交給TM大人之《春花作業簿》

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2004/02/13 08:57 小鷺鷺      交給TM大人之《春花作業簿》

前言

感謝TM大人知遇之恩
(抱歉,還沒想到更恰當的成語,這個暫且拿來用用),
慷慨地將早已成為我心腹大患的那兩欄給刪去
(其實嚴格說來,只有一欄,第二欄是TM自己給人家亂加的,理應不算數),
小的我,真是感激涕零,為了報恩,決定另闢一欄,把刪去的那欄給補回來!

這欄嘛,唉,就當作是我的生活隨筆吧!
談論的內容,有可能是最近看的一部電影,對於某件時事的看法,
讀書筆記,或者是對生活的觀感,等等,主題不限。
原則上,我希望每篇觸及的題材能豐富多變,
但我有鮮明的個人立場,生性又固執,所以在這方面,還望各位多多包容。
理論上,篇幅長短不拘,期待每月更新,添加新的內容
──說這話時,心裡直冒冷汗,
當感知『豪賭』因子在血液裡瘋狂奔竄,
總想,這性格,總有天會把自己帶向毀滅的命運!

但,總不能因TM大人豪爽地刪去那兩欄,我就這麼地簽下賣身契,是吧?!
嗯,就一直寫到,我畢業回家那天吧!

關於這全新的身分,嶄新的筆名,著實讓我想了好一會兒,
不當Lulu,已經很久了,金盆洗手咩,換個名字,我重新再來!
反正,我時常在『從良』,挺習慣、順手的。
改名『夢露』嘛,似乎太風塵,
若叫『小露露』嘛,挺噁的,不僅很脂粉,甚至有『裝可愛』的嫌疑。
在同音字裡,發現『鷺』這字,
哎呀,總覺得自己屬鳥,每陣揚起的風,都是飛翔的呼喚
(但,不管飆到哪裡,我都會回家睡覺哦,算是很有分寸的鳥),
那麼,何不改名為『小鷺鷺』ㄋㄟ?
嗯,好吧,這麼想,也就這樣做!

各位茶友,大家好!
在下我,花名小鷺鷺,初次來到貴寶地,好緊張,好興奮呢,
若有得罪或招待不週之處,還望海涵!
往後,還請諸位多多照顧,不吝指教!

來,掌聲鼓勵、鼓勵∼∼∼!!!

金多謝、金多謝!!!




NO:270_1
2004/02/13 09:26 小鷺鷺      回應:

※ 首篇

主旨:情人節前夕的告白事件


-_-///

我是笨蛋嗎?理論上,應該不是啊!!!
但,有時,怎會突然發現自己又陷入這樣的場景:
突然錯愕地發現,自己似乎是迷糊的,搞不清楚狀況,
自己在跟自己玩,而且還玩得很開心!

事情是這個樣子的:

不久前,有個手帕交告訴我,認識的男生中,有個人喜歡她,
怕他表白後,會難堪,要我幫她拒絕,
暗示他可以不必懷有進一步關係的意圖。
其實,我這人很孤僻的,不愛管人閒事,尤其是感情家務事,
但,既然手帕交都開口要求了,講義氣的我,又怎能拒絕呢?

就這樣幫了小小一陣子的忙,幫著幫著,在對話中,竟慢慢開始狐疑起來:
喔,你這傢伙,沒事幹嘛語帶曖昧,跟我調情啊你?!
還好,我從不是那種會往自己臉上貼金的人,
從不傷這種腦筋的,隨他去。

大概是情人節快到了的關係,今天囉,這位先生竟然跟我說,
他也很討厭搞曖昧,想把事情看清楚,
不願在一段沒有結果的感情中愈陷愈深,愈來愈痛苦,
決定自我了斷,圖個痛快,所以:『我決定被妳拒絕。』

然後,我就傻了,看沒有,真的,真的是看沒有,
這絕對不是裝傻,而是真的呆掉了。
從頭到尾,倒底……,
花.生.了.什.麼.事.啊.???

那感覺,就像是,事前已經背好劇本,揣摩角色心境,精心彩排,
更衣彩妝,拿起弓箭刀槍,一切準備妥當,毫無瑕疵,
完美上場,準備賣力演出,
全心扮演好那個我最喜歡的酷角色:屠.龍.女.武.士.!
一衝上舞台,卻錯愕地發現……,自己似乎……,
搞錯了場景與故事,背錯劇本,穿錯衣服頭飾,
眾目睽睽,大廷廣眾之下,突然發現,根本就無龍可屠,
臨陣換上的新角色,竟然是那鍋……,公.主……???
我咧……。  -_-///

我奶爸常說我在這方面粉遲鈍,
我覺得還好,其實就只是不想傷某種腦筋,
除非當面開口說清楚,
否則,我從來不是那種能理解『暗示』,能與人搞曖昧關係的人。
生命其實是很短的,
人生得意需盡歡,莫使金樽空對月,我總是這麼樣地相信著。
若確定自己是真心真意地喜歡上一個人,為什麼不坦白告訴她/他?
難道要等她/他被別人拐走了,生命用盡了,青春消逝了,才說嗎?
何況,不開口問,怎知對方不也同時喜歡著你/妳ㄋㄟ???
告白,又不會少一塊肉,得不到愛情,至少還會增長智慧啊
──所以,小鷺鷺我,就這麼樣地,朝智慧之路堂堂邁進啦,哈哈!

或許,告白失敗,會讓人傷心,沒面子,
但,至少曾經坦然真摯地表達過自己的情感,就是件成功可喜的事,不是嗎?
只是,被拒絕時,心中將造成多大傷口,決定權卻取決於對方的態度,
若對方態度缺乏尊重,對告白者的心,造成的傷害則需要更長的時間來復原。

我有個朋友,倒真的是絕,有次有個人面對她的告白,
態度太過曖昧不明,扭捏造做,提不起又放不下,
只想享受她的情不自禁與溫柔付出,
卻又任由她在等待回音的疑慮中,坐立難安。
後來,我朋友火大了,跑去跟對方說:『對不起,之前是我告白錯誤!』
哈哈!真是出一口鳥氣,大快人心!
要就說好,不要拉倒,最討厭那種拖泥帶水的傢伙了,稀罕啊!

是啊,我知道自己很衝動,完全符合那種
『滿懷熱情地要跟暗戀對象表白,衝到他面前的時候才突然想起,
自己連他的名字都還沒問』的瘋狗性格。
是啊,我絕對是那種容易真情流露的人,即便隱忍著不說,
但,當心儀對象出現在眼前時,嘴角欣喜的微笑,眼裡閃閃亮光,
足以告知全世界,那當下全部的心思,早已化成一個驚嘆:
天哪,他怎麼可以這樣可愛呢?!
這樣不好嗎?嗯,我真不知道呢,反正,也改不了這付死德性,
忍一忍,就這麼樣地過吧。

就像那位先生囉,偏遇到我這種大剌剌又不解風情的人,
有話就直接說嘛,我又不是那種無法商量,不明事理的人,
幹啥憋在心裡,自苦做啥啊?
當他因關係曖昧而痛苦不已,我這廂可完全沒進入狀況。
當他決定『自我了斷』,我才知他情感世界的波瀾似乎與自己有關,
那他之前那樣痛苦,豈非白搭?何苦來哉呢!
而且,事實原委真相,幹嘛不早點說清楚嘛,
害我之前還費盡心力地幫手帕交『拒絕』他,真是浪費時間與心思!

『我決定被妳拒絕。』
這話,肯定有語病啊!
被我拒絕,主體應該是我,怎能由他者決定呢?
我可啥都還沒說啊,什麼跟什麼嘛,真是的!

啊,在場諸位似乎有人偷偷在問哦,問說,啊後來結果倒底怎樣?
哪來啥結果怎樣啊,不就是沒結果咩!
你們想哦,如果我還可以氣定神閒地在這兒閒嗑牙,瞎抬槓,
寫寫作業簿啊,啥的,好像事情跟自己沒啥大關係,
而不是滿心喜悅地迎向對方熱情張開的手臂,
這,結果,不就粉明顯嗎?!

還問咧,去去去!!!

情人節前夕呢,
希望諸位,若有心儀對象,記得勇敢告白哦!
或許一段美好的關係,就這麼樣地開始了,也說不定呢。
至於那些要拒絕他人告白的人們啊,
記得哦,或許對方是對妳/你動心,但那真不是啥大不了的事,
可千萬得把人當人看,記得溫柔與尊重哦!
還有啊,如果有人勇敢告白失敗了,難過是當然的,
記得擦乾眼淚,她/他不跟咱們玩,咱們就找別人玩去!
天涯何處無芳草啊,沒啥了不起!

情人節前夕呢,
在此,想謝謝那些曾讓我告白失敗的男生們,謝謝你們的拒絕,
讓我在人生這條路上,走得更遠,飛得更高,更精緻純粹,
若不是你們曾重重摔碎了我滿懷的期待,我不會懂得人心的細緻易碎。
若不是你們的愚蠢幼稚,讓拒絕淪落成一種羞辱,
我不會意識到身為人的尊嚴,何等重要。

情人節前夕呢,
想向那個我這輩子唯一真摯完整而深刻愛過的傢伙,誠懇地說:
你他媽的竟敢先是背叛我,再遺棄我,
恰在我最需要你的支持時,反倒離去,將我推入生命最陰暗的谷底。
你真太小看我的驕傲與自尊心,
所有沒能將我摧毀的,就只會讓我更堅強茁壯,因我真的很有骨氣。
這地獄一遭,讓我更清楚自己的每一口呼吸。
如果不是為了療情傷,我不會踏進舞蹈教室,
不會無意間望見另一個地平線,拋開一些包袱。
若有一天,我真以這舞闖蕩江湖,還真是托您的福!

與貓咪情人的情人節,無牽無掛,無憂於慮,
再也不必處心積慮地去討好一個人,
再也不用匆匆趕回家做飯,可以四處跳舞看電影,慢慢散步回家。
回到家後,打開門,看到的是貓咪黏膩愛嬌的神情,
在身上磨蹭著,總覺得好溫暖窩心。
而不是男人餓肚子,滿含指責怨懣的臭臉,
好像現在都還比以前幸福自在哦!
在這樣的日子中,挺自得其樂的呢。^^




NO:270_2
2004/02/13 18:31 J.D      回應: 欄主 小鷺鷺

很喜歡看妳帥直的文筆∼^^



NO:270_3
2004/02/14 06:24 小鷺鷺      回應: J.D.
呵呵,謝謝您的大駕光臨!
帥直?哈哈,其實我只是無法像您那樣,細膩地描述一個情境,
太習慣有話直說,來這兒,一口氣把話說完,
說完了,就走人,其實事實是這樣啊!

謝謝您,
嗯,祝您情人節快樂!


NO:270_4
2004/02/15 06:50 小鷺鷺      回應:

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ 


第二篇

主旨:情人節談偶的情人節禮物


萬萬沒想到,一個人的情人節,可以這麼快樂,收到這麼珍貴的禮物!

* * *

情人節禮物,或許是發現自己一個人過,可以這樣開心!

『學舞,可以讓妳從此再也不用害怕嫁不出去哦!』
雖然這話聽起來俗斃斃,
但總想,以後我若從事專業教舞,一定要這麼樣地廣告著!

為什麼呢?是否學舞,就一定找得到老公,能把自己推銷出去呢?
喔,不,不是的,重點其實是在『害怕』二字。

人,總害怕孤單,害怕不被喜歡悅納,
然,誰不是在人生旅途上踽踽獨行?
每個人,都是獨特,完滿而殘缺的,
一旦不再將自我價值交由他人確認,
不再將幸福與完滿自身的希望寄託於他者,
自由,獨立,自信,一點一滴產生。

學舞,提供機會,認真感知『世界/身體/自我』這三者,並協調當中的關係。
當人與身體的關係和諧,似乎也與某部分冰動的深層自我達到和解,
當人在旋轉跳動中,以時間與空間,確知己身在世界中的短暫實存,
過去,不再是拋不掉的陰霾,未來,也不再充滿焦慮恐懼。

唯有能把『一個人』的日子過好,才真有那能力過好『兩個人』、『三個人』,
甚至是『四個人』、『五個人』……的日子。


* * *

情人節禮物,或許是見識到幸福那不可思議的感染力!

下午學鼓的課上,在座有位身懷六甲的學生。
課堂中,老師突然問:『怎麼了?』
她笑吟吟說:『小女娃動了一下!』
老師高興地說:
『她大概是跟著節奏在肚子裡開心地跳舞吧!
將來一定是舞者或音樂家!』
聽得這未來的媽媽喜孜孜地。
接著大夥兒紛紛談起『胎教』的重要,
鋼琴家媽媽說,她兒子擅長五種樂器,具絕對音感,
肯定是因在母親肚子裡,早已耳濡目染。
柔柔笑意,滿是讚賞、驕傲與仰慕。

不是每個人的誕生,都是受歡迎的,這是殘酷而不爭的事實。
因懷裡小生命的一蹬腳,身為人母的她,臉上即漾起滿足的笑,
說到與先生準備迎接嬰孩誕生的種種,興奮欣喜的氣息,感染著週遭。
我相信,她的孩子,是幸福的,雖未誕生,竟已讓這麼多人快樂。
或許將來,女兒將與她吵架爭持,長大甚至作姦犯科,天曉得!
但她此刻眼中雀躍滿足的光芒,卻是『幸福』二字的完滿詮釋。

♥ 獨來獨往,自得其樂,是種幸福。 ♥ 

♥♥ 幸福,即使是在他人身上,都是美麗的。  ♥♥ 

♥♥♥ 這,是我在情人節的發現,也是今天收到的珍貴禮物! ♥♥♥


PS:
其實向來討厭『♥』這符號,感覺上有 ♥ 裝可愛 ♥ 的嫌疑。
今天竟然用了好幾個,看來,我程度變差了……。




NO:270_5
2004/02/15 07:43 恆愛台      回應:
那天偷看到對話的................會不會長針眼啊?

^+++++^【偶∼只是半夜做夢夢遊時............好像有看到∼】


NO:270_6
2004/02/16 03:02 小鷺鷺      回應: 恆愛台

這呀,嗯,那明明是私下對話囉,叫大家不可看的嘛,還看咧!

犯了禁忌,當然會長針眼囉,那還用說啊。

不過,若是在半夜夢遊時,好像看到,那就會在夢中長針眼,

醒來就會消失,沒事了。

不過,你也千萬不要以為這樣子好!

每個人每天都要睡覺,睡覺都會作夢,是吧?!

嘿嘿,所以啊,那你就會每天在睡覺作夢時,長長針眼囉!

活該囉,早叫你們不可以偷看私密留言的嘛!



NO:270_7
2004/02/17 04:09 恆愛台      回應:
好吧!................

TM君∼你也看啦........

我這幾天大概還沒做夢∼所以還沒長!

TM君如中獎時∼通知一聲!

我已經和眼科醫師打過招呼啦....................

^+++++^【欸!∼說真的沒看仔細,到底你們是講啥密碗糕?】


NO:270_8
2004/02/18 18:15 小鷺鷺      回應: 恆愛台

嗯,看來你果然沒仔細看思密留言,

那留言是給 TM 的,他不會中獎的。



NO:270_9
2004/03/08 07:20 小鷺鷺      回應:

主旨:浮生若夢,為歡幾何


前幾天夜裡,正關起門,獨自飲泣,友人電話一通,被逮個正著。
『心情不好,為啥不打電話給我?』她問。
『不想打擾任何人。』我說。
『我們是朋友!』她氣了,緊接著說,幾年不見,我雖可愛如昔,
卻自我封閉,總警告著人莫太靠近,幾乎只有在跳舞時例外。

血淚走過近幾年,以生命理解『孤立無援』四字,
憑著胸中一口氣,一步步爬出陰暗晦澀的谷底,
身上這『驕傲的骨氣』,讓自己不至沉淪於哀傷無助,
卻似乎也無意間讓自己變得僵硬無情。
去年年底返鄉回台,妹曾當面批評我『冷峻嚴酷且不近人情』,
娘發現我成為她無法親近的陌生人,
而妹的朋友們卻紛紛說我自信迷人,幽默風趣且氣質特殊。
這些話,無法觸動自己,僅暗自憂心,
為何無力放下自我防禦的沉重盔甲,永處於戰鬥狀態?

孤軍奮鬥於冷漠之城,改寫著人格特質,卻無力掌控。
數度在街頭獨行,熙攘行人與自己,皆未發現臉上顆顆掉落的淚水。
『我沒哭,而是眼淚欲證明其自由意志。』我驕傲地向這世界宣誓,
彷彿這瘋狂傾洩的哀傷,僅是無關緊要的意外事故。

發現我偷哭的友人,堅持要來看看我,週末至家中,共渡一悠閒午後。

螃蟹大餐,把酒言歡。
從跳舞的音樂,聽到流行歌曲,再到台灣音樂,
兩個女人與一隻貓咪,圍著暖爐,相互依偎,共享某種鄉愁,
那只有當人在異鄉,才能理解的愁。
思鄉情懷中的故鄉,非屬當今社會,而是某年代的鄉土台灣,
據說那僅存在於四十歲以上的台灣人記憶中,
兩個在異鄉飄零的女人,在某個週末午後,遙想著一個留在過去的故鄉形象。

杯影輾轉間,微醺中,我抽了生命中第一根煙,接著是第二根,第三根……。

聽著蔡振南沙啞的歌聲,突然有感而發:
『其實我很高興,還有個故鄉可以回去!』
台灣,早年倉皇逃離的島嶼,人在異鄉好些年,為的似乎就是返鄉這刻。
廿幾歲,正因太愛故鄉,恨它不是自己認為它應是的樣子;
年過三十,學會接受故鄉獨特的美與缺陷。
以某種意義而言,我已勇敢啟程,踏上回家的路。

這些年,身邊的人來來去去,無意間,
竟懂了莊子所云:『泉涸,魚相泃以濕,相濡以沫,不如相忘於江湖。』

是的,『相濡以沫』,隻身在外,同是天涯淪落人,
因生命經驗的接近,與所有相遇者,總能產生最深刻而純粹的共鳴與觸動,
冰冷殘酷的環境中,互給對方一口溫暖的氣息,是最大的給予。

然,人來人往間,我學會了輕別離。
『不如相忘於江湖』?
緣起緣滅,分道揚鑣時,各奔前程,
是否記得這交會時刻互放的光亮,也已不再重要。

抽煙的感覺,挺好。

煙影裊裊中,友人說,在癌症病房陪伴母親走過生命中最後一年半,
懂了一事:生命的結束總不在預期時,無須計較過多,盡情地過就是。

病中,母親念念不忘一事:
過去家貧,母親帶孩子上市場,大熱天,累了,渴了,
捨不得給自己買一杯紅茶,硬是強忍住口乾舌燥,趕回家喝白開水。
臨終前,想著那杯從未到手的冰甜紅茶,叨絮著:
『我節儉一輩子,到頭來,兩腿一伸,啥都沒了,全便宜了你們!』

她說,父母的結合,是普遍發生於台灣社會的標準悲劇,
芋頭與蕃薯,文化語言不同,卻一般固執,不知變通。
兩個不應該在一起的人,因命運的捉弄而相遇,
又因當時社會價值的限制,拖磨彼此,荒廢了兩人的一生。
婚姻的不幸,折磨了母親,也讓孩子成長於陰影,
母親總夢想著幸福榮耀,將在未來等她,
等著女兒從法國畢業,光榮返鄉,結婚生子,讓她含飴弄孫,享享清福。
然而,人生的夢想,沒有任何一個有機會實現,即面臨死亡。
得知自己病了,快死了,
即使終於捨得花錢善待自己,出去看看世界,體力卻不再允許,也失了興致。
啊,從未見過,比老式女子,更善於『等.待.幸.福』的動物,
耗盡青春,只為等著一場從未降臨,不知為何而等的幸福。

『對自己好一點,對週遭的人好一點,生命太短了。』友人說。


隔天,前往幫我修改潤飾論文的H太太家,
從第一眼看見我,她便認定我有個天命等待完成,
一直善待著我,嚴謹認真地幫我修飾論文,收價低廉,
不時督促,只怕我不寫。

想起朋友母親的故事,
我感慨地說:『人生往往無法按照我們期望的樣子發生。』
她說:『更糟的是,人生還往往是我們當初期望的反面!』
七十幾歲的她,削瘦娟秀,一頭銀白長髮,總挽成髻,
結婚,離婚,到國外流浪、教法文,獨自扶養小孩,與前夫的紛爭不斷,
長期照顧臥病在床的父親,等。
今日,父母手足皆亡,不與兒孫而與情人同住,
有過恣意精采的一生,痛過,活過,歡笑過,她知她在說什麼。
『活在每個當下吧,不要害怕當妳自己。』她說,
『一轉眼,妳也將我年紀。
做妳想做的,妳有妳的路要走,
不要在意他人異樣的眼光,給予這世界所有妳能給的。』

或許,人生真不過就只是一趟短暫而無法預期的旅行。
每個經驗,甜美與疼痛,榮耀與挫敗,皆值得仔細品嚐,從中學習感受。
接受生命如是的樣子,經歷一切,不再抗拒,才能看見寶藏,我如是想。

想起李白的《春夜宴桃李園序》:
『夫天地者,萬物之逆旅。光陰者,百代之過客。而浮生若夢,為歡幾何?』

啊,浮生若夢,為歡幾何……。
有機會嘗試抽煙,就來一根;
想跳舞的時候,音樂一放,隨著樂音翩翩起舞;
想看電影的時候,便放膽走進他人世界,……。
從不知,何時生命將嘎然而止。


今年辦居留證,果然被辦事人員刁難!
該有的證件皆俱全,問題在於:我唸太久囉,法國想趕我走囉,哈!
要求我一個月後,帶著老師開示我何時將答辯的證明,再來辦理。
答辯的證明?
這表示……,我得先把論文寫完啊,是吧?!
且老師也接受論文,願意讓我答辯,是吧?!
但我只精雕細琢了一半耶,還剩最可怕的一半耶,呵呵!
唉,一點都不想管那麼多,拒絕讓心情受行政人員傲慢臉色的影響,
忽視辦事處沉悶緊繃的空氣,
只專心於辦理我案子的那位女士笑容中的和藹,
只管拿了臨時居留證,走出辦事處,照樣看我的電影去!

呵呵,生命已走到轉角處,不管之前繞了多大一圈,晃了多遠,
轉了個彎,竟也就朝向回家的路。
在外流浪,是辛苦孤獨的,但旅途中的學習,
讓我得以發現生命與自己,這,向來是我所唯一貪圖的。
論文寫得這樣慢,說穿了,其實也不過,就只是拖延回家那天罷了!

在自我成長這條路上,我是天之驕女,
資質不頂聰穎,但運氣永遠都比別人好,
若真讓我感興趣,永不缺乏接觸的機會。
甚至是那些過去從未想接觸的領域,竟也出現能較深入理解的機會。
這事,在學舞上,尤其誇張。
當年拎著緊身衣褲,首度踩進舞蹈教室,可完全不知眼前這位,是舞界名人啊!
在拜師學藝過程中,我總能順著自己的進度與疑惑,
一一遇到能為我解答與啟發的良師與同學。
也跟著打起了鼓,因明白節奏對於舞蹈與音樂的重要。
這,是一場尚未結束的探險,甚至不知是否會有抵達終點的一天。
學舞,帶給我豐盈的收穫,不僅有助於我理解所學學科的精神何在,
同時也真讓自己的世界開一扇窗,
包括聽音樂方式的轉變,對畫的敏感度,以及欣賞舞蹈表演時的觀點。

接連送走了身邊親近的朋友,
總在他們臉上,看到類似的,難以言諭的神色。
那是一種,『一個階段已然結束,下個階段即將開始』的神情。
總愛問他們同一個問題:『你/妳不覺得,在這裡還可以學的東西還很多喔?!』
對方時常給我同樣的答案:『對,但我想回去,也該回去了。』
每次總想,我也會有準備好回家的那一天嗎?

奶爸總說,我在學習上的好命,不是沒有原因,將來要付出代價的!
啥代價?我只想一直這樣好命下去啊!
他臨走前,我曾經一把鼻涕一把眼淚地求他留下來陪我,
說來丟臉,但這卻是真切發生過的事實!
他只說,我時間也快到,也該輪到我走人了,
我說還沒學夠,尤其不願中斷如火如荼的學舞進度,
他只說,以我的性子,一輩子的時間都不夠我學,
但時間到時,我自然會爬回去。那時,真不想理他的謬論。
但漸漸地,的確開始產生回家的念頭。
嗯,該怎說呢,真的就只是,該翻頁了。
何況,為了貓咪,回家,事不宜遲。
進了台灣的海關,
貓咪得坐廿一天的移民監,才能自由地跟著我在台灣流浪,
總希望在她還年輕力壯時,承受牢籠之苦吧。


浮生若夢,為歡幾何?
若明天我就翹了,確實有些遺憾,沒機會見到某些人,還有些話沒說,
還想多跳點舞,還有些謎題尚未解答,還有好多事情想知道,
對這世界還有好多疑惑……。
但,我想,最深遺憾的是,
太過好命的我,從來沒機會拿份靠自己勞力掙來的薪水,
回家孝敬這輩子最疼愛我,影響我最大的那女人。
今年過年時,突然想起『紅包』這舊式習俗。
紅包,那是一個奇妙的傳統,連結著世代,
在中間的人,向下,給晚輩紅包,那是一份祝福與疼愛;
向上,給長輩紅包,那是一份感恩與回饋。
往來之間,標繪出時間的流程,以及人際之間的情感與親屬關係。
出生至今,只享受著家人的付出、容忍與疼愛,
或許不應再貪玩,該是學著擔起責任,回饋家人的時刻了。
每寫完一頁論文,彷彿就離家更近一點點……。

其實,依然會害怕,害怕故鄉像個密不透風的牢籠,
讓向來渴望新鮮自由空氣的我,窒息。
但,今較有信心,因在流浪的旅途中,無意間發現了鑰匙一把,
一把可以打開多扇門窗,名為『藝術』的鑰匙。
雖非從事專業創作,但,十分幸運地,
在無意間稍稍習得品析藝術的能力,藉以拓展生命的寬度與廣度。
或許浮生真若夢,
但,我想,未來,將不至於淪為一場毫無價值的惡夢。

臨睡前,接到友人自機場打來的電話,
她將跟著情人到戰亂與瘟疫橫行的非洲旅行三週,
這一去,無法預料將發生何事,所以,打電話來跟我鄭重道別!
哈,生命,真太短暫,時間是不等人的,所以我向來鼓勵人冒險。
女人,在愛情面前,向來是很勇敢的動物。
看著友人就這樣『好大膽』地啟程,
佩服她,為她的幸福感到欣慰,也在心中祝福著她。

※ 零零碎碎記下這三月份作業,完成於據說已被取消的三八婦女節




NO:270_10
2004/03/16 08:15 小鷺鷺      回應:

主旨:停頓列車中的雜思……

地鐵列車突然緩下行進速度,燈暗,眾人一聲驚呼,
相信,多數人腦中皆同時浮現馬德里爆炸案的畫面?!

廣播聲傳來,解釋在車站發現疑似爆裂物,警方正詳細進行檢查中,
為了安全緣故,列車需暫時停下,並要車上旅客稍安勿躁,靜心等待。
彷彿可以聽見眾人狂亂擔憂的心跳聲,當死亡陰影擦肩而過。
環顧週遭原本毫無瓜葛的陌生旅客,在恐怖份子可能性威脅面前,
竟突然發現自身與全車人,正搭著同一艘船,共生死……。
呵呵,突然發現,身處的這大城,除去冷漠無情,還是個『高危險區』!^^
若馬德里爆炸案真是凱達組織幹的,
那麼,嗯,這可真證明,眾人的生活,
我與此時承受無止盡苦難的伊拉克人,皆無法擺脫這經濟體系的影響…。
盤根錯節的環扣之下,這可是『共業』的另一種形式?!

微弱車燈中,浮起的第一個念頭,是貓咪。
盤裡有餅,碗裡有水,出門剛清貓盆,若再也回不了家,她還可撐一段時日,
只希望這小傢伙,可別因冬夜寒冷,睡昏了頭,錯過『黃金救援時刻』!^^

接著,想起剛收到,摯友小月亮的mail。
回台後,她並未順利發揮所長,很是可惜。
聽她說著自己回台後,一直是個異類,說著別人聽不懂的話,很是孤單,
或許將來她該試著放掉這些『法國經驗』,
才能脫離進退維谷的窘境,這話聽得我心疼極了。
她真是世間少見,聰穎敏捷,學識豐富,辦事能力極強,又有清楚理想的奇女子!
現實不可能是期望中的樣子,但她向來是個能從困境中發現希望與可能性的人,
我只能在旁提醒並鼓勵她,別讓這珍貴能力遺失於污濁洪流中!
她說,當人在國外,較能有獨創而清晰的思維,
我不全然認同,僅能盡己所能地給她些許溫暖。

放掉諸等『法國經驗』?!
這念頭,過去為我所嚴厲抗拒,為何得背棄這些美好經驗與感動?
我,真不懂。
但今日卻思肘著,或許,『放掉』這些經驗片面的空殼,
才真意味著這些年的歷練與學習,真實地在生命中發芽生根吧?!
成長的努力,不會落空。
我學著,也試著,樂觀地看未來。

思念著她,那段同甘共苦,相互鼓舞,一起成長並發現更遼闊視野的日子!
很高興生命中有她出現!
這話,我時常告訴她,只怕有天再也沒機會。

『何時回來當舞女?將來就靠妳了!』
末了,她這麼樣地問。
呵呵,很感謝眾友人對我這夢想的熱情支持。
當舞女?
這些日子,投注這麼多精力、金錢與時間,
求的似乎就只是當人茶餘飯後的餘興節目。
價值觀出現偏差?
嗯,或許,但,若有朝一日,
我能傳遞此時學舞過程中的感動之一二給他人,這將使我欣喜萬分。
年少時,思考的,將來是能擁有什麼,能創造什麼。
現真老了,胸無大志,思考的是,自己能給他人什麼,能傳遞什麼……。

胡思亂想中,列車緩緩啟程。
是啊,不管曾有過何種停頓,生命列車,都不斷前進著……。




NO:270_11
2004/03/24 00:20 Hans      回應:
今天
我去拜訪一位老客戶兼老朋友
他是宋楚瑜的同鄉

嗯~~
我想我把兩人的對話整個寫出來好了

2004-03-22 早上10時許
台北復興南路某棟辦公大樓的某個角落

Hans:黃伯(我對他的匿稱)你好ㄚ!

黃:好你媽的X,你們這些台客做了多少票,你說ㄚ

Hans:6471970票都是做的,有本事你去抓。
他一臉錯愕,馬上就知道我在說笑

黃:真的很不公平耶!電視上開票一路都是我們贏為什麼到後來你們的票比我們多
  分明就是做票嘛!

Hans:拿出證據來.......(幹!!你要試試Hans的270磅鐵拳嗎?)

黃:電視上都有播ㄚ,那有票衝那麼快的,一定是做票啦!!看那麼多次選舉了
  沒人這樣的

Hans:...冷笑中 (我要教訓你)

黃:沒話說了吧!

Hans:黃伯請問你知道每一個開票所有多少人在看嗎?

黃:多的幾百人,我家那邊差不多600多人吧!!少一點的也有十幾個........

我打斷他的話
Hans:很好!你知道幹選務的大部份是什麼人

黃:不都是老師跟鄉鎮市公所的人嗎?

Hans:對啦!!還有咧還有警察,那我在請問你,老師、公務員、警察大部份是誰的票源?

黃:......那不一定ㄚ(他開始硬ㄠ了)陳水扁很會收買人的.....

我又打斷他的話
Hans:請舉證...(中間他又插話)請舉證...(這時我臉現金鋼像)

黃:反正一定有做票就是啦!!你小孩子懂什麼

Hans:...冷笑中 (你再ㄠ嘛!嘻嘻),ㄚ扁當總統有什麼不好?你說來聽聽

黃:你看2000年,真的是民不聊生ㄚ,失業率那麼高,自殺率那麼高,犯罪率那麼高
  什麼都搞不好,套一句大陸的順口溜「政策像月亮,初一十五不一樣」,反正
  陳水扁很可惡就對了,只會騙選票,只會偷偷的搞公投,陳水扁是個小偷騙子...
(好熟悉ㄚ,好像魔戒中咕嚕的對白)
  他不會當總統也不配當總統...以下空白#%^&!#$%%&^^*凸凸凸

Hans:黃伯,請問ㄚ扁有搶你田園妻子嗎?

黃:沒有...

Hans:請問ㄚ扁有殺人放火嗎?

黃:沒有...

Hans:那你為什麼那麼厭惡他?他又沒對你(我惡狠狠的瞪著他不過我的心是平靜的)
   做出什麼不共戴天的事,為什麼你要那麼厭惡他?只因為他是台灣人嗎?

黃:...

Hans:你看不起我嗎?

黃:那來的事...

Hans:那你為什麼不認同台灣,你憑什麼不認同台灣,...

黃:這是兩回事,你扯遠了,我怎麼會不認同台灣...

Hans:這一分這一秒你不認同ㄚ扁就等同不認同台灣,同樣的也是不認同我,bye bye
(我轉身就走,他伸手來拉)

黃:ㄟㄟㄟ不對不對不對

Hans:話不投機半句多,朋友做到這邊就好,不用在說了,你的電腦我會請人幫你處理
(哈)

黃:小老弟,不是這樣地,你聽我說嘛!

Hans:沒什麼好說啦!幹$&^@#$%@%&*&*,只有你們外省的才是人,我們台灣的都是垃圾
   那好ㄚ,我們在垃圾堆裡找ㄚ扁,你們去中國參拜你們的胡錦濤吧!

黃:你明知道我是堅決反共的...

Hans:就是這樣我才會在這邊跟你多說這些話的......^%#&&^*$#^%%&^&,被你騙了,操你
   #&^$*^^&(*

黃:來先喝杯水

Hans:一大早就被你弄的起毛超不爽的,ㄚ扁要有我一半脾氣一半壞,你們外省人早死光了
   你自己想想喔,這4年來,ㄚ扁有針對你們少數族群做些什麼不公平的事或訂些什麼不
   公平的法令嗎?沒有,對不對!其實這4年來,我們很幹ㄚ扁,為什麼還對你們那麼好
   你知道嗎?你們還有一個月領15000,牽狗在散步的老兵,我們的老年津貼一個月3000
   都還得看立院諸公的臉色。(他一臉凝重,陷入沉思)

黃:唉~~~~~~~~~~

Hans:台灣人憨厚,但絕對不笨,台灣人俗俚,但絕對不粗鄙,不要把台灣的寬容當做你們的福氣
   黃伯,幾十年後,你死了我老了,我們的兒孫還是在這塊土地上,吃在這邊、睡在這邊、
   拉在這邊、撒在這邊、幹也在這邊,為什麼你不好好的用心去體驗這塊土地的美
   台灣真的很美,停止你的情緒,繼續你的生活吧!不管誰輸誰贏,你總得要繼續你的生活,
   生活在這塊土地上。

黃:我也知道,其實你說的我都知道,只是對這裡我總有一些陌生與疏離,總覺得好像住別人家裡
  有時在公園散步,看到他們在下棋,只要我一靠過去,他們就收攤走人,真的讓我好難過,
  (我聽得有點難過)我能了解他們的心態,我也知道這些歷史的傷痕,可能一輩也抹不去,
  可是當我想真心的接近他們,他們確容不下我

Hans:誰容不下你,我不就容下你了,你知道嗎,我在這一分鐘之前,我還是堅決主戰派
   只要暴動一起,我立刻會去殺人,就算剛剛,我也想一拳頭把你轟了,我不曉得是什麼
   阻止了我,你知道嗎?每當我看到我三叔公手上的傷口,我就會熱血沸騰。
   時間會帶走一切的,只要你打開你的心,我不信有誰會不理你,今天你還散步嗎?


黃:本來要去總統府的,不去啦!

Hans:帶支竹掃把,去公園掃掃落葉吧!!
(^^Y)

Hans 32歲,今天我學會寬容


NO:270_12
2004/03/24 09:24 小鷺鷺      回應:

嗯,我想我把閱讀 Hans 的貼文時,
腦中浮現的自我對話,給整個寫出來好了……。

一號火爆衝動小鷺鷺,首先發聲:
咦,Hans這傢伙,吃錯藥啦?
幹嘛把他的『疑似英勇事蹟』,貼在人家的作業簿啊?
有沒有搞錯嘛,真是的……。

二號溫和柔情小鷺鷺:
別這麼說嘛,這版不是妳的,誰都可以來發言,
更何況,妳還得感謝人家有感而發,願意來做回應啊!
妳不是向來最討厭自言自語了嗎?!

一號火爆衝動小鷺鷺,不甘願地嘟嚷著:
可是,他這文,與我之前貼在這兒的,完全無關嘛……!

三號理性道德小鷺鷺:
嗯…,嗯…(閱讀中),
我不認同Hans 話中的邏輯,
將『認同阿扁』、『認同台灣』與認同他這個朋友,這三者之間,直接畫上等號。

一號火爆衝動小鷺鷺:
快快毫不留情地吐他槽吧,反正,閒著也沒事幹!

二號溫和柔情小鷺鷺:
有話好說,大家可以公開討論啊,交換意見是好的,但沒必要出言不遜。

三號理性道德小鷺鷺:
嗯…,嗯…(戴著眼鏡,依然閱讀中),
Hans那種又要外省人回中國的話,最好不要說出口,容易造成不必要的紛爭。
因為對方的『反共』立場與自己相同,所以才與對方交談,
若對方立場與自己不同,是否就切斷溝通的可能性呢?
這種心態,基本上可算是選擇性地與人溝通,似乎不算太理性。
例如鷺鷺我,其實就很認同共產主義的一些理念呢。

一號:
對、對,說得好!這人真欠罵!

三號:
Hans 話中,似乎有意無意流露出,認為外省人全靠台灣人的寬容,
才能混口飯吃。這樣的觀點,我個人其實並不欣賞。

一號火爆衝動小鷺鷺:
罵他,罵他,狠狠地罵他!給他沒面子!呼係啦∼∼∼!!!

二號溫和柔情小鷺鷺:
冷靜一點,妳自己這付德性,也好不到哪裡去!

三號理性道德道德小鷺鷺:
黃老伯的心情,其實是許多外省人共同的情緒,並非不愛這塊土地,
而是過去的誤解太深,傷口未清,
隱隱作疼的傷痕,讓每個族群,都成了這段歷史的犧牲受害者。
只是,Hans話說,只要是容不下黃老伯的人,幾乎就跟他有仇,
那麼,他的仇人,可還真多啊!

一號,開始煽動:
用妳的伶牙俐齒,教訓一下Hans嘛,
反正,老茶友囉,算自己人嘛,沒關係的!
何況,他那號稱270磅鐵拳,也打不到這兒來!
嘿嘿……(賊賊地笑)!

二號:
妳就愛惹事生非!
都多那年紀了,還這麼調皮搗蛋,也真該改一改這任性的脾氣。

三號:
要老人家去公園掃落葉?這種免費的建議,真不討人歡喜。
而且,會說自己:『今天學會寬容』的人,
通常都才剛摸到『寬容』的一點邊邊,
當人真的寬容時,心,不再感知寬容的動作與力道,
甚至連流動中溫情的線調,都已融於接納的無限中。

一號:
對啊對啊,所以說嘛,教訓一下啊,這樣比較好玩啊!

二號:
妳自己呢?妳是否在自己的行徑中,望見了『寬容』的身形?
如果妳是Hans,妳是否又能與黃老伯繼續對話?還是掉頭轉身離去?
以妳這德性,恐怕就只會鬧事,為族群紛爭再添一筆!

三號:
嗯……,嗯……,天底下,最柔軟者,或許莫過於『心』。
或許是這道柔軟而剛毅的力量,阻止了Hans的鐵拳,
也讓黃老伯不到總統府前抗議?!
Hans與政治立場不合的黃老伯,這段對話之所以能夠發生,
或許也正因為人皆有這顆心?!
而讓Hans花時間打字,並且將這段過程貼出來與眾人分享的,
同時也是這股求善力量的牽引?!

二號:
妳瞧,不是所有的問題,都能以暴力衝突解決。

一號嘟著嘴,沉默不語……。

三隻鷺,意見不合,你來我往,互不相讓,
但,我們畢竟生存於民主時代,經過徹夜討論,終於達成協議,
決定赤裸裸地『自我剖白』,把這內心衝突的對話給完整地貼出來。

2003年,未變身前的Lulu,肯定會在火爆衝動的性格影響下,
不顧溫和柔情的勸戒,仗著理性思考為依據,跳出來,犀利地破口大罵。

2004年的今天,小鷺鷺依然無力完善調理這三者之間的關係,
如何將火爆衝動,化為勇敢直言,
讓溫和柔情,不再只是心底的一塊肉,而能用來改善人際間的溝通品質,
並將理性道德所思的結果,與他人溝通分享,達到思想上的互動。
但,至少已能夠做到讓這三者條條分開,一目了然,而非混亂衝動地行事。

嘿,過了個年,人家……,我.有.進.步.哦.!

個人的自我改進,如此漫長,一路走來,跌跌撞撞,鼻青臉腫,滿頭大汗。

台灣,是個年輕的國家,充滿希望,卻也生嫩地面對各種新式危機與棘手問題,
對於改革,對於傷口的化解,關於族群問題,關於未來,
我們更迫切地需要一顆寬廣的心,樂觀信心,與更多耐性。

末了,謝謝 Hans 的生活經驗分享! → 三隻鷺,齊聲高呼。

夜深了,該熄燈了,抱起可愛貓咪,親一親,緊緊摟著,睡覺去∼。

晚安………。



NO:270_13
2004/03/25 00:34 SK2      回應:
>只希望這小傢伙,可別因冬夜寒冷,睡昏了頭,錯過『黃金救援時刻』!^^

小傢伙們的求生能力是十分好的......有時難以想像


NO:270_14
2004/03/25 13:43 恆愛台      回應:
Hans

我想轉貼您們的對話~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我也好想對他們這麼說~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


NO:270_15
2004/03/26 00:36 一號小鷺鷺      回應:

-_-///


頭頂又快冒煙了……。

不是我不愛談政治,而是我真不喜歡用這種充滿負面情緒的方式談論。
不是我重視形式上的細膩和諧,
而是,戰火蔓延到人家原本漂漂亮亮,只想談情說愛,風花雪月的作業簿,
所以我愈來愈不開心,
但我會學著接受,因這世界不可能照著我希望的方式運轉。

我也可以坦白說說為啥我不喜歡這種政治討論方式。
現在的討論焦點,只與『話題』有類似重量,
等事件平息,恐怕很快地就會被遺忘,但問題不會因此解決,
也太少有人願意也能夠從事這社會迫切需要的深入探討。
不斷重複地敘述失焦失衡的爭論,
恐怕僅是抒發個人情緒與情感,表達個人立場。
各有各立場的文章,報章雜誌上,網路上流通的,實在是太多了。
這當中有多少能滋潤心靈,能開發視野的能量,或者說是養分?
很抱歉,小的我,嗅不到,我個人在吸收上,真的有很大的困難。
但或許這樣的文章,對他人而言是有益心靈的,這,我不清楚。

人永遠都可以暢所欲言,慷慨激昂地述說他自認為是真理的言論,
但,是否曾經看見鏡中的自己,那正義不過的神情,與對手,相差不遠。
問題在哪裡?在各自擁抱自己的真理!
每個人都在說他想說的,都嘗試著告訴對方,該怎麼想,該怎麼做,
但真的太少人用心去傾聽對方的心情!

好,我承認,我有一點點精神上的潔癖,
對於所有各說各話的論戰,那當中氾濫成災的仇恨與誤解,忍受度愈來愈低。
這世間,能不能有一個小小的角落,
讓人去談論表達這世間尚存的一些美善與感動,
讓人愉快地說笑,分享生活經驗與個人成長心得,
而不是一個個歧異理念針鋒相對的戰場?!
有沒有可能出現一篇文章,是以本省人的立場,
真真實實去體會外省人看到阿扁當選時,
心中的恐懼、憂慮、憤恨與無法置信,讓他們在總統府前徘徊不去?!
而不是一而再、再而三地責怪外省人所謂的『不夠愛台灣』?!
而,有沒有人能夠告訴我,許信良,在示威人群裡,為的又是什麼?
他這個本省人,是不是又比那些不投票給阿扁的外省人,更愛台灣一點了?

情緒,永遠都會過去,也將重新被掀起,
但,我們是否也能夠同時嘗試著在屬於美善的土壤上,開始撒下種子?
不希望在多年後,發現台灣的土地上,
僅剩澎湃情緒造成的斷垣殘壁,與族群間永遠無法彌補的裂縫。

沒事,我就只是跟諸位一樣,表達我個人的立場,就這樣!!!




NO:270_16
2004/03/26 09:21 小鷺鷺      回應:

看來,之前長達一個多月的時間,打不開信箱,不是啥太大損失。
自從終於能夠收信,每天收到數封來自不同人轉寄的政論文章,重複率頗高。
網路的無遠弗屆,讓我這對台灣政局已失評論能力的人,
也得忍受砲聲連連的論戰。

辱罵性,情緒性過高,煽動性過強的文章,總遠多於客觀理性的分析,
反正轉寄文章,不過就只是舉手之勞,
只要稍稍瀏覽,覺得『同陣營的,內容看了夠爽』,就努力地給他傳!

我不知道,台灣這次總統大選,讓『外國人看笑話』這事,
是否比族群間的裂痕,比台灣民主正面臨危機,更加重要?
是的,這種東西,我通常直接刪了,不會浪費時間閱讀。
但垃圾刪多了,也開始心煩氣燥起來……。

火冒三丈地出門,在舞蹈課上,卻發現一件讓自己感動不已的事……。

課前,發現埃及裔媽媽正在偷偷準備飲料餐點,不曉得她開開心心在搞啥鬼。
時間到,開始上課,老師說今天的課有特別餘興節目,
原來……,班上有個法國女孩,即將成為新嫁娘,
與她關係親密的埃及媽媽,特地給她一個驚喜,祝福她。
先是捧出一束花送她,
又端出她在家親手製作的阿拉伯甜點,並帶來法國香檳,宴請同學。
老師放了音樂,那喜出望外的女孩,便當場跳起舞來,謝謝大家的祝福!
巧的是,放得那首歌,是Oum Kalthoum的 Ghannili Chouaya(為我唱點歌吧),
輕快簡短而歡樂洋溢的歌,極適合用於節慶宴會,極適合用來跳舞。

是的,法國曾殖民北非,
今日當地混亂局面,與之前被殖民的歷史,不無關係;
多數法國人或多或少都是歧視阿拉伯人的,
極右派甚至認為所有有色人種,是目前法國社會問題的根源,
必須把這些人全趕出境,維護法國傳統的純粹,這,是目前無法改變的事實。
然,今晚在課堂上,
我卻再度親眼看見法國女孩如何受惠於阿拉伯文化中美好珍貴的那部分。

為了告訴世人以下這事: 回教徒 + 阿拉伯人 ≠ 恐怖份子

方法有很多種,可以聚眾上街,朝空鳴槍,宣示清白。
但,當我把埃及媽媽親手做的甜點,伴著她親切和藹的笑容,送入口中時,
我知道,在埃及,除了金字塔,除了伊斯蘭激進派,還有其他……。

當她送她一束花,作為祝福,當她為她唱一首歌,
她便為大家跳段舞,傳達感動,作為回報……。
作為旁觀者的我,看著這兩位語言與文化背景不同的女人之間,
流動著何等可貴真摯的交流,深深震撼著。

或許,多數人,是過於忙著傳達自身擁抱的理念,
卻疏於思考與觀看,自己究竟給了他人什麼?!

想起以色列導演Amos Gitai的一部作品,
論及以色列與巴勒斯坦永無止境紛爭,
片中一個人物曾說:
『為什麼兩個同樣宣稱熱愛同一塊土地的民族,
卻無法在這塊土地上和平相處?!』

看著此時台灣選後狀況,我心中浮現同一個問題。
每個人都宣誓自己對台灣的愛,
但,為什麼,長期以來,多數人總進行著相互撕裂揪扯的動作?!
除了責怨敵對陣營,是不是還能有其他可能性的解釋原因???

又該是熄燈時刻……。




NO:270_17
2004/03/26 13:36 J.D      回應:

頗有同感∼^^


NO:270_18
2004/03/27 08:11 小鷺鷺      回應: J.D.
在某些時刻,某些情境下,我真會覺得,世界未來的希望,只能靠女人。

NO:270_19
2004/03/27 08:34 小鷺鷺      回應:

晚上看了場品質差強人意的表演。
台柱兼團長是我老師M先生帶出來的名徒之一,
她先生是鼓手,是我打鼓老師H先生的徒弟,
所以我今天算是去看老師愛徒的演出。

可能是表演看多了,懂得比較,愈來愈挑,今晚有些失望。
首先嘛,那女舞者的風格與展現,與我老師太接近了,
但舞台經驗與純熟度不足,無法掌控全場。
再來,老師說得對,跳舞的時候,要用身體唱歌,而不是嘴巴跟著動,
否則看起來好像邊跳舞邊嚼口香糖!
有一段是使用傳統民族樂器,作簡單純粹而細膩的演奏,
她竟然邊跳邊打小樂器!
我佩服她技巧高超,但她的創舉,不僅破壞了音樂中流動的線條,
分散了觀眾的注意力,無法集中於她對音樂的舞蹈詮釋。
其中我個人最最介意的是,
她使用的音樂,有好幾首與我老師表演中的曲子相同,
編舞上也有一定程度的雷同,只是更為薄弱單調,欠缺變化,
這是個讓人不舒服的發現。

她先生的鼓技比起我老師(同時也是他老師),程度實在相距太遠!
年輕的他,打起傳統鼓來,挺有現代感,又懂得帶動現場氣氛,
配合劇院的七彩燈光,花俏地旋轉變化,
全場觀眾情緒愈來愈高,簡直就像在舞廳一樣!
看著台下觀眾,有些已經站起來跟著跳舞了,
我突然好想念H先生白蒼蒼的頭髮,臉上和藹有趣的皺紋線條,
以及他打鼓時那恬淡愉悅的笑容……。
唉,我果然是鄉下來的,
還是較容易被古樸純淨,踏實自然的風格給感動。

其中有段單純鼓樂器的演出,
由她先生與另一位拿不同鼓的鼓手,交錯打著。
聽著聽著,我突然覺得那好像是男人之間的對話,一來一往。
想像兩個男人,在化妝室偶遇,補妝時,哈拉兩句,
內容不外乎是體育啦,女人啦,車子啦,股票啦,罵罵政治人物啊,
臭屁一下自己多強啦,差不多就是這樣吧。

有個小小的發現倒是:
怎麼整場表演放的音樂,我全部耳熟能詳?!
即使叫不出曲名,大體上都知道是誰唱的,
雖然那是我聽不懂的語言,但我幾乎熟悉到可以跟著唱了。
嗯,看來,將來我的求職履歷表上,『專長』一項,
可以大方地填上:不務正業!^^

另外讓自己很訝異的是,
竟然被我聽出兩個以上的節奏名稱耶∼!
我竟然能聽得出節奏,還叫得出名稱耶∼!
好感動喔………。
看來,每個禮拜學打鼓,不是白白辛苦一場!^^

又該熄燈了。
希望這場選舉帶來的社會動盪能早日平息,
否則,我每天睡前上來看新聞,
忍不住就會來這兒寫寫日記,真的不是很好。



NO:270_20
2004/03/28 08:40 小鷺鷺      回應: SKII

很同意你的看法,有時小傢伙們的求生能力,是難以想像地強盛。

我的愛貓,金小枝,生性膽小嬌弱,溫馴可人,
卻又被我給寵壞了,有些無法無天,任性驕縱。
過去常想,這傢伙,沒有我,肯定會活得很不快樂,所以我必須對她負責到底!

她自幼沒安全感,黏人黏得緊,老在腳邊繞來繞去。
有段時間,我時常得左手抱貓,右手拿鍋鏟炒菜;
洗澡時,得忍受浴缸上,貓咪那深情款款眼神的注視;
晚上睡覺時,除非她生氣,不想理我,否則肯定得在床上保留個位子給她。

天底下,有誰比我更能帶給她幸福呢?
有誰能在她楚楚可憐的眼神裡,細心解讀她希望被擁抱的無聲渴求,
然後適時地摟起她?
有誰能在夜裡輕重適度地摟著她,讓她安心溫暖地入眠,
而又不會在翻身時擠壓瘦小的她?
有誰知道她最喜歡的按摩搔癢方式?
有誰能耐心地把貓咪專用維他命丸給壓碎,或把蔬菜切碎煮熟後,
拌到貓罐頭,給她補充營養?
有誰會在她爬到衣櫥上,假裝下不來,哀怨地高聲呼救時,
很合作地去拿梯子,將她抱下來,
讓她因為『終於得救了!』而發出歡樂的呼嚕聲?
有誰願意讓她舒服地仰躺在腿上,跟她玩,雙手任她咬,任她產生錯覺,
以為自己是『在非洲草原上勇猛飛快奔馳著的獅子大王』,而得意不已?

我肯定是天底下最能讓她幸福快樂的人了!
我一直都是這麼樣堅信著,直到有一天,直到命定那天的到來……。

因論文需要,我得回台灣做調查,
只得將貓咪交給老實可靠,對小動物充滿愛心的奶爸暫時收養。
依依不捨地出發,也很心疼膽小的她,初到陌生環境,焦慮惶恐。

在台灣偏僻的漁村做調查時,我夢到貓咪,因過度思念娘親,
鎮日抑鬱寡歡,拒絕進食,滴水不進,終於體力耗竭,送到醫院打點滴。
夢裡,我匆忙趕到醫院看她,見她虛弱地側躺在醫院病床上,
皺著眉頭,哀傷地閉眼歇息,瘦瘦小小的手臂上,插著可怕的針管,很是可憐。
『阿枝……。』我叫她,
『喵、喵……。』她睜開眼,奮力地抬起頭,看我一眼,隨即無力虛軟地垂下去…。
這夢,聽起來很像三流電視連續劇的場景,
但,卻讓我隔天十萬火急地打國際長途電話給奶爸,問他貓咪是否一切安好?!

奶爸輕鬆愉快地說,貓咪很適應環境,每天愉快地吃喝玩耍,
搞不好都已經忘了我是誰,跟他樓友們相處愉快,要我安心做調查。
我不相信,一直問:
『真的嗎?她不是應該很想我,然後吃不下,睡不著嗎?你不要騙我啦!』
奶爸說我太會幻想了,我還是覺得他在騙我,堅持要貓咪過來聽電話。
就這樣,拗不過我的要求,奶爸把聽筒拿給了貓咪,
『阿枝…,阿枝…,金小枝……』不管我怎麼細聲溫柔地呼喚她名,
在電話裡,我只聽到『哆、哆』的聲音。
這是啥聲音?還不就……,十元硬幣掉到電話筒裡的聲音啦!
國際電話,是很貴的!
『啊,大概是,終於聽到我的聲音,太感動,
一直之間不知道該說什麼,所以選擇沉默吧!』
我這樣安慰自己。

回來後,匆匆趕到奶爸家,要把寄人籬下的貓咪給接回來。
一進門,看見貓咪舒適慵懶地躺在床上瞇眼歇息的神情,
我真覺得自己活像個闖進奶爸與貓咪愛窩的陌生人,
但那貓咪……,明明應該是我的嘛!
此時,奶爸竟然將我心裡的問句給說了出來:
『妳覺得,妳們家阿枝,還記得妳是誰嗎?!』
嗚……,我的心,在淌血……。
但好面子的我,還是沒好氣地回嘴:『這不是廢話嗎?她想我想了一整個月!』
當我抱起她,她訝異地瞪大圓圓藍眼睛,臉上的表情好像在說:
『阿姨,妳是誰?妳想幹什麼?』
從此以後,『妳們家那忠誠度是零的笨貓』,成了奶爸恥笑我的把柄之一。

過去,真以為她沒有我,是活不下去的。
漸漸地觀察她與朋友們的相處,
發現她跟不同的人,有不同的相處方式,發展獨到的遊戲,
而不管跟誰在一起,
她那純真可愛,溫馴善良,愛嬌黏膩的性格,是她天生的魅力,
總能輕易讓人喜歡她,想善待疼愛她,
或許,這算是她令人難以想像的『求生能力』吧,哈!




NO:270_21
2004/04/01 06:36 小鷺鷺      回應:


※ 四月份作業,記於四月一日愚人節


主旨:存封於他人記憶中的自我倒影


無意間得知,
一張與自己有關的照片,上了某人的個人網頁,好奇地點入觀看,
呵,今年除夕熱鬧的場景,在眼前快速轉動……。

過年時,熱情慷慨的瓊,招聚幾個異鄉遊子圍繞在如暖爐的她身邊,
共度溫馨除夕,免去飄零之苦。
在廚房幫忙時,看著能幹賢慧的瓊,突然產生強烈的結婚渴望:
人家也好想……,娶一個這樣的女人回家,每天服侍我喔!^^
可惜,瓊說,如她這等優質女人,通常是不怎稀罕婚姻的。-_-///

來客各帶菜色一道或飲料水果,加上瓊的拿手料理,
竟也滿滿一桌,撐得大家倒地不起。
每人離鄉求學的原因各異,領域不同,但總有些背景、心情與經歷雷同。
聽聽他人故事,看著年輕人眼中青春無暇的光芒,遙想初來時的自己。
偶爾享受此等與人同歡的輕鬆氣氛,對於習慣獨來獨往的我,也算營養劑。

為了營造熱鬧歡樂的過年氣氛,
瓊免不了要我提供茶餘飯後的餘興節目,獻舞一段。
雖然瓊早已事先聲明,好讓我有心理準備,
我也接下這挑戰,希望能練膽,克服害羞情結,
能近距離地在陌生人面前,忘情地展現自己。

瓊,絕對是個無人能比的行銷高手,事先即為我的演出大打廣告,
三寸不爛之舌,讓席間大夥兒的眼光與話題不時繞著我轉,造成莫大壓力。
眾人興奮期待的眼光,逼得怯場的我,只能乖乖入房更換舞衣,
門外不時聽見男孩歡愉的聲音,一次次地問:『還好嗎?需要幫忙嗎?』
唉,久違了,台灣男生特有的搗蛋調皮!^^
走出門,看見藏不住的『驚艷』二字,在學弟眼底發亮,
感謝學弟的坦誠天真,大大滿足了我這老女人的虛榮心。

瓊知我靦腆害羞,貼心地熄去所有燈光,
身邊的黑暗,形成溫暖的保護網,讓我從容平靜地試著進入情況。
無光室內,只見眾人漆黑形影,我要自己穩住,凝神傾聽,
嘗試抓出節奏,以基本動作,讓身體回應樂音。
漸漸地,將大腦空出,讓旋律灌注整個存在,
慢慢地,所有行動交由身體做主,任其與音樂自由對話。
為了專心,也因害羞,我微低著頭,額前一束頭髮垂下,
半遮掩住臉上那抹靦腆的笑。
或許在教室中辛勤練習的汗未白流,
在每一動作,感知自身肢體語言的靈活與自然神韻,
主宰身體的,不再是『我』,而是從收音機潺潺流出的樂音。
舉手投足,轉圈扭轉,輕拂肌膚的空氣微涼,才知身體滾燙。
在眾人面前舞動的這人,是我,亦非我,與這人,熟悉並陌生,
或許『她』早已存在,但不久前才被意外發現,
需一堂堂的課,一次次的試鍊,清除人為束縛與障礙,
才能喚醒因長期漠視而沉睡的『她』,並有發聲的可能。
當音樂停止,眾人滿是訝異地鼓掌,而我只是很開心能有這挑戰突破的機會。

或許是興頭已起,當再度傳出快節奏音樂,
我隨手拉起在座一男子,要他站在客廳中間,圍著他跳了起來,
搞得他手足無措,直嚷著:『我不會跳啦!』
瓊笑著說:『你只是柱子,不用動啊!』
他幽默地答:『問題就是,我手不能動啊!』惹得大夥兒笑開了。
在陌生的他面前即興舞動,是一份自然自在的愉悅,
在那當下,明白感受著這些日子辛勤練習與自省苦思的成果。
雙眼直視他眼底,面帶微笑,無思緒,只是舞著,
不在乎他看到什麼,別人有著什麼樣的評價,
自己又呈現著什麼,就只有音樂與舞動中的歡愉,
在這未經琢磨,樸實直接的展現中,藏著某種調皮與自信。
事後,瓊說,正是這般自然率真的挑逗,才危險而令人無法抗拒。

瓊的姪子曾說,
除夕夜讓人最印象深刻的事,莫過於那段即興舞蹈。
我只當他小孩子,給大姊姊安慰與鼓勵。
然而,網路上這張照片,卻多少驗證著話中真實度。

照片出自那晚被我拉下海,充當『柱子』的那男子,
在他以照片配合簡短文字,紀錄留學生活並分享經驗的個人網頁上,
以一張我舞動中裸露身體的某部分,
使用黑白照片的形式,紀錄眾人圍爐那夜。
僅以簡單文字,寫著:『性感舞蹈串場的農曆新年……,夠熱鬧,像在過年。』
黑白照呈現的雖是自己的身體,但卻無太大熟悉感,
反倒像翻開他人生活軌跡的紀念冊,閱讀他人記憶,
新奇有趣中,毫無個人涉入成分。
淡然欣慰著,自己的學習分享,成為使用於他人手中的美好記號,
用以紀錄人際間短暫交會,標示某一片刻。
亦欣喜於,在那與人擦肩而過,石火電光的一剎那,
不僅提供自身挑戰自我的機會,
並讓他人產生『夠熱鬧,像在過年』的溫暖愉悅感受。
呵,願與人之間的偶遇,多屬美好交流。


啃著被陽光充分親吻過,其貌不揚的蘋果時,
總能輕易喚起某年諾曼地蘋果樹稍的金黃光線,
艷紅野花,火焰般燃燒著起伏山巒,蜿蜒公路盡頭的藍天白雲,
以及那年前後發生的事,與週遭的人們。

以『夕陽、海洋與漁船』幾個字,
標示著那段在偏僻漁村的冒險與探索過程。
掀開這印記,下陷的地平面、人口流失與外籍新娘等問題,浮上腦海,
獨自飆車於海堤與無人公路時的暢意,白鷺鷥自耳際飛過的驚喜,
疾來西北雨打在安全帽的叮噹聲,
夜裡,終於做完訪談,獨自騎著小Dio,穿梭於漁塭農田間,
沿路伸手不見五指,險象環生中,過度疲憊,神智不清。
突然警覺,沒由來地剎車,探身一看,
才知再遲一些些,將連人帶車掉入大排水溝裡……,
聽著猛烈瘋狂的心跳聲,依然睜不開睏極了的眼……。


一顆蘋果,幾個文字,與一張照片,
彷彿一個個封鎖記憶的印記,總能輕易喚起久遠的塵封往事。

今年生日那天,在為數不多的照片中,選了張作為『大頭遺照』。
遺照,是一個人在離開人世後,留與親友作為憑弔時,注視的形象。
有時看見他人的遺照,總覺得太過正經八百,少了點個人特色。
以我家人的處世風格,若我此時過世,被擺上靈桌的,肯定是學士照!
與自身相關的事,我總偏向自己做決定,
關於遺照這種重大且影響長遠的事,確實值得未雨綢繆。
想自己決定將呈現何種樣貌給親友做憑弔,在離開人間以後。

理所當然地在與貓咪極少數的合照中挑選。
曾搖晃著這幾張照片,逼問一個朋友:
『說!我跟貓咪像不像?是不是粉有母女臉?』
她看著照片,笑著回答:
『我發現妳每次緊緊抱著她,
妳小巧的臉很自然地從眼窩到鼻心擠成團團的笑,
那團團的色塊和貓咪菱形黑邊臉最像了!呵∼!』
是啊,只要是抱著貓咪的照片,自己總笑得自然開心,
或許是因貓咪是目前生活中,最美好甜蜜的存在吧?!

被選中作為『大頭遺照』的相片中,
自己穿著樸素無奇的上衣,放下略嫌凌亂的長髮,輕鬆地抱著貓咪。
很喜歡相片中,貓咪那雙湛藍無邪的眼睛,與一貫嬌憨無憂的神情,
愛極了貓咪純真、信任而舒適地任我擁在懷裡的樣子,
喜歡她一雙小小的貓掌,理所當然地貼在我手臂上時,
那柔軟溫暖而堅定的重量,在觸碰肌膚時所形成的力道,
彷彿讓這段母女倆在異鄉流浪,孤苦伶仃卻又相依為命的時光,
永遠凍結在這水乳交融,感人的一刻……。
也喜歡相片中的自己,那怡然自得的笑,與堅定無懼的眼神。
希望,親友記住那個堅強獨立,驕傲不屈的我,
而非太過纖細敏感,總轉過身,偷偷拭去淚水那個。
然,巧裝粉飾,仍掩不住眼底滄桑落寞,與嘴角理解的溫柔笑意。
有天,豁然明白,
深刻成長與遼闊視野,代價之一,竟是清明的孤獨與過早的落寞滄桑。
還好,早已將屬於孩童的純真無憂,鎖進貓咪湛藍眼裡。

身為一個自我形象異常模糊的人,
是很難想像在他人記憶中,自我呈現何等倒影,
只願,不是啥太擾人的記憶!^^


※ 後記:
呵,跟自己說好,不再談舞的,
當舞蹈已被視為『秘密花園裡最嬌豔的那朵玫瑰』。
但,當學舞經驗,已然成為生活中最具溫度、色彩與力道的部分,
很難避免觸及這話題。
曾幾何時,學舞手札,與成長日記,緊密相連。
竟能以此細緻美麗的形式,刻劃一路走來痕跡,暗自開心不已。




NO:270_22
2004/04/09 06:50 小鷺鷺      回應:

晚上和朋友看了場表演,難以形容的心情。
嗯,只能說,若能專注觀察思考,每一場表演,絕對都能帶來不同收穫,
但,今夜,我並未看見那最吸引我的某種細膩感動。

今晚跟著我去看表演的朋友,之前已跟著我去看過另一場演出,
她說她一直未能理解我話中所說,那能讓我的熱情持續燃燒了兩年多的原因,
我只能很坦白地說,並不是每個會跳舞的人,都能傳達那份少見的細膩渲染力。

一個人走在回家的路上,夜雨閃爍於地面,
吸著冷清濕涼空氣,我問自己,究竟在尋找什麼?!
或許,那真是一份介於 le vulgaire 與 l’élégence 之間,
令人無法懷疑的生命力,纖細與剛強並俱,
一份來自民間的生命力,樸實,直接,
卻同時擁有文化的精緻細膩。

嗯,自找麻煩……。

連續四天起,密集班,每天連續上好幾個小時的課。
明天,第一天,六個小時。
朋友說,她很佩服我旺盛的精力與體力,
我說,妳沒見我爬著回家,然後把自己像屍體一般重重摔在床上的樣子。

呼∼,得早點睡,
那將是連續四天的混戰……。

根本無力無心無時間解決電腦螢幕故障的問題。
反正,每天忙著跳舞,也沒時間打論文,
唉,等下個禮拜,再來傷腦筋吧……。




NO:270_23
2004/04/13 06:22 小鷺鷺      回應:

在螢幕嚴重故障的情況之下,簡直就是冒著眼睛瞎掉的危險,
霹靂啪啦地快速記下此次參加活動的心得。

唉,有幸親炙大師學習,的確該感激萬分,
但主辦者企圖藉由活動與大師授課以牟利並打響自身知名度的企圖,
實是太過明顯,司馬昭之心,路人皆知……。

主辦者,與其說她是個舞者,不如說是個短視近利的商人。
我與其他參加活動者,數度氣到想走出教室,放棄昂貴的課程。
任何藝術創作的形式,往往能將一個人的最內裡給展現出來,
那是很難造假,無法自欺欺人的。
曾近距離地看她跳舞,只覺矯揉造做,虛浮空泛,
活像個可靈巧活動但毫無靈魂熱度的傀儡罷了,
別說感動人,甚至連最基本的優雅都談不上。

真的,我.唾.棄.她.!!!

這次讓我印象最深刻的,是一個年約五十的女舞者,
當她坐在旁邊與其他人聊天抽煙時,
只覺得她是個年華老去且氣質粗俗的歐巴桑,肥而不美的『黑肉雞』一隻。
但,當她卸下眼鏡,翩翩起舞,
渾身竟洋溢著最樸實自然的熱情活力,甜美可愛,細膩優雅卻又調皮,
全場學生全醉倒在她微笑時,臉上那對深深的酒窩中。
我心想,天哪,我要是男人,一定會愛上她,我發誓!!!

嗯,我要好好加油,希望老的了時候,有她現在十分之一的可愛!^^

不過,活動期間,倒是發生一件好笑的小插曲。
在大師授課時,旁邊有個鼓手專門伴奏,一個自信可愛,靈巧幽默的男孩。
第一天上課,我隱約覺察那鼓手有意無意地給我含情脈脈地『使目劍』,
我想,是我自己想太多,沒的事。
後來,每逢課間休息,他總會過來找我聊上兩句。
然後就是請我喝咖啡囉,搞得一同學舞的婆婆媽媽們在旁竊笑不已。

今天是活動最後一天,休息時段,
我正興味十足地聽著婆婆媽媽、姊姊妹妹們傳述著諸位老師間的風流韻事,
打鼓的男孩又出現,先是遞上名片,再來是他們下場音樂演出的廣告傳單,
告訴我,如果我要去看,事前通知一聲,他可以讓我免費進場。
待他走後,眾女人紛紛鼓勵我好好利用這機會,
說啥偶爾來點短暫的『艷遇』,不僅無傷大雅,且有益身心;
又說他是鼓手,我可以跟他免費上課,
且我練舞時,他還可以幫我伴奏,等等。
我說,我對我的老師,H老先生的授課,非常滿意,
他不僅教我節奏與打鼓,還傳達許多人生智慧,分享經驗,
且他如父親般疼惜我,我真恨不得可以跟著他一輩子,不稀罕其他免費課程。
關於伴奏一事,若一個男人的功能,可由幾片CD解決,
這人對我而言的價值,似乎薄弱了點。
女人們開始勸戒我,青春時光一晃眼即溜逝,花開堪折直需折,等等。
我說,情感世界的冰凍枯寂,真不影響我對自身此時生活優遊自在的享受度,
女人們開始七嘴八舌地想說服我改變想法,
我只好解釋,我對男人的真誠度,向來沒啥信心,
尤其當對方是個『阿拉伯流浪藝人』時,
我更懷疑自己可能只是他獵豔名單上的一名不太起眼的角色。
這話一說出,立即感受到女人們不以為然的反應,
為了避免眾人群起砲轟,想了想,我只好坦白真切地說:
『若有一天,我可以做到「純調情而不放感情」,
那麼或許我會願意試試這種輕盈如棉花糖的關係。』
眾人瞠目結舌的表情,
在在顯示我的想法在她們眼裡是多麼地『不.合.時.宜』!!!
天哪,原來我不僅是個鄉下人,
而且還是個思想守舊過時的鄉下老人!  一.一|||

尷尬中,正打算為自己的想法辯護,
突然有人打破現場沉寂氣氛:
『未來的事情很難預料,先交往看看再說!』
『對啊對啊,若許妳就這樣嫁了出去,也說不定!』
『那妳要台式婚禮,還是阿拉伯式的?』
『阿拉伯人婚禮很熱鬧哦,大家都會下去跳舞!』
『到時候我們大家都會去的!』
『……』『……』『……』
我咧……,人家也不過就只是遞個名片,
女人們那如脫韁野馬的想像力已繞了地球好幾圈,
還好,上課時間已到,打斷了這毫無實質意義的討論。

女人間的私房對話,有時是挺奇妙的……。


四天的混戰,一天數個小時的課程,就這麼樣地撐完了,
除了腳有點痛,但身體上還算平穩健康。
心中有個對那主辦人的鄙視憤怒,
有著豐盈收穫,也愈來愈清楚自己在尋找什麼,想傳遞什麼。
這幾天的發現,與之前的學習,可以做一結合,毫不衝突,
稍稍解開了身體與音樂之間那嫚妙可人的神秘關係,
因此,愈來愈清楚未來學習方向。

真的,我很幸運。



NO:270_24
2004/04/14 06:03 小鷺鷺      回應:

在此時電腦螢幕嚴重損壞的情況下,
竟然還上來這兒瞎說廢話,實在不是明智的舉動,
但今晚心情真有些激動……。

晚上,我的女老師無意間說出她已全然放棄『舞者』的身分,
離開觀眾與舞台,從此以後,她就只是個舞蹈老師。

當這話從她口中溜出,凝重的氣氛立即充斥整個教室,
學生們紛紛關心地問她發生了啥事?
她只是淡淡地說,她並不是突然做了這決定,
而是整整花了兩年的時間思考,
慢慢地離開觀眾,漸漸蛻下舞者身分。
當生命走到一個階段,她已不再擁有為觀眾而舞的慾望,
現前的她,就只想專心於教學,致力於學生的學舞進度。
眾人紛紛反應,她離開舞台,是一件很可惜的事情,
她說,人必須忠於自己,忠於自己的決定,
一旦做了這決定,她便會堅持下去,不管學生或者其他人如何要求。

聽了她的話,我當場傻在那兒,極度震驚。
她是一位教學認真嚴謹,方法適切,極為關心學生的好老師,
自從遇見她,我的收穫與進步相當多。
從基本動作,到舞蹈史,到不同門派,到音樂節奏,等等,
她的教學方法,是我所見過最嚴謹而完整的。
更重要的是,她非常了解每個學生的學習狀況與程度,
也十分願意幫助學生解決問題。
太過害羞,一直是我學舞上極大的心理障礙,
前些日子,如果不是她循循善誘,不斷給我鼓勵打氣,
我想我不知什麼時候才能勇於挑戰自己,
在班上同學面前表演一小段自編的solo。

而,她更是我所見過,最優秀傑出的舞者之一。
當她說她已完全放棄舞台演出,淚水幾乎在我眼眶裡打轉。
目前這市場正熱,放眼望去,濫竽充數者佔多數,
那些稍解一招半式者,莫不摩拳擦掌,
想好好『拼事業』,趁這風潮,賺它一票!
而我所見過最難能可貴的舞者,竟然要放棄舞台,離開觀眾!!!

一個誠實面對自己,知道自己想要什麼,並勇於堅持實現的人,真的好少,
而這種人,身上往往散發著一種對生命不同於他人的理解。

搭地鐵回家時,整個心情沉浸在震驚與惋惜的情緒中。
好可惜,我從未親眼見過她在舞台上的演出……。
由於每次離開舞蹈中心的時間已晚,我向來十分注意身邊的人。
在地鐵上,我發現車上有幾個人高馬大的男子,看似不懷好意。
轉車時,一行人約四五人,跟著我下車,尾隨在後,我只當沒事。
上階梯,其中兩三人欺近我,我差點絆倒。
待他們離去,果然,我的背包已被打開。
裡面只有跳舞用的衣物,沒有任何損失。
將背包拉鍊拉上,就當作啥事都沒發生。
只要他們沒跟著我回家,我就很高興了。
年紀大囉,再也不會被這種有驚無險的小事給嚇到了。
而且,我粉會保護自己哦,如果他們真的太過分,
我就……,就……,我就跳起來海扁他們!!!

真的好可惜,我從未見過她在舞台上閃亮耀眼的模樣。
但,或許我該慶幸,
當一位舞藝精湛,演出經驗豐富且性格慷慨無私的舞者,
已決心退出舞台,將全副精力投注於舞蹈教學時,
我竟恰巧在此時遇見如豐盈果實即將滿溢而出的她。

真的,我真的好幸運。




NO:270_25
2004/04/17 15:49 TM      回應:
巴黎露
花開風雨不相妨。
好吧,妳真的很幸運。
有位也到過巴黎的藝術家,曾寫過一句:
[即使是來來往往的路人們啊,也請你們務必善自珍重。]

況乎是我們的巴黎露呢?
阿門~

>>一個誠實面對自己,知道自己想要什麼,並勇於堅持實現的人,真的好少,
>>而這種人,身上往往散發著一種對生命不同於他人的理解。
很難吧,真的很難。不過妳的故事有這麼點意味。


NO:270_26
2004/04/18 07:40 小鷺鷺      回應: TM 大人


唉呀,難得神龍見首不見尾的 TM 大人吭聲,小的我,特趕來迎接!
在電腦螢幕嚴重故障的情況之下,
冒著眼睛瞎掉的危險,都忍不住想多說兩句!

海明威於1950年:
『如果你夠幸運,在年輕的時候待過巴黎,
那麼巴黎將永遠跟著你,因為巴黎是一席流動的饗宴。』

不長進的小鷺鷺,粉幸運地,
能在這人文薈萃之地度過耳聰目明,身強體健的青春歲月,
一直都知道,自己只是過客,總有一天將離開這裡,
因此,總是不斷思索著,離去時,能帶走什麼。
房東太太總鼓勵我將來在這兒找個工作,留下來,
但,即使依然害怕回去面對台灣的生活,
我的心,清楚不過,自己的生命,必須在故鄉才得以完成。

這些年的日子,真有些不足為外人道的感受,
落寞滄桑,支離破碎中,也只能如實接納自己這付德性。

誠實面對自己,並有勇氣聽從內在聲音呼喚,並堅持下去的人,
在小鷺鷺所見過,不怎麼多的人中,真屬極少數、極少數。

據說,人最大的敵人,是自己,
而這話,似乎時常以不同形式展現。

這世界上幾十億人口,其中絕大多數,一生耗盡於戰亂與飢荒中,
命運並沒有給他們太多的人生選擇機會。
我知道自己真的很幸運,總能衣食無虞,無後顧之憂地做我想做的事。
但有時,我真的懷疑,難道天底下,只有我是那萬中選一的幸運兒嗎?

漸漸地發現,許多時候,或許並非生命從不給人另種可能性出路,
而是人往往容易自我綑綁,拒絕給自己機會。
當發現一個讓自己感興趣的人事物,有時人似乎真的顧慮太多,
想到經濟問題,時間不夠,缺乏天份,等等,而裹足不前,
在尚未上戰場之前,便已被自我懷疑給徹底打垮。
面對感情,尤然。
才剛對某人動心,接下來的念頭,就是所謂現實層面的難題,等等。
不久前,曾有個朋友跟我說,他過去曾經非常喜歡一個女孩,
總想著,等自己經濟基礎較穩定時,等準備好時,再跟那女孩表白。
然而,追求窈窕淑女的君子,並非只有他一個,
在他尚未『準備好』時,遲疑中,他的最愛,便嫁做他人婦去了。
事隔多年,他感慨地說,
年輕時,不知道能遇到一個讓自己那樣全心欣賞喜歡的人兒,
是一件多麼難得珍貴的事,一旦錯過機會,
再也未曾遇見如她那般讓人心儀,楚楚動人的美好女子,
這才暗自懊惱神傷,惋惜不已。

生命本身,其實就是一場冒險,由一段段『未知』所鋪陳銜接而成,
行動前的想像,是虛幻的;真實,唯有在實踐當中,才有機會展現。

自從開始學舞,
漸漸地總有人與我分享深藏於她們心中多年,那學舞的念頭。
我這人向來知無不言,言無不盡,
所有與舞蹈相關的課程與表演,從不吝於提供給感興趣的人,
但,到目前為止,我依然是那個唯一真的下海學舞的人。
向來勇於冒險犯難的我,從來不懂,
為什麼人竟能長期抱持一個夢想,但從不試著去接近,去實現?

舉個最新近的例子吧!
去年因故認識了一個來這兒唸商業學校的台灣女人。
談話中,我說我很喜歡自己所學,覺得這門冷僻的學科『很是浪漫』,
即使將來可能淪落餓死街頭的下場,但至少我曾盡情地活過。
她不斷地說著,她其實很討厭學商,看不起商人,
說她有多羨慕我,也很渴望像我這樣唸一門『浪漫而不實用的學科』,
可以跟我一樣去學跳舞等等,
但,現實是很現實的,為了將來飯碗著想,她還是得唸她不喜歡的國貿。
又說,她其實有藝術天份的,她很想唸服裝設計等等,只是沒機會發揮。
唉,這話,我真聽多了,有多少人自認不乏藝術天份,
不管是在繪畫,設計,音樂,攝影,等等,
但總『礙於現實因素』,
而無法讓自己那可能耀眼奪目的能力一展所長,
所有的『天份』、『才華』,永遠就都停留在『潛力』的階段。

觀察著她,我一直不解,若她果真那麼熱愛藝術,
何以終於來到這藝術之都,
卻從未試著多花時間在參觀美術館與展覽上?
為何她從來只看好萊塢商業電影?
為何她不抓住學畫的機會?
她說,商業學校的課程太忙,沒時間。
但我總覺得,忙碌,沒時間,只是藉口。

有次,她又不斷跟我嘮叨,說她有多羨慕我,等等。
沒耐性的我,厭煩了,沒好氣地問:
『如果妳真的那麼熱愛繪畫與設計,也認為自己有天份,為什麼不去?』
她說,設計學校的學費太高,她付不起。
我說,私立商業學校的學費同樣不便宜。
她說,在台灣,國貿碩士的文憑比設計學校的文憑好用值錢。
我說,那就是個人選擇,若妳要所謂的『出路保證』,
選擇走一條看似最安全的路,那麼真的沒必要羨慕那些將來可能餓死的人!

是啊,巴黎真的是一場流動的饗宴,
若讓這場筵席妄自在身邊展現,而不盡情享用,真的是暴殄天物。

像她這樣的例子,我見過好幾起。
就像是一隻被關在鳥籠中的鳥,顧自羨慕著籠外可自由飛翔的鳥,
卻忽略了鳥籠的門其實是開著的。

有時,我也在想,
是否,若讓夢想永遠成為夜空中,那遙不可及的閃亮星星,
那麼,人較能夠溫暖舒適並安全地沉浸在某種虛幻的想像中,
可以不用面對自身限制的衝突,較不用傷腦筋?!

有時,我也在想,
為什麼,人似乎容易盲目地服從權威,
但同時卻又缺乏對『專業』的基本尊重,
這傾向,在觸及藝術與表演時,更加明顯?!

小鷺鷺住的地區,不怎麼高級,
舞蹈中心所在之地,安全堪虞。
是否該顧及婦女人身安全,
而放棄所能找到最優秀的老師,與種種觀賞表演的機會?
喔,這種事,好奇的小鷺鷺,辦不到!
但,若只顧著冒險縱慾,而忽視現實客觀的危險,則屬另種愚蠢無知。
感謝這些年容易被欺負的豐富經驗,我比誰都清楚,個兒嬌小的東方女子,
在太陽下山後,獨行於街道,特別容易成為被攻擊的對象。
所以,每次晚歸,我都粉小心的。
TM大人該為我擔心嗎?
嗯,好像可以不用,就像那鍋『吉娃娃』啊,
雖是小型狗,但狂吠起來,嘛是挺嚇人的柳!

不過,話說回來,有時我也在想,
若我有個寶貝女兒,跟我說她要一個人到巴黎『看看這世界』,
我會不會放人?
喔……,我真的……,不太確定呢,
這種時而游走在瘋狂與危險邊緣的日子……,
這種與清明的孤獨相擁而眠,零社交的日子……。


只是ㄋㄟ,重點是,
看著這種爛螢幕打字,真的好辛苦喔!
好像不來點豆乾補一下,是不行的哦!
嗯,嗯,我想要那鍋……,
橘子口味的豆乾,上面還要淋一層厚厚巧克力醬那種!



NO:270_27
2004/04/22 03:03 SK2      回應: to Lulu


NO:270_28
2004/04/23 00:34 粉鬱悶的小鷺鷺      回應: SK2

嗨!
謝謝你這張粉是可愛的貼圖!
請問這是您的愛貓嗎?
看起來比較像小男生,俊俏得很有個人風格哦!
兩眼炯炯有神,頭頂黃黑各半,臉上淡淡細紋參雜,
尤其右半臉,鼻樑旁那抹黃條紋,畫出他無法取代的特色。
不過我特別喜歡鋪在他胸腹的白毛,讓人想起山上柔軟的積雪。

對了,如果有機會的話,麻煩請幫我傳個話,我想跟他說:
『少來了啦!不要以為你裝酷,人家就不會注意到!
為什麼要這麼有技巧地把尾巴擺在腳腳前面?
說!是不是因為偷擦媽媽的指甲油,怕被發現?!』^^

再次謝謝您的貼圖,讓陽光稍稍穿透厚重雲層,照進窗檯。




NO:270_29
2004/04/24 08:25 小鷺鷺      回應:

跨出舞蹈中心大門,抬頭驚見天上一輪細細彎月,懸掛於明亮孤星之下,
約莫如此型態: ?吽@
常見於阿拉伯回教國家的圖樣,不同處僅在於彎月於星星之下。
夜空溼氣,朦朧了這美麗組合,純然潔淨的奇異氛圍,讓我呆愣許久。
據說,當望見天上一星一月,可以許願。
就這樣,滿懷虔誠地向星月再度訴說我那萬年不變,極度卑微的『秘密小心願』。

走出地鐵站,奢望再見這奇妙組合,繞著住家附近來回遊蕩,
伸長脖子,視線搜尋於空蕩蕩的夜空,一無所獲。
不知是建築物的阻擾,或彎月早已隱匿於深夜中。

無緣再見奇景,遊晃無益,踏進家門,已近半夜。
打開窗,望著窗外為城市建築鯨吞蠶食,切割後殘餘的夜空,
開了瓶酒,忽憶起多日前友人留於家中的半包菸。

一根火柴,燃起蠟燭,燒著香精油以逐菸味,再點上菸。
養貓,跳舞,深夜遊蕩,喝酒,今夜甚至抽菸,
以娘的標準,沒一件是她女兒該做的事。
若她見了此時此刻我這付德行,肯定要大驚失色,痛心疾首。
但,我一直是她那遊走在『乖巧』與『墮落』間,那灰色地帶的孩子啊。

火柴再度劃過,淚水尚需一根菸的時間。

近日淨聽些早夭的生命故事。
友人以mail告知,年後她兩位年未滿四十的學長姐竟相繼病逝,
而,台灣文壇竟於半年內接連痛失兩位正值創作盛年的年輕作家。
驟逝的年輕生命,突顯生命的無常短暫,悚然心驚的真相。

總輕忽地以為,
有些人是那麼理所當然地存活在人間某個我們伸手可及,探身可遇的角落,
安心而冷漠地任其靜靜等待我們的造訪,
待伸出的手,抓了個空,
才知他們已永遠滑落出我們的生命軌道,無聲無息中。

若真感知活著其實分秒莫不受死亡威脅,
該說與想說的話,又怎能讓它永遠停格於心中?
明明渴望一個真摯熱情的擁抱,為什麼不說出口,卻轉身告別?
而轉身告別時,究竟又是閉眼不想見到什麼?

有些事,當我們在躊躇面前,選擇離去,
一切都將成往事,再回頭,已是無法追。

寄蜉蝣於天地,渺滄海之一粟。

已身生命之短暫渺小,彷彿嘲笑著這堅持的荒謬與毫無意義。

那聲音,迴盪於心谷最底,氣勢磅礡,攀旋而上,直抵耳際,
化成迴腸盪氣卻也苦澀至極的一句:
『論文,已失去了對自身成長的意義,
不想寫了,一個字都不想動了,浪費時間。
我還有其他更想做的事,好想放手做去,趁還有機會時。』

讓費盡苦心才雕琢一半的論文早早夭折,永不見天日?
竟毫無不捨之情,亦明知將無人責怪,卻,無法對自己交代。

但,此時卻再也無法掩耳不聽沸騰翻攪於心的排斥抗拒,
及,渴望決裂並離去的意圖。

嗅到了虎視眈眈,隨伺在側,逼近中,向下墜落的危機。

今夜的多愁善感,恐是那輪細細彎月依舊作用著。

好討厭,這樣的自己。

真的,好討厭,這樣的自己。

討厭,這樣的自己。



NO:270_30
2004/04/25 21:20 SK2      回應:
It is......she......=.=
She is very similar to a girl, easily got temper, but also quite nice when she calms down. If I scold her I will got scratch quickly, luckily this several weeks the relationship of me and her is quite good ^.^
It is a cat from my past secondary school, which now I came back there every week to see if the cats are ok or not. There are seven cats in total, 3 male 4 female.


Life...I dont know how should I view life, but I dislike to watch the scene I saw last year, which I attend my secondary school classmate funeral after he jumped from his home.


NO:270_31
2004/04/27 07:17 小鷺鷺      回應:

親愛的TM大人:

如果您願意把小的前則文字給刪去,
我真會有那麼一滴滴額手稱慶的感覺哦。

跨年時,答應自己,奶爸走後,我會堅強勇敢地過日子,
從此不流淚、不抱怨,要琢磨耐性,言行舉止得像個成熟負責的大人。
此等虛軟無力,晦澀墮落,類似『午夜夢囈』等思緒,
理應嚴密保存於個人翻攪如漿糊的頭殼中,不應外洩,較為適當,
以免汙染眾茶友純潔可愛的心靈,有失江湖道義。

又:
若您不刪那則,那麼就請刪這則吧,
否則,這樣一來一往的『全紀錄』,
搞得我好像那鍋既善變又矛盾的蕃婆,
還真的是……,好不尷尬呀∼! -_-///




NO:270_32
2004/04/28 20:29 小鷺鷺      回應: SK2

天哪,難道就只因為我猜錯貓咪的性別,
您就要這樣ㄌㄚˋ英文,荼毒我嗎?!  一.一|||
唉,猜錯就猜錯囉,這也不能完全怪我嘛!
都得怪我們家金小枝,老是眼神沒力没力的,又愛裝無辜可愛,
害我一看到別的貓咪炯炯有神的目光,
就覺得人家肯定是個雄糾糾、氣昂昂的男子漢!

嗯,嗯,對啊、對啊,一看就知道這貓咪是個粉漂亮的小女生,
那天大概是眼鏡度數不夠,一時之間沒看出來吧,嘿嘿……。

這小女貓,真的粉可愛哦,而且還粉會化妝,
巧妙運用黃黑系列,口紅的顏色也與臉上細膩彩繪的線條搭配得宜,
真是了不得!佩服佩服!
哪像我們家阿枝枝,超懶惰的,不肯學化妝,還不承認,
嫌她不會化,一氣之下,她乾脆『抹黑』自己,頂著一張關公大黑臉,
啥眉毛、眼影、眼線、睫毛、腮紅口紅的,全省了下來!
還說這樣比較不怕髒,真是的!




NO:270_33
2004/04/28 21:32 小鷺鷺      回應: 給大家

早逝的生命,突顯命運的無情無常,
而,提早結束自我的生命者,痛心扼腕之餘,亦令人不解。
然,在這些被視為『逃避問題』,類似懦夫舉動的背後,
往往躲藏著一個個焦灼疼痛,晦暗陰沉中,不停碰撞,
尋不著出路,看不見希望,受苦而敏感的靈魂。

在某些片刻,人難免詢問關於出生的問題。
一個未曾自我懷疑的人,若非自欺欺人,恐怕是因太過自以為是?!
而一個未曾向生命探問者,或許是因活得太過理所當然,不夠認真?!^^

遭逢困頓險阻,讓人懷疑生命與自我價值,黑色意念容易在腦中徘徊不去。

在小鷺鷺覺得日子像一把在心口上來回割劃著的刀子,
排山倒海地朝陰暗方向滾去,
時常一個人跑到教堂,對著上帝哭鬧不休:『Dites-moi, pourquoi tout ça ?』
翻譯成我母親的語言,約莫如下:
『哩供啊、哩供啊,喂蝦米攏咩安ㄋㄟ???』

但,即便在那當下,我都很清楚,生命自身成立的價值,不容懷疑。
活著,真是一場巨大無解的奧秘。
所以,我時常一個人偷偷躲在黑暗的電影院,
觀看、消費著一場場突破時間限制,在世界各地上演著的人生故事,
試著從理解導演眼中的世界,試著更理解生命一點點。
但,到目前為止,對資質駑鈍的小鷺鷺而言,
生命,依然只能是一場巨大無解的奧秘。^^

有時,我總想,這次我是毀了,看來我是沒指望安全度過這關卡了。
總想,為什麼上帝要給我如此艱鉅苦痛的挑戰?
為什麼給了我細弱的肩膀,卻又加諸一付沉重的擔子?
難道祂就不能對我稍稍仁慈一點嗎?!
有沒有搞錯嘛!真是的……。   >_<凸

但,即便在那當下,我都很清楚,命運其實是善待著每一個人的,
有時,人只是忽略了身邊被上帝派遣而來的眾天使。

九九與兩千年,大概可說是小鷺鷺到目前為止,生命最陰沉的谷底,
那兩年,接連緊密地發生太多的事情,無一不關乎人性與自我價值。
嬌弱的小鷺鷺,一時之間消化不良,差一點點就死翹翹,魂歸西天。
然,卻也那麼樣地恰巧,命運與偶然,將我沖到這裡。
在這兒,我遇見,也看見了眾多優秀特出,質地精純良善的故鄉人。

如果沒有偶然發現這裡,
小鷺鷺我,今日應該還安全存活在世上某角落,這,我不懷疑,
但,肯定跟現在很不一樣。

舉一個小小的例子,粉多年以前,
小鷺鷺時常粉沒志氣地跑來這兒哀嚎哭訴,一付粉可憐的樣子。
那時,有位茶友,跟我說了句:『養隻貓咪吧!』
我心想,這傢伙,肯定是調查局派來的!
不然怎麼知道我喜歡貓咪?
否則為什麼不叫我養狗,養鳥,養老鼠,養魚也很好啊,為什麼是貓咪?
但,這話,卻勾引起我在台灣時與貓咪相處的愉快記憶,
當然啦,我才不會因為人家一句話,就真的跑去領養貓咪咧,
開玩笑,小鷺鷺我,是那種聽話服從的人嗎?!
但,漸漸地,走在街道,看見寵物店,忍不ㄗˋ就會溜進去偷看,
在心裡,跟籠子裡的貓咪閒嗑牙、瞎抬槓,
並趁店員不注意,騷擾中不失調情地摸摸貓咪小手。
就這樣,與寵物店貓咪不負責任的偷情關係,成了點綴生活的小小樂趣。
而,若非這閒來沒事老愛閒逛寵物店的習慣,
我想,我不會遇見『生命中的那隻貓咪』,金小枝小姐。
那位茶友,恐怕永遠都不會知道,他的一句話,對我生活造成的影響,
那閒逛寵物店,跟貓咪偷玩的樂趣,
以及與金小枝,或宿命曰偶然的相遇……。

人際間的交流互動,層層疊疊地,一直之間,難以看清影響。

感謝TM大人,總是這麼樣地英勇威武,慈祥和藹,寬容善心,
如果沒有你,就沒有大家,也就沒有這一切。
您的善心善意,真誠付出,是一切的起源!

感謝虎兒好姐妹,無限度的溫柔體貼,善解人意,
從不吝惜對我打開大門,當我需要妳的時候。

還有活潑可愛,聰慧靈敏,在人心上耕耘著的兔子,
妳展現給我,另一種生命的可能,而這,是我很難解釋的。

還有芭樂,我一直記得,當你幫我影印論文所需資料時,
雙手快速翻閱紙張的動作,影印機在耳邊轟轟作響,
我聽到的,是屬於台灣人永遠溫暖,樂於助人,樸實自然的『人情味』。

還有同樣在異鄉漂泊,不知何處能讓『心』舒適安躺的Akino,
還有大棵,還有意麵嫂,還有Luna,還有好多好多,族繁不及備載呢……。

一步步走來,成長的過程,讓人覺得辛苦,
但內心的痛苦掙扎,卻又逼得我只能大步向前行。
有時,上帝給人的挑戰或困難,
看似比我們所能承載的範圍,還要再多那麼一點點?
但,或許,那是因,我們往往低估了自己承擔與解決的能力。
慌亂中,也忽略了祂同時派遣數位天使,前來守護著我們。

與諸位的互動,諸位的隻字片語,或者是在這兒的展現,
在那些煎熬著人的歲月,成了小鷺鷺在心理上十分重要的支持。
許多人,我不會忘記,即便時間終將沖淡記憶,
即便多數茶友永遠只會是姓名不詳,臉孔不清的陌生人,
縱使相逢應不識。
仍想說句,謝謝大家,也很感謝命運,讓諸位在我生命中出現。

喔,沒啥事啊,啊我本來就容易發神經,
又這麼樣不容置喙,帶點霸氣地真情流露著,
趁還有機會,發表一下下遺言嘛,別緊張呀!!!



NO:270_34
2004/04/29 17:11 春虫虫      回應:
其實人生有粉多陷阱
根植於人性或性格的陷阱
過了一段時間 回首往事
不覺自己當時怎麼那麼傻的少
原來
人是會進步的
是會記取經驗的
只希望
這一切不太晚

虫虫粉忙也粉懶
連看長文都懶
只希望泥把小小卡到的地方挪一下
一下就好
那塊巨石就搬過去了


NO:270_35
2004/04/30 09:59 小鷺鷺      回應: 虫虫

活著,總那麼不可言喻地讓人欣喜若狂,並泫然欲泣。
若不再試圖將生命切割成一個個分離片段,而是一場整體經驗,
漸清楚,一個環節接連著另一個,環環相扣,
所有歡喜悲傷,得失之間,只需認真經歷,如實經受。
唯曾深深陷落,得以明瞭超脫之力道。
走過,也就過了,
時間或遲或晚,都不再是問題。

推動巨石,如如不動,映出己身能力之極限。
垂眼忽見一株小小花草,困處於侷促狹隘之境,
莖幹蜿蜒扭曲,裊繞輕巧繞過巨石,向上生長,
宣告生命不容懷疑,不停驗證自身的強韌不屈。
此時,終於懂得推動巨石的意義。
輕輕轉身,依舊優雅向前行。

謝謝你打從遠方來看我,讓人溫暖而安心。^^




NO:270_36
2004/04/30 22:43 虎兒      回應:
Dear鷺姊妹~
既然互稱姊妹,當然要


NO:270_37
2004/04/30 22:50 虎兒      回應:
唉....人老手抖按錯鍵...sorry>_<
剛剛NG 啦,重來一次~~~~~

Dear鷺姊妹~
既然互稱姊妹,當然要傳遞溫暖,雪中送炭囉,不用客氣啦!
只要妳記得,日子再怎麼艱難,都有個姐妹默默挺妳就行了!
^_^


NO:270_38
2004/05/01 06:46 小鷺鷺      回應:

親愛的虎兒:

對妳,多少有些愧疚,向來是妳撐著我的時間多。
說好去年回去,要跳舞給妳看的,
沒想到,我的『一諾千金』,終究消薄成『言而無信』。
行李箱裡確實裝載水藍舞衣一套,
薄紗、項鍊、耳環、手飾、腳鏈,叮叮噹噹,一應俱全。
然,雙腳一踩上故鄉土地,才真感知自己累壞了。
回到童年的家,尋不著渴望的歸屬感,
只好跟著阿貓,在一個個中介點間流浪,承續著異鄉人的宿命。
不願對妳強顏歡笑,選擇失約,再次讓妳包容我的任性。

聽著妳電話裡明亮爽朗的聲音,
妳不會知道我如何自持自制,才成功地不讓聲音顫抖。
以『閃爍於湖面上點點午後陽光』的形式,
我要自己記下妳那天的聲音。




NO:270_39
2004/05/01 10:17 虎兒      回應:
親愛的鷺兒:
我明白,所以那天我並沒有強留你,
即使你急著要給我書錢,我還是笑著說下次,
沒關係的,累了就休息吧,不要勉強。
強顏歡笑是給外人看的,自己人要的是真實的情緒,
等妳都準備好了,再給我看那個婀娜多姿,美艷動人的小鷺鷺吧!

這世界上,誰該撐著誰,誰又該罩著誰,上帝都安排好了,
不需感到愧疚,順著上帝的旨意就對了!^^


NO:270_40
2004/05/02 07:41 小鷺鷺      回應:

親愛的虎兒:

自己最近真的怪怪的,字裡行間老飄浮著一道濃得化不開的惆悵哀傷。
妳知道的,我時常『蛻變』,大死大生的。
現正處於五臟六腑移位重組的階段,
任何細微的旁枝末節,總能引起澎湃熱淚,直令自己嘆為觀止,唉∼。

離『準備好』,可完整跳段舞給妳看那天,據目前進度判斷,應指日可待。
回來後這半年,論文進度依舊遲緩,但在學舞上,卻跳躍式地進步著。
前陣子在朋友寬敞家中,錄下舞蹈中的自己,好作為自我檢討改進的依據。
因太過靦腆害羞,雖同為女生,我還是硬要人家滾出家門!
目前的我,只能在完全清場的情況下,才能較無障礙地展現自己。
回來後,我竟不敢看帶子,
因影像中舞動著那人,如此 sensuel 的陌生女子,
竟豔羨著『她』身上的歡愉氣息。

等妳終於有機會看我跳舞那天,嗯,記得哦,
不管我用什麼眼神看妳,用何種微笑對妳,做了任何動作,
妳都不可以……,不可以……,不可以誤會我哦!!!

嗯,看來,妳好像跟上帝還蠻熟的哦!
妳可不可以幫我傳個話啊,就替我跟祂說,說那鍋……,
我知道,我一直一直都知道,上帝待我特好,對我特別恩寵。
我跟祂要求的,祂沒一樣應許我,
卻給了我,更適合我,也遠比我冀求中更珍貴稀少的美好事物。
關於這一點,我真的粉感謝,上帝的安排巧妙無比,這,我從不敢懷疑。
可是啊,我啊,還是啊,粉想啊,跟祂說啊,說那鍋……,這鍋、那鍋……,
就是這鍋……,我是真的粉感謝祂,
不斷賜給我豐富均衡的『營養午餐』,把我餵養得身強體健,頭好壯壯。
可是啊,那鍋啊,每天啊,
吃這鍋粉營養、粉營養的『營養午餐』啊,吃久了啊,嘛是會膩啊!!!
所以啊,我的意思是啊,
想懇請啊,那鍋上帝啊,可不可以啊,偶爾啊,
嘛給人家換一下餐點,『程式更新』一下下嘛!!!
偶爾啊,也啊,可以啊,
給我啊,那種啊,附那鍋玩具的那鍋……,
『麥當勞兒童餐』,也沒關係的嘛……。

唉,好啦,我知道啦,我最會跟上帝的安排斤斤計較,
我會學著閉嘴,不多抱怨啦!
→ 這種說話的調調,好像比較符合我的形象。



NO:270_41
2004/05/02 22:00 虎兒      回應:
親愛的鷺兒:
會的,到真有眼福的那一天,我會清洗好隱形眼鏡,張大眼睛的看!
然後努力不誤會妳!^^
至於上帝...嗯..我再發e-mail 給祂,轉達妳的訴求!^^


NO:270_42
2004/05/02 22:28 SK2      回應:
To 鷺鷺:

我的睡公主




NO:270_43
2004/05/03 04:35 小鷺鷺      回應:

親愛的虎兒:

咳、咳,其實我真的粉努力地克制自己,盡量不要在這裡談跳舞的事情,
否則,之前請 TM 大人把那兩欄給刪去,豈非笑話一場?!
可是啊,嗯,妳是知道的嘛,我一直都這麼樣地…容易真情流露啊!
要我憋著不說,不如一刀殺了我!
好,那就再說一點點,一點點就好了!

撇開害羞情結,我試著以『他者』的角度仔細評判那段自己舞蹈的影像,
我會很誠心地給以下的評語:
不是每個會跳舞的人,身體都會說話,
這女的,肢體動作的表達能力,還算不錯,
挺有一種渾然天成的風韻,自然、不矯飾,
身體動作大體上都能呼應音樂,
尤其是手臂的動作,那程度的柔軟流暢,還算少見難得。
只是笑容表情略嫌生澀僵硬,有些動作還不夠精準、優雅、細膩,
需要多加練習,挺有成長空間。

今天才剛領悟一個重要的心得:
真正高段的誘惑,是極為細膩精緻的,一抹恰到好處的神來之筆,
遠比花枝招展、搔首弄姿,要來得勾魂攝魄,動人心弦。

不過ㄋㄟ,這道理如何巧妙運用,只可意味,不可言傳,
需從經驗與自省中不斷求進步,我正朝這方向努力……。

唉,等我回去,晚上睡前給妳『媚惑』一下下。
只是ㄋㄟ,半夜,手不要給人家ㄇㄜ∼過來哦!




NO:270_44
2004/05/03 04:39 小鷺鷺      回應:

SK2 :

有時,我都在想,
有什麼比貓咪幸福的睡臉,更能傳達『與世無爭』、『太平盛世』這幾個字呢?
每次金小枝睡成那肚子朝上的可愛姿勢,
我就會忍不住親親她軟綿綿的肚子,然後她就會睡眼惺忪地伸懶腰,打個哈欠,
看我一下,然後半瞇著眼,發出歡樂的呼嚕聲,粉可愛哦∼!
我很喜歡貓咪這種『直接回饋』的反應,
當我取悅了她,那快樂的回應如此一目了然,那種讓人開心的交流,很實在。

對了,這是您的『睡公主』,那不遠處躺著的那隻呢?
那算什麼?奴俾嗎?您這樣偏心,不行哦!
像我就知道自己基於種種因素,對金小枝投注太多情感,
所以從來就只敢讓她當獨生女,以免因為太偏心而傷害到其他貓咪。



NO:270_45
2004/05/04 22:59 虎兒      回應:
哇~妳的媚惑有那麼強喔?還怕我半夜把手ㄇㄜ∼過企...
放心啦,大不了把我打暈囉!^_*


NO:270_46
2004/05/06 06:14 小鷺鷺      回應:

親愛的虎兒:

喔,對哦,自從我開始學舞以後,咱們就再也沒碰過面了,
所以妳可能很難想像我跳舞的時候,跟妳以前認識的我,不太一樣。
上次回去,我跳給我妹看,她很訝異,也很高興我的轉變。
妳知道嗎,她的評語,讓我好感動,
她說:很好看,很嫵媚,而且重點是,我跳舞的時候很快樂。
對她而言最重要的,是她看到了我在跳舞時的快樂,
她因我快樂而快樂,所以我知道,她•真•的•好•愛•我•喔•∼!
超感動的!!!

我的媚惑力有沒有那麼強?
嗯,就這麼說吧,當我很進入狀況的時候,我可以感知自己的眉眼在笑,
那是一種很忘情而單純的歡愉喜悅,
我相信這種打從內裡出來的東西,因為真誠,應該能觸動他人。
我是有些小短片,少數幾個看過的朋友都說,
影片效果太差,渲染力跟看我現場跳,強度差很多。
所以,妳就耐心等我回去囉∼!

嗯,這樣吧,聽我臭屁,實在是不準,
我就請最常看我跳舞的金小枝小姐出來說幾句公道話吧!
來來來,金小枝小姐,麻煩請妳發表一下感言,
妳覺得妳媽咪跳舞的時候,看起來怎麼樣啊?有沒有媚惑力啊?!
好,現場就將麥克風交給金小枝……。

(兩分鐘過後……)

金小枝,接過麥克風:

咳、咳,喂,喂,聽得到嗎?聽得到嗎?大家都聽得到嗎?喂、喂……。
麥克試驗、麥克試驗……,喂、喂……。
嗯,麥克風好像沒問題哦,好,那我就可以開始說了。

虎姨姨好,金小枝這廂有禮了!

姨姨,妳千萬別信了我娘的臭屁,她最愛亂蓋了!
沒事老愛跳給人家看,吵得金小枝沒辦法安靜地睡美容覺,
跳完,還要抱起金小枝猛親,問那種很噁心又很無聊的問題:
『怎麼樣,金小枝有沒有被媽咪給誘惑到?!』
天哪,金小枝不過就只是隻粉可愛的貓咪耶!
金小枝一直覺得,有這種厚臉皮的媽咪,是金小枝今生唯一的困擾了。

姨姨,如果妳將來真的有機會親眼目睹我媽咪跳舞的話,
最好先準備個垃圾筒在旁邊,以免想吐的時候來不及!
每次媽咪想跳給她奶爸看,給人家荼毒殘害一下,
她幾乎都是用求的,真的哦,因為她奶爸才不想看咧!
還有啊,嗚……,嗚……(被捂住貓嘴的聲音)。


(小鷺鷺,趕緊搶過麥克風,將貓咪踢到一邊去,還用棉被蓋起來……)

呃,這鍋……,那鍋……,小孩子不懂事,
啊虎兒就別信了她的童言童語,Bye Bye !!!



NO:270_47
2004/05/07 01:10 小鷺鷺      回應:


瓊來,我跳舞。

她說,我的進步明顯可見,決定性的轉變連綿不絕,愈來愈妖嬈嬌豔。
我說,那是內心與思想的開展,顯現於外,
我愈來愈能掌握,如何將自己化成一灘不容懷疑的誘惑。

她說,她好害怕,幾個月後,或隔個半年,我將告訴她:
『我決定不寫了,我放棄論文了,我要走另一條或許更坎坷的路。』
她細膩精準地感知我心游移,一如我。
我說,若真有那刻,也就再也喚不回,妳是知道我的。

字字句句,莫不如寒冬夜火,她說:
『答應我,好不好?把論文寫完,答應我。』
深深感動於這樣的情誼,而我,僅無言傻笑,不敢應允。

我的魂,不停跑遠,神遊到沙漠去了,
而她,聲聲呼喚我名,正嘗試著『招魂』呢。

瓊,春天早晨的第一道陽光,
在那凜冽冷峻,看似永無止境的漫長嚴冬之後。

眾多難以言喻的心情,百轉千折中的自我辯駁,
瓊懂了,真懂了,從來也真只有她能分毫不差地理解我的心,
因被懂得,所以,我解脫。



NO:270_48
2004/05/07 22:26 虎兒      回應:
親愛的鷺兒:
根據妳的的真心表白與金小枝的現場直播,
我大略有個概念也知道應該是怎麼回事了,
當我有眼福的那天,我一定會很真誠的用心去欣賞妳的真情流露!
等妳喔!^_*

呼叫金小阿枝枝,金小阿枝枝~~~
有沒有被妳娘的棉被給悶壞?虎姨姨來給你做CPR....
吹氣吹三口~呼呼呼...壓心藏15下...
喵~~金小阿枝枝有回應了,沒事就好了!
金小阿枝枝,虎姨姨偷偷告訴妳,下次妳娘又對妳有不貓道的舉動時,
妳就撥電話113,記得加國際碼,那是台灣的婦幼保護專線,
雖然妳娘遠在異鄉,一時間還懲罰不到,不過只要她踏進國門,我們就在機場逮她,
噓~別跟妳娘說這招是虎姨姨教妳的喔~妳最乖了~


NO:270_49
2004/05/08 01:10 SK2      回應:
>那不遠處躺著的那隻呢?
>那算什麼?奴俾嗎?

她......是我的主人 ^^|||

她應有七歲了, 我由她幾個月大看到現在
身體由於早年生育過量導致狀況不太好......但仍很醒目
現在, 可說是貓屋內的老大


NO:270_50
2004/05/08 08:11 金小枝      回應:

親愛的虎姨姨:

係哇、係哇,哇係金小枝啦!

謝謝妳替貓咪金小枝想方設法,但姨姨可能低估了我娘『惡質』的程度,
她最壞了,最懂得如何遊走在法律邊緣,介於『合理』與『犯法』之間。
恐怕台灣的婦幼保護專線也治不了她。

舉個小小的例子,
每天她要上床睡覺時,就一把抱起金小枝,也不管金小枝還想多玩一下下。
雖然金小枝想逃跑,勇敢開創自己的自由行動空間,
但我娘最懂貓咪的弱點了,就這樣輕重適度地摟著金小枝,
貓咪最無法抗拒棉被溫暖的誘惑了,
一個不留神,金小枝就這樣掉進香甜睡夢中。
一睜眼,往往都已是隔天早上了。
難道貓咪就沒有自由安排分配時間的權力嗎?
嗚……,金小枝的貓權,究竟在哪裡?
叔叔杯杯跟阿姨,大家都說我娘不像魔羯座,才怪啦!
我娘的魔羯性格,就只有我金小枝在承受。
我娘是個貨真價實,專制霸道,不容反駁,權威型的魔羯媽咪!

我娘今天不想現身說話,
只因為有個在台灣的朋友,跑去國家劇院看了白先勇的<牡丹亭>,
粉好心地寄了幾張美美的劇照給她,問:
『金小枝的娘哪日也能打道回府來個登台表演呢?
難不成這秘密花園終歸春夢一場,廝纏的舞影怕得是羞閉的戀慕不捨?』

我娘沒好氣地回了句:
等她如劇照中那女子,蕩漾春情於笑裡無處躲藏,
端莊中不失媚態,就是她登台演出的時刻。

然後啊,大剌剌的她,就這樣關起門來,誰人都不見,
努力學著『猶抱琵琶半遮面,千呼萬喚始出來』啦!
好假喔,超虛偽的啦,好噁心喔,噁心死了,妳說對不對?!




NO:270_51
2004/05/08 08:12 金小枝      回應:

SK2叔叔:

你好,哇係是金小枝啦!
我娘今天選擇沉默,所以差遣我出來代言。

你的貓咪,粉可愛哦,幾乎快要可以跟我比可愛了哦!
還好我娘粉專情,否則,我還真怕她心裡偷偷藏著另一隻貓咪的形影呢!

金小枝我,也是家裡的老大哦!

你們家的貓咪,看起來,都粉幸福哦!
你一定是個認真努力的貓主人了,真是令人歡喜!



NO:270_52
2004/05/10 15:14 TM      回應:
在法國巴黎,貓都寫起論文。
也跳舞也談心事。
因為被懂得而解脫,貓也如是說著。

歡喜與自在才是真的,其他春花夢露。
所以貓吃兩口貓食,玩幾捲毛球,滾幾回貓沙,就自在了。
貓也可以,人也可以。

阿們。


NO:270_53
2004/05/11 07:52 金小枝      回應:

主旨:金小枝代筆的五月份作業


大家好!

係哇,貓咪金小枝啦!

我娘最近真的怪怪的,正從內裡消融自己,
舊有的自我,處於崩垮瓦解的狀態,
此時她正以感恩的心,望著生命。
在這神聖恩典時刻,選擇沉默。
任這溫暖觸動,分毫不差地貫穿己身存在,充滿每個毛細孔。
生命的發生與進展,如此奇妙,無法言說,只容她深深感謝。

打從進家門,金小枝可從沒見過,
如此大量的白色憂傷,在娘身上劇烈搖晃。
但我知,娘正漸漸將這憂傷,化成照亮生命的光。
不願驚擾心中靜靜流動中的溫暖感受,持續沉默……。

蛻變蛹化中的生命,不容細微驚擾,總選擇躲藏。

剛到巴黎第一年,一切的一切,是那樣陌生與新奇,每一刻都值得以紙筆記憶。
巧逢史上最嚴重之地鐵大罷工,與十年一遭之巴黎大雪。
夜裡,試著在巴黎市地圖描繪路線,想著隔天清晨該如何摸黑走路上學,
承受聽不懂的語言,迅速訴說著那似乎不怎重要的道理。
傻傻地望著窗外紛飛雪花,映照路燈微光,
飛雪發亮,看似冷硬如霜,又如潔白細羽,飄落自天使無意間遺失的羽翼。
在那生命中第一台電腦尚未出現的古老洪荒時代,
忽在紙上寫下連自己都不懂的一句:
『鳳凰浴火才能重生,而我時常想飛翔。』
萬沒料到,接下來的日子,
她不斷以生命經驗,真槍實彈地重複演練這雪夜中的囈語。
C’est la vie .........

昨兒個夜裡,娘突然正經八百地跟懷裡的貓咪說:
『阿枝枝,娘從小就渴望飛翔,後來才知道,
飛翔的意義,其實指得不過就只是精神上的自由與超脫罷了。
娘突然有一個想法,
所謂的自由,指得或許不只是可以自由地前往任何地方觀看,
無入而不自得,或許更自由。
妳說,娘是不是比以前成熟了一點點?
阿枝枝,人真的好奇怪,當一個人的「自我」愈薄弱,
行動反而更靈活,妳說呢?!
從前,娘總想出發到遠方,渴望發現一個遠比故鄉更完美的天堂;
後來,娘憤恨,怨這世界的種種不公不義,頹圮廢墟中,儘是醜陋無望;
然而,娘今天終於發現,
其實,娘根本未曾好好定睛細看週遭的世界,與人……。
風塵僕僕這一遭,僅爲這心得,這樣,是不是有點可笑荒唐?! 
……。』

呃,這鍋……,那鍋……,貓咪金地不ㄐㄧ道啊∼!

凡人,皆是尋找意義的動物,先存在,而後決定本質。
雖如佛洛姆所言,人總本能性地恐懼並逃避自由,
但到目前為止,在這方面,娘從不肯放過自己。
只是,娘很要命地有點講究囉唆,
所有重要的生命解答,她從來只願自己摸索尋找,並在實踐中加以驗證,
誰人離她多近多遠,誰給了她什麼,誰又拿走什麼,帶來什麼,
其實她一直都好清楚,
因此明瞭那原生性的孤獨,及終被理解時的罕見喜悅。

這週末,在H老先生家,那不通風的老舊地窖,
與眾人練了八個小時的某金屬樂器,換來一雙藍紫冰冷的手指。
專心一致,只為能讓聲音精準落在時間之流,標示刻度。
伴著H先生的鼓音,箍緊手指的銅樂器,敲響滿耳叮噹,
腦中灰飛煙滅,沙霧迷濛,一直之間,不再清楚,
眼中矇矓景緻,
究竟是北非捲起的沙漠風暴,還是自南台灣傾洩蔓延的『風飛沙』?
那是異民族的鼓音銅樂,還是故鄉廟慶的鑼鼓喧天?
究竟是該回鄉,還是前往更未知的遙遠他方?

在文化迥異的兩種鼓音間,竟浮起梭羅的一句:
『如果一個人會不依他同伴的步伐前進,
那有可能是因為他聽到了另一種鼓聲。』

我媽咪,正試著安靜,收攝心神,
讓原屬於她自身生命,獨特的鼓音,終得以被聽聞。
之後,或許她將不同於以往,更接近她應是的樣子。
指著貓咪黑黑小小的鼻子,她說:『希望無憂。』
指著自己的胸口,她說:『渴望無懼,追求自由。』
所以,這次,她放手,任自己垂直墜落,
據說,當看見限制,人也就看見了自由,
她想試著觸探自己的『底』,
歸來時,或許胸前將別著採自地獄的花朵。

我不知,娘這次的遠行與墜落,將持續多久,
或許三兩天,或許四五個月,或許一年半載,
或許再也回不來,沒人能預知,
而她,從來就只懂得啟程,其餘全交給未知命運的安排。
『風起時,就走。』她說,『這樣,比較簡單。』

任何言論,總能找到將之奉為真理的信徒,
所有作家,總有屬於他的讀者群眾,
不同派別的舞者,總可吸引欣賞者、消費者或學習者。
春花作業簿,沒有讀者,
就只是,很單純地,字字句句地釘著。
但,此時的她,選擇無聲,並非假扮小美人魚的藍色沉默。
五月的作業,塗塗抹抹,刪了又改,總調不勻顏色。
『太過內裡了。』她說,所以,不適合。
不願讓作業簿開天窗,
應允自己要做的事,總盡量試著完成,因著對出生的尊重。
所以,五月的作業,交由金小枝代筆。

金小枝不過就只是一隻有雙美麗藍眼睛,粉可愛的黑臉貓咪,
天生自然地活在每個當下,從不知何謂忘情盡興。
金小枝沒有心得感想,亦無憂煩心事要大家幫忙分擔,
不知道有啥好寫的作業,搖頭晃腦,左思右想,突然蹦出個貓咪的好主意!
那麼,就來告訴大家一個關於金小枝真實身分的大秘密好了!

噓∼,偷偷告訴大家哦,任何人都不可以把這秘密給說出去哦!
其實……,金小枝是個喬裝成貓咪的天使!
娘是個飽受恩寵的人,身邊一直有眾多天使,悄悄守護,不曾棄離,
阿枝枝不過就只是其中一個罷了。
不過阿枝跟其他守護天使有些不太一樣,就是呢,
阿枝不是那種羽翼強大,雄壯威武,拿刀帶槍,滿腹經綸的大天使,
而是個搖晃光溜小屁屁,白白小小的翅膀圓潤潤,
飛不高,跑不遠,沒啥氣力扛東西,
那種粉嫩粉嫩,讓人直想抱個滿懷的可愛小天使。
金小枝最大的責任,就是緊緊依偎著娘,在關鍵時刻提醒她,
不管黑夜如何冰冷漫長,世界醜陋不堪,己身軟弱愚昧,
看不見未來,尋不著方向,不知還可以相信什麼,還有什麼值得堅持,
身陷狐疑與挫敗交織而成的蜘蛛網,等等,
永遠都不要忘記,胸口還有一團暖呼呼的小東西,在撲通撲通地跳著。

今早醒來,娘忽然問我:『願意跟我去沙漠流浪嗎?』
我用美麗的藍眼睛,純真地望著她,說:
『阿枝枝原本就是要跟著娘浪跡天涯的守護天使啊!
沙漠裡有好多好多沙,阿枝枝從此有了無比遼闊的廁所,
一望無際的夜空,可以跟星星月亮聊個夠,
風總能捎來遠方的訊息,讓貓咪聽不玩故事。
只是,那兒的貓罐頭,好吃嗎?!
那兒的駱駝,對貓咪和善否?!
還有,這一整樓的貓咪,大概就只有金小枝被禁止單獨出門,實在好可惡!
樓下中庭的那健壯小男貓,含情脈脈地望著阿枝好久好久,大夥兒都知他心意。
臨走前,至少放阿枝下樓,跟他純情地手牽手,
映照在他瞳孔裡的阿枝形影,是個迷人可愛的小女貓,
就爲了他含笑眼眸裡的倒影,阿枝好想謝謝他!』

給娘一點時間吧,猴急的她,容易驚慌失措,
最欠缺的,向來是面對時間的耐性。
到了某個關卡,她總得學著,讓生命成就自己。
我不知道接下來將看見何種怪模怪樣的娘親,
但,金小枝,將一如以往,忍耐地默默承受著!

週日母親節,將貓咪抱在懷?堙A
我娘打了電話回家,繞來轉去,言不及義,就是說不出那句:
『我很高興可以當妳的女兒,妳真的是個盡忠職守的好媽咪!』
掛了電話,勤勞誠懇地唾棄著自己。



NO:270_54
2004/05/11 07:53 金小枝      回應:

萬人崇敬的 TM 大人:

又擱係哇,金小枝啦!

我娘說,或許,自在,就是別人跟自己,都不在。

當她跳舞或打鼓,若信任身體,信任自己,一切皆可順暢進行。
然只要她思考,理性一旦介入行為,即全盤大亂。
這陣子,她突然深刻感知,
有多少奉為圭臬的真理與守則,是文化、教育與社會的產物,是舊慣的作用。
待她消溶瓦解,放空自己,看看還有啥留下,
或許,那最原初真切的歡喜,才得以浮現心底。

她說,上週,她突然領悟,
她的成長與蛻變,帶給舞蹈老師 M 先生多大的喜悅與感動,
從一個嬌小害羞的亞洲女子,總躲在教室最邊緣的小角落,
沉默而認真地學習,細細品嚐感受每一舞蹈動作;
到現在,她終能不畏縮地直視鏡中自己,舉手投足,起歩轉圈,
從憂鬱沉靜,到含笑舞動,那當中的認真,
與發生於短時間內的巨大且根本的轉變,
給了身為老師的 M 先生,何種意想不到的觸動,
或許,這喚起他,年輕時曾那樣相信而堅持過的什麼,之美好記憶,
所以他才總溫柔地對她多了點善待與關心,
那樣的憐惜,泛著阿拉伯薄荷茶特有的香甜氣。
人際間此等善意流通,相遇,是爲著彼此成全而發生,
只能是種暖呼呼的奇蹟,足以讓她滴下欣喜善感的淚。

她很清楚,在某些人眼底,她是個粉奇怪的傢伙,淨做些粉奇怪的事兒。
她說,她沒辦法,翅膀總會自行呼應風的呼喚。
又說,她一直相信,人降生世間,皆有各自的人生功課得完成,
她認真而誠懇地做著功課,惶恐而無法抗拒地打開更棘手的下一章。

獨自行走於冰天雪地,挨寒受凍之際,發現一顆可入口的果實,
與看見樹梢第一片嫩綠新葉,那是不同的感動,不同溫度的奇蹟。

在沙漠老人喑啞陌生的吟唱中,驚聞陳達『思想起』那帶著顆粒的熟悉音痕,
她明白自己其實從未離開命定之路,即便幾度搖擺遲疑。
隨意任性中,未曾刻意的堅持,迷途竟與歸路交會,
這,是奇蹟。

觀看自身文字丕變,明白那是內在轉變之顯現,
她真的好認真,也一直很勇敢,很誠懇,
她覺得,上帝或許真該稍稍終止這等痛徹心扉,奇蹟式的脫胎換骨,
而是賞她一滴滴輕鬆的好日子過過,
否則,她,就不玩了……。

或許,趕明兒個,她是該上個教堂,把這話,語帶威脅地傳達給上帝。




NO:270_55
2004/05/13 00:18 SK2      回應:
貓和女人

我對著貓的時間太多了
了解貓兒也比人深
卻不懂她怎想

貓和女人, 都是一星期見一次
望著貓兒, 也會想起她
為甚麼我仍不懂她怎想

我害怕失敗
我討厭過去
兩者分割不開

有時, 真的想, 和貓兒過一世算了


NO:270_56
2004/05/13 05:13 金小枝      回應:

SK2大叔:

係哇,金小枝啦!
我媽咪在閉關柳,
她說在尚未覓得適合的語言之前,依然不願開口,
所以又派貓咪出來代言。
喔,阿枝有點想告她,超時剝削童工!

我媽咪說,人跟貓咪不同,貓咪的需求單純,好相處,
但若只因能滿足貓咪需求,就認為能了解貓咪的想法,這有些危險。
例如,養貓的人都知道貓咪怕水,所以不喜歡洗澡。
這個屬於大腦的知識,然而當貓咪在洗澡水裡發抖,
人是無法體會那種驚慌失措的恐懼。
有時後,我們以為我們了解,是因為我們沒發現其實我們並不知道。

人與人相處,是兩個『自我』在擦撞,
那當中,有力道,有火花,有矛盾,也有痛楚。
很多時候,不懂對方怎麼想,原因有好多個,
但首要往往是,人很難放下腦中凝固之想法,抱持著不放,
也就這麼樣地看不見自己,看不見對方,搞不清楚狀況。
將心比心,用心傾聽,好重要,也好難。
這些,也真的就只有挫敗的經驗能敎人相處之道。

媽咪說,成功與榮耀,將人帶至世界之頂端,讓人暈陶陶,
失敗將人摔落地面,但那其實更接近生命。
當失敗已發生於過往,就是個恐懼無法改的不爭事實;
人生恆處於無常變動中,人連下一刻將發生什麼,都無法預知,
又何苦害怕失敗將在未來等待?
若害怕黑夜衣櫥裡躲著一個妖怪,那麼就起身開燈看個夠。

媽咪很喜歡一句:『化作春泥更護花』。
人的今天,來自過去,也將影響未來。
過去的發生,永遠可以用不同的角度來詮釋,
若能擁有將過往經驗化做對生命的正數,使之成為自身成長的養分,
失敗,也就不再是失敗,
當所謂的失敗,有時不過就只是結果不符合當初期望時。
有時,人得先學著全心接納自己的挫敗與『不能』,
然後才能尊重並發揮自己的『能』。

日子,怎麼過、跟誰過、在哪裡過,都很好,
畢竟是自己在過,箇中滋味,只有自己清楚,由不得別人來評判。
但,不管怎麼活,若能不忘一事,可能較好:
全知全能,永恆純粹,是上帝的特權,千萬別跟祂爭。
人的時間有限,很快地,就用完了。
有時,活著,只求『甘願』二字,就很好。

末了,金小枝愛嬌地笑著,粉可愛地跟媽咪說:
妳這話,像極了嚴肅無聊,粉會說教的摩羯座!
媽咪二話不說,起身放水,決定幫貓咪洗個香噴噴的澡,
嗚……,哇係無辜ㄟ∼∼∼!!!



NO:270_57
2004/05/14 00:50 SK2      回應:
謝謝

NO:270_58
2004/05/14 06:50 金小枝      回應:

SK2 叔叔:

我媽咪說,
當她隱約嗅到一個人身上舊傷的血痕時,總令她心生不忍,
但她知道遵守人我份際的重要與必要。
我媽咪正處於特殊狀態,深怕自己又說了啥蠢話。
只是恰巧想起多年前,看史蒂芬阿匹婆的『侏儸紀公園』第一集時,
裡頭有一句話,讓她感動得淚流滿面,願意拿來跟你分享:

『生命總能自己找到出路。』

總之,她只能深深地祝福你,就這樣。




NO:270_59
2004/05/15 23:41 SK2      回應:
金小枝:

小弟的人生經驗尚淺
有時對事情真的無法明白
早前發生了不少事件
使我對「朋友」二字及其他事的看法改變
一時間像失去了所有
曾經, 痊癒過
但又再被事情打倒

我也相信失敗是必需的
但我也很難接受一連串的失敗

到現在, 真的差不多再痊癒了
我卻深深的被歷史影響
再三懷疑的態度使我遲疑不決
但我仍努力想打破這心魔


>但若只因能滿足貓咪需求,就認為能了解貓咪的想法,這有些危險

其實我也很慚愧
我現在不能放他們出籠子, 在校園?埵菪悁萓b的走
現在不能每天倍伴他們
不能每次都給他們吃美味的罐頭
甚至, 曾為一隻貓兒帶來了不愉快的童年回憶......

可是, 我很愛他們


NO:270_60
2004/05/16 06:10 金小枝      回應:

SK2 叔叔:

您不是第一個如此正經地跟貓咪金小枝說話的人耶,真的是蠻好玩的。

我媽咪的人生經驗也不多啊,魔羯座,不由自主就會愛說教,
她的話,你隨便聽聽就好,不要太信以為真啦!

我媽咪說,要一個人生活自在滿足,需要的東西,其實不多,
有時人容易不快樂,是因花時間與精力去追求那些其實可以是多餘的東西。
並非每天吃山珍海味,還可出國旅遊的富家小孩,才是幸福的。
衣食無虞,有人疼愛,不被苛求,這小孩,就很接近幸福。
對需求簡單的貓咪,更是如此,
只要能吃飽,有個屋簷可遮風避雨,有人真心疼愛,就很足夠了。
也唯有用心對待,才真能看見貓咪的需求啊!大叔您真是太客氣了!

我媽咪說,當問題發生,有時得慢慢釐清,
哪些問題出在自己身上,哪些是別人的?!
關於自己的問題,就誠實認真地解決,需要高度自省。
若出在他人身上,那麼就得懂得不要去替別人扛問題。
或許,天底下真沒啥壞人不壞人的,
有時人就只是根據自己的狀況、想法與需求,對時局與情況作出回應,
但有時對他人或者是對自己的傷害,就這麼樣地發生了。

人或多或少都是文化、環境與經驗的產物,
因不愉快的過去,導致現今遲疑,那是很正常的,
或許,成熟時機尚未真正來臨,那麼也不急,慢慢來。
她說她很高興聽你說那句:『但我仍努力想打破這心魔。』
只要不放棄自己,不放棄希望,總找得到出路的!
『一勞永逸』,很接近妄想,
有時真以為我們已經完全康復痊癒,走出幽谷了,
到了下個轉角,發現熟悉的問題再度浮現……。
這次成功解決了問題,下次可能反而失敗……。
人生,不過就是這個樣子囉,停停走走,走兩步,退三步,
但,咬著牙,含著淚,還是得繼續走呀……。

我媽咪說,同是愛貓人士,倍感親切,所以她決定……,
決定……,決定慷慨地……,告ㄙˋ叔叔一個大秘密!
噓……,這天大的秘密,只偷偷說給叔叔聽哦,千萬千萬不可以說出去哦!
那秘密就是……,就是……,

※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
※ 
※   並非所有的天使,皆戴著美麗的容顏前來!
※ 
※   有時,天使穿戴黑色羽翼,混雜人間,
※ 
※   人得學著,認出他們,理解他們捎來同等重要的訊息。
※ 
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※

那些有意或無意傷害過我媽咪的人,
帶給她的成長與收穫,不同於那些愛她、幫助她、守護她的人。
傷害,挫敗,失望,敎給我媽咪的人生課題,是另一種細膩與深刻。
當她回首前塵,深深感謝著這些當初傷她的人,一如愛她的人,
不同的經驗,豐富了生命,讓人更柔軟,也讓一己的世界寬闊。

我跟你說哦,我媽咪性格裡有一種女人身上少見的『氣魄』哦!
她有一句氣勢磅礡的名言哦,僅在此與你分享:
『所有沒能將我擊垮的,就只會使我更堅強!!!』



NO:270_61
2004/05/23 08:40 小鷺鷺      回應:

拜網路無遠弗屆的便利性之賜,
可終於親眼目睹傳說中那已經在台教這舞的女人之展現。

嗯,我終於瞭解朋友們對她嚴苛批評由何而來,
明白奶爸為何說,他看得差點砸電視,我的啟蒙師若看到,會上吊!
那時我心想:哇,真的這樣慘啊?!
那萬一被脾氣暴躁的我給看見,豈非氣得放火燒房子?!

嗯,待真正親眼目睹,反應卻無當初預期中強烈。
看著畫質不清影像中那人兒的一舉一動,
心情從訝異、無法置信,到厭惡唾棄,夾雜憤怒不齒,
終究歸落為深深的無奈與哀傷。

看著看著,突然感到莫名的委屈,竟產生一種想哭的衝動……。
真的,難過,委屈,然後就,好想哭喔……。   >_<~

就動作本身而言,醜陋不雅,毫無該有的柔媚美感,
許多使用身體的原則,全違反我在這兒所受的教導,
應是輕柔細膩的動作,她竟做得如此粗魯暴力!
應是若有似無的挑逗誘惑,在她的呈現下,竟淪落成不堪入目的賣弄風騷!
就推廣名目,充滿商業性,在在加強這社會對女人身體的種種苛求與限制。
且,唉,不是能扭個兩下,做幾個標準動作,就叫會跳舞啊!

女人與身體,幾乎是一場不曾止息,暗自進行中的戰役。
在過去男性掌權的社會,女性身體多只具滿足男性需求等功能性意義。
過去,女為悅己者容,為能擁有如花般的美貌,
藉由化妝與衣著打點出理想中的自我容貌。
保養,是一場與時間賽跑,渴望留住青春卻註定失敗的慘烈抗爭。
然,今日,一個個塑身整形中心,雨後春筍般,四處林立,
這是否可證明,現代女人更能善用現代科技,為了自己,好好地照顧身體?

每個社會,不同的時期,對於女性身體的『美』,有著不盡相同的標準與認定。
由過去的『愛美』,轉變成今日近乎神經質地一昧『求瘦』,
甚而渴望『雕塑出夢幻般的身材』,
在這趨勢下,女人的身體,幾乎是砧板上的一塊肉,任由制式標準屠宰著。
推動這些讓女人實現擁有『曼妙身材』的價值觀,
不也正巧妙隱約地符合著男性眼光中的某種功能性?
二00四年,我們尚未走出男性思考與價值觀的時代。

想起那女人,我不知是否有力氣痛恨她的作法,
她不過就只是,以我主觀認為能夠拿來做女性解放的『方法』,
以資本社會的商業模式,幫助女人更符合社會的期許與價值觀。

是啊,奶爸的評語一點都不誇張,我的程度的確是比她好很多啊,
也難怪朋友們老跟我說:『將來就靠妳了!』
但,其實,我也就只是很會批評,又很會做夢,
但,其實,我真是個沒啥野心的人柳,就只是好奇愛玩罷了……。

昨天打鼓,亂七八糟,因我幾乎不曾在家中練習,難怪無法進步!
其實,我都好清楚,只要我專心練,不會學得比別人差。
但我就是……,不肯面對現實,外加一個字:混∼∼∼。
從來就不是個能成功掩飾心思的人,加上 H 老先生豐富的教學經驗,
他一定從我眼神洩露出的挫敗情緒中,發現我想放棄學鼓與那金屬樂器的意圖。
他跟波蘭媽媽不斷鼓勵,一直一直跟我強調,
說我到目前為止,為了學舞,那麼認真,也真學得好,不能放棄。

接著,又是幫我改論文那太太來電關心,因我又開始拖延進度。
然後,是瓊來自非洲的電話留言,簡潔扼要地說:
『小鷺鷺,寫多少了?要一起加油哦!』
唉……,這女人,都跑那麼遠去了,也就饒了我吧……。

週末,觀賞了班上那些最優秀同學的表演。
看著她們自在快樂地在台上舞著,讓人歡喜,
因她們的進步,因她們的努力,也因她們無庸置疑的美麗。
心中,暗藏著揮之不去的淡然哀傷,對自己。
今年,我不在台上表演者行列,最大原因是:
我在心理上尚未準備好,障礙依然太大,無法在觀眾面前自然表現自己。
舞蹈技巧,我做得來,但只要我面前有任何一個人,即施展不開。
好希望,真的好希望,有一天,我也能盡情自在地舞動,
不受任何眼光的干擾,像她們。

晚上,給了一位那天亮麗演出的太太回饋,誠懇地稱讚她。
她好高興,同時並跟我說,她好明顯地看到我被某些限制綁死了,
讓我一直無法自在地於眾人面前跳舞。
每個人都看得出,其實是『我』在『禁止』自己表現某些東西。
『總有一天得突破那一關呀,若妳真想前進!』她說。

然後,竟然在電腦檔案中的某個角落,發現一篇:我的小說內容。
打開一看,天哪,這是我啥時亂塗鴉的東西?
我啥時想寫小說啦?!
仔細閱讀,差點笑倒在電腦前!
敗給自己了,真的!虧我想得出來!
若哪天真寫成,不會是名著,但將是一個頗有趣的小嚐試。

只是,我到底,在幹嘛啦?!
年紀一大把,一事無成,論文不好好寫,鼓又不練,
跳舞,應是娛樂,卻愈來愈像正業,
現在學舞遇到關鍵性的重大瓶頸,無法前進,還想寫小說咧……。
一切的一切,彷彿就像同一個問題,在各個面向呈現。
最大的問題,向來是:我不知道自己這輩子,究竟為何出生?
或許這問題對許多人而言一點意義都沒有,但,我一直一直在問,也無法不問。

我很感謝週遭的人,一直很鼓勵我,
不管我稀奇古怪的腦袋裡,又妄想做什麼,
作研究,跳舞,搞女性革命,啥的,
大家都用力給我拍手叫好,還不時提醒我得繼續匍匐前進。
但,有時,我真想大叫:
其實,其實,其實我就只想當個粉好命的小混混柳∼∼∼!!!
或許我真的相信我所相信的事情,一臉認真誠懇與篤定,
所以當我敘述時,總是容易產生說服力。
但,人一次只能全力以赴地做好一件事,我不可能什麼都做啊!
我想做的任何一件事,多少都需要赴湯蹈火的精神,
不是我不相信理想,而是,有時我真覺得,那些閃著零零碎碎光芒的夢想,
讓我像一隻小螞蟻,奢望用右邊最後一隻腳的前半端,
就能以抬腿後踢的姿勢,瞇眼微笑中,優雅地輕輕舉起整個地球……。

『繭』與『蛹』,不再清楚,自己正在哪一個。

懇切地感受到,在身體底層,有一個『我』,且還是很接近自然初始那個,
極度渴望衝破思想限制,探出頭來呼吸。
就像個孵化末期,尚未破殼而出的幼鳥,躁動不安著,開始感到窒息,
一時之間,卻又不知如何啄破曾經孵育自己但今已成綑綁的蛋殼。
真的好清楚,只要能跨越某思想造成的心理障礙,將能向前跨躍一大步。
掙扎出殼中的幼鳥,那是一場只能靠自己,擺盪於生死間的奮鬥,
若不掙扎,或許將悶死在蛋殼裡。
此時彷彿嘗試著啄破關鍵性那點,讓新鮮空氣流入,才能開啟另一階段。

真希望有人,能拿個鐵槌,在我蛋殼上稍稍敲破個小洞,
或許,接下來,會比較容易。

拿豆干來砸我吧,快快用豆干砸醒我吧,沒關係的……。
腦袋?堙A一團漿糊,而且各種顏色都有,而且不同的溫度各自變化著,
而且彼此還會相互對話,而且有時候還會隨著音樂各自獨舞或群舞咧……。
誰能告訴我,我到底……,在搞啥把戲啊???
自我形象,真的是,粉模糊……。

-_-///



NO:270_62
2004/05/25 09:11 小鷺鷺      回應:


委屈地想哭,當我終於在網路上親眼目睹那女人之舞。
那樣毫不遮掩的牟利意圖,讓我學舞態度的莊嚴肅穆,成了荒謬可笑。

日前曾寄了首次編舞的片斷影像給一女伴,
她說為了不讓我太高興,不能過多讚美,
問我是否每週上課,且希望有天跳得跟我一樣好。
我沉默,無法詳加描述,她所看到的四段廿秒,總長共八十秒的影像,
看似簡單平凡,卻是我付出多少時間、精力與金錢,
不停苦思、閱讀、觀察、探索與自我挑戰的成果。
有多少次,上完周末密集班,一回到家,即如屍體般昏沉不醒,
明知貓咪蜷曲在胸口歇息,仍無力起身揮她走,噩夢連連。
隔天,以意志力針線串起垮散一室的肢體,硬再撐完一天。
為了精準抓住節奏,我練鼓。
為了聽出旋律濃淡深淺,我學著豎耳聆聽。
還有……,還有……。

因為認真,所以此時感到委屈莫名。

朋友早說可授課,我只當好玩。
舞台不曾是我的尋求,學舞向來主為自身成長與對生命的探問。
確實漸生敎舞之念,
當看見一個獨特完好的藝術形式如何在尚未被真實認識之前,
即弱化成商品,供應群眾淺薄地消費著。
這讓我,好生哀傷,無力自持。

被商業行徑扭曲化後的異國文化,很難帶給台灣深層美好的影響,
無助於文化的多元化或視野的開展。
只怕待風潮一過,除了既有的偏見加深,什麼都不留。

有天才知,自己身上某一特質,讓我活得倍加辛苦,也使我與他人不同,
那就是:『淑世理想』,是啊,自己一直是個要命的理想份子。

若有天真回去敎舞,或許只為訴說一事:
與其戕害扭曲身體,怪它不符合俗世認定『美』的標準,
是否也可嘗試給身體丁點的自由發言權?
當天生具備的女性特質終得以展現,每個女人皆獨特地美麗著。
雛菊自有清香,無須羨慕玫瑰妖嬈;
牡丹濃艷於白晝,曇花悄然綻放無人深夜,各有花時。
百花綻放,喧鬧出一園子繽紛富麗,未有花王或花后。
含苞、綻放、凋謝至結果,花兒走過歷程,完成使命,生命因而美好。
半老徐娘猶存之風韻,青春正好的荳蔻少女,不同階段,兩樣美好。

渴望展現的理念,如此真實、單純卻又遙不可及。
『只怕我天份不夠,達不到目標。』昨天對友人如是說。
她答:『妳已上路,莫再問這蠢問題。』
沉默了好一會兒,我淡然地說:
『或許荒唐無望,但我決定盡所能地將身體從「學者」轉變成「舞者」。』
因而,今天上了四個半小時的舞蹈課,也為著宣洩憤怒哀傷。
明天疼痛發酸的筋骨,是群起抗議今日之瘋狂。

想起阿嬤的容顏。
這份論文研究之最初起點,
是為著接近她剛毅臉龐上無聲無寂的哀傷與淚,我沒忘。
但,除了是個『理想份子』,我同時還是個『賭徒』。
或許我終究無法達到目標,或許我將兩頭空,一無所有,
但,此時,這樣的想望在心底燃燒著,
此時,仍有機會接近。

我知正在冒什麼樣的險,但,我賭。




NO:270_63
2004/06/01 01:56 SK2      回應:
煩亂的清靜
習慣了逃離的籍口
卻沒有飛翔的勇氣
憑感覺跌跌踫踫
害怕路上的一草一木: 那是仙人掌還是紅玫瑰
都一樣長滿了刺
憑感覺去學習生活
尋找仙境
卻夢到難過
然後被鈴聲驚醒
希望歡愉, 害怕難過
同時存在希望和毀滅
反而得到了平靜
無奈的, 後悔的
那並不是天堂或地獄
那是現實


NO:270_64
2004/06/01 06:32 小鷺鷺      回應: SK2

我相信你是一個活得很有感覺的人,
從你的文字脈絡,依稀摸得出你活絡的感性,與某種程度的誠實,
難得還能看見這樣的年輕孩子。

曾聽過一個說法:
所謂成熟,同時意指著不再懷有某些美好的想望,
有時,這種意義下的成熟,讓人無奈,因這些想望是如此純真而原初。
省悟後,難的是,如何繼續坦蕩而樂觀地走下去。
疼痛,一如歡愉,皆是活著的種種滋味之一。
荊棘,將加深人再度觸碰棉花柔軟時的喜悅。

當一個人的內裡積聚一定程度的情緒時,適度宣洩,是必須的,
書寫,運動,閱讀,等等,都是很好的方法。

在書架上,總有某類型的書籍,類似『心理叢書』或者『心靈成長系列』等,
這等助人釐清自我的書籍,被我視為等同『征露丸』的『家庭必備良方』。
只有自己,是陪自己過一生的人,絕對有必要好好地認識她/他。




NO:270_65
2004/06/03 00:59 SK2      回應: 小鷺鷺
我是比較喜歡書寫的
也只有書寫, 才能比較表達自我


NO:270_66
2004/06/03 01:44 SK2      回應:
在夢中跳躍
以為那是純真的
卻看見更多醜惡

想念
也在夢?媊い?
忽然不見了
發慌的尋找
又再看見
又再約定

嗅著海水的氣味
夢?堛漁?, 很迷糊
很迷惘
從未觸及的
像禁忌


NO:270_67
2004/06/03 20:41 小鷺鷺      回應: SK2

嗨!
我很謝謝你做這樣的分享,
只是,我得事先告知,我從來不是個能夠『以文會友』的人,
也很難接近那些以簡短文字表達個人感受的東西。
希望你在做分享時,並未期待太多的回應。
任何的藝術形式,皆是一種奇妙的昇華,人在那當中,心靈的確能得到某種洗滌。
但在嚐試分享時,若期望得到某些回應或肯定,有時希望不免落空。
我很能接受我的『不能』,所以願意誠懇地先告知一聲。




NO:270_68
2004/06/04 01:40 SK2      回應: 小鷺鷺
thx...

actually I want a place that no one knows me can see what I think and what I want to express, because there are no conflict of interest......

thx for listening anyway......


NO:270_69
2004/06/04 02:03 SK2      回應:
I dont know how to face things that I expected it will become worse
I played tarot today
It shits........because everything is true
things that I hoped shited and things that I didnt expect is going good

Love is in the first place in my life, but I dont know how to face it
or how to deal with it


NO:270_70
2004/06/04 02:51 SK2      回應:
thx alot 小鷺鷺

I am just like those crabs that need to stay in others shelter.....
I hope that I could find a good shelter some day(or I am having now)
but...can I still a bit longer? Thx...

^^
:_(


NO:270_71
2004/06/04 06:49 小鷺鷺      回應: SK2

我們正活在一個舊有價值崩解,新的道德體系尚未建立的時代。
資本主義社會,並未提供太多具有創造性的生活型態,
多數的人,正如馬克思所言,其實是被『異化』的。
許多人上網,是因為心靈的空虛,生活的混亂。
苦悶中人,自然會尋找情緒宣洩管道,或許這算是求生本能吧,
然,網路畢竟是個虛擬空間,因著開放、間接且隱匿的特性,
人很容易沉溺在自己的想像中。
專注的傾聽,同理心,用自己的心去貼近別人的,
這確實是小鷺鷺的天賦異稟之一,但我尚不是個夠充足健全的人,
無力承載那樣多他人的問題,這對虛弱的我而言,將太過內耗。

當一個受苦的人,發現自己的痛苦被看見,被聽見,被理解時,
心裡能產生多大的感動與舒解,這我完全可以理解。
如果你尋找的,是不被批判,終得以被理解,完整的被傾聽,
我可以告訴你去哪裡尋找這樣的東西:心理輔導專業人員。
這絕不是在跟你開玩笑,
大學四年中,我很幸運地由一位十分契合的輔導老師陪伴了整整兩年半,
他就像一位守護天使,靜靜陪在我身邊,幫我釐清自己,重建一些觀念,
今天,才有醬子地超可愛,內在能量豐沛,臉皮超厚,
風格獨具的小鷺鷺,趴在這兒與諸位對話。

很抱歉,我這人真有些很自我獨特的生命價值觀,
有些時候,我的理念,對於一個正常人而言,很是奇怪,簡直就是亂七八糟,
但我只是覺得,
每個人都有自己的擔子要扛,人也就只能為自己的生命負責。
『愛』,是個空汎而沉重的字眼,
如果你把自我救贖建立在另一個體上,也就是情感對象,
這肯定失敗,這樣的期許肯定落空,
對那人而言,也不公平,
沒有人平白無故得承受這麼多另外一個人因內在欠缺而來的期望,
滿足對方期許,是一件累人而永無止境的磨難,這離『愛』,其實很遠。
你知道,天底下所有的道理,早被前人說的差不多了,
一個無法完整愛自己的人,是無力真正去愛別人的,
這話大家都知道,但做到的人很少。
我還是覺得,先專心在自己身上,先看清楚自己,先照料好自己,
比妄想從情感中得到某種救贖或安慰,要來得踏實多了。
  




NO:270_72
2004/06/06 01:02 SK2      回應: 小鷺鷺
謝謝妳
送妳 我的另一個女兒:


NO:270_73
2004/06/06 05:45 小鷺鷺      回應: SK2

呵呵,謝謝你!
她粉可愛哦,還正巧跟樓下暗戀我們家阿枝那隻貓咪,是同種的呢。

只是,你不用這麼客氣,所有我跟你說過的話,都是誠懇而認真的,
但那也就只是我個人生活經驗的分享,你聽聽就算,
所有不適用的部份,丟在一旁就好,不必過多理會。
希望我的坦率直言,並未無意間傷害到你。
我這人向來都是這付坦白率真的德性,現實生活中與在網路上,皆然。
我妹數度警告過我,有時我表達方式太直接,容易傷到他人。
我總辯駁說自己說話『直爽』,但我奶爸說,我只是『直』,但不至於『爽』,
還不到『直爽』的境地,唉∼! 凸一.一凸
無論如何,都請相信,我並無惡意。

通常一個真心善待動物的人,或多或少都是個充滿溫情的人。
如果你渴望在網路上尋求慰藉,
基本上我不反對,這可以是一個方法與管道,只是要提醒你,
網路只是消除時間與空間的障礙,讓人相遇,
但人世間到處皆然,心靈空虛的人太多了,自私愚昧的蠢蛋,更多,
你自己小心,不要把太多期望或想像加諸於對方身上,
在學著信任這世界的同時,也別忘了自我保護。
現代社會中的多數人,其實很冷漠無知的,
那樣的冷漠,有時還透著淡淡自以為是的氣味。
或許,人往往是因曾被輕忽的看待,也就因而草率魯莽地對待自己,與他人。
像小鷺鷺這樣,溫柔可愛,細緻多情,又聰慧善良的人兒,
在現實人生與網上,都算粉少見囉。
(※ 趁機寡廉鮮恥地在此大聲呼籲,
還請諸位多多愛護珍稀可愛保育動物,也就是小鷺鷺我本人,謝謝!^^)

人絕對得誠實面對自身匱乏與孤苦哀愁,
但同時,也須看看那些美好良善的東西,
若只是一昧玩弄著那虛軟無力的無盡憂傷,
輕輕搔著那永遠都摸不著的癢處,到頭來反成一種耽溺。

這世間,有一種特出的人,因數量不多,
加上性格安靜且與世無爭,因而更不容易被發現。
在他們身上,可以感受到因著對生命態度的廣闊開朗,而產生的慷慨大度,
他們對人事與生活,即便無法認同,批評澹然,卻深而有力,充滿真摯溫情,
這種人的生命,就像美酒,愈陳愈香,淺嘗即醉。
在茶黨,就有一個,那個,就叫做『TM大人』啦!
每每看見這樣少見的美好人兒,總覺開心而溫暖,充滿光亮,
總能讓粉愛抱怨又不太爭氣的小鷺鷺我,依然願意相信,
若能從每個經驗中學習,隨著時間流逝,
生命的質地反倒可磨鍊轉變成精純狀態。
變老,未必是件太糟的事,總有些東西會在年華老去後,篩選沉澱下來吧!
走在人生旅途,環顧四周,有些人在前,有些在後,
彼此身影轉圜映照,人明白出生的孤獨,與不寂寞。

今天看了『木馬屠城記』,個人有個小小的淺見,
不過,真的是淺見哦,那就是:
帥哥就是帥哥,布萊德彼特,連穿迷你裙,都粉好看哦!
尤其是他死掉那幕,整個人躺在地上,
哇,兩條健壯大腿,一覽無遺,真是賞心悅目啊!
賺到了、賺到了,眼睛吃冰淇淋,值回票價!YA∼!
唉,我就說,是個人淺見咩∼!

喔,不是啦,開開玩笑,而是,仔細想想,
千古以來,人性的改變,其實不多,
荷馬史詩中所描述的人性,現今依然通行,
人間的苦難,或許也真就那麼多,
在不同的時代,有不同的原因,但大抵,變化真不大。
人間苦難啊,所有愛恨情仇,其實不也就那麼一回事,
所有的情境,在詩歌、文學、繪畫、電影或音樂中,早已完整表達。
真切地懂了自己的,也懂了別人的,是以為『同體大悲』。
世間事,其實,也真沒啥大不了的,真可,笑看江湖。




NO:270_74
2004/06/09 08:12 小鷺鷺      回應:

可…惡∼∼∼!!!
我被騙騙去了!!!   凸>_<凸

在舞蹈啟蒙恩師M先生的強力推薦下,
下午特地抽空跑去看了一部長達三個半小時的印度片:
Karan Johar的La Famille indienne (Kabhi kushi kabhie gham)。
果然不出所料,一如所有印度片,片子劇情老套陳舊,
僅在親情、愛情與倫理之糾葛中打轉,
演員皆為俊男美女,身住宮殿般的豪宅,鮮花美食,歌舞熱鬧串場,
整部片,活像不時穿插通俗流行歌曲MTV的美國三流肥皂連續劇,
在座觀眾甚至不時因那唯美得過於八股的鏡頭處理而笑出聲。

M先生之前不斷吹噓,那片子多美、多棒、多熱鬧,完全可以看出這舞的精神等等。
『從一個藝術工作者的偏好,可以約莫看出該創作者的專長與限制。』
這話,可有人說過?這倒是我今天看了這片後,對M先生的感想。
假裝沒誰說過,是小鷺鷺我,第一個說的,
那就大方地收進我的《鷺式名言啟示錄》囉!

兩年前,某天,突然清楚意識到,先生不再是完美的『天神』,
也就只是個『凡人』,有他人無法及的特長,卻也有其侷限。
當我知道啟蒙恩師是可以被超越時,那是種極度複雜的喜悅。
知道,得走自己的路,才能走出自己。
對啦、對啦,我一直是行動派啦!

然,無論如何,即便印度片多是僅供消費沉醉的『夢工廠』,藝術價值不頂高,
但相對於台灣電影業的蕭條沒落,
Bollywood的繁榮昌盛,甚有聞名全球的趨勢,依然是令人羨慕的。

前天是星期天,跑去上密集班,下午跳了四個小時的舞;
昨天,加上地板操,花了四個半小時在舞蹈教室,
今天,三個半小時,跳到後來,真的,
一屁股坐下來後,想到還得再爬起來跳舞,就開始神經質地傻笑……。

這週末,是舞蹈中心一年一度的學生成果展呢,
這裡共有兩位收到我發的邀請卡哦,來嗎?!
你們應該知道我在叫你們啊,不用點名吧?!
怎麼樣啊,今年的舞衣,夠不夠酷?!
把內衣變舞衣,然後給它閃亮穿上台,嘿嘿,虧我想得出來吧?!
當場看,其實更好看耶!
重點不在於我的針線功夫
(其實我很討厭人家稱讚我的廚藝或針線功夫,
好像我很賢慧,我這半調子的女性主義者,聽了會不太高興),
而是我顏色搭得蠻好的,真的哦!那是一種亮麗高雅的香檳玫瑰色哦!
那個垂飾啊,也跟珠子搭配得很好哦,真的是一種挺優雅的堂皇富麗哦!
我覺得啊,學跳舞很好的一點是,
能以一種充滿創意又經濟的方式,滿足了女人想華麗打扮的欲望!
幹嘛穿香奈兒,拿LV皮包嘛,好像穿制服一樣,
還是小鷺鷺這樣,跟大家都不一樣,比較酷!



NO:270_75
2004/06/10 06:50 姥姥      回應:

主旨:給啦啦隊隊長的邀請卡

啦啦隊隊長:

折騰這麼久,還是得跑來這裡大呼小叫,真是傷腦筋……。

今年舞蹈中心辦的學生成果展,將於這週日舉行,
啦啦隊長您沒法讀的東西,其實不過就只是一封真摯誠懇的邀請函罷了。
您身為少數收到邀請卡的男性同胞之一,竟然沒法讀,真叫我情何以堪?!
如果我不解釋,您大概以為我老人番癲,哪知曉我又在搞啥把戲啊?!

我知道大家不可能來看我們這小小的表演,
所以特地與朋友合作,拍了幾段『預告片』,寄給收函者,
硬是打破距離造成的障礙,完成分享,滿足猖狂的表現慾。

01與02,是高級班表演的預告片;03則是最高級班的。
編舞是老師的作品,我們只是照著跳罷了。
姥姥我,今天破例參加兩個班的演出,
老師說我的程度足夠接受這樣的挑戰,挺榮幸的。
04呢,不是春宮照,而是今年的『舞台定裝照』,
嗯,尺度愈來愈大了,我知道;
05則是姥姥今年自己親手縫製的,粉美麗的香檳玫瑰舞鞋。

特地強調一點:今年的銀白與香檳玫瑰舞衣,是我自己設計縫紉的哦!
去年穿著水藍舞衣,小美人魚一尾;今年嘛,就一直很想穿點別的顏色。
忽然想起,曾趁特價時,買了件銀白舞裙,決定今年給她機會上台!
上衣嘛,比較複雜,我的尺碼,真不好買。
想著想著,決定乾脆拿件內衣來改造!
今年的舞衣,就是這麼樣來的,
是我專程跑去手工藝品材料行,親自選購珠珠亮片,
之後再一針一線地縫在內衣上。
今年舞衣上那些珠子與香檳色玫瑰亮片,可是我自己縫上去的哦!
嗯,其實,想要的話,還是可以買件適當的銀白上衣搭配,
但我就是想自己拿內衣來改造,就是很想這麼做,也不為什麼,
因為真的很想、很想、很想,所以也就這麼樣地做了,也真的沒想太多。

如果將來我女兒問我:
『媽咪,妳當年一個人在巴黎唸書,做過最瘋狂的事情,是什麼?!』
我肯定大聲且毫不猶豫地告訴她:『穿內衣上台跳舞!』
我那超可愛又無比純真的女兒,就會很訝異,傻呼呼地問:
『哦,金地嗎?金地嗎?媽咪好猛喔,是怎麼辦到的呢?!』
這時,我就趁機給她曉以大義,機會教育一下,告訴她:
『路,是人走出來的;辦法,是人想出來的。
《牧羊少年奇幻之旅》裡頭曾說:
「當你真心渴望某樣東西時,整個宇宙都會聯合起來幫助你完成。」
又說:
「沒有一顆心,會因為追求夢想而受傷,
因為追尋過程中的每一片刻,都是和神與永恆的邂逅。」
人是在勇敢追尋夢想的過程中,逐漸實踐自己,完成自身存在的意義。
生命,是一連串的行動與展現,從來只屬於勇於嘗試的人。……』
然後,我那粉可愛的寶貝女兒,
一雙乾淨清澈的眼裡,將閃耀著仰慕、崇拜母親的光芒……。
喔,沒事,想像力又給它失控了一下下……。

我很喜歡朋友幫我拍的那張舞台定裝照,那色調與光澤,挺是引人遐想的吧?!
不曉得是我朋友這半專業的攝影師,poetique的功力太強,
還是那褪色的酒紅窗簾,善於製造朦朧曖昧的效果,
害我看起來滿是脂粉味,活像個歷盡滄桑,看盡世間繁華的風塵女郎!
竟然把清純可愛的我,拍得這麼像老鴇!!!
我咧……。 -_-///

我同樣很喜歡那張香檳玫瑰舞鞋的照片,色調明亮清脆。
老師的編舞裡,有好些都是需要墊腳尖的動作,穿鞋較能穩健優雅地轉圈。
一般練舞用的鞋,平凡無奇的外表,透露價錢的便宜,強調著功能性。
為了上台表演時能盡量不出差錯,穿鞋,是較保險的做法。
因為『功夫』,因著重視而來的講究,
我將縫製舞衣剩下的玫瑰亮片固定在練舞鞋上,成就美麗的舞鞋一雙。
喜歡自己墊起腳尖,竟能支起全身重量,站得又挺又穩,
自在地前進後退,甚而抬腳轉圈。
好喜歡這種靠自己的雙腳,能站穩地面的感覺。
這雙健壯有力的腳,是我流汗辛勤練習與思考觀察的結果。
漸發現,有些動作做不來,其實問題出在基本姿勢不對。
抬頭,挺胸,伸直身體,往往是最恰當的姿勢,在每種舞蹈皆然。
好比活著,生命的基調,看待世事的態度,有時往往決定一個人的格局。
腳上的墜飾,其實應是手鍊,
試著戴在腳上,竟剛好,相信一定有人粉羨慕我!^^

親手縫紉舞衣的針黹間,享受著淡然幸福感受,
得以不斷成就、尋找自己,發現生命更廣闊面向的幸福,
這階段的幸福,屬於香檳玫瑰色,一如舞衣上的亮片綴飾。


以上內容,大半與邀請卡相同,只是刪去某些部份。
隊長您粉忙,我知道,您忙您的,不用管我啊!
都好些年的交情了,姥姥臉皮超厚,也都已經八十九歲了,德高望重的,
一點都不會在乎『見光死』這種東西,您可以不必跟我客氣啊!!!

感謝您多年來的支持與愛護!
啦啦隊隊長的身分,是種什麼樣的心情呢?
想像中,應該就只是種毫無罣礙的單純祝福吧?!
在此誠懇地收下這份祝福!

但您是知道的,每個決定背後,都有一個只能自己承擔的未來要扛,
因為死亡的隨侍在側,讓活著的每一刻皆珍貴獨特而值得細細品味,
每個選擇,或大或小,皆以冒險與未知為伴。
人,不會知道腳下這一步,將會把自己帶向何處,
腦袋裝醬糊卻又想粉多問題的姥姥,更是不知自己正往何方行去。
如果姥姥的煩惱,僅侷限於香奈兒脣膏色調的選擇,
如果姥姥的滿足,來自於成功搶購LV限量櫻花包,
如果姥姥的掙扎,僅是兩條截然不同路線間的取捨,
那麼我老人家的生活,確實會平靜易過許多。

啦啦隊員的角色,是為人加油,然而承擔風險的,是上場那人。
若多年後,
您遇到貧困潦倒,餐風露宿,在街上乞討的姥姥,記得多丟點錢哦!

希望您健康、生活與工作大小事,一切安好!
據說剛回去,總是最辛苦的階段,
據說那最新頒訂,嚴格卻未必適宜的規定,
讓體制下的每個人皆忙得焦頭爛額,疲於奔命,很是折騰人。
或許您此時鎮日忙得臉色青筍筍?!
溽暑時節呢,願您好好照顧自己,平安順心健康!!!



NO:270_76
2004/06/11 14:38 啦啦隊隊長      回應: Lau lau
偶還會找老大一次
有啥東東要偶寄就出聲一下


NO:270_77
2004/06/12 06:55 姥姥      回應:

啦啦隊隊長:

您可真是個貨真價實,絕對善心的大好人啊!
您願意幫忙寄東西過來孝敬我老人家,這叫我怎好意思呢?!
要您在百忙當中抽空,真的很打擾您呢!
但若拒絕您的好意,似乎也挺過意不去的,
嗯,讓我想想,讓我好好想想,我老人家需要些什麼……。

嗯……,突然想到,粽子節好像快到了哦,
那我想要那鍋……,台式粽子!
但一般的台式粽子,怎配得上我老人家德高望重的身分呢?
所以啊,我想要那種裡面包點金銀財寶,鑽石瑪瑙的台式粽子啦!

嗯……,如果這種粽子不好找的話,那也沒關係,不用麻煩,
我只要豆乾,豆乾,就好了啦!
可是一般的豆乾,又不符合姥姥獨特的個人風格,
所以特別指定『桃紅鑲金邊』的心形豆乾,這樣才夠『春花夢露』啊!
記得認明上頭有洗不掉的浮水印標誌,才是証字標記的哦!

嗯,差不多就是這樣吧,謝謝!^^



NO:270_78
2004/06/13 05:25 姥姥      回應:


※ 六月份作業


主旨:出征前的心情──那美好的仗,即將告終……


隨著表演日期的接近,班上的氣氛也開始熱絡起來。
興奮期待中,夾雜著緊張與不安,這是多數人的心情。
每段舞,雖僅五分鐘,觀眾也只是自己的親朋好友,
說穿了,這不過就只是一場家庭同樂會罷了,並不是啥了不起的演出啊!
但每個女人皆煞有介事地精心準備舞衣,打點搭配的首飾,
為了演出特地準備美麗假髮者,也大有人在呢!
平日上課,大夥兒一同勤勞練舞,
不時給對方關於舞衣選擇上的建議,
看到對方進步了,也從不吝嗇給予真誠讚美。
一段原本看似複雜艱鉅,無法學成的舞蹈,初起跳得顢頇可笑,
在老師認真指導,眾人反覆練習下,漸漸看見辛勞後的成果。
愛極了女人們臉上興高采烈如孩童般的單純笑容,
以及當看見之前的辛勞未白費,
自己竟能記住複雜舞步而順利地翩翩起舞時,臉上因而容光煥發的笑。
即便有些人跳起舞來,依舊手忙腳亂,彷彿永遠無法克服身體障礙,
但跳舞的樂趣以及明顯可見的成果,讓每個人笑得自信開懷。
自信的建立,有時需要些許的實質憑藉,
看著鏡中自己能自在地隨著音樂,揮舞出優雅細膩的舞蹈動作,
那影像所能帶來的自我肯定與充實飽足,
遠勝於他人的虛無掌聲或膨脹的讚美。
做一件自己喜歡的事情,充滿認真熱情地努力了,也完成了,
沒有什麼能比這過程更具說服力。

那日請朋友為我錄影,好針對自己的問題加以檢討。
細細看了影帶,反倒對自己更沒信心了,老師的批評建議,一目了然:
容易搶拍,且一旦專注於舞蹈動作,就會忘了微笑。

最後一次練習時,老師再度提醒我這兩個改不掉的老問題。
這兩個缺點在高級班的舞中,倒不明顯,
一來是小鷺鷺的程度,應付高級班的舞,綽綽有餘,
要我耍柺杖,一點都不難,反倒覺得別人笨手笨腳地施展不開,挺詭異的。
再者,高級班用的音樂,節奏輕快明顯,較不容易跳錯拍。
但最高級班,可不是這麼一回事了。
音樂選的是歌唱,人的聲音,可以做多種曲折變化,
加上編舞複雜,動作難度高,讓我跳得挺是辛苦吃力。
看著有些同學自在愉快的神情,沉浸在情歌的哀怨惆悵中,
那入神酣醉的美態,突顯自己太過羞澀僵硬,目光呆滯,一臉痴憨。
羨慕欣賞之餘,卻也不至於給自己太大壓力,
每人皆有各自適合的學習進程與不同障礙,
且她們的舞齡皆在四五年以上,
我這三年不到的功力,何苦與他人相較,甚而自暴自棄?!
但,困難花俏的編舞,配上軟調細柔的音樂,
卻讓我這兩個嚴重缺失,無所遁形。

搶拍的問題,其實很深層,一來是『內在時間感』不夠健全,
再來也是因自信不足,無法放任身體自由行動。
然這些,都需要時間與不停鍛鍊,才能漸漸突破。
但,星期天就要上台,得先想個辦法,解決這燃眉之急。

那天看著錄影帶,真被自己給氣暈了,
動作是正確而精準的,但老是比拍子快一滴滴,看得我一直罵:
『喔,又搶拍了啦!大姐您這麼猴急,是趕著上哪兒去啊?!』
我可不希望到時候上台,成了觀眾注目的焦點,是因我動作老跟大家不一樣!
如果要動作精準地跟著音樂,我就必須數拍子,不停默念:『一、二、三、四……。』
這雖稍可解決搶拍問題,然我的表情就會變得嚴肅正經,
毫無人在舞蹈中的歡愉,反而像是痛苦地解著數學習題。
同樣不希望到時候上台,觀眾注意到我,是因為我呆板扭曲的死魚臉!
這下……,可怎麼才好呢?!
難道為了不搶拍,代價就是呆滯的神情嗎?!
難道真的是魚與熊掌,不可兼得嗎?!
我不求像那些段數極高的同學一般,神情表現足以自然傳達歌曲意韻,
畢竟那是我聽不懂的語言,且,誠心而論,我並未全然進入曲中情境,
若未被歌曲給說服,那麼我就不可能要求自己的表現能說服觀眾,
只要我能邊跳舞邊微笑,以我目前的程度,這樣就很成功了!

嗯……,這可真得想個法子……。
嗯……,試著把數拍跟著歌曲唱,
或許將能柔和神情,不至於老頂著一張臭臭的苦瓜臉?!
繼而又想,不行啊,若我沿路唱著:『un, deux, trois, quatre….. 』
從嘴型,看得出我在唱拍,這樣真的很蠢!
腦中忽然靈光一閃,心想:那我……,那我就用他們聽不懂的語言唱啊!
我改唱台語的!
練習時,我試著邊跳,邊跟著唸:
『ㄐㄧ,卵,衫,汐,ㄛ,落,漆,杯。ㄐㄧ,卵,衫,汐,……。』
嘿嘿,這招果真有用!
大概是因為自己也覺得很好笑吧,所以就可以笑得很自然!

唉,就像我以後要跟我寶貝女兒說的話:
『路,是人走出來的;辦法,是人想出來的。』
嘗試著突破困難,人對於事件,對於自己,都會愈來愈清楚,
在努力使勁,刀光劍影交錯相疊的過程中,人才能真實感知自身力量。
有時,一旦能把問題看個仔細,解決方案也往往呼之欲出。
只要真心想解決,其實事情一點都不難的!

去年無意間發現Sam Keen的《學飛的男人》,如獲至寶,
他在晚年開始學當空中飛人,那當中的經驗、感動與心得,
竟與年歲大了才首度踏進舞蹈教室的我,有著莫多吻合。
很喜歡書中一段:
『狂熱很少合乎理性,通常都是盲目的。你會突然被席捲而去
──放棄婚姻,結交新愛人,辭去工作,買一艘帆船,跑去參加馬戲團──
遲早你會明白,你的狂熱對象其實是你內心隱藏的渴望,連你自己都不知道。
這些年來我知道不可輕忽稍縱即逝的幻想與萌芽中的狂熱。
『如果我停止追求狂熱,我就會逐漸被恐懼所把持。
當狂熱不再能夠滋想心靈,恐懼就會如野草般蔓延。
我懷疑現代生活中充滿憂鬱、沮喪與暴力,
就是因為大多數人基於經濟理由,獻身於缺乏創意與意義的工作。
『在幻想稱王的心靈領域,仍然由孩時的邏輯與慾望所掌握,生命才會更新。
嚴肅的工作與現實、理性與道德、成熟的承諾,這些事情都有其時地。……
『我不知道這種對飛行的狂熱會有什麼結果,象徵什麼意義。
有時候必須把自己綁在桅杆上,抗拒海妖的歌聲;
有時候則要跟隨她們的歌聲,才能夠返家。
我只知道我聽到了呼喚,內心深處有很好的理由追隨這種奇怪的行為,
儘管很神秘,只有我不善言語的心知道。』

書中又說:『大多數美德如果過度就會變成罪惡。
天使有無限的時間無所事事,只是用來體會上帝的榮耀。
但對於壽命有限的凡人而言,時間總是帶著迫切,
等待與耐心的美德永遠不能取代行動。
我的朋友史坦利•凱曼(Stanley Keleman)很喜歡這麼說:
「要了解自己,必須靜坐,等待,冥想;但要成為自己,必須行動。」』

這些話,可真與我這積極行動派的想法,不謀而合。
雖然身處花都,但生活可謂深居簡出,
長期讓自己活在某種單純狀態,專注於那無法言明的追尋探索。
前些日子,漸與人較有所接觸,對於某些行徑,總有些許訝異。
不只一次被問,為什麼我能一個人做那麼多事?
一個人看電影、逛街、吃飯、學舞、看展,等等。
為什麼不能?
這,是我的問題。
小時候,我媽媽很擔心我天生這種不喜歡跟人家『牽猴陣』的孤僻性格,
怕不太合群的我,將無法在這社會生存。
如今我卻很慶幸這種挺能自得其樂,與孤獨相處的能耐。
有次,瓊跟我說,她很佩服我的毅力,很有恆心地密集學舞,維持了兩年多,
積極而毫不猶豫地四處奔走,只為遍訪名師,增廣見聞。
她的話讓我想了好一會兒,我說:
當學舞是一場收穫豐富的歡樂探險,那當中早沒了『毅力』或『恆心』,
彷彿有一個更美好的『我』,在前頭呼喚,
需要一堂又一堂的課,以及一段段的磨練,才能讓『她』得以出現,
我只是遵循那聲音的呼喚,勇於實踐罷了,那是passion,大過於其他。
若問我,為什麼能夠撐那麼久?我在尋找什麼?
為什麼花了那麼多錢跟時間,在這投資報酬率極低的活動?
說真的,其實,我並不知道,但卻又似乎清楚不過。
我一直都相信,每個人都是一顆待啟發萌芽的種子,
甚或是一隴埋藏千萬顆不同種子的花圃,
只要細心照料,辛勤灌溉、施肥、鋤草,給自己機會,
每個人都能以各自獨特的方式,綻放一園子的豐麗美好。
在學舞過程中,
有個之前我並不認識的『她』,開始在我生命中取得發言權,
彷彿與另一個全然陌生的自己意外地打了個照面,這真是個嶄新經驗。

去年年底,坐在台北某裝潢華麗的咖啡屋,與朋友的朋友,碰面。
身為空服員的她,臉孔亮麗,身材勻稱,裝扮精緻昂貴,
聽她滔滔不絕地說著,藉由每次飛經巴黎的機會,
她已漸將LV皮包的所有款式給收集齊全,
一整套買下來,比在台灣買,省了多少錢,云云。
貧困的小鷺鷺,無法理解那樣的行徑與喜悅。
當人的成就與驕傲,建立於奢侈的消費活動,
我只看到一個空蕩平滑,缺乏皺摺的靈魂。

其實,人的享受,人的喜悅,可以極度簡單而精純。
小鷺鷺我,絕非六根清淨,物慾極低的清高人士,
雖不致於盲目追求名牌,但一如這世上的多數人,
看到美麗物品,依然會引起心中驚嘆與擁有的欲望,
精緻美食在前,食指大動,依然是最立即而直接的反應。
有時看見那些生活極度節儉刻苦,但精神生活富足的人,
總好奇他們內心活動的狀況與大腦裡的風景。
舞者多擁有優雅美麗且具有訴說表達能力的軀體,
因照料身體的責任比他人都大,有時需犧牲享受,忍受諸多不便,
才得以維持充沛體能與流暢線條。
但當人的追求夠精準純粹,豐足飽滿的身心,足讓犧牲失去重量,改寫其意義。
當人最底層,神秘而不可言喻的追求終被觸碰,身心是充足飽滿的,
並不需要藉由購物消費來證明自己對生活的掌控權,
也不再需要藉由大量填充口慾來遺忘心靈的空虛。
愈來愈沉浸在學舞活動的喜悅中,漸稍能理解那樣的狀態。
有天突然想起,逛街購物,不知何時已不再屬於自己的娛樂消遣之一。
並未壓抑慾望,真的是無意間給忘記了。

每當一件事情讓我感興趣,引起好奇心時,我總會付諸行動。
以前我的『專屬道德指導』,奶爸,還沒回去時,
在進行冒險之前,總會到他那兒『求個籤』,問一下他的意見。
有時,他真的比我還清楚我的狀況,
當我傻呼呼地在懸堐邊撐竿跳,或是在火堆旁夢遊時,
他總會適時地拉我一把,提醒我別在玩耍中喪命。
以前總會問他:
『喂,奶爸,我想要這樣、這樣跟那樣,你覺得怎麼樣?!』
他大致上都會說:
『很好哇,不過妳得事前想清楚,
妳是「一時」喜歡,還是「真的」喜歡?不要只是一時衝動好奇。』
唉,我向來覺得他這問題很蠢,很無聊,
小鷺鷺的想法簡單多了,都嘛馬上反擊:
『我是「一時、真的、很∼」喜歡啊!可不可以先交往看看啊?
連手都還沒牽到,先別問我要不要娶她,會不會愛她一輩子這種問題啦!』

興高采烈中,偶爾還會不忘記問:『我這樣會不會玩得太誇張,太過火?!』
奶爸大多會說:
『還好,這些東西都有助於妳的學習,
而且妳還算有分寸,不過自己要小心,別忘了辦正事。』
偶爾會說:
『的確是有點過分,玩得太過火了點,
不過,妳就盡情地玩吧,反正勸妳也勸不聽。
火燒屁股,真的危險時,妳自然就會知道了。』
嗯,總之呢,許多事情問他,大抵就只是為了求個『道德上的通行許可證』,
若他想訓話,通常我都會突然陷入昏迷狀態,什麼都聽不見了……。
那麼,沒事老愛問奶爸意見,幹嘛呀?!
喔,啊就只是覺得,身邊有個人可以商量,感覺蠻溫馨的呀!^^

猶豫時,總可想得出千萬個正當理由,要自己乖乖打消念頭;
但真心想做時,也就這麼樣地出發了,其實是不需啥特殊原因的。

明天就要上台了呢,一大早就得到那兒報到,進行排練。
明知不過就只是個小小演出,但還是蠻緊張的,
怕忘了舞步,怕出糗,怕跳錯,更怕粗線條的我,臨丟這忘那的……。
也有點擔心跳舞時踩到自己或別人的裙子,
或者是拐杖甩一甩,結果飛到觀眾席,這樣,就真的很尷尬……。
今年舞裙是白色的,怕舞台燈光太強,會走光,
傷害觀眾眼睛,是很殘忍無道的,
特地買了件『祖母型襯裙』,明兒個穿在裡頭,以防萬一!
今晚可得早點睡,以免明早爬不起來。
睡前先收拾一下包包,清點一下。
舞衣,帶了;首飾,帶了;化妝品,帶了;柺杖,嗯,放旁邊,
喔,對了、對了,別忘了那瓶要塗在身體上的銀藍亮粉;
啊,糟了、糟了,還沒塗指甲油咧,好煩喔……。
鞋鞋咧?鞋鞋咧?人家的香檳玫瑰鞋鞋咧?
在另外一個包包,趕快拿出來,放好,還好沒忘記……。
攝影機好像還沒充電哦?!快快快……。

可惜奶爸已回台灣,多希望見他在台下溫暖微笑與鼓勵,
分享練舞有成的驕傲與喜悅,就像去年那樣!
今年的『小鷺鷺家長代表席』,空無一人,只能養蚊子,多少有些缺憾。 >_<~
可是呢,我已經長大了,所以還是會勇敢獨立地站上台,跳下去。
不論明天表現如何,心裡都蠻開心的,因為……,咳咳,嗯,
誰說只有身材高挑標準的模特兒,才有機會穿著內衣在台上走來走去,
人家小鷺鷺我,不也辦到了!
我也曾經穿著內衣,在佔地150 平方公尺的舞台上跳舞哦!^^
硬是打破這迷思咧,怎樣咧……!!!

呵呵,開開玩笑!^^
學舞、練舞,為的不是上台表演那五分鐘,更不是僅長達三十秒的觀眾掌聲,
因著對這段歷程的用心經營,心是平靜飽足的。
所有的辛勞與付出,都將以某種形式,豐富著一己之生命。

※ 後記:六月份的作業,匆忙寫於上台前夕。
去年曾經做過事後分享,但此階段的我認為,
每個階段的結束,皆銜接著下階段的開始,
事後回顧,是種過程紀錄與理性檢討,
然,上台前的躍躍欲試與不安慌亂,卻也是種喜悅洋溢的熱能。
此時的心情,頗類似於那些以上揚緊湊的旋律作為結尾的曲子,
情緒愈來愈緊張亢奮,過了明晚,則將鬆懈下來,是為此階段的結束。
接著,靜待下階段的到來……。



NO:270_79
2004/06/19 05:29 小鷺鷺      回應: Luna

給 Luna :

爲了測驗妳是否真的『有在看』,我把給妳的留言貼在這裡!^^

謝謝妳告訴我貓咪Lulu的身世背景,
那我是否得謝謝貓咪Lulu,以及賣鹹酥雞的老闆在妳姐姐家附近擺攤,
以及妳小妹恰巧選在那天大喜,
還得感謝那個多媒體光碟的工作者,把主角取名為Lulu公主,
感謝有這樣多的巧合,否則妳就不會給我好奇地看下企∼!
唉,要感謝的人,實在是太多了,那麼,就感謝天吧!

原來三色貓都是母貓啊,嗯,好像哦,
我有個朋友,畫畫的,名叫阿貓,養了隻貓,也是三色母貓。
有次我跟她說,那貓咪身上的顏色好多,
又是白又是黑又是黃,分布得好亂好雜,
她回我:『那是她「底色」的部份比較少。』
哈!

我的愛貓,金小枝,纖細瘦小,幼齒萬年的,
跟強健壯碩又癡肥滄桑的我,粉不一樣;
行為舉止像塊牛軋糖一樣地黏人黏得緊,跟我也很不一樣。
昨天才恰巧發生一件很好笑的事情:
有個朋友來家裡借電腦上網,
她趁我出門買糕點那廿分鐘,馬上爬到我朋友腿上,
溫暖舒適地瞇眼睡覺,還快樂地邊搖尾巴。
一聽到我回來的聲音,二話不說地跳下來,
瘦瘦的身子縮得小小的,垂下無辜的雙眼,嫻靜端莊地站在一旁,
臉上貞烈篤定的表情,好像在說:
『我剛剛……真的……沒有……趁媽咪不在的時候……偷人……。』
我跟我朋友都笑翻了!
她真的,很會演戲!!!^^
不曉得她這種反應,是來自品種基因,來自天生性格,
來自命運的使然,來自星座屬性,還是來自生長環境?
不過理論上,應該不是我的教育方式出了問題!




NO:270_80
2004/06/20 19:07 luna      回應:
吼! 很那個–○–~~
開兩個視窗翻來翻企 很不方便ㄟ

看到金小枝的故事 不由地想到 送給朋友的金吉拉(貓的品種)--妹妹
首先說明我不贊成購買有生命的動物 所以家中小貓小狗都是路邊撿來 包括送給朋友的
妹妹是我和家人公園散步在垃圾桶旁撿到
他有一對迷濛天藍色的眼睛 很吸引人
回到家後 連不喜歡貓的媽媽也被他誘惑 一直稱鑽有加
但他與家中的老咪咪不合
為他後半輩子著想 選擇送給朋友
朋友是老么叫他妹妹滿足他心中的缺憾
妹妹是那種人見人愛的貓 他也愛每個人 但對同類很排斥包括狗
朋友向我說妹妹的種種就如同妳形容金小枝…點點滴滴
我個人覺得是品種基因的關係
還有妳對待他的方式及家中只有一隻貓的因素
我家有六隻貓 其中有天使也有惡魔
他們是上帝派來試煉我



NO:270_81
2004/06/21 00:49 SK2      回應:


NO:270_82
2004/06/21 00:58 SK2      回應:
我那?埵酗C隻貓
6月巴1瘦
其中我兩個女兒都很親我
兒子則是吃飽就走那種
相中的是...我主人 =D
她對每一個人都親
餘下的
一隻喜歡咬我的頭髮
兩隻則比較怕我, 因我曾帶給她們不快的童年


NO:270_83
2004/06/21 01:06 SK2      回應:
有時
看到貓的眼神, 感到有點怪
那好像悲哀的眼神
難道她也看到了我的內心?


NO:270_84
2004/06/21 05:40 小鷺鷺      回應: Luna

Luna:

粉好、粉好,妳通過測驗了!
敬贈金小枝香吻一枚,接著!!!

金小枝,給Luna:『啵∼♥!』

其實我個人同樣不贊成將任何生命當作商品販賣,
我發誓,我當初真的不是爲了飼養有品種的貓咪而購買金小枝,
與她相遇,完完全全是個一連串的巧合所造成的意外。
我還清楚記得第一次看見她那命定性的一刻,
她朦朧著眼,額頭的毛沾濕了,糾成一團,傻憨憨的,好可愛,
搖搖擺擺地,不太確定地從後頭走出來,捱擠過一隻又一隻的貓咪,
到前頭來喝水,還邊望著遠方發呆。
當我第一眼在一群長得幾乎一模一樣的小小貓中發現她,
我就……,這樣給她……,淪陷了……。
天雷勾動地火,一發不可收拾,真的,
面帶微笑地呆望著她許久,欣賞她每一個不經意的細微動作,
店員還開玩笑跟我說,我看她的方式,好像在看情人!^^

回來之後,每天夢見她,還拖我奶爸一起去看她,等等,
很哀怨地覺得自己買不起,都快活不下去了,哪來力氣照顧另一個小生命,
而且回台灣時,沒人可以幫我帶貓,等等,一直告訴自己:
『人家是嬌貴的小美貓,我一無是處,我配不上人家啦!』,硬要自己打消念頭。
她媽咪一胎生了九隻小貓咪,
金小枝絕對不是那當中最漂亮、最聰明、最強壯、最有活力的,
但她身上有一種我無法形容的特質,讓我魂牽夢繫,
那時覺得……,她好孤單、好憂鬱,對自己跟對這世界都很迷惘,
跟自己跟別人,都處不來,簡直就是……,跟我一模一樣嘛,哈哈!
我一廂情願地認為,我跟她,一定能懂得彼此的心情,
那種迷失在人間,尋不著出路的慘境……。
後來,使盡小奸小壞地誘拐我奶爸陪我去看她最後一次,要跟她說再見,
我奶爸事前一直勸我不要再去看她了,
不然我一定會花錢帶她回家,然後每天吃泡麵。
我還當街嗆聲兼發誓,說我絕對不會幹這種不理性的衝動事,
結果……,後來……,其實……,也不是粉清楚究竟發生了什麼事……,
朦朧模糊間…… ,早上醒來,脖子上竟然圍著一隻暖呼呼的小小貓,嘿嘿!

她真的是天生體質嬴弱,需要很多照顧,
我奶爸還笑我,天底下大概只有我這個白痴,
會花那麼多錢去買一隻一看就知道不太健康的貓咪。
她小時後比現在更黏人,很沒安全感,非常害怕被遺棄,怕人家不理她,
那時我心想,好吧,既然這麼沒安全感,這麼需要關愛,
那我就用最豐沛的愛淹沒她囉,有什麼問題咧,
我就用我滿腔的熱愛,幫她建立自信與安全感!
結果咧,現在年紀都多大了,行為舉止跟基本性格,
好像還是跟小時候差不了多少,看來我的方法不成功,哈!
嬌滴滴的獨生女囉,她認知中的世界,多數由與我的互動所造成,
我太寵她了,且寵她的方式很細膩,一旦從她的眼神感知她的欲求,
不必她開口,總是在最快時間內滿足她,
我的基本信念是:
一個好的寵物主人,就是能夠讓寵物快樂的人,即是這當中有欺騙的成分。
例如,我讓金小枝一直誤以為她很強壯,很厲害,兇猛又威風,
當她有天發現我有個朋友竟然不受她尖銳的小小牙齒威脅時,
相信我,那對她精神上的打擊很大,當場傻眼,忘了把張大的嘴巴合起來,
她之前所堅信不疑的世界砰然瓦解,自我認知架構崩垮,
搖搖晃晃地跑到衣櫥上的貓籃,孤零零地窩在裡頭,失神地望著我們,
藍色眼裡滿是不敢置信與哀傷懷疑,害我內疚很久……。
還有啊,當兩歲半的她,被一隻三個月大的小貓,欺負得魂不附體時,
或者是到了別人家,害怕得直往我衣服裡面鑽,我也是蠻尷尬的……。
嗯,是啊,她的確是活在我所製造出來的溫室中。
她天生膽小,我又不許她出門歷練,確實加劇她某些性格傾向。
但我想,她就只是隻貓咪,無憂快樂的日子,是我所能爲她盡的基本義務吧。

其實她很乖巧聽話,也十分懂得討人歡心,
例如她覺得我覺得她打哈欠的樣子很可愛,
有時幹了壞事,怕被我修理,馬上瞪大眼睛看著我,嘴巴開得大大的,
仔仔細細地打個天大的哈欠給我看,意思是:
『別打我、別打我,妳看,金小枝真的好可愛!』
其實她是聰明的,因為她以耍可愛來討饒的方式,向來十分管用。^^



NO:270_85
2004/06/21 14:24 luna      回應:
哈……哈……氣∼∼ 鼻子癢癢 是隻又輕又軟的長毛貓
阿…多謝金小枝的香吻

先祝福妳們端午節愉快
記得用午時水洗臉 去霉運 在門口插艾草防小人
我ㄇㄟ親像月娘 後個月ㄍㄜ來 ㄞ保重∼


NO:270_86
2004/06/23 15:20 luna      回應:
趁我還沒黑掉之前 澄清一下
後來翻到這頁你寫到
【菖蒲、艾草、雄黃或香包 ,甚或『打午時水』,趨厄辟邪的時節,
而我竟如青白蛇之非人異類,唯恐走避不及。】
已無法收回之前寫的 但要說明

之前你敘述被幾個壯漢搶劫及鄰居盲眼老人那些歧視的語言時
我接收到這些文字 心中同樣產生驚惶及不平 …
我是凡人 會用凡人方式祝福
希望你想成台灣人常用的問候語
你甲飽ㄇㄟ 那般的意思




NO:270_87
2004/06/24 04:40 小鷺鷺      回應: Luna

Luna:

哈,妳猜錯囉,金小枝是一隻短毛俏貓咪!

呵呵,真的很謝謝妳的細心與關心!
不過妳不用擔心,我這人雖然脾氣不好,
但還不至於是個小鼻子小眼睛的人,
我知道妳是很單純地祝福,所以不會往那方面想去的!
何況,一個人隻身在外,很無奈地讓我學會了如何『反擊』以自保,
如果有人惹到我,我可以很兇的哦!
即使是在網路上,我不認同的言論,或者是覺得在侮辱我的話,
通常我不會悶不作聲的,我會想辦法讓對方知道:
小鷺鷺我個人覺得你是蠢蛋,
而且我還可以告訴你,基於哪些理由,我覺得你是個蠢蛋。

青蛇、白蛇啊,喔,那是恰巧之前我的閨中密友,瓊,跟我說,
雲門舞集好多年前有個作品,叫《白蛇傳》,跟我學的舞似乎有關,
我可能會感興趣,叫我回台灣時買DVD回來看。

這讓我想起李碧華之前的作品《青蛇》,重看一遍,發現裡面有段:
『對於世情,我太明白——
  每個男人,都希望他生命中有兩個女人:白蛇和青蛇。同期的,相間的,點綴他荒蕪的命運。——只是,當他得到白蛇,她漸漸成了朱門旁慘白的餘灰;那青蛇,卻是樹頂青翠欲滴爽脆刮辣的嫩葉子。到他得了青蛇,她反是百子柜中悶綠的山草藥;而白蛇,抬盡了頭方見天際皚皚飄飛柔情萬縷新雪花。
  每個女人,也希望她生命中有兩個男人:許仙和法海。是的,法海是用盡千方百計博他偶一歡心的金漆神像,生世位候他稍假詞色,仰之彌高;許仙是依依挽手,細細畫眉的美少年,給你講最好聽的話語來熨帖心靈。——但只因到手了,他沒一句話說得準,沒一個動作硬朗。萬一法海肯臣服呢,又嫌他剛強怠慢,不解溫柔,枉費心機。
  得不到的方叫人恨得牙癢癢,心戚戚。我思想了很多很多很多年,終於想通了。——而人類此等蠢俗物,卻永遠都想不通。直到有一天我回頭一看,才發覺已經變了天……。』

這話,不正與張愛玲的《紅玫瑰與白玫瑰》中,那經典的一段,如出一轍:
『也許每一個男子全都有過這樣的兩個女人,至少兩個。
娶了紅玫瑰,久而久之,紅的變了牆上的一抹蚊子血,白的還是「床前明月光」﹔
娶了白玫瑰,白的便是衣服上的一粒飯粘子,紅的卻是心口上的一顆朱砂痣。』

然後,我得承認我個人對某些人性的絕望與無可奈何。

又想著『蛇』這個有趣的意象,
在有些文化中,蛇往往是罪惡與墮落的象徵,例如聖經中的伊甸園;
但在另些古老文明,蛇脫皮蛻變的特性,如同月的盈虛消長,
成了循環與再生,生生不息的象徵,屬於生命的神祕力量。
有些與生育有關的女神,也往往與蛇結合,
例如漢代陵寢中發現的女媧圖像,是人頭蛇身的;
然而,蛇,同時又是危險的,與死亡接近的,
即時是在廿世紀的《小王子》中,
一群侯鳥將小王子帶離他的星球,卻由象徵死亡的蛇,將他送回去。
一條咬著自己尾巴的蛇,成了『無限』(∞)的符號,
那是死亡與誕生的相連,
而我們在跳舞時,竟時常以身體畫著這符號……。

唉呀,我說過啦,我腦袋裡裝醬糊,粉亂的。

目前學舞正進行到發現並初步建立自身風格的階段,
其實我只是正在思考並尋找此時成長所需的理型人物罷了,沒啥事啊!
而且如果妳說我跳起舞來像青蛇,那我會粉高興、粉高興,
馬上高興地在地上滾來滾去哦!
非人異類,那又怎樣咧?
如果能『危險又美麗』,要我當小人,嘛是可以的啊!^^

端午節喔,其實我沒啥感覺的,龍舟可沒順道划到我家來,
這兩天只是有點在作夢,春秋大夢,夢想早上門一打開,
發現門上掛著一串香噴噴、熱騰騰的粽子,哈哈!


還有,真的很謝謝妳,這麼用心地閱讀我的文字,讓我好感動!^^
當然,更謝謝妳,願意花時間打字,把妳的想法與關心傳達給我!

有時對於自己偶爾老愛換換名稱身分的習慣,有些不屑,
總自我安慰地以為這樣就可以『金盆洗手』,『重新做人』,
過去一筆勾消,絕對沒人認得出我來,
真不知道自己究竟是在跟誰玩躲貓貓,哈。



NO:270_88
2004/06/30 07:26 小鷺鷺      回應:

一連串的偶然,所以今晚五個女人一同吃飯。
談了很多事,當然也與我以及舞有關。
表演那天,她們全都去給我加油了,宛如一場幼稚園開辦的母姊會。
說到我不喜歡自己在舞台上的展現,女人們好努力地給我安慰及鼓勵。

自從表演完之後,心情一直處於低盪落寞中。
討厭自己看起來一臉稚氣未脫的樣子,
混雜於豐滿成熟的女人群當中,活脫脫地像個跟著媽咪出來逛街的小朋友!
讓我好生尷尬,心裡好難受。
清純可愛,絕非我所追尋的感覺跟效果啊!
平時自己一個人跳,還沒這麼震撼,
一旦跟別人站在一起,那差距就蹦出來了!
嗚……。     ~~~>_<~~~

『巴黎鷺,這世界都快垮了,妳還在擔心自己跳起舞來太可愛?!』
耳邊彷彿聽到TM 這樣說,有點晨鐘暮鼓的調調。

唉,這……,不是廢話嗎?!
這次真的不是我愛計較,又愛抱怨,其實,我真的是有苦衷的!
從小,我就與『嬌小可愛』這四個字,脫離不了關係,
原本想說,沒關係,我忍一忍,等我長大,就會變得成熟美麗!
可是ㄋㄟ,現在都多大歲數了,我依然停留在『稚氣未脫』的境地,
這天底下哪有這種道理?!
人家那鍋皮卡丘啊,努力修行磨練之後,還可以進化,變成雷丘,
那我也粉努力啊,怎麼都沒有進化的跡象?!
到底要等到啥時候,我才能也有『性感嫵媚』的一天咧?!
何況,清純可愛,絕對不是那個呼喚著我去成為的聲音,
我所尋找的理型人物,應是個充滿豐沛內在能量的女人,
有著力道與重量的生命體,命運掌握於自己手中而萬種風情的女人,
而非一個可愛清純,歡樂無邪的小女生。

一時之間,看不見自己在追尋的那形象,於自己舞中,絲毫未有。
甚至,對於理想中的那形象,亦處於膠著的摸索描繪中。

席間,說到這兒,眾目睽睽之下,我哭了。
瓊摟著我,說我太急,
說我這些日子進步極大,顯而易見,我的雙腳其實不斷向前走,
但就是習慣性地總會回頭看那陰暗不堪處,
她只要我,放下大腦的思維,慢慢做去。
讓一個成熟懂事,世俗羈絆極低的女人給熨貼到靈魂最裡的縐褶,
那是一種極度精緻珍貴的感動,給我極大的安慰,也將我解脫出某些窠臼。

有個女人跟我說,她看了我們的表演,讓她想了好些事,
她開始發現自己的身體很僵硬,也產生了學舞的念頭。
我邊擦眼淚,邊聽她的心路歷程,
心裡想著:喔,原來我還真是個『勵志型人物』啊。
原來我這麼認真誠實地面對自己的陰暗面,
又不放棄希望地力求成長,肯定很感人!

又談到了我的重度缺乏自信,瓊氣急敗壞地說:
『我每次看妳這樣,就覺得很討厭、很生氣!真的是「恨鐵不成鋼」!』
然後,我又哭了,然,其實我心底是很溫暖的,
因為她音調中,那真誠關心的溫度以及對我的理解。
然後,開始陣陣胃痛,一被正面打到心最深底的痛處,胃就痛。
她說,總有一天,我終將遇到一個能以我如是的樣子愛我的人,
這話,讓淚如雨下,急速惡轉成狂風暴雨。
其實,早已不再等待奇蹟。
在朋友眼?堙A我是個特別而無法取代的人,我也喜歡當特別的人,
也知道自己有些特質真與多數人不太一樣,雖然不是那麼清楚是哪些不同,
然,我是悲觀的,總覺得,
像我這種麻煩、複雜、善變又一無事處的小混混,不是一般人可以承擔接納。
也因為對自己愈來愈清楚,知道有些事情是無法苟且或將就的。

說到我欠缺在觀眾面前練習以舞誘惑人的機會,
另一位女人很熱心地為我安排,
她有個朋友,不久後將從台灣回來這兒過口試,
她將找那位朋友來家裡,請他當觀眾,讓我做表演練習,
而且他還是個正直坦蕩的已婚人士,粉安全的,所以可以放膽地誘惑他!
嗯,真的好感動,大家都對我這麼好!!!
我會好好珍惜這個機會的!
相信那位已婚男士一定會留下深刻印象,
第一次見面的女生,竟敢半裸地在他面前舞來舞去!
而且等他看完舞,還可以請他幫我看看論文的架構是否夠完整,
做二度利用,資源回收,粉環保哦!

瓊讚許我的勇敢,能信任他人地公開落淚,坦承自己的陰暗懦弱處,
其實多數人並非真如展現在外的形象那麼堅強無事,只是巧妙隱藏,
不敢對自己與對他人承認自己的缺憾或恐懼。
我說,其實,我真沒想那麼多,
啊我就只是……,容易真情流露啊∼∼∼!!!




NO:270_89
2004/07/04 06:34 小鷺鷺      回應:

哈哈,真是人逢喜事精神爽!

喜事一:

前兩天打黑工,賺了三十塊大洋!
薪資雖微薄,但對於窮學生而言,也算不無小補吧!

某未上市的保養品公司來這兒拍產品介紹片,
需要幾個臨時演員,看在 ㄎㄛ ㄎㄛ 的份上,我就去啦!
拍著拍著,直覺奇怪,怎麼工作小組一點組織跟效率都沒有咧?!
現場一團亂,真的好不專業喔……。
還想著,得打電話通知家人,我可也有了拍片的機會哦!
搞不好再過幾天,他們就可以在某廣告的女主角旁,
看到我模糊不清的衣角之一小塊。^^
沒想到,還沒拍完,導演就喊停,因女主角的氣質與他們的要求不符,
所以早上所有的工作成果都將不採用,
連帶的,原本答應好要給我們這些路人甲、路人乙的『工資』,全都縮減成『車馬費』。
雖不缺錢用,但還是覺得工作人員有點過分,欺負窮學生!
也有點惋惜,我還以為,我上電視了呢,哈哈!
不過還是拿了三十大圓的車馬費,
看了人家怎麼個拍片法,開開眼界,也算開心的喜事一樁吧!

喜事二:

剛寫完一章,趕忙犒賞自己!

看著自己磨磨蹭蹭,要死不活,哭哭啼啼,論文愛寫不寫,
寫兩個字就開始嘆氣,粉不爭氣的鳥樣,
瓊殘忍地說,
反正事情早晚會塵埃落定,
若我現在不自己決定,就等著讓命運決定一切吧!

我抬高下巴,挺起胸膛,一副要找人幹架的樣子,
不服氣地問:為什麼?!為什麼是讓命運決定?何以見得?!

瓊說,若順利畢業,將來不論教書、教舞或做研究,都還有個選擇;
若沒畢業,或許可靠四處流浪教舞,混口飯吃,
但若想進入學術體系,一個字:難。

我說,若到時候,我終究發現學術研究才是唯一最愛,那可怎辦?

瓊說,到時候就來不及了,我得為現在的猶豫不決與蘑菇瞎混付出代價!

這話,可激起了我渾身鬥志!
開玩笑,我怎麼可以讓命運決定我的人生、我的未來呢?
這實在有辱我的尊嚴與驕傲!
有沒有搞錯嘛,當我是誰啊?
沒聽過我小鷺鷺在江湖上響噹噹的大名嗎?
真、是、的……。

然後,我就這樣給它決定,我非得把論文給寫完不可!
唉唷,隨便了啦,趕快寫一寫,不然我都沒時間跳舞玩耍!

但,跟自己相處好些年了,又不是不知自己性格與弱點,
逼我,定個時間表要自己按進度行事,我肯定慷慨激昂地當場死給大家看!
道德訓誡啊,理性勸說啊,這招,是行不通的啦!
可是啊,嘿嘿,我這人其實挺禁不起誘惑的,
就像那看著前頭吊著一根紅蘿蔔就拼命往前奔的馬,
我只要找到我的紅蘿蔔,引誘我賣命前衝,就行啦!

恰巧,上回前去幫我改論文那太太家拿改好的稿子時,
在街頭轉角的兒童玩具店,深受某款音樂盒的吸引,
就是裡面有個小女生轉啊轉地跳舞那種,
心想,好,等我寫完這部份,我就買下來犒賞自己!
哈,這招果然管用!
我果真自此賣命狂寫,就只為了那美麗的音樂盒。
嘿嘿,我向來坦承而勇敢地接納自己原始的獸性。^^

杵在玩具店好一會兒,在兩個風格迥異的音樂盒之間猶豫著。
一個是鵝黃盒身,上頭繪有穿著歐式圓蓬裙的漂亮小女孩,
盒裡有個身著水藍舞衣的芭蕾舞孃隨著音樂翩翩起舞;
另一個是紫與粉紅相間,盒面畫有一美麗女妖,裡頭一裸肩小妖精轉圈舞動著,
選了嬌嬈小女妖,因那似乎比優雅細緻的歐洲芭蕾舞孃更接近我的理型人物。

心裡挺是高興的,
一來是終於又寫完一章,爽……!!!
二來是這獎品,美麗又可愛,會唱歌又會跳舞,更爽……!!!
但,念頭一轉,突然有點擔心了起來,
天哪,一個小小的音樂盒,就可以讓我如此賣命好幾週,
我這樣……,會不會……,太好騙啊?!     -_-///

唉,管它的,『撇步』這東西,有用就好啦!
更何況,被自己騙,總比被別人給騙騙去,要來得妥當吧?
正所謂,肥水不落外人田啊!
嗯,這樣想,我就安心多了……。
嗯,我已經想好了下次的獎品了哦!
那可是一本主題有趣,書寫方式極具創意,插圖精緻可愛的童書!

是的,為了獎品,我會繼續努力的!

喜事三:

與朋友走在路上,發現一箱被主人丟棄舊衣服!
兩個女人就這樣在路邊東翻西翻了起來,
撿了好幾件漂亮衣裳回家,真開心!!!



NO:270_90
2004/07/05 07:46 小鷺鷺      回應:

黑夜如絲,無聲滑落,
月色如銀,清風拂過。
瓊來電,聊至天明。
談了好些事,關於人生,與過往。
所有幽微悠暗之角落,在深諳人事且心思縝密的瓊面前,無所遁形。

瓊問:
『為何總如此自我厭惡?表演當天,妳明明舞跳得好!尤其是手臂動作。』
我,不知。

瓊精準指出:
『學舞對妳而言,並不「純粹」,反具有強烈功能性,為著療傷與重建,為了證明自己。』
我,大笑,默認。

又逼問:
『需要多少肯定,什麼樣的肯定,誰人的肯定,妳才能停止自我否決?』
我,傻笑,啞然。

不過缺課一次,昨日M先生竟當眾人的面,說:
『才兩天不見,我就開始想妳了!』
這男人,嘴巴真甜!
可惜這招對同是甜言蜜語高手的我,不起作用。
他打破不成文的課堂慣例,指定我站他身後,
那個既可清楚看見他與鏡中自己的最佳位置,
給予個人的指導,糾正細微姿勢,只對我輕聲細說動作美妙之秘密由來,
一整堂課,不停不停地把我的名字當做發語詞使用。

這等獨特厚愛,非我所求,亦非所願,
只能無奈地任由來自某些人那熱騰騰的視線,往身子籠罩糾裹,
如偶然於名為『忌妒』的滾盪目光中沐浴,就當作,試煉之一。
逼自己專注於每一動作的施展,
我,不在這空間,而呼吸存活於動作裡,
鑽入音樂裡躲藏浸泡,
當下存在,等於樂音穿梭流動於血肉肌里,
那足以燒疼肌膚的目光,不存於舞動中的世界,
我因而,毫髮無傷。
舉手投足間的自然神韻,已脫離理性掌控,無法隱藏。
即便『我』,意欲閃躲,
然而『她』,召喚目光。

提及此事,瓊問:
『在M先生長期的肯定與關愛之後,妳為何依然無法肯定自己?』

呵,這句:『我會跳舞哦!』
聽來空蕩乏味,缺失重量,對自己。
我不信,不信,不信,
不信自己,會跳舞。
她說:
『妳總是那唯一不斷否定、壓榨並撕裂自己的人,究竟又是為何?』
我,真不知。

總擺盪於兩極之間。
一個我,單手支起全身,踉踉蹌蹌,朝光亮奔去,
咬緊牙根,孤苦不屈地於廢墟中,重建,重建,再重建。
另一個我,卻激烈粗暴地進行『拆除工作』,
一次次瓦解自我,無情果斷地全盤否決自身存在價值。
風起,就飛,讓翱翔驗證翅膀的存在;
然,一轉身,羽毛根根扯下,枉顧一室鮮血淋漓。
當陽光灑進,帶血的羽毛紛飛於室,不信,那是自己的作品。

別問我為什麼,那是我,生命中,無望的陷落,邊際隱晦之黑洞。

這等衝突,讓人性格鮮明,內心活動豐富熱絡,
讓我得以理解人心之陰暗糾葛,讓我對良善光明極度敏感,
對人具某種詭譎的體貼與犀利。
矛盾間的激烈碰撞,幽默可愛與深沉陰鬱之錯落,綿密清晰地貼近人心,
是我這人,之所以讓人印象深刻的個人魅力,曾有人這樣對我說。
嗯,或許吧,或許,
但有時,我也好想,平靜地活,像個,『正常人』。

然,當渴望循規蹈矩那個我,於暗夜中昏沉睡去,
離經叛道那個,桀驁不馴地說:
我可從不認為自己不正常,
不過就是人性中原始本能的部份,自然且赤裸地呈現並作用著。
以這角度望去,其實,我比那些所謂『正常人』,更接近『人』。




NO:270_91
2004/07/06 06:16 小鷺鷺      回應:

※ 閱讀筆記數則 ※


Sam Keen 於《學飛的男人》:

* 『所謂的宇宙似乎是某種神聖的戲劇,複雜的遊戲,或超級大馬戲團,
而我是一個想要逃脫地面的平凡人。
馬戲團是一面鏡子,讓我看到自己隱形靈魂的反映。
我早在看到空中飛人之前,就夢見自己飛行,』(p.46)

* 『我的女兒萊雅還小的時候,堅決相信自己可以飛。……
她的願望也許幼稚,但這是人類共有的夢想,以各種形式展現。
宗教的歷史充滿了飛昇的象徵。神明總是住在高處──山上或天上。
……。天使也不過就只是有羽毛翅膀的飛人,
透過我們的想像力,不受時間、空間與地心引力的限制。』(p.47)

* 『當我們看到空中飛人離開鞦韆時,我們手心都會冒汗,
這是因為我們都渴望飛行。我們是渴望的生物。
我們不需要攀爬長梯到平台,或抓住鞦韆才能升空。
我稱之為「飛行直覺」──想要提昇目前狀態的衝力──正是人類的特徵之一。
我們都是不安寧的動物,永恆的旅行者,永遠想要不一樣。
意識本身就是超越此時此地的一趟飛行。
我們想要觸及的永遠超過我們的範圍,
這就是天堂的用意,也是馬戲團的用意。
超過任何懷疑,我們懷著希望,
當我們能夠脫離時間與空間的限制,終究將飛離家鄉,
儘管我們並不清楚這到底是什麼意思。』(p.47-48)

尼采:
『我只相信會舞蹈的神。
當我看到我的魔鬼時,我發現他很嚴肅,細心,深沉,憂鬱;
他就是地心引力──使一切墜落。
要對付他,必須靠歡笑,而不是憤怒。
讓我們來扼殺地心引力。
我學會了行走;然後,我讓自己奔跑。
我學會了飛翔,現在我身輕如燕,現在我翱翔,
現在我看見了自己的內在,現在有一位神明透過我而舞蹈。』

於《查拉圖斯特拉如是說》:
『「我是身體,是靈魂」----孩童如是說。
而,為什麼一個人不學學孩童那樣說話呢?』

伊莎朵拉.鄧肯追隨尼采超人的信念,進一步宣稱:
舞蹈是最自由的身體所含蘊的最高智慧。

自由……,智慧……,
我想我愈來愈清楚,自己藉由舞蹈所進行的追尋。

瓊說,她總訝異於我成長的快速,
須臾間,即對之前的疑問掙扎產生更深的領悟,發現屬於自己的答案。

我說,
一來,我猴急,又驕傲,不願等待救贖,不信自己無法殺出一條血路;
二來,我真的,痛苦太久了,一個人囚困於於兵荒馬亂的北極冰層!



NO:270_92
2004/07/07 06:00 小鷺鷺      回應:

主旨:在誤看了一部韓國動畫片之後……

事情總是這個樣子的……。

走進電影院,以為看的是一部日本動畫片,等開場了,看見片頭字幕,才知……,竟然是韓國貨,我咧……。韓國連動畫片,都做出一定水準了,真令人百感交集。

這夏天,才剛開始呢,便接連看了幾部韓片,那當中有藝術片、偵探片、浪漫愛情片、動作片、暴力參雜情色的商業劇情片、驚悚片與動畫片。總是夾雜著羨慕、忌妒與無奈的心情,百味雜陳地走入電影院,唉,就當作是,做功課吧。

總是以不懷好意的眼光『欣賞』韓國電影,不斷從中挑剔,這兒不好,那兒不夠成熟,等等,這樣的苛刻挑剔,來自於忌妒,而這樣的忌妒,來自於深深的羨慕,羨慕那種台灣此時電影工業所缺乏的健康成長的生命力,羨慕韓國電影工業的蓬勃發展到了足以向外傾銷的程度,羨慕他們能夠拍攝著各種類型的片子,羨慕他們的電影在國際市場取得傲人的成績。韓片的數量極多,良莠參差不齊,有些『藝術片』流於吊書袋,有些商業片極力模仿好萊塢風格,有些愛情片過於老套八股,但我也曾看過幾部還算成熟有創意的作品,然重點在於,他們的導演不斷不斷拍著,有希望,有潛力。

韓國能,為什麼台灣不能?
相信原因很多,從最粗淺的政策層面來看,韓國政府對電影文化相當重視,以『銀幕配合制』抵抗好萊塢對國產片的殺傷力,舉辦電影節,對內對外不遺餘力地為韓國片做宣傳,以實質銀行貸款的立法保障投資權益,再到導演李滄東自從當上文化觀光部長,大力支持韓片的強勢作風,又者,韓國政府甚至深謀遠慮地與法國片商合作訂約,強力放映韓國電影,或許這稍稍可解釋,為何一部品質尚可的韓國片,總能輕易地在法國影評取得好名聲,並帶來為數眾多的觀眾。當我們覺得韓國片似乎是突然在國際市場上異軍突起,其實那絕對是長期經營後的成果。

相較之下,台灣電影界的蕭條沒落,直叫人痛心疾首。台灣電影也曾有過輝煌時代,然約莫在八○年代,為港片所打敗,自此幾乎一蹶不振,今日電影市場幾乎是好萊塢橫行宰制的天下。台灣當然依然有著不放棄理想,繼續拍片的導演,然整個大環境的不夠友善與觀眾的缺乏支持,讓他們孤軍奮鬥,於夾縫中求生存。

一位曾在社區大學負責行政工作的朋友曾告訴我,社大計畫開設電影欣賞的課程,卻因報名人數不足而取消。相對的,股票投資、命理與外語課程,則人數爆滿。與文化相關的課程總是相對地受人冷落,原因為何?只希望,答案不是:全民人文素養普遍低落,對文化漠不關心。

幾年前,曾認識一位來歐洲研讀電影的韓國女孩,數度與她在電影院偶然相遇,直覺好笑。最後一次見到她,是在看完伊朗導演Mohsen Makhmalbaf的Kandahar。
我依然清楚記得,那片子攝於美國打下阿富汗塔里班政權之前,Mohsen Makhmalbaf可謂冒著生命危險,前至阿富汗,以電影,表達敘述阿富汗女人在宗教與父權體制下,生不如死的慘狀。我好尊敬他,因他是一位充滿人道精神的導演。上映時,正直美國派軍前往阿富汗,進行『反恐聖戰』,啊,這依然是個兵荒馬亂的時代。
當時,那年輕貌美的韓國女孩,興奮雀躍地告訴我,她即將回韓,在政府大力支持之下,韓國電影業正生意盎然,她要回去貢獻所長。看著她,我心想:當理想有機會實踐於青春的臉龐,這是多麼美麗的光芒!

這些年,個人深深覺得,長期以來,台灣社會將過多資源與心力投注於政治議題的惡鬥,任文化這塊珍貴領土蕭條荒蕪。不僅電影工業的敗壞沒落,即使是在文學創作上,台灣文學在質與量上,與中國、香港等地的作家,相形見絀。文化是亟需保護與經營的精緻產物,影響層面極為深遠而悠長,真的不應該任由市場利益來決定文化的生死。

台灣長期被孤立於國際外交社會,台灣人或多或少有著希望被國際社會『看見』的渴望,基於複雜的政治因素,砸下大筆的錢,於金錢外交,於關說外國官員。
然,台灣人或許真不該忽略一事:文化與藝術,可以無國界,其實是一項極具說服力,最能建立並宣傳美好形象的工具!
有個德國朋友曾告訴我,每當他在電視上看見中國對台灣的武力威脅的報導,他便莫名地想起侯孝賢的『戀戀風塵』,關心起在那塊遙遠而陌生島嶼上生存著的人們。
而我,無法相信,一個出產Abbas Kiarostami、Mohsen Makhmalbaf與Samira Makhmalbaf父女的伊朗,會是布希口中『邪惡的軸心』。

拯救台灣的文化事業,為當務之急。
這是我今天在誤看了一部韓國動畫片之後,最深的感觸。



NO:270_93
2004/07/09 07:32 小鷺鷺      回應:

主旨:小孩子長大了,嗚∼,好感人喔……!!!

今天真是個值得開酒大肆慶祝的大喜紀念日!

中午正扛著鼓出門,門打開,金小枝好奇地跑過來,
看我掙扎地將笨重的鼓拖出家門,
一個不湊巧,被她眼尾瞄到那正好蹲在樓梯間的小男貓,
不曾單獨出門的阿枝二話不說,快速地朝那男貓衝過去,
完全沒料她竟有這反應,我嚇呆了,腦中霎時一片空白,
我好怕,好怕金小枝就此走丟遺失,
沒了阿枝,我該如何度此殘生呢?!  >_<~
來不及思索,耳邊立即傳來貓咪征戰搏鬥的怒吼,
扛著沉甸甸的鼓,我趕忙奔過去,
只見阿枝與小男貓正在樓梯間激烈廝殺中,相互撲打撕咬,戰況慘烈。
我大聲呼喚:『枝枝,枝枝回來,枝枝!』
(麻煩請用台語發音,諸位才知我把她的名字取得多好聽!)

阿枝立即大步往家門奔來,那卑賤的小男貓伺機從後咬她,被我制止。
走進家門,看不見貓咪,我心裡開始慌,
不確定她是否已安然抵家,躲了起來,還是自顧自地往樓上衝去?
明知快遲到了,依然杵在家裡,
不斷呼喚她名:『枝枝,妳在哪裡?快出來!』
在尚未確定貓咪安然無恙之前,我不敢貿然出門。
好一會兒,才聽見她沉沉的低吟,
原來她驚甫未定地躲在桌底下,全身的毛都豎了起來,不斷發抖著,
我試著拍拍她,安撫她。
過了一會兒,她義憤填膺地走出來,
氣嘟嘟地蹲在門口,不停發聲示警,如正義凜然地保衛家園之女英豪。

嗚……,真的……,好感動喔……。
總認為她嬌憨柔弱,永恆的小奶貓,不堪一擊地需要媽咪保護,
沒想到,不經意間,她竟也長大了,
靜悄悄地變得好勇敢,好堅強,也好強壯!
能奮不顧身地與小男貓幹架,之後不屈地在家門低聲警告生貓勿近,
真讓我這作娘的,好開心,也好驕傲!
嬌弱的金小枝,竟也有長大的一天啊!
在這大喜的好日子,真值得開瓶酒慶祝慶祝!!!
決定賞她開一罐她最愛的昂貴貓食當晚餐,給她慰勞補身體!

試著想像以下對話:

『媽咪,我今天在幼稚園與小朋友幹架!』

『哇∼,好強、好酷、好感人!讚……!來,開瓶酒慶祝慶祝!』
(完全不問幹架原因)

嗯,我想,我有潛力,敎出幾個殺人放火,作姦犯科的小孩!^^




NO:270_94
2004/07/11 05:48 小鷺鷺      回應:


哈!看到了、看到了,可終於被我給看到了!

日前不斷聽幾位朋友推薦《Viva Tonal跳舞時代》,直覺好奇,
今日可終於拜網路科技之賜,終得以親眼目睹!
從公視網頁的迷你螢幕,看完前半,滿心歡喜與感動,
這不僅是部細緻嚴謹的紀錄片,更是做為理解日本殖民時代,
台灣當時社會背景、生活氛圍與音樂文化的好教材。
十分尊敬導演的認真與用心,由流行音樂為切入點,
呈現音樂與生活在那時代中的人,以及不同政權對一地文化的影響。
因著導演的誠懇用心,表達手法、片中故事、音樂與人物,
以及讓此片得以出現之所有人,全都很美。

當一個人做的是自己喜歡做的事,並專心好好做去,
不問名利,不求世俗肯定與掌聲,往往呈現了最美的生命型態。
向來如此堅信著,此時更堅定了這看法。

那是個讓人難以想像的台灣三○年代,
純純竟能高唱女性對愛情與自我的追求:
(作曲:鄧雨賢 作詞:陳君玉)
『阮是文明女
東西南北自由志
逍遙佮自在
世事如何阮不知
阮只知文明時代
社交愛公開
男女雙雙
排做一排
跳狐舞步我上蓋愛』

哇,好個佻達不羈的『黑貓仔姐』!

片中某受訪人物曾提及過去在國民黨教育之下,
若在學校說台語,會處罰的過去。
這讓我想起父親與姑姑,約莫在我唸國小時,家族聚會的談話間曾提及,
上小學時,如何曾因無意間說了幾句台語而被掛狗牌、被罰錢的經歷。
事情都已過去幾十年,當他們提及往事,依然義憤填膺,憤恨不滿,
可以想見那時的老師,是曾經如何地重重羞辱了仍是純樸孩子的他們。
而他們敘述這段屬於他們的往事,我竟也理所當然地站在他們老師那邊,
畢竟,國小時的我,同樣認為『國語』比『台語』優雅高尚,較『文明』。


小野以文化工作者的身分,因這片寫了篇短文,做了些反省,
挺有意思的,文章名稱為:了解──我看《Viva Tonal跳舞時代》
原載於2004/5月號「聯合文學」。

小野一直是一位懂得反省,也夠真誠的文化工作者,
他在那篇短文中的文字,給了我極深的感觸:
『離開電影工作有一段很長的時間了,有人曾經這樣形容我們那時候拍的許多被定義為台灣新電影的電影說:「曾經那麼轟轟烈烈的事,對當今的消費主流族群卻是一片空白,這其中一定有原因。」
事隔那麼久的今天重新思考這個問題,我想我是有一點領悟了,這和我後來做了些關於台灣歷史或相近的工作有關。
………
在台灣的商業電影逐漸式微的同時,許多影像工作者藉著很少的經費、投入很多的時間,用紀錄片來彌補了這個時期的台灣的影像文化,而這些作品所呈現的人文精神和歷史感,常常讓我感到敬佩。有個朋友對我說:「如果台灣還能有第二次的電影復興或浪潮的話,應該就是由這些長期做紀錄片的年輕人,回頭來帶動商業體制的。」
這句話的意思是說,這些工作者上山下海到台灣的許多角落記錄了許多人事物,有反省也有熱誠,未來的台灣電影是靠他們才有希望,因為他們的功課做的很紮實。我想,只要你有機會看到這些年輕人的作品,應該不會覺得那些預測的話語顯得太誇張。
………
此時此刻的台灣,不同生活經驗的人和有著不同歷史經驗的人們的相互了解是多麼重要的事啊!我們彼此莫名其妙的害怕和沒來由的陌生,是不是正因為我們都沒有共同的了解?
看看這部《Viva Tonal跳舞時代》吧!它不只是許多人甜美的記憶,更是許多人並不了解的故事。而我也真心祝福這些年輕的影像工作者,能開創一個全新的台灣電影時代,因為我真的看到了我們那個時代的工作者所缺少的東西,那就是對自己島嶼身世的了解並不夠。
這就是我遲來的覺悟。』

幾年前曾看過法國導演Olivier Assayas(也就是張曼玉的前夫)
為侯孝賢拍的紀錄片《H H H, portrait de Hou Hsiao-Hsien》(1997),
該片讓我印象深刻的問題之一是,台灣電影業曾經有過一段極輝煌燦爛的時代,
甚至被稱為『台灣新潮流』,為什麼現今竟一蹶不振?
小野在這篇文章中,提出了他的答案,我相信這也是關鍵問題之一。

他的文字亦讓我思及不斷腐蝕著台灣的族群問題。
小野輕描淡寫的話語,不也一針見血:
『 此時此刻的台灣,不同生活經驗的人和有著不同歷史經驗的人們的相互了解是多麼重要的事啊!我們彼此莫名其妙的害怕和沒來由的陌生,是不是正因為我們都沒有共同的了解?』

當我看楊德昌的電影,那當中的外省眷村生活,即便同樣發生在台灣島嶼,
然對生長於鄉村本省家庭的我而言,簡直就跟『美國』一般熟悉!
那絕對是一個我所無法理解的社會與思維。
每個人背後,都各自有一段歷史與生活經驗,
包括父執輩的,與母親鄰里之間的,形成現今這人的行為與價值觀等等。
紛爭往往來自於彼此誤解,對對方文化的不熟悉,甚至是蔑視。
即使某些文化與生活經驗過於獨特,無法理解,
然有些人類情感,是共通的,無須語言。
例如當我看到侯孝賢《童年往事》片中,
那兩手玩著芭樂,就想帶著阿孝咕一路走回大陸老家的老奶奶,
淚水不禁在眼眶裡打轉。
藉由電影或紀錄片,各自表述歷史,不同族群皆有發聲的機會,
或許漸漸地可以化解紛爭,減少彼此殘害撕裂的可能。

多數政客確實是在利用台灣的歷史傷口與族群間的裂痕,
作為自身的政治籌碼,
然,總有極少數的人,默默地從事耕耘的工作,在不同的領域,堅守崗位。

總是在這樣能夠深入地對自我、對社會從事深刻反省的人身上,
我看見台灣的希望。

PS:
唉∼,我還真覺得自己話好多喔,不過也才看到上半段,一個小時的影片,
就可以寫這麼多感言,都還不曉得下半段的內容咧∼!
太長舌了,話真多,真是傷腦筋∼!!!
嗯,好期待下半段的內容喔,YA∼∼∼!!!




NO:270_95
2004/07/22 07:11 小鷺鷺      回應:

該如何衡量時間,才夠客觀準確?
十天,能發生多少事?歷經什麼樣的轉變?
飄遊了十天後,終於歷劫歸來。

事情一直都是這個樣子的。

終於,隱忍了一年多之後,再也無法忽略那呼喚,
十天前,還是破了戒,跑去上南印度舞(婆羅達舞Bharata Natyam)的課,
不出所料,真的好喜歡,很能進入狀況。

課,由誠敬地問候天、地、神、師父與週遭人的儀式開始,
並以相似的儀式作為結束。

那是一位年輕美麗的印度女人,好喜歡她身上所流露出,對印度舞的尊崇,
眼前,是一位因信仰而莊嚴美麗典雅的人。
自始至終,沒有音樂,只有老師的口令與身體動作,
我自然地蹲好馬步,屏氣凝神,專注於呼吸與數拍,
在某些片刻,整個世界都消失了,只有老師的擊掌聲與動作。
我發現,當心無雜念地專注時,
腳的動作不停變動,但上半身,穩如磐石,
在那當下,我感知我的心,如如不動,
卻又同時意識到老師與自己的存在,那是瞬間即逝的『恩典時刻』。
跳印度舞時,每個起心動念,無所遁形,
每當我意識到自己做的比別人靈巧正確,產生一絲傲慢之心,
或是懷疑自己的動作,一旦大腦思惟介入活動,立即方寸大亂。
那是亟需高度專注的活動,專心於每個當下,真的就這麼簡單。

這讓我想起終於首度成功轉圈那刻。
轉圈,乃高難度之挑戰也。
非自小學舞的我,時常在練習時轉得七葷八素,不知身在何方。
一直參不透,如何在轉動中維持平衡?
當映入眼簾者皆成渾沌,如何把持心中不動那點?
每次練習,總轉得膽怯,害怕著,怕跌倒受傷,怕失敗出醜。
因對旋轉中舞者優雅靈巧的自由之艷羨,深深呼吸,鼓足勇氣,一次次地將自己拋向地轉天旋。
某日,又遇轉圈,動作甚難甚難。
當下轉念,心想,嚐試新方法吧!
試著信任身體不會輕易跌倒墜落;
轉圈時,為支點的腳試著抓穩地面,向上伸展身軀,一如迎向陽光藍天的植物!
而,那美好的一刻,竟這麼不預期地降臨!
在那少於一秒的瞬間,物理性的時空竟被打破,眼中景物旋轉不停,
我,是那漩渦的中心,
身體輕如羽毛,速度在耳邊呼嘯,永恆彷彿伸手可觸,只能滿心喜悅!
轉過圈,竟也站穩地面!
緊抓住這突來感受,不斷地轉了再轉,只為喚回那神秘的瞬間!
課後,才知挑戰了肌肉體能的極限。
真不知那晚軟掉的雙腳是如何將自己送回家。
隔天,如學步鴨仔,走路搖晃。
然而,那轉圈中,位於混沌漩渦中的『恩典時刻』,
與心如如不動並同時感知他人與己身的感動,大不相同。

印度舞課程中,老師教了個連續八拍的動作,好美,我好喜歡,
莫名想起小時候媽媽在自家後花園種的天堂鳥,
我用『綻放於涓涓河流旁的天堂鳥』作為記憶動作的意象。

印度舞,如意料中地無太大理解或進入情境上的困難,
我知道我是可以學的,
那堅定,就像我知道我學不來數學,搞不懂電腦一樣。
也知道自己在學習時,肯定掛著虔誠專注的神情。
曾試過夏威夷舞,
二者雖有類似的生命哲學與使用身體的原則,
然,身與心,好清楚哪個才能分毫不差地隱入自身生命。

開心地與瓊分享學舞的經驗與感受,整晚叨叨絮絮地說個不停。
她笑著說,我竟然已進入到能將舞蹈作為自我修行的方式,
我說,是啊,在跟著做印度舞的動作時,
我真有修行靜心,以及在生命與自然之前,理所當然地謙卑的感受。

接連幾天,我們又談到了『自戀』與『美』等議題。
瓊轉來蔣勳演講文,很是受用,尤其是文中:

『青春只是生命修行的第一個課題,而非全部。』

『相形之下,印度雕像展現的則是一種燃燒的感官美。
「那是全世界最妖嬈的身體。這種感官的線條充滿了生命的變動,
印度雕像的腰部線條,是生命曾經曼妙的痕跡,也是其他民族都沒有的。」
蔣勳說:「原來,慾望才是最難的修行。」』

與『年齡愈長,我漸漸了悟,原來生命的修行是:
身邊的人都在修行,我們所要做的是予以尊敬,然後才能照見最真實的自我。』

我思考著,
如何在如實接納『鏡子裡所反射出那舞中的自己是美麗的』這念頭,
而不淪入孤芳自賞與狂妄自戀?
自幼的教育要我謙虛,然我是否奸巧地以虛假的謙虛來掩飾自信欠缺?
且,長期耽溺於一己痛苦的肚臍眼,是否不也正是自戀的另類形式?

《學飛的男人》提到『自豪的飛行』,
偉大的空中飛人身上竟有一種『自豪與謙遜的完美搭配』,
對一己成就有著一種實際的誠實。
恰如其分,不多不少地自我悦納,正是我所欠缺的。

慾望,難修;美,亦然。
目前只依稀確定:
美,可能是一件在流動時間中發生中的事情,無法被佔有;
美,應是自我如實的展現。
若終能如實看見並欣賞屬於自己的美,是否我也才能真的看見他人的?
甚至有天能修行到能將他人內心所隱藏而為他所不知的獨特美麗給引導出來?
究竟可以,走多遠,飛多高,又帶能給他人什麼?

我宣告,一但時機成熟,將離開M先生,不再是他的門徒,永遠地,
這對自己而言,是個意義重大而絕決的決定。
原因就只是,吾愛吾師,但吾更愛真理與自由,
早看到他在格局上的限制,他的風格亦非我一心所嚮往追求,
在舞蹈意涵方面,我有更內裡深刻的探索,所以想往他處尋找。
一旦風轉向了,就得走,向來是這樣的。

接著,又去試了巴里島的舞,老師教了個簡短的傳統『紡織舞』。
哈,我真不是那塊料,
依樣畫葫蘆,裝模作樣,難不倒我,還唬得其他人一愣一愣的,
但自己很清楚無法進入那情境,
舞動時,自然而然地,肢體所畫出的線條是柔軟渾圓的,
若要我像個雕琢精美的木偶一般靈活舞動,這真違背我身體的自然原則。
然,收穫是另類的,那舞蹈讓我聯想起與京劇雷同的『身段』原理,
目前稍稍較清楚,
如何藉由簡單的舞蹈動作,來記載歷史故事並表達日常生活。

瓊說,她很高興我學舞學得這樣開心,好多豐富收穫都好難得,
但她對我論文進度的憂心,已進入『紅色警戒』狀態。
我說,我已不知該如何取捨,當自己腳上穿著一雙紅舞鞋,無法停下舞步時。

隱約知道自己走著的路,蜿蜒扭曲,挺怪的,方向又不明。
是否已遠離當初的道路?
嗯,我真的、真的、真的,一點都不清楚,
人類原始文化中,音樂、舞蹈、故事與宗教,曾密不可分,
或許我真就只是一直用不同方式,試著解答幾個基本問題。
遠離人與生命經驗的冰冷知識理論,對我而言,是不可信的。
我相信,所有古老文明皆傳遞著人類共通的生命智慧。

向來是這個樣子的,
當儀式的神聖意涵已在急功近利的現代資本社會中遺失,
只剩獲致現世福利功名的功用性意義,
儀式不再是人與神與生命的交流方式,僅是重複性活動。
一旦淪落至此,人,離神聖,離自然,離生命的奧秘,離自身,都遠。
就像,當每個生長於異國文化中的藝術型態,
一旦踏上台灣島嶼,立即矮化成用來符合主流價值中對身體標準的工具,
被淺薄化,成為可供消費的商品,可被擁有的標籤,
在大環境的摧殘之下,變錯失了開闊視野,
理解他人文化與藝術之所以獨特之特質的大好機會。
那是對藝術,對文化,對人類智慧遺產的褻瀆。
在誇大形式以牟利時,我們往往順道遺失扼殺了精髓。

看著這一切,總讓我好失望,好痛心。
瓊說,化悲憤為力量啊,別老是關起門來生悶氣,有種就出去挑戰!
我說,我知道自己有幾兩重,在能力尚未充足之前,
我只想沉澱,凝聚,成長,才有力氣對抗某些我認為不公不義的行徑。

天好陰沉,好悶好悶,七月天呢,不該這樣冷的夏。

下午打超市拎了四個硬殼塑膠箱,打算將久已不閱的書收入盒內,
充當床腳,將原本貼地的床鋪,撐離地面,
期望得以消除書櫃一個,硬是在狹小住處挪出多一點空間,好練舞。

向來痛恨整理家務,住處總亂成一團,活像倉庫,
萬物具備齊全,但全不甚明朗清楚,
過去遺蹟與未來計劃深刻哀怨地纏綿入骨地共存共舞,
像個瘋狂滾動中的果汁機,打散時間界線,混肴了此刻存在。

獨居慣了,大小雜事難不倒我,然就『整理』這項,還真得高搖小白旗投降。
『整理』,得先『歸類』,這表示,得首先必須給所有物品『定義』,
知道它們在生活中扮演的角色,這,我真不會。
每每整理舊物,總耗去太多時間於回憶過往或冀想未來,
不確定A物將來還會不會用得著,不知B物該歸何類,
該心狠手辣地扔了無用的誰,又該洞燭機先地留下仍有利用價值的誰。
磨蹭著,時間溜去泰半,大腦累極,手便也停。
屋裡依然一團亂,這依偎黏膩著那的,糾纏不清。
我學會,靈巧地在當中閃躲遊走,貓咪亦然。

隱約記得王家衛的『重慶森林』裡曾說,可以從一個人的家,看到那人的內裡,云云。
每在大幅蛻變過後的漸穩定時期,總得『重新裝潢』一番,改裝出最能讓身心成長安頓的空間樣貌。
奮力爭取書與床之間的空地,為了舞動時能使用的空間能多出那麼一點點。
早該做的動作,其實,
遲至今日,只因,不願承認,舞,已成了此時生活之重心。

Danseuse一詞,
對一個年歲大了才首次踏進舞室的人而言,真是個羞於啟齒的美好想望,
妹說,得以啟發隱藏的天份,又巧遇良師,得珍惜,她大力支持。
據說,林懷民廿三歲才開始正式學舞,
呵呵,理型人物在前,在牆與牆之間,我嘗試開墾,拓展夢的空間。
女媧補天,唐山過台灣,拓墾先鋒吳沙,可曾也是這等心情?
哈哈!^^

腦中突然憂愁地響起多年前剛澤斌那首《妳在他鄉》,真是莫名奇妙了……。

密集練舞,很少腳痛手痛的,看來我『漢草』還算健壯勇碩。
老想一大堆莫名奇妙的事,也不曾頭痛,
但那個背,卻這樣隱隱作疼了起來,唉……。

總像隻急於展翅的鳥,然,逆風太強,翅膀又太小。

唉……,此等人生況味,怎一個『幹』字了得。

背……,好痛喔,唉唷∼∼∼!!!   >_<~

習慣獨語獨舞,也習慣一個人問問題,想答案,尋找出路,
我沒事,一切都很好,除了背真的好痛。



NO:270_96
2004/07/24 07:25 小鷺鷺      回應:


夜裡,她來電,說,她失戀了,
不久前,他與另一女子相遇,
他愛她,然她遠在他鄉,而他一個人好寂寞,所以……。
她說,沒關係,她為他高興,祝福他。

有些事,好強的她只肯對我說,然有更多心底的痛,她不容自己感受。
她,清淡語氣,平靜得過於違背常理。
其實是相當相當擔心她的,
人在異鄉,活得單薄似影,易化如冰,
柔弱女子,如何一肩挑起生活孤苦、情感挫敗與論文壓力?

因為寂寞,所以……。
話說,愛情的道德標準,只存於情人之間,
而關於人心的脆弱易碎,人性的不堪探試,人事間的撕扯斷裂,
足令人沉默無語。

雖傾訴,她的心依然封鎖如牢,
我專注,仍理不清她真正思緒;伸出手,摸不著她心口的傷跡,
無法安慰,無法陪她清理傷口,只能,聽,聽,聽。

掛了電話,抱著貓咪,
想起,曾經,自己也曾經那樣地那樣地痛徹心扉,肝腸寸斷……。
那段哭到爬不起來的灼痛孤絕歲月啊,
淡如前世記憶,然傷口依然眨眼在呼吸……。




NO:270_97
2004/07/25 06:49 小鷺鷺      回應:


M先生對我的『特別恩寵』,總不定期地瘋狂發作,毫不遮掩。

有次遲到十分鐘,課竟然尚未開始,
偷偷摸摸地從後面溜進教室,被一位太太叫住,她小聲告訴我,
我遲到太久,M先生很擔心。
我心想,他的關心,似乎稍嫌誇張了一點點?!


上堂課,我少見地戴上隱形眼鏡,
他不斷語帶興奮地當眾稱讚,摘去眼鏡的我,有多迷人可愛。
今天,將過長的頭髮,分紮成兩尾長辮,看似更年幼無辜。
他以誇張的惋惜,哀怨地問:
『為何不戴隱形眼鏡?妳上次是戴隱形眼鏡的!』
我聳肩,掛上一個極有分寸的笑,像個好孩子似地。
又問:『妳不想sexy嗎?』
我只能無言傻笑,心想,上課只為學舞,何況,眼鏡防桃花。
他說:『妳綁辮子,好好看。』我只能道謝。
又說:『但我更喜歡妳放下頭髮的樣子。』我只是,笑而無言,羞赧地。
以滿是欣賞的視線,將我從頭瀏覽到腳,停頓幾秒,
從他眼神,我知,他正在,尋找話題。
終於,他說:『妳的上衣好好看!』我只能再度道謝。
他輕柔低聲地語帶懇求:『哪天為了我,摘下眼鏡,放下頭髮,好嗎?』
眾目睽睽,除去微笑點頭,我想不出更合禮適宜的應對。
如一開心的小男孩,他滿足地開始上課。

到了最困難精彩部份,他又將我傳喚至最佳位置,離他與鏡子都近。
從來,他幾乎只對我一人這樣厚愛,在每一堂。
他解釋:『這是屬於嬌小者之專利!』
沒人信他這話,只是懶得搭理。
到後來,眾人都會自然地把那位置讓給我,讓人好生尷尬。

當感知他投注身上的目光質地,
漸由『老師對學生的單純疼惜』,
轉至『男子對女子的曖昧欣賞』,
我,慌了,只想,躲。

如安靜來去的影,從不願因我的經過,驚擾了人。
就讓我,如無意間吹過舞蹈教室的風,步痕不留。
即便我,在舞中,愈來愈能發光發亮,那合該,是我自家底事,
藉由舞,發現另一個我,豐富一己之生命,向來是我唯一渴求。
就請讓我,靜默地綻放於教室最不起眼之角落,無須過問多說。

向來,與天秤美男子的魅力,絕緣。

瓊問,妳對M先生不感興趣?
我說,向來對搖擺不定的天枰男子,重度缺乏信心。
瓊大叫:『妳不可以因人家是風向天枰,就這麼樣地說!』

滿心期待她下一句是:『星座不決定人品,不代表什麼。』

萬沒料到,由她口中吐出的話,竟是:












『因為我們還不知道他的上昇跟月亮星座是什麼!!!』

天哪,真被她給打敗了……。^^

真有些不知該如何是好,
這樣的『特別恩寵』,
讓我愈來愈不自在,也引起其他同學對我過多的注視。
離開M先生,那是遲早的事,
然,時候未到,不是最近,真的不是最近……。
我還需要他的引導,才能舞得自然優雅且煙視媚行。



NO:270_98
2004/07/27 12:52 吼兒      回應:
真棒.
有溫暖的感覺.也有點感受.
呵呵呵


NO:270_99
2004/07/28 00:16 不脫紅舞鞋的鷺      回應:


童話中有名的舞鞋,約莫兩則:
灰姑娘的玻璃舞鞋,與不眠的紅舞鞋。

若非得在二者中選擇,
我寧願後者,徹夜狂舞,至死方休。

最理想的狀態,卻是退去舞鞋,光裸著腳,即興地舞,
由音樂掌握一切,終止思考,自在自然,無任何矯飾,
如初生,紅塵俗息未及沾染那刻,
就只是,單純而歡愉地,舞、舞、舞。

身是畫筆,情感為色,
貫穿時間的音樂,是握著畫筆的大手,
於空間揮灑或流暢或斷裂或燃燒或暗淡的色調與線條。

身如水蛇,雙臂是翼,笑燃眼底,點沓大地。

->看來,真的快毀了,怎麼……,一直在跳舞、說舞啦!
嗚……,
人家那精雕細琢了一大半的論文啊,眼睜睜地就快紅顏薄命了說……。
救、命、啊、……!!! >_<~
哪個善心人士趕緊來救救我的論文ㄋㄟ?!

雖不求榮華富貴,但,我一點都不想餓死街頭柳……!!!
將來,好歹得有能力養活自己,跟貓咪,每個月再匯個幾毛錢給媽咪,等等。
是的,振作,我千萬得振作,收攝心神,振作再振作!!!
沒錯,就是這樣子的……。
我的理性這樣警告勸戒我。

咦???
時間快到了,快快收拾包包,緊身衣褲拿一拿,款一款,
快快出門,免得上課來不及!
今天的老師是我剛找到的哦,她真的粉厲害哦,
是她讓我領悟眼波靈活柔媚轉動的重要性哦,
是她敎我怎麼樣才能自然美麗地邊跳舞邊甩弄頭髮的哦!

論文的事,待會兒再煩惱吧!
內心掙扎跟衝突等等,有空再來翻攪撥弄吧,先出門跳舞去!

一句話:跳舞真的粉快樂,粉快樂,真的。



NO:270_100
2004/07/28 06:31 翹腳喝茶中的鷺      回應: 吼兒

嗨,好久不見,過得好嗎?^^

謝謝妳路過時慷慨地留下足跡,這對我而言,很重要。
不知妳那話是因哪篇有感而發?
若是來自我提的那部『跳舞時代』,真的是好看,還有發行DVD哦!
若是關於台灣不盡理想的文化生態,請共同努力!
若是關於某人的失戀,卻是一點都不棒。
若是關於舞,我想說,切記,這裡是我的秘密花園,不可以說出去哦!
不可以讓人家知道我躲在這裡跳舞哦!

關於舞與文字呀,
黃碧雲於《血卡門》:
『舞與鞋也是相違背的吧?我也不能再跳的時候,我寫。
我如何寫舞之媚。……』

黃碧雲以作者的身分,試圖以小說呈現舞之媚,
而駑鈍的我,
於鍵盤上敲敲打打,總找不著適當字詞以形容舞之誘惑炫目,
理性思考的語言總也有力有所不逮時刻,
所以,我寧願將發言權交由身體, 以舞言說。

來,
來,
來看我跳舞吧!!!



NO:270_101
2004/07/29 05:29 小鷺鷺      回應:

※ 七月份作業 ※


主旨:給寶貝女兒──媽咪說男人

一、未完成的床邊童話故事……

風雨欲來的午後,悶,
卑微地請大師卡西勒暫停高深思維的傳授,
一個人,出走,
獨行至屬於童話異想的黑暗時空,
與細耳綠怪,Shrek,密談。

王子解救公主的童話原則,
究竟是說給誰聽?
究竟又是誰愛聽?
是渴望拯救公主,以突顯英勇氣概的小男孩,
還是為求被愛而自鎖高樓的小女生?

將來,若要我說床邊故事給寶貝女兒聽,
恐怕我將只花五分鐘大致敘述故事經過,
然後用半個小時做文本分析,
再用半個小時,給予寶貝女兒更人性的另類思想教育!

在屬於我的童話中,我倒想,穿上盔甲,跳上駿馬,英勇地大喊:
『王子王子免驚惶,我馬上就來救你了!』

想寫個簡短童話小故事,說給親愛的寶貝女兒聽,
一個關於女騎士英勇解救王子的奇幻冒險故事。
粉美麗又粉性感的女騎士,
粉勇敢又粉慷慨地解救了那鍋粉可憐的王子,
而這粉可憐的王子,囚困於一座雙塔監獄,
一塔名為『男性自尊』,另一塔就叫『死要面子』!^^

話說那鍋被關在雙塔監獄,粉可憐的王子,
豐衣足食,無太大憂愁,日子就是這樣地搖晃著過,
但,他其實不怎快樂,卻也稱不上不快樂,
平平淡淡的生活,卻匆匆忙忙的,總有好些事待他辦,
小愁小憂的芝麻綠豆事串起的流程中,亦不乏恬淡趣味。
漸漸地,他也忘了想、忘了問,自己,究竟快樂不快樂?
就只是,心底有個小小角落,是空缺出來的,
不痛、不癢、不疼,但,涼涼的,一個好容易就讓風來去自如的洞。
他想,可能是牆破了,所以他想辦法贏了張獎狀,貼上。
然,還是這樣冷颼颼的,他想,或許屋頂被啄木鳥給鑿了個孔?
所以,他四處征戰,贏幾個獎盃回來,好雨天裝水用。
榮耀勳章,功名利祿,成就之定義,一條條收集齊了,
然,快樂自在,仍如沾了水一肥皂球,滿手滑溜丟。

雙塔監獄裡的王子,其實是於恩寵中誕生的孩子。
那時,老王給了襁褓中的小小王子這樣的祝福:
『以你如是的樣子,是最大功績,是對出生唯一之禮讚。』
為防王子長大後忘了老王的祝福,在旁侍者紙筆狂奔疾馳,記下這話語。
然,時間點滴漂流而過的水痕,漬暈了當年龍飛鳳舞的字跡,
視線不清如同發音的奶娘,自認照本宣科,威權無法逼視,
於小王子耳邊不停朗聲複誦:
『豐功偉業以光宗耀祖,勿使眾人失望。』

因這訊息傳遞上的偶發瑕疵,老王的祝福,竟成了命定性的詛咒。
年幼的王子隱約記得安睡搖籃時,耳畔老王祝福聲中的溫暖扶持,
雙腳朝著模糊記憶中那光亮行走,知道那是他該前去的方向,
雙手忙碌,嚐試奪取獎章,貼黏身上,日夜未曾歇止。
身子愈是向上拉拔,亟須以獎章遮掩覆蓋的地方愈遼闊寬廣;
愈是慣習以勳章榮耀遮軀蔽體地過,
愈是不敢想像無富貴權勢該如何活。
光榮徽章琳琅滿目掛身上,讓他走起路來有重量,
各式獎狀糊一牆,繽紛熱鬧掩荒涼。
成長的過程,要他學會爭戰肉搏,
饒勇善戰的鬥士訓練,讓他來不及思索與感受,
堅不可摧的強健體魄,頑固阻撓與內心自我的交流,
漸漸地,心底最柔軟那塊,陌路,生疏,孤清,僻靜,荒塚也似地抖。

『老王的話,不曾出差錯。』王子這樣對自己說,
然他總不明白,與幸福間的細微縫隙,何以怎也填不滿,跨不過。
當風吹過,狂掃心底幽暗角落,
唯有征戰討伐的擂鼓鳴金,足以掩去風的戲謔,敲盪出的陣陣荒蕪虛涼。
與心空曠慘綠那塊對話,他,不擅長。

後來……,後來……,後來……,
後來那鍋粉美麗又粉性感的女騎士就跑來了,
就這樣跟那樣,然後再這樣、這樣跟那樣,
歷經粉多曲折坎坷,香豔刺激又精采絕倫的故事,
然後,粉可憐的王子,終於意識到他其實身處監獄而非皇宮裡,
有了自我覺醒,終於鼓起勇氣,終結可憐悲慘的囚犯命運,
大步跨出雙塔監獄,走向人群,號召一場『男性解放運動』!!!


一場男性革命在台灣,是迫切需要的。

台灣男人有著不為人知,活著的難處,很是辛苦孤獨。
據個人粗淺診斷,
台灣男性普遍患有某種『因無法面對自身文化束縛而來的疼痛性怯懦』,
某部份能力被過分膨脹,但另些本性卻又堪稱被閹割。
在多數的文化中,男孩總是被要求堅強、勇敢與獨立,
傳統的家庭教養方式,剝奪了男孩哭泣、顯示脆弱的權力,
『男孩子,要勇敢,不許哭!』是耳熟能詳的訓誡之一。
漸漸地,他們與自我的情感層面愈來愈疏離,亦拙於情感表達,
即使他們的情感可能同樣精緻細膩且脆弱。

男性的怯懦,
部分原因來自於他們太害怕成為文化定義下的『弱者』,
因為這樣的恐懼,讓他們遇事反倒容易退縮,
以社會允許的方式尋求逃避與滿足。

男人是『強者』,也只能是個『強者』,
需經由各種不同管道與方式,印證其『男子氣概』,
維護不堪一擊的『男性自尊』。
在傳統意識下的台灣男性,極少被允許『示弱』,
避免分享自己不是那麼符合『陽剛』、『強者』形象的經驗,
不僅畏懼展示自己的傷口,甚而極力掩飾,
世間所有的傷口都是隱隱作疼的,然而在文化傳統的制約之下,
久而久之,男人在探視自己痛處的能力,相形薄弱。

父權體制建構出的性別規範與關係,
限制壓迫著每一個人,理應受到質疑,
男性相對地處於權力關係的強勢地位,然同時也正被以另種方式摧殘著。

社會對一位男子的價值肯定,
主要架構於『世俗的成就』,也就是所謂的『事業』,
這社會對所謂『失敗的男人』,是相當苛責嚴厲的,
因而基於諸多因素,男人其實比女人更害怕承擔失敗的後果,
或許是因男性相互競爭的本能,同儕間容易彼此暗地較勁,
同樣受限於他人眼光中,不得自由。

社會與文化是個有機整體,
當整體社會的思想改革尚未徹底,個人完整的解放,是不可想像的。
同樣的,女性的解放不可能在男性固守舊有思想的情況下,單獨而片面地完成,
一整套的傳統道德、價值體系與經濟結構,囚禁著文化下的男男女女,
即使在權力關係上,男性相對地處於上風,相對性地成為既得利益者,
然他們依然付出了代價,扭曲部份人格,強迫性地犧牲某些基本欲求,
與女人同,同樣是殘缺而發展不完全的人,僅是方式、面向與程度的不同。

近廿年,因經濟上漸取得獨立與整體教育程度提升,
台灣女性在質方面的成長與自傳統束縛中解放的努力,
取得有目共睹,燦爛而傲人的成績,
相對地,不少台灣男性卻故守過去舊有模式不變,
兩性在思想與對關係要求上的差距正急速拉大中。

為了人類更美好寬闊而自由的未來,期待一個更多元,更人性的社會,
一場革命性的,屬於台灣男性的解放運動,是需要的,是被期待的。

但願能以一個淺顯易懂的小故事,
為我寶貝女兒開始一堂『性別與政治』議題的啟蒙課。
然,目前的我,
尚無能力為我女兒完整編述這『性感女騎士英勇解救粉可憐王子』的故事,
因對台灣男性的文化束縛及因此而來怯懦心態之質地及其運作過程的理解尚不充足,
對於女性特有,自身原始而本能的能量之掌握,亦不夠充分。

嗯,慢慢來,據說,我寶貝女兒,尚不急著出生。

二、童年中的傳統老式男子──話阿公


濕涼冷夏七月天,陽光薄淡,
想起生命中首位傳統老式男子──阿公。

記憶,卻得從阿嬤說起。

阿嬤,是阿公的妻,體弱多病,生前只來得及看見兩個孫女出生。
她過世時,我約莫三歲多吧,
堂妹則剛出生幾個月,連眼睛都睜不開的小娃兒一個,
又遙住天涯海角的台北大城,
我離阿嬤近,因而得以享有霸佔了阿嬤對孫女全部疼惜。

對阿嬤,其實記憶悠淡,但不可能全然化無。
收藏在記憶盒裡,被命名為『阿嬤』的剪影,
是一位溫柔嫻靜,纖細良善,總文文地笑的傳統老式女子。
還記得每次爸爸載我回村裡看她,
她總開心不已,嫻雅地端坐椅上,張開慈祥臂膀,
對小小的我,說:『來,乖孫,來阿嬤這裡!』
我知道她相當嬌寵著我,成長過中,甚少思及,然若想起,
總停格於以下意象:那文文雅淨的笑,宛若乳白牛奶添加糖蜜。

記不清阿嬤的葬禮細節,但我知我哭了,無關生離死別,天人永隔的哀傷,
只因披麻帶孝把年幼頭頂無毛的我給扎疼了。
我知道我曾陪著她『出山』,走完最後一段。
那日,天清雲爽,
燈籠花放肆戲鬧在田間籬笆上,燒出朵朵狂野艷紅,映襯濃綠發黑的葉。
還記得眾人沿途哭嚎,懵懂的我被大人抱在懷裡,
視線從這一朵紅,連接到那一朵,連連直上山頭。

記不清在阿嬤葬禮上,出殯時,阿公哭了沒?
想必沒有,畢竟,男兒有淚不輕彈,
而阿公,向來是漂泊佻達的鄉野硬漢。

幼時的我,堪稱白皙秀靜,
阿公從不嫌麻煩,特愛踩著農用鐵馬,載著我到親戚家串門子,
當親朋長輩當面稱讚:『你這孫女真是可愛乖巧!』
總換得阿公一臉得意的笑。

阿嬤過世後,阿公依然時常騎著鐵馬載著我,在水田間穿梭往返,
總還記得陽光穿透田邊竹叢那翠綠的清涼甜氣,
四處細碎作響的蟲鳴鳥唱,偶有蛙兒高歌於流水聲間,
紅磚瓦房土角厝,平安妥當地錯落於田與田之間。
鄉間,自有一種靜謐的歡鬧感。

有天,祖孫倆人與鐵馬,正於田野泥路上緩緩行進,
清爽涼風吹散了髮辮,泥土香、野花香與樹的味道,迎面拍打。
阿公突然踩煞鐵馬,望著遠方,靜默不語,忽問:『妳知道阿嬤在哪裡嗎?』
這突來問話,點燃了燈籠花綻放的火焰,
影像躍進腦海,沿著朵朵野紅片片濃綠,我摸索前行,
記憶回到那哭號不停的混沌山頭,如電光一閃,
我指著那山,說:『我知道,在那裡!』
阿公訝異地笑朗了臉,說:『竟然還記得!看來阿嬤沒白疼了妳!』
他望著那山頭,好久好久,說:
『妳阿嬤,在那裡。記得哦,妳阿嬤,在那裡。』
我順從地點了點頭,
幽游語調裡那清冷哀涼的陌生氣息,讓人直想鑽進阿公懷裡。
深沉於靜默中溢出,詭譎地將灑在老人臉上的陽光,無聲無息渲染成淡藍一色。
竟得好多年過後,我才終於懂得,
在那片刻,籠罩阿公臉龐那抹金黃淡藍混雜的神祕光暈,
原來名就叫:『思念』,又名:『傷別離』。

從此以後,每回打那兒經過,阿公總會停下鐵馬,問:『阿嬤在哪裡?』
而我總乖巧地舉起手,指向那山頭,咬字不清地回:『在那裡!』
帶著孩童鼻音卻又斬釘截鐵的這句,總引來欣慰的笑,
如一朵心酸酸的蝶兒般,輕輕停靠在陽剛堅毅的臉上。

『阿嬤在哪裡?』
『在那裡!』
亙古不變的標準問答,
成了祖孫倆之間秘密儀式,秘密地思念一位往生者的儀式。

鎮與村之間,不知隔了多少里。
有段時間,阿公甚少千里迢迢地騎著鐵馬從小村來鎮上,拎著我四處遊山玩水。
某日,阿公終於歸來,同樣踩著鐵馬而來,再蹬著鐵馬,載著我,四處遊走。
終究,終究,終究還是騎到了田野泥路那裡,
同樣地停下鐵馬,問了那千古恆常的老問題:『阿嬤在哪裡?』
小小的我,正在『長大』,好多東西正點滴地刻入生命裡,要我去記憶,
霎時間,印象模糊成煙似影,種種動作指令交織流竄奔騰於無形,
隱約知道我該舉起手,遙指那座山頭,說:『在那裡!』
然,我遲疑了,我不確定了,
我怕回錯話,我怕指錯山頭,所以,膽怯地,我說:『我不知道。』
阿公愣了愣,深嘆口氣,失落地:『這麼快,連妳也忘了阿嬤……。』
曾經,年幼的孫女是記憶通道,泯滅死生,連接他與妻。
曾經,他可以放心地與小孫女共享對妻遙想思念無盡期。
一個大男人,扶著暫停奔馳的鐵馬,上頭坐著一個惶恐困惑的小孫女,
靜望埋藏妻子身軀的那座山頭,
跌入屬他一人的悵然孤單,沉默地,傷別離,而又何處話淒涼……。

從此,祖孫間的秘密思念儀式,竟也送葬進了那埋人山崗。

尚在咿啞學語年歲,
台灣傳統男人小心保存壓制於規範內,細膩無聲的情感,
那緩慢靜默的力道,曾深深觸及我那依然稚嫩的心,罩上一朵淡藍疑雲。
漸漸地,我明白,
台灣傳統男性古樸憨實的沉默中,含藏數種千言萬語,不容說分明。

※ 後記:
七月的作業,結構上有些亂,找不到一條清晰的主軸可以貫穿童話與過往。
數度修稿,倦,
夜深了,人懶散,那麼,也就交了吧。
大抵只為我女兒而寫,所以應該沒關係。
然,這竟是到目前為止,自己最滿意的一篇作業了。
該怎說呢?
反省過後,發現,自己或許是太過耽溺於一己沉痾傷痛與課業壓力,
試圖寫篇作業,並未直接關乎自身,而是我所關懷的故鄉人。
僅卑微地希望,這陰沉七月天的嘗試,是成功的。


* * * * * * * * * * * * * * *

一日不舞,便憂傷。

關於舞,與未來的我,之間的可能性關係,
即便展現的空間,並非教室或舞台,而僅存於與情人的私密臥房,
舞,理應都將是生活基本配備之一。
一個讓舞缺席的未來,肯定是忙碌哀傷,愁苦沉悶的。

然,卻渴望著,有朝一日,能與寶貝女兒共舞呢。
想帶著她,一同細細體會,
音樂鑽進肌膚,流動肌里之間,深入骨底,再隨著動作,緩緩流出的感受。
讓她以身體,細膩地如實感受,每一個起伏跳躍,流動中的音符。
在肢體與音樂的互動間,牽起她細嫩小手,讓她觸摸屬於她的深層自我,
藝術神奇的昇華作用,足以淨空所有晦暗污濁。
不認為能夠教導一個孩子什麼,
俗塵未染的童稚年代,不正自然無憂地向一切美好開放?!
並非要她練就一身好舞藝,更非要她『贏在起跑點上』,
或許就只是單純地希望著,
希望她,永保一雙清亮的眼睛,一顆澄澈的心,
希望她,在某部份永遠像個小小孩,好奇而無懼地望著這世界,
希望她,懂得為自已而活,也能在心中無私地保有一個位置給他人,
希望她,具有豐富自身生命的敏銳與能力。
還希望,能為女兒的舞,以鼓伴奏,
那將是,節奏與肢體的對話,空間與時間的交流,另類語言的溝通。


關於寶貝女兒,尚未出生,我便已愛她許久。
或許,她,終將只存於精神層次,無血無肉,無實質軀殼。
因,深怕有那麼一天,落入凡間的她,將哭紅了眼,
委屈純真地問:『為何獨我無父?』
千刀萬剮,都無法吐露實情:
『妳父親……,妳父親……,是那鍋「精子銀行」啦!』

太不浪漫了,這樣的實情……。     -_-///



NO:270_102
2004/07/29 20:07 虎兒      回應:
鷺姊妹 說到寶貝女兒
還記得妳寄給我的那張明信片嗎?
妳女兒和我女兒穿著裙裙站在通風口的可愛模樣
我把它貼在床頭 也常盯著她倆笑呢^^


NO:270_103
2004/07/30 05:37 小鷺鷺      回應:

親愛的虎兒:

當然記得啦!
那鍋小的那鍋,就是妳女兒那鍋,不是戴著帽帽,邊吸奶嘴的嗎?
超可愛的!

想像一下:
將來要是妳女兒演奏,我女兒跳舞,這該是多麼溫馨美麗的畫面啊……!!!
超酷的,感人到不行……。

呃……,話說回來,
雖然基本上跟理論上,我個人非常支持每個人都應該自由發揮潛能,
走那條最適合自己的路,等等。
但將來萬一我女兒跟我說,她既不想玩音樂,也不想跳舞,
她最大的志願是在前面收門票,
因為她渴望賺大錢,才能吃香的喝辣的,每天逛街穿名牌,等等。
妳知道,辦表演是為了轉錢,那跟從事藝術推廣,是兩碼子事,
如果我女兒所謂的『收門票』,是為了個人私利,
說真的,我真有精神上的潔癖,
我還是會很失望、很失望,懷疑自己是不是教育失敗什麼的。
算了,有些事情,想想就好,不想隨便冒險。

對了,之前那些表演的預告片,還附照片那個,妳應該有看到吧?
今天才剛收到一個朋友的回信,
給的評語竟然是:
叫我換攝影師跟導演,因影片品質太糟,而且還要觀眾劈著頭看,太累了!
我咧……,小本經營,草創時期,怎有人那麼囉唆挑剔啊?!



NO:270_104
2004/08/03 06:52 鷺鷺懺情錄      回應:

生命,或許真的是公平的吧,努力用心過後,總可看見成果。

很踏實,這樣的成長。

已然告終的這一年,在學舞方面的成長,除去繁複技巧的增加,
主要在於『質』的轉變,愈來愈能展現每個細微動作的風韻,
跳舞的時候,能夠自然地微笑,眼神流轉愈來愈靈巧。
如此巨大而跳躍式的蛻變,是去年的自己所料想不到的。
再者,我竟然成功地首度自己編舞,而且還辦到了當眾表演!
想想,真的是不可思議……。

進步,是需要一次次的自我觀照、反省沉思,
與一次次接受挑戰,去做那件自己最最害怕的事情。

勇敢,一直都是自己身上很珍貴的特質之一。
勇敢並非同於不害怕,而是懷著萬般恐懼的心情,即便雙腳顫抖不已,
依然咬緊牙根,硬著頭皮地迎向前去。
在他人面前當眾獨舞,向來是我最恐懼不過的事,
無法在他人眼光注視下,自然自在地舞動,
太過羞澀靦腆,太害怕被批評判斷,
太在乎想像中觀眾的眼光,一直是我學舞上最大的障礙。
這一年來,每有機會,總逼自己在朋友面前練習即興獨舞。
若真心渴望進步與突破,唯有一途:
將自己扔到眾人面前,接受他人眼光注視的洗禮考驗!
雖說努力未必就能保證能好收穫,辛勤耕耘,秋末欠收,是常有的事,
然,天底下沒有白吃的午餐,其實我沒有選擇。

一次,都會比一次好,進步速度雖如拖破車徐徐前行的蝸牛,
然,努力,面對心理障礙,面對人生中最陰暗不堪那面,
卻是我唯一可能的出路,若我真想自由。

上週四是L太太的課,恰巧她要大家輪流下去當眾跳即興,
而這是過去的我避恐為之不及的練習。
很高興的是,我終於能夠毫不畏縮地接受這個挑戰,
害羞膽怯,依然是有的,然,我並未逃避,這是最讓人自豪之處。
恰巧,L太太放的音樂是我非常喜歡也耳熟能詳的古典名曲,
在那短暫片刻,好自然地便把『自我』給放開了,
專注地聽音樂,讓身體跟著動,完全不去管表現不表現的問題,
也不再讓同學的眼光與存在,干擾自己。
我看著老師,聽她指示,在她尚未示意要我停止之前,我便專心舞著。
然而,我好清楚自己跳得好,甚至面帶微笑,
我知道自己把動作作得很柔美優雅。
也知道在場同學,有些向我投以羨慕佩服的眼光,
嗯,我並未因此而特別得意開心,
就只是很坦然地接受自己在舞中愈來愈能發亮這個事實,
這也無關乎謙虛與否,
就只是知道自己幾兩重,也清楚眼前成長學習的路,還長得很呢。

星期六,是這學期最後一堂課了,課程即將結束時,
M先生挑了兩個人出來跳即興,做為這年度的結尾。
首先他叫了一位個兒嬌小,身材豐滿圓潤,年僅十八的女孩出來跳舞。
自幼學舞的她,向來表現突出優異,深得M先生的高度讚賞,
近來她也開始了職業性演出。
她的舞風,頗有一種結合了女孩的天真與女人的嫵媚的魅力,
尤其是原地快速轉圈的動作,她把握得相當巧妙,
蓬鬆捲曲的長髮與揚起的裙襬形成相當優美和諧的幅度。
看著她曼妙的舞姿,只覺得好享受,也好幸福,
好開心這世界上有這麼樣可愛的人兒,做了如此美好的展現!

接著,如預料中,M先生要求我下場。
原本拒絕他的邀請,謊稱我不會跳即興,更何況是當著眾人的面。
他哀怨地撒嬌:『但妳一年前就答應說好要為了我出來當眾獨舞的!』
唉,這鍋……,那鍋……,他用的步術怎麼跟金小枝一模一樣呢?!
我還真拿這種楚楚可憐,撒嬌哀怨式的請求,一點辦法都沒有。
整個局勢不容我推託,也就只好下海啦!
說真的,我很訝異自己當時竟然不太怯場,眾目睽睽呢!
我知道有些人是以喜悅祝福的眼光注視著我,
知道我第一次在M先生課堂上當眾獨舞,希望我成功地挑戰害羞。
然也覺察到一些歹毒尖酸的目光,
這些人都跟著M先生好些年了,對於舞蹈,多少有些根基,
而此時,她們想看看小鷺鷺究竟有啥了不起,能讓M先生特別厚愛。
我請老師挑軟調一點的音樂,音樂一放,我便專心地跳了起來。
有點不幸的是,M先生放的音樂,並非我所喜歡愛聽的。
他選的那段較現代風格的舞曲,過於輕佻響脆,喧鬧浮華,
而我向來偏好濃艷婉轉的古典曲子。
我的程度尚無法勉強自己的身體隨著不愛的音樂作美麗的回應,
跳得有些亂無章法,施展不開,但所幸都還算跟著節拍與音樂。
我知道我跳得不算好,但也知道,做某些擅長的動作時,
在場有些人被我這來自遠東的小丫頭給震懾住了,
我的肢體動作能表達某種她們所無法展現的風華,
那是一種典雅含蓄的柔軟嫵媚,
這是我的個人風格,來自天生性格與文化背景,不論我喜歡與否。
曾經十分懊惱沮喪,自己的舞不及他人那麼冶艷狂放,
但瓊說,我跳不出他們的狂野豪放,但相對的,她們也跳不來我的細膩溫婉,
尤其是手臂與手指的動作,我硬是比她們多了一點很柔和細緻的深情款款。
(這原因可能是我媽咪懷我的時候,聽了也看了太多的歌仔戲!^^)

跳完以後,有人不理睬我,也有人跟我道賀我的進步,我也只是笑。
而M先生,當然是百般稱讚,一如以往。

其實,在這個練習與挑戰當中,真正讓自己開心不已的是,
漸漸地,我感知自己在『放鬆』、『放下』與『放軟』。
當一段舞跳完,那麼也就結束告終,
我讓那段不怎成功的即興留在那特定時空,不管他人如何觀看,
也不讓它成為自責的包袱帶著走,停止無謂的自苦。
不管他人評價是褒或貶,我對自己夠清楚,我知道自己的優點與缺失,
我知道我渴望成長多過於掌聲,這樣就很好,很足夠。
漸漸地,他人的眼光,不再是綑綁自己的枷鎖,
漸漸地,將評判自身存在價值的權力,收回自己手裡,
漸漸地,從牢籠中解脫,
這樣的『自在』,很接近『自由』,無入而不自得。
雖然,這樣的『解放』,來得有點遲,探索的過程很是辛苦孤獨,
但,讓人好安心,漸能踏實地活。

然而,讓我有那麼一些些失望的,卻是M先生。
我想,他並不了解,也看不出我的個人風格,
否則,他不會選那種格調的音樂。
跟著他密集學舞,將滿三年,他對我個人風格的掌握,
竟不如才敎我一年多的S小姐,讓我有些訝異與失望。
一個老師對學生的成長是否用心睿智,在這點上,其實多少看得出來。

這事也讓我想了好一會兒。
想起幾年前發生在一位學畫朋友身上的故事。
在最關鍵那年,她恰巧遇到了一位極為重要的老師,
這老師獨特的地方在於,
他慧眼獨具地能看出每位學生的潛力與潛在風格,並幫助學生自我實現。
這老師夠特出,推了她一大把,而她也夠聰穎靈敏而認真好學,
發生於那年的巨大轉變,奠定了穩健根基,
讓她後來終能創造出屬於自己的個人畫風。

這等睿智的老師,可遇不可求,我也不敢強求。
何況,巴黎稍具名氣的老師,我幾乎都『玩』遍了,
好像還沒遇到能給予這樣個人風格指導的老師呢,哈哈!
但,我知道自己將來該專心進行的課題,這才是最重要的。
年歲漸長,才較懂得,有時,得放手讓事情成就自己,
必須給時間一點時間,別老是求好心切地猴急著。^^
然,我向來能找到適合自己的『撇步』,
有個計畫正悄悄地在肚子裡成形中……。^^

嗯,三年,學舞就快滿三年,不長不短的,
竟覺得自己似乎已經跳了一輩子的舞了,真的好好玩!
也真的無法想像一個讓舞蹈缺席的未來,
不論將來從事什麼樣的工作,我應該都會持續地跳舞,
為了自己而跳,也為我所愛的人。

嗯……,我希望……,希望……,希望接下來的日子,
在編舞上,在肢體對音樂的回應方面,
在自然地展現自我方面,能有較多突破。
希望明年能參加S小姐辦的學生個別演出,
這對我而言,將是一個極大的挑戰,也是個肯定,收穫也將豐富。
其實,我知道,我辦得到,若我真的夠想。^^

如果,如果論文有個三長兩短,不小心香消玉殞,
還真的是怨不得任何人呢,
是我自己不夠認真呀,一直沉迷在舞蹈當中。^^
生命有時是挺公平的,若這段日子以來,
我並未在這領域夠下苦心,那麼我便無權要求豐收呀!

獲致肉身而得以舞蹈,真是三生有幸,這是多麼大的福分啊!!!
很珍惜這樣的機會,老天賜予的這小小天份,與此等幸運。
真不知自己何德何能,能享用如此豐富的人文資源,在耳聰目明時。
據說所有享受過的獨特恩寵與學習機會,
都必須在回饋出去之後,這一切才得以成全。
向來很感謝老天的厚愛,也希望自己將來能把學習上的幸運,與他人分享。
只希望,將來的自己有能力,成全他人的獨特美好。

嗯,確實是該懺悔的,此時。

我承認,這段過於漫長的時間,
是我將自己封鎖在暗不見天日,孤苦絕決的冰冷世界,
是我拒絕走出一己偏見,於傷痛虛無中自苦自虐,
是我拒絕放下傲慢無明,如實觀看自己與世界。
我犯了『貪婪』這宗罪,過於在意自己未能得到的東西,
卻那樣忽略了身上擁有的獨特資源,所以,我好愛抱怨,
活像個被寵壞的小孩。
但,人不能什麼都要啊,況且老天已賞賜給我那樣多的珍貴美好。
再者,我太過重視那些傷害我的人對我的觀感,
卻那樣輕忽朋友對我的肯定、重視與關愛。
這樣的態度,對朋友,對自己,都不公平。
向來,是自己最擅長也最經常傷害自己。

這些話,是我突然有感而發,跟瓊說的。
她說,她好高興我終於漸漸地醒來,而這樣的轉變,其實發生得很快。
又說,終於領悟了這些道理,可別又忘了。
嗯,我知道,所以把這些懺悔的話,貼在這裡,要自己別忘記。

很高興,自己並未因受了點委屈,吃了點苦,而變得歹毒凶狠,尖酸刻薄,
很高興,自己一直都是一個樸實良善,熱情坦然的傢伙。

一切的一切的一切,應該都會漸漸地順暢吧,我這樣希望著。
希望,希望凜冽的嚴冬即將過去,而生意盎然的春天就要來臨。

啊……,福氣啦∼∼∼!!!^^




NO:270_105
2004/08/04 00:25 SK2      回應:
加油啊!

送妳女兒一個



NO:270_106
2004/08/04 04:58 小鷺鷺      回應: SK2

嗨!
謝謝您的鼓勵與照片!
你們家光滑的木頭地板,看起來很適合跳舞!^^


NO:270_107
2004/08/04 06:06 小鷺鷺      回應:


一.一///

雖說『慈母心,豆腐心』,然,純真可愛的貓咪金小枝,
實在不該這樣剝削、壓榨甚至踐踏她媽咪這顆慈愛的豆腐心的……。

這幾天,開始可以在金小枝額頭上聞到自己的口水味,
我就知道:貓咪該洗澡了!!!

為啥貓咪額頭上會有自己的口水味呢?
喔,因為我很常親她啊,
一個不小心就會這樣那樣地給她留下一滴滴口水做紀念啊,嘿嘿!^^

眼見下午難得展現夏日該有的澳熱,白花花的艷陽曬得人發暈,
我趕忙把握機會,打算幫貓咪洗個香噴噴的澡,順便幫她梳毛打扮一下下。

放好了水,拿了她的浴巾,抱起她,
金小枝馬上猜到她即將被徹底洗刷一番的命運,可憐兮兮地哀怨求饒喵喵叫。
我不睬,依然堅定地抱著她往浴室的方向走。
剛走到廚房,突然聽見清脆的流水聲扶搖直上,響徹雲霄,維持了數秒之久,
心裡馬上產生不祥的哀嚎:
『天、哪……,不會吧???有必要這樣嗎???』
低頭一看,果然,地上溼溼的一灘。
沒錯,膽小嬌弱的金小枝,因面臨洗澡水的威脅,導致驚惶過度,
所以……,所以……,
所以就這樣大方痛快地在母親慈祥的懷裡失禁啦!!!     -_-///

我只好暫時先饒過她,著手清理她的『驚惶過度』,
相當不滿她竟然敢以這等悲壯絕決的方式反抗母親的安排!
有話好說啊,有事大家商量嘛,有必要搞成這樣嗎?有這麼嚴重嗎?
真是的……。

清理完畢,將躲在桌底下的貓咪挖出來,果決地告訴她:
『千萬別以為妳「尿遁」的鬼計行得通!!!』

洗澡時的金小枝,其實是很乖的,連動都不敢動一下,
一雙傻呼呼的藍眼瞪得老大,視線不敢離開我的臉,
可能是怕溺水,而我是她唯一可能性的救命游泳圈,哈!

洗完澡,將她從浴盆裡抱出來,
她一如往常,將濕淋淋的頭殼黏在我的臉頰上,
雙手緊緊抱著我,活像個剛從大海游上灘,精疲力盡,驚甫未定的難民。
『啊!終於得救了!好高興沒死!活著真好!』
此等生之喜悅與苦難終結之歡呼,總出現在剛洗完澡的金小枝臉上。

拿著浴巾,幫貓咪擦乾身上的水滴,打算將貓咪放在窗櫺,
賞她一個天然日光浴,很快她的毛就會膨鬆又乾得很徹底。
靠近一點,還可以聞到那種討人歡喜的味道──陽光掺加洗髮精的香味!
沒想到,如意算盤正打著呢,天就下起雨來了,
午後猛烈西北雨,嘩啦嘩啦下得好不客氣!
我咧……。

嗚……,怎摸辦???
貓咪還是溼的說……。     -_-///

膽小如鼠的阿枝,可是禁不起吹風機轟隆聲的衝擊,
冬天時,我通常都是打開暖爐為她烘乾的,
還邊用她的浴巾柔細輕軟地在旁幫她擦著。
難不成……,炎炎夏日八月天,我還得搬演這招嗎?
但又擔心貓咪若沒吹乾,感了冒,那也不好。
所以……,就只好……,這樣給她……,唉∼∼∼!!!
還真的是……,粉熱粉熱粉熱說………。     凸>_<凸
等服伺她完畢,反倒我飆出一身汗。

唉,慈母心,豆腐心,
真是養貓方知父母恩啊∼∼∼!!!      一.一///



NO:270_108
2004/08/04 19:56 虎兒      回應:
親愛的鷺姊妹
我女兒彈琴 妳女兒跳舞 咱們倆搬個板凳坐門口收錢 還是這樣比較理想啦
所以打從妳我的女兒已有軀殼而不只是形而上的時候 就要給她們製造相關環境
依我多年的觀察與研究 胎教對於小孩是具有影響力的喔
這是第一步 至於其他 我還有法寶 兵來將擋 水來土淹囉

說到那鍋跳舞的預告片...姊妹啊,不瞞妳說
我也是側著頭看的 看完之後還得按摩做復健
偏偏我的電腦又不是筆記型 不然我就把電腦翻轉過來看
對我們這種上了年紀的來說 還真是有點辛苦啦

我的鍬形蟲小黑往生了 默哀中....



NO:270_109
2004/08/05 04:52 小鷺鷺      回應:

親愛的虎兒:

呃……,首先得向勞苦功高的小黑先生致上我與貓咪最誠摯的敬意!
希望他在天之靈,一切順心!
痛失寵物的心情,大概只有用心養過寵物的人方能理解體會吧,
任何言語都無力描述那般的不捨與傷痛,默哀的確是合適的……。

呃……,小本經營啦!
礙於機器簡陋之故,辛苦了大家,實在過意不去!
不過眾人不知的是,
那簡短預告片,其實是出自聞名全球古今的某大導之手呢,
若我說出他的大名,肯定大家都耳熟能詳!!!
讓妳猜猜是誰………???^^

胎教?
呃……,我倒真沒想那麼多呢,那個實在是太『實戰』,
離現實太貼近的東西,我很容易在狀況外啦!
因為學舞的關係,
讓我開始對與身體有關的議題十分感興趣,尤其關乎女性獨特的身體經驗。
這陣子看了些相關書籍,其中有一本名就叫《胸部》,蠻有意思的,
讓我對女性自身身體史有了較為廣闊深刻的理解。

目前對女性親身的『哺乳』經驗其實比較感興趣。
妳想哦,一個人的身體,不僅可以孕育出另一個生命,
在這個異於己卻又親於己、出於己的生命出現之後,
自己的身體能以源源不絕的乳汁繼續供給維持該生命體所需的養分,
那種僅存在於哺乳時嬰兒與母親的親密關係,
想必是其他形式的關係所無法比擬的。
這樣的女性身體經驗,真的是很極致!!!

生命與其延續,真是一場巨大而無解的奧秘……。

喔,對了,上次妳幫我寄書來,倒底是啥時候的事情啊?
去年?還是前年?
我真忘了,好像是古早古早以前的事情了。
整理房間時,將那幾本書翻了一下,
書中數頁的上下兩旁空白處,爬滿密密麻麻的鉛筆字,
與其說那是眉批,倒不如說那是真情流露的自我告解呢。




NO:270_110
2004/08/05 04:54 小鷺鷺      回應:


忙了一整個下午,賺了點外快。

有個朋友即將參與某公司籌拍的侯孝賢紀錄片,
託我將企劃案譯成中文,而且公司還付費的哦!

唉,人生不可能天天末日狂花地過呀,
今天除了去跳舞,還真的是很乖巧地做正經事,為了錢,粉辛苦!
然,卻也無意間有了個小小發現:
哦∼,我、懂、了……,原來……,原來……,
原來紀錄片的拍攝企劃案,格式是這麼樣寫的啊!
真好玩!!!
原本她還嫌法文的企劃案寫得不夠豐富,
要我在中文的企劃書添加相關資料,我馬上有技巧地回掉。
開玩笑,她付的工資,純粹是翻譯費,而不是撰寫費用耶!
這種傻事,以前做過了,學了點教訓。
我再也不是年輕無知的小女生了,想利用友情壓榨我的勞力?
沒那麼容易了!!!
不過,這翻譯費,還真的是有點豐厚,對於貧苦人家,不無小補,嘿嘿!

為紀念日本影壇巨匠小津安二郎百年冥誕,
日本松竹電影公司特別出資請侯孝賢執導拍攝《珈琲時光》,
並將於今年九月參加威尼斯影展。
朋友參與製作過程的紀錄片,就是以此為拍攝主軸。

關於侯孝賢,即使近日來他頻頻參與政治的方式與背後的意識形態,
讓我無法理解,亦無法認同,然而他一直是我十分敬重的導演。
他對台灣電影史的重要且獨特地位,是他人很難取代的。
從較早期的『主流商業電影』,
如《就是溜溜的她》、《風兒踢踏踩》與《在那河畔青草青》,
到中期以台灣鄉土為素材的《兒子的大玩偶》、《風櫃來的人》、《戀戀風塵》,
或是讓他揚名國際的《悲情城市》與《戲夢人生》,
再到近期的《南國、再見南國》、《海上花》與《千禧曼波》等等。
觸及的主題廣泛,也深深扣著台灣社會變遷的脈絡。
甚至在攝影手法上,他也發展出一種個人風格極強,
樸實、寫實、寧靜,卻又十分美學的表現手法。
我很喜歡《海上花》,那拍的真是好,細膩精緻,
他真拍出了那種緩慢凝滯卻又盡在不言中的時代氛圍與人。

我無力明白侯孝賢新近籌辦的『民主學校』背後,
有著什麼樣的身分或國族認同,他的動機又是為了什麼?
有時,看著一些政治上陸離光怪之現象,心中真是矛盾。
我絕對支持每個公民都應該參與社會議題的討論與民主政治歷程,等等,
藉由有聲望人士的參與,喚起的注意更大。
但有時候……,唉∼∼∼,原則是原則,可是……,
唉∼∼∼,不知道、不知道、不知道啦,
這世界運轉的方式,實在是太詭譎多端了……。

其實,幾年前,如果不是不小心跳舞跳狂了心智,
我極有可能跑去學拍紀錄片呢,
那時很想再多學一點東西,且還能輔助主修學科的東西。
嗯,一點都不後悔當初沒認真學拍紀錄片,或學做影像分析。
影像是一種離我好遠的語言,我沒那慧根,
加上,善於使用影像的人才濟濟,不缺一個我!
還是跳舞比較酷!!!^^




NO:270_111
2004/08/06 22:13 虎兒      回應:
親愛的鷺
謝謝妳和阿枝枝的致意!
有個好心的網友要幫我把小黑做成標本,
雖然無法入土為安,不過這樣他就可以一直陪著我了,
算我自私吧,我真捨不得把他埋了呢!

我寄給你書是什麼時候啊....嗯...我想想...
那時我已經回幼稚園了,應該是去年吧,妳不提我都忘了呢,
我記得我還跟出版社的小姐聊得很愉快,她一直以為妳是男的呢!呵


NO:270_112
2004/08/07 05:21 小鷺鷺      回應:


親愛的虎兒:

那種感覺,真的粉奇妙,
一個人的生命,與一個『非人』(也就是所謂的『寵物』),
是那樣親密地聯結在一起,
一旦讓一個生物佔據生命中一席重要地位,
面臨生離死別時刻,難免會有很深的遺憾與失落。
妳的心情很能被理解,做成標本,也是一個方法。
只是……,我個人對於以任何形式以保存不朽的屍體,有接受上的困難,
包括乾燥花啦,標本啦,等等的。
不曉得咧,總覺得哪?堣ㄨ麉l……。

有次跟朋友逛博物館,看到埃及文化展,
其中就有貓貓狗狗,飛鳥鱷魚的木乃伊,
我朋友說,等哪天阿枝走了,我可以如法泡製。
我咧……,差點當場宰了他!!!

現在的我,真的很難想像沒阿枝的日子,
那也不是能再養一隻貓咪取代她的問題,
我很愛她,因為她是她,也因為我們共同擁有的過去。

我也想過,如果沒意外,理論上應該是阿枝先我一步離開人世才對。
那到時候,我真的會很難過,整個存在,恐怕又會碎成千萬片……。
結果啊,我的『未雨綢繆』(或者說是『私心』)就跑出來了。
噓∼,壓低音量,偷偷告訴妳一個天大的秘密:
其實啊,阿枝還沒結紮呢,
我還沒讓她結紮的原因有很多,主要是太捨不得讓她挨刀,
再來是,我希望將來帶她回台灣以後,能夠生個至少一胎吧。
我很想看看她當媽媽的樣子,很想親親抱抱她的小孩,
然後留下那隻最像她的,這樣如果哪天阿枝走了,
至少還有她的小孩可以陪我渡過殘生……。   >_<~
只是啊,咳咳,問題就來了,可能是我太愛她了,覺得她美到不行,
到現在為止,還沒發現哪一隻公貓讓我覺得配得上她說,嘿嘿!

啥?妳幫我寄書是去年的事?
那我在這一年的成長,的確是好大好大,跨了很驚人的一大步呢,
當我再度閱讀當初漫長詳細的眉批兼慘痛的自我頗白時,
真的不太相信那是一年前的想法,年代似乎應該更遙遠才對。

每次蛻變,總是一次的大死大生。
而這一年,我不小心經歷了好幾回。
那過程,或許有些類似蛇在更換新皮的狀態吧,
新的自我在內裡漸漸成形,掙扎著想突破舊皮囊,出來呼吸見陽光,
然舊的皮囊卻又完好如初,困住在裡頭騷動中的自己。
為了突破困境,蛇類得藉由與地面、與碎石、與樹皮的摩擦,
漸漸將舊了的皮殼,脫下退去。
那蛻變的過程,在掙扎摩擦,尋找出路中,
真的是,粉焦灼,也粉疼痛,痛得我沿路唉唉叫……。
然,每回蛻變過後,那真的是『全新』的,截然不同,另一個自己嗎?
或許,精確說來,有一部份是舊有自我的延伸
(那道理就像,沒有任何人或任何社會,能夠與之前的歷史完全割斷關係),
然整體存在也長出了一些新的東西。
在我個人的想像當中,
當蛇看到前夜脫下的舊皮囊,好端端地掛在樹枝頭,它會怎麼想?
或許,它的想法將是:『天哪,這是啥噁心的東東?』^^

真的很謝謝妳,妳那時幫我寄書,真的是『應急』,
幫了我好大好大一個忙。
那時我真的已經一步都走不下去了,好需要閱讀某些類型的書籍,
否則靠我一個人的力氣,真的走不出那樣糾葛冰冷混亂反覆的困境。
妳幫我寄的書當中,
其中一本就是《學飛的男人》, 還有一本《傾聽身體之歌》,
這兩本書的內容,不僅吻合我之前學舞的心得與感想,
給了我很多想法上的刺激,
對於我後來的自我成長與在學舞上的突破,也提供了莫大的幫助。
這個夏天,我明顯感知自己的狀況比去年穩定許多,
也漸漸喚醒內在那個粉強悍、粉堅定又粉乾淨的聲音,
真的要感謝妳在那關鍵時刻熱心又慷慨地幫了我這個大忙!

唉,妳實在是太親切了,
讓我很難想像,天底下會有誰能讓妳覺得談不來的!
喔,當年我學姐也以為她收到了個『學弟』,她的朋友多替她高興啊!
結果,當她看到我時……,就……,失望到不行啊,哈!
都是我爸給我取這個男性化的名字害的啦!
以前我媽被我惹煩的時候,就會說要給我改名字,
要改成『順乖』 → 『柔順乖巧』的意思!

說到名字啊,喂,我連我女兒的名字都有個底案了耶,
我啥都不會,就是會取名字!
我想給寶貝女兒取名『麗孃』 → 『美麗的舞孃』的意思;
若有第二個呢,就叫『麗姬』 → 『美麗的舞姬』的意思。
這風聲一放出去,親朋好友都求我不要這樣做,
因為呢,『麗孃』聽起來像『恁娘』,『麗姬』聽起來像『荔枝』。
管他的,我還是決定獨排眾議,堅持我的理念與想法!!!

唉,妳正在節哀順變,我好像不應該搞笑的說……。   -_-///



NO:270_113
2004/08/07 12:55 拉隊長      回應: LauLau
說要寄豆乾給泥
給我e附上外文地址吧
還有啥需要的也一起說
不要課企


NO:270_114
2004/08/08 07:44 姥姥      回應: 拉隊長

親愛的拉隊長:

嗯……,這鍋……,那鍋……,
您這樣熱心慷慨,真是讓我熊熊給它不好意思了起來∼。
可是那鍋豆乾很重很重很重耶,郵費很貴ㄋㄟ∼,您確定嗎?!

如果您確定的話,那我就只好……,只好……,只好不客氣囉∼!

生活上,我真的啥都不缺,一切都還算好。
嗯……,可是呢,如果呢,您呢,不嫌太麻煩的話呢,
我呢,倒是呢,想請您呢,幫小的我呢,找幾本書啦!^^

我在網路書店上訂不到以下幾本,但或許坊間還有?

但既然網路書店都缺貨了,在市面上找到的機率可能也不高,
若您問了一兩間書店,沒找著,那也真的不用麻煩了,
我只是心裡好奇地癢著,很想看而已,不是啥沒看會死的東西,
所以您真的不用太傷腦筋,不用特地花時間幫忙找。
找不到就算了,真的,您忙您的,不希望造成您額外的負擔。
嗯,等下次回去,再想辦法還你書錢囉!

若真能收到從故鄉寄來的豆乾,那就真的實在是太奢侈的幸福享受了, >_<~
這樣就很足夠囉,其他的,真的都還算其次。

謝謝您的善心善意,感激不盡囉,等您的消息!^^

※ 書們:

一、《說舞》
林懷民著,遠流出版,1993 年 初版

二、《血的記憶──瑪莎•葛蘭姆自傳》
瑪莎•葛蘭姆著,刁曉華譯,時報出版

三、《找回舞動的心──生命故事•心靈之舞》
林秀偉著,張老師文化出版,1996 年 8 月 1 日出版



NO:270_115
2004/08/09 20:14 虎兒      回應:
親愛的鷺
我也只能接受昆蟲標本啦,其他動物標本啊...那就謝謝再聯絡!
那種沒有靈魂卻有著五官栩栩如生的軀殼有點可怕耶,像恐怖片說,
也許因為昆蟲不是溫體動物吧,我的接受度比較高,
小黑先生是跟我相處最久的蟲,也將是我的第一隻昆蟲標本!

哎呀...寄書的事只是舉手之勞,更何況能讓你起死回生,對我而言意義重大,
所以妳完全不用放在心上,知道嗎?!^^

說到取名,這可是件大事,千萬不可等閒視之,
親愛的鷺,如果妳堅持,那我想,麗孃可能會氣妳很久,
因為一定會有很多無聊的人開她名字的玩笑,而且是不雅的玩笑!
所以在真的麗孃還沒出現前,再想一個吧....
名字裡有個舞,你覺得如何??我挺喜歡哩^^


NO:270_116
2004/08/10 05:50 小鷺鷺      回應:


親愛的虎兒:

呃,起死回生,聽起來有點可怕啦,我又不是古早時期的杜麗娘……。
沒那麼嚴重啦,浴火重生而已啦,脫胎換骨而已啦!

喔,那天瓊一聽到我的愛女可能性的名稱,
只淡淡地說了句:『將來妳女兒的成長過程會比別人辛苦!』  一.一///

唉,取名字,還不容易!這是我的專長呢!
是啊,我同意,『舞』這字挺美,拿來用也不錯!
嗯,這樣吧,老大就叫『舞春』,台語的『有剩』的意思;
老么呢,就叫『舞桃』,『有頭有尾』的意思啦!
老大加上老么,活生生就是一顆艷麗無比,鮮嫩多汁的『春桃』是也!

嗯,這麼美麗又有意義的名字,當然是有典故的囉,
還不就……,來自『桃花舞春風』啊!^^
短短五個字,有顏色(桃色),指涉出季節、時間(春天),
點出動作(飄舞,舞動),還有大自然的現象(風,花開、花謝與花瓣的飄零),
美麗的桃花在春天揚起的風中,飛舞飄動旋轉著,
這是個行進中的意象,瑰麗,流動,紛亂而炫鬧不歇……。

『舞春』與『舞桃』,
喔,真是太妙的名字了!
夠古典,夠活潑,也不失文學性!
喔,酷到不行的名字,真虧我想得出來,嘿嘿嘿……!
(得意地竊笑中……)

好!就這麼慷慨激昂地決定了!
從現在起,我女兒不叫『麗孃/麗姬』了,要改叫『舞春/舞桃』!
如果我女兒問名字的出處,除了把『桃花舞春風』解釋給她們聽,
還必須補充一下:
這都還得感謝當年妳們摯愛的虎姨姨惠賜的靈感哩!.^______^.




NO:270_117
2004/08/10 05:59 小鷺鷺      回應:

喔,剛剛忘了補充一點,『舞春』這名字,還真的是讚!
很美麗,又有福氣
--台語的『有剩』,暗指『年年有餘』,不愁吃穿啊!

喔,看到的人,欣賞一下就可以了哦,不可以給人家盜用哦,
這可是我要保留給我寶貝女兒用的名字哦!




NO:270_118
2004/08/10 07:19 小鷺鷺      回應:

或許是因太過相信『生有涯,死有期』,
總帶點急迫性地活著,所以容易猴急。

狠狠地熬了夜,趕完了一章,差一點點就累得死翹翹了……。

趕忙送去H太太家,讓她修改,之後便跑去書店買獎品:
印度史詩《羅摩衍那》(Ramayana) 之童書版。
《羅摩衍那》與《摩訶婆羅多》(Mahabharata),並稱印度二大史詩,
前者出現的時代應早於後者,此二大史詩影響印度文化至深,
歷代許多歌舞或文學,皆以史詩中的故事為發展母題。
《羅摩衍那》原版,厚厚一大冊,
童書版只是整個故事的刪節版本,並附上幾張細緻優雅的插圖。

在書店出現童書版的印度史詩,已夠令我驚異,
可怕的是,我竟然還在架上童書裡,發現一本書名《卡夫卡》,
我心想,天哪,小小年紀就接觸卡夫卡,這樣會不會太憂鬱,太陰沉?
接著又在旁邊看到《超現實主義》,以顫抖的手翻開,
裡頭是以簡單扼要的文字與圖畫,介紹超現實主義,
完善地解釋了超現實主義在文學與影像使用上的特殊概念,
圖與文字,用得相當好,夠超現實!
另外還有一套上下兩冊精裝的《獄中詩人》,
裡頭是一些受刑犯在牢中的詩作,每幅插圖無一不細膩地貼近著詩的情感。
晦澀陰暗的圖,喪失自由後的懊悔,對家人愛人的思念,
莫不屬於人間殘缺破碎的真實面,卻是給孩子看的。

天哪,若從小這樣培養,孩子的人文素養,能不好嗎?

為啥突然想看《羅摩衍那》史詩?
嗯,因為我剛學印度舞嘛,希望對印度文化背景能有些許的了解。
上週五是這學期最後一堂課,我的學習狀況非常好,
課程快結束時,老師甚至跟大家說,
我才剛開始學一個月,只要夠認真,事情不是不可能的!
換衣服時,還有個女的帶點激動地跟我說,
老師沒說,她真的以為我跟著老師學很久了。
唉,當場真想臭屁一下,但實在驕傲不起來,因我知那不過就只是雕蟲小技罷了。
那跟打拳是類似的道理,
能夠依樣畫葫蘆,但拳裡打不出『柔中帶勁』的力道,有啥好高興的啊?!

要能做到我那樣的程度,其實很簡單,就只需要:
一、身體夠協調靈活;
二、專注;
三、適度的『好強』心態。
我是突然出現的學生,老師對我多少有些好奇。
有時候我隱約感知她在測試,我能做到什麼樣的程度,
她拍子一加快,大家的動作就容易亂,
即使我自亂陣腳,掉出動作的韻律之外,很快地,都還能『滾回來』,
但所幸,停下動作的機率不高,因我有點『好強』,
不僅老師想知道我的底限,我自己也想知道啊!
所以我會緊跟,不輕易停下腳步。
結果是,我能做的,離那些跟著老師好幾年的學生,並沒有太遠。^^

那天,朋友拿企劃案來家裡要我翻譯,因許久未見,兩人聊了一會兒。
她說,像我這樣學舞學到如此專注投入的,真的極為少見。
我反倒訝異,我以為大家都是這樣的啊,而且本來就應該這樣的嘛!
唉,可能真的是魔羯座吧,粉無趣,不懂得純娛樂玩耍,
老容易把一件其實可以沒啥太大重要性的休閒活動,
搞得沉墊墊地,嚴肅深沉地不堪了起來。

那朋友說,我活得很認真,也很『用力』,求好心切,容易辛苦。
瓊也說,我總是用一種強烈的方式,正面而直接地回應生命。
嗯,大概吧,啊我就這副德性,天生這種生命基調,
不是我願意的,叫我不要這樣過,我也真沒辦法。
這種性格,容易提高時間的密度,豐富,那是肯定的,但也蒼老得快。

剛看完羅洛•梅的《哭喊神話》,很喜歡,
十分認同他的一些想法,正打算繼續閱讀《愛與意志》。
他提出的一些理論,其實跟印度宗教裡的一些概念,看似不謀而合呢。
這些東西,都與我的論文無關,只是很純粹地很感興趣,在此時。
嗯,這世界上,美好的事物那樣多,
值得欣賞的電影、繪畫、書籍、音樂與舞蹈,等等,是那樣那樣地豐饒,
或許是因太過相信『生有涯,死有期』,總帶點急迫性地活。
那樣的急迫性,莫名而無解。

我真的真的認為,獨自過生活的能力,是非常重要的,
爲了個人內心的成長與成熟,生命向度的開闊與深刻。
我很高興自己蠻能享受孤獨,
不需要藉由窩在人群中,藉由相互依偎的溫暖,來沖淡生存的孤單與冰冷,
所以才能較自由自主地發展自己。
從事一些活動,是因為我自己真的感興趣,出自自由意願,
而不是跟著大夥兒行動,忘了思考自己是行動主體這件事,
或者是太害怕離開隊伍,將於人生旅途的荒原中迷路。
而我也深深地相信,唯有能夠將一個人的日子過得很好,自己夠飽足完整,
才能真的享受與他人建立起的關係,一種親密而非黏膩的互動與溝通關係。

其實,若非實在撥不出時間,
我真的好想好想去學那個語言喔,真的就只爲了能把舞給跳得更深刻。
基於道德感,基於我那精神上的輕度潔癖,
對於聽不懂自己跟著跳的音樂這件事,心裡一直耿耿於懷。
我不求學到很好的程度,
但我真的好想好想聽懂,跳舞時,在那音樂中,
吟唱者正低低哀泣些什麼,或者是高興地歡唱著何等生命情境。
據說,通常歌詞都不難懂,不需太高深的語言程度?
或許我還有點希望?

但,念頭一轉,又知這是癡心妄想,
我喜歡的古典曲子,其中不少是爲了名詩人的詩作而譜曲,
歌者唱誦的,其實是美麗的詩句。
想讀懂詩?
咳咳,我真的是太自不量力了,嗚……。  >_<~

咦∼?
我想起來了!
據說有一種催眠法,能喚醒前世記憶!
那我就去給人家催眠一下下啊,檢查一下前世的檔案夾裡,
有沒有剛剛好有一世,恰巧是那文化下的人,或者是學過那語言?
這很有可能哦,否則怎麼解釋我一剛開始學,就那麼輕易地進入狀況?
那麼就把這部份的記憶喚醒,那麼或許語言能力就回來了,
那我不用去上課,就有能力使用那語言,那就聽得懂歌詞了!!!

唉,算了,又是一場白日夢……。   -_-///

『生有涯,死有期』,
所以,所以,所以我明天要去看電影!!!



NO:270_119
2004/08/11 07:08 小鷺鷺      回應:


剛從網路新聞上得知紀錄片《Viva Tonal跳舞時代》裡,
那位台灣早期流行女歌手,愛愛,過世的新聞,
第一個反應,當然是訝異,從紀錄片上看來,她看似身體依然硬朗。
接著,便有些慶幸,簡偉斯與郭珍弟兩位女導,
還來得及與愛愛老阿嬤做訪談,來得及留下珍貴的口述資料,減輕遺憾。

生有涯,死有期,
在人生的路上走著走著,從不知何時將與何人永遠失散?!
或許是自己先行退席,也說不定。

『總輕忽地以為,
有些人是那麼理所當然地存活在人間某個我們伸手可及,探身可遇的角落,
安心而冷漠地任其靜靜等待我們的造訪,
待伸出的手,抓了個空,
才知他們已永遠滑落出我們的生命軌道,無聲無息中。

若真感知活著其實分秒莫不受死亡威脅,
該說與想說的話,又怎能讓它永遠停格於心中?
明明渴望一個真摯熱情的擁抱,為什麼不說出口,卻轉身告別?
而轉身告別時,究竟又是閉眼不想見到什麼?

有些事,當我們在躊躇面前,選擇離去,
一切都將成往事,再回頭,已是無法追。』

這是四月廿四日寫下的感想,依然與此時想法吻合
──離現在也不過才三個多月,沒啥改變,好像才是正常的哦!^^

不過,這主要是關於『人』的,關於『事』,道理相同。
很想做什麼事,那就去做啊,
事前的想像,永遠會與實際參與時發生的狀況,有一定的差距。

我也相信,個體的自我實現,必須在一連串的行動中漸漸釐清與完成,
而當個體真能完成自我實現時,其行動不僅是自身理想的落實與價值的實踐,
其種種作為與展現,也理應有助於群體,以某種方式。

很高興,簡偉斯與郭珍弟兩位女導,
排除困難,能夠堅持,充滿情感,勇敢認真地做了這個她們兩人感興趣的題材,
因為她們倆人的『自我實踐』,
讓長期被人遺忘忽略的吉光片羽,不至永遠埋沒於漫漫歷史煙灰中。




NO:270_120
2004/08/11 19:55 虎兒      回應:
親愛的鷺
真不簡單,能想出這麼有典故又兼具本土的名字,
不過倒是比那鍋麗孃好很多了啦,真服了妳了,哈哈哈...


NO:270_121
2004/08/12 05:41 小鷺鷺      回應:

晚上正讀著周芬伶的《汝色》,書名來自《楞嚴經》:

汝負我命,我還汝債。以是因緣,經百千劫,常在生死;
汝愛我心,我憐汝色。以是因緣,經百千劫,常在纏縛。

這是一本值得閱讀的散文集。
或許也是因年紀真大了,對於《楞嚴經》中這句,有了較深刻且切身的領悟。

忽然讀到書中一段:
『……東西方戲劇原來沒有交集,西方寫實劇場走到窮途末路,
布萊希特取法中國京戲的詩歌與程式化的表演,形成史詩劇場的概念;
安東尼亞陶受峇里舞蹈影響,提出西方戲劇只是戲劇的替身而非自身,
將表演回歸原始儀式……。』(p.35)

這裡所說的『峇里舞蹈』,就是我之前去上的巴里島的舞蹈。
嗯,突然之間,這段話對自己產生很大的重量,有點被雷打到的感覺。
真的是很巧,若不是那天皮太癢跑去上課,這段話對我而言不會有太大的意義。
嗯,不知該怎麼說呢,就只是覺得……,
我那天上課的觀察與心得,與那段話,非常吻合,
也讓我開始想用另一種方式來觀看儀式,一種不同於以往的觀點。
嗯,將來或許可以做這個嘗試……。

咳咳,沒事,我說完了,繼續看我的書……。




NO:270_122
2004/08/13 04:57 小鷺鷺      回應:

親愛的虎兒:

是啊是啊,我也覺得『舞春』這名字,實在是太妙了!
短短兩個字,完全展現一個母親的創意與對孩子的祝福期許。
嗯,只希望她,自由自在,盡情暢意地過一生,一如春季的歡舞。

如果將來妳需要,我還可以幫妳女兒的命名出點子哦!
這我最會了!
我以前啊,在台灣養的那隻貓咪,是一隻在路邊撿到的白色長毛波斯哦!
那時我也給了她一個粉美,粉特別的名字,就叫『月花』。

唉,每次朋友一看到白色波斯,再得知她芳名『月花』,就會笑成一團,
說,很像那鍋『五月花』衛生紙。
真是氣死我了!
人總是容易這樣,自以為是地,粗暴地解釋他人行徑,討厭!   凸>_<凸

『月花』這麼美的名字,當然也是有典故的啊,出自張先的《天仙子》:

水調數聲持酒聽,午醉醒來愁未醒。
送春春去幾時回?臨晚鏡,傷流景,往事後期空記省。
沙上並禽池上暝,雲破月來花弄影。
重重簾幕密遮燈,風不定,人初靜,明日落紅應滿徑。

看到沒有?
『雲破「月」來「花」弄影』啦,多酷多美啊!
能看見一朵被皎潔月光包圍,風姿搖曳的花兒,
那肯定當時夜空晴朗,才有如此皎潔的月光,得以映照出花兒的影子,
而能欣賞看見月光下綽約多姿的花影,那時心情理應寧靜,四周無雜音。
多麼美麗祥和的意境啊!
而這樣的名字,又是多麼適合一隻美麗的白色長毛波斯啊!
每個人就只想到衛生紙,還敢笑我給貓咪取這麼俗氣的名字,
真不知是誰沒品!




NO:270_123
2004/08/13 23:00 虎兒      回應:
親愛的鷺兒
真是心苦妳了,妳看..光替貓兒取名字就惹來這麼多無知人的訕笑,
咱們女兒的名字更需要小心謹慎,千萬不可大意呢!

不過啊,我倒覺得金枝這名字讚到不行,怎麼喊怎麼親切喔!^^


NO:270_124
2004/08/14 04:33 小鷺鷺      回應:

親愛的虎兒:

嘿嘿,我嘛是覺得『金枝』這名字很美,有福氣,又很適合貓咪的外型!
有時總會有人開玩笑地問:那妳下隻貓咪是不是要叫『玉葉』?!
喔,拜託,如果還能讓人家猜出來,那有啥稀奇啊?!
當然是再想別的啦!



NO:270_125
2004/08/14 04:33 小鷺鷺      回應:


花了整整十個小時在電腦前,爲了論文。

兩眼乾澀疲憊,心力交瘁中……。

度假的人們尚未歸來,
晚到的夏,卻似已然離去,
開窗,湧入房裡的風,淨是涼涼秋意,
暗橘色,隱約染上爬藤綠葉,點點肅殺之氣。
有些畏懼,恐怕冬天將提早來臨,
那容易令人喘不過氣來的黑暗陰鬱之冬……。

我不行了,又快翹了,得早點睡……。
雖然有道是『禍害遺千年』,但年紀真大了,禁不起這樣操……。

唉,床被墊高了,
將笨重軀殼移到床上,還真費點力氣。
然,金小枝已經在那兒等我了,我馬上就到……。

咿……。     >_<



NO:270_126
2004/08/16 20:29 虎兒      回應:
親愛的鷺兒
論文誠可貴,健康價更高,
妳也要好好照顧自己的身體啊,金枝還得靠妳哩...
別太累了!

下一隻貓咪絕對不能取名『玉葉』,得要有獨特的風格意境與典故才行,
怎可牽就金枝而名玉葉呢?虎姨姨也投反對票!


NO:270_127
2004/08/17 07:16 小鷺鷺      回應:

在今天的課堂上看見一位年過七十,銀灰長髮的女子。
嗯……,好感動、好感動,真的。

任何藝術形式,總讓一個人的內裡無所遁形。
當我看見她的舞,我真的真的相信:
歲月淬煉而來的風華,讓女人可以美得充滿能量。
那樣的美,是超越了皺紋與老化的肉身。

期待自己九十歲而妖豔動人的一天!


PS:
剛剛瞄了一下之前在這裡的文字,
唉,真是夭壽,怎麼這樣坦白啦!
赤裸裸地呈現自己內心的掙扎糾葛,詳實紀錄生活點滴,
還有血有淚咧,又不是在演連續劇……。
奶爸提醒我好幾次了,好歹總得留點給別人探聽呀……。   -_-///

太習慣坦然面對與真情流露,要我ㄍㄧㄥ一下,真的粉辛苦……。
但有時,我也懷疑,真的有那必要自我保留嗎?
有些事,許多心情,能懂的人就懂了,
沒意願也沒義務理解的,也不過看看便罷。
至於閱讀者如何觀看、解讀或詮釋,
別人大腦裡的世界,對我的想法,
又不是我能控制的,哪管得了那麼多啊……。



NO:270_128
2004/08/18 06:14 小鷺鷺      回應:

親愛的虎兒:

真的好謝謝妳的關心!
喔,啊我就難得有心情寫一下論文,不打鐵趁熱,怎行呢?!
何況,不趕快寫完,我都沒時間專心玩耍……,
喔,不素啦、不素啦,我的意思是說,
呃,要趕快寫完,趕快畢業回台灣,好專心孝敬爹娘跟養女兒啦!!!

窩在電腦前的疲憊,根本不算啥,跳舞的痛與累,才真的是磨人。
今天上的是新老師的課,教的動作的重點,與之前老師的都不同,
著重在軀幹的使用,喔,真的是折騰了我這把已然喀喀作響老骨頭……。
還真的是……,一個字:   凸>_<凸!!

基本上,我根本就不喜歡『玉葉』這個意象,
太嬌貴了,輕摔即壞,一個不小心,就玩完了。

呃,金枝還得靠我?
喔,妳會說這話,真的是因妳沒跟金小枝接觸過。
唉,妳沒見過她那種一天倒晚就喜歡朝客人身上窩過去,
死都要跟人家撒嬌,眉來眼去,黏來膩去的樣子,
只要一有了新歡,馬上就不認媽咪了,超明顯,超誇張的,毫不遮掩啦!
所以我奶爸才說她的忠誠度是零啊!

金小枝,要的是什麼?
不過就是足夠的飲食與適當的照料,
給她粉多粉豐沛的愛,這樣就能形成她的快樂世界。
可是呢,這不表示愛的來源對象必須是特定且固定的啊!
她真的可以跟任何人創造幸福生活,只要照顧她的人夠愛她,她就會粉快樂,
而那人未必非得是我不可啊。

不過呢,還好我不至於是個小鼻子小眼睛的人,
面對她翩翩如花蝴蝶般的行徑,我向來還算蠻能接受,也認了,
不會跟一隻小貓咪計較誰比較愛誰,誰又不夠愛誰,這種愚蠢的問題,
依然無怨無悔地付出我誠摯的熱愛,即使心中正默默地在淌著血……。 >_<~

但,話說回來,從某個角度來看,金小枝雖然從未看過任何理論書籍,
但她的行徑,是否還算符合女性主義者所謂的『情慾自主』呢?
將重心放在自由、自在且極為自然地滿足自身慾求,
自道德禮教中解放,無需非得拘泥於某一特定對象,
任由情慾自由流動……。
嗯,或許我該以能夠養出這種貓咪,而感到自豪?!
嗯,沒事,夜深了,我又開始胡言亂語了,不用管我……。




NO:270_129
2004/08/20 06:00 小鷺鷺      回應:

那天阿枝突然主動衝出門,跟樓下那小男貓幹架的事,
在我心中形成一個巨大的問號。
我對阿枝的性格還算了解,
她生性嬌弱膽怯,容易受驚,攻擊性向來極低極低,
除非明顯確切地感受到自身存亡飽受威脅,忍無可忍,
否則她是不可能有任何疑似張牙舞爪的行為的。
我心裡一直十分納悶她那天的異常行徑。

漸漸地,我警覺到,她偶爾會沒由來地蹲坐在門口,
既非歇憩,也非玩耍,就只是呆呆地若有所思。
突然,我意識到自己從來不曾拋下『人類』這身份,
設身處地地以貓咪的角度來看生活的這世界。
或許,或許這空間發生了什麼事,在她的詮釋下,深具威脅性,
但為我所忽略,因那『危險』未及於我?!

慢慢在記憶中尋找蛛絲馬跡,試圖拼湊可能性原因。
我想,我可能明白究竟是怎麼一回事了……。

小鷺鷺與美貓金小枝,家住二樓。
樓下一樓那對同性戀伴侶,養了隻粗壯勇健的虎斑公貓,就是跟阿枝幹架那位。
嗯,就喚他『阿勇』吧,方便敘述。
樓上三樓的獨居女子,也養了一隻深沉強悍,黑白相間的母貓,
有時她會好奇地從三樓窗口猛盯著在二樓窗戶曬太陽的阿枝,
然阿枝往往渾然不覺,自顧自地看鴿子。
嗯,就讓咱們稱樓上那黑白母貓為『阿嬌』吧。

基本上,一樓的中庭,有花有草,是阿勇專屬的活動空間,
時常見他在那兒散步曬太陽,好奇又充滿警戒心地看著往來人家。
偶爾三樓的小姐會放阿嬌出門,讓她自由地在樓梯間玩耍、透氣。
若事情能保持這樣,倒也挺好,
他有他的中庭,她有她的樓梯間,相安無事,天下太平。
然,這事情的發生往往就在於一連串的誤會與偶然。

阿勇沒事也會到樓梯間晃晃,這是他的自由、他的權利,
沒人規定樓梯間是阿嬌一貓專屬之地。
然問題就在於,當阿勇上樓梯間時,偶爾阿嬌也剛好出來散心,
兩隻互不相識的貓撞見了,自然而然地,
當下直覺反應就是自我防禦性的敵意,想捍衛自我領域土地。
看得出阿嬌自我防線極為嚴密的性格,有時我走出門剛好遇到她在樓梯間,
她總是拱起身子,戒慎恐懼地看著我,提防我有進一步行動。
千不該萬不該的是,阿勇恰巧很不會看人臉色,
往往阿嬌明明已經拱身豎毛,撕牙咧嘴地警告他別再靠近,
阿勇卻不顧警告,傻不楞登地直直向前,免不了一陣混亂追咬。
一旦樑子結下了,每次兩隻貓一相見,就是一陣好打。
就這樣,阿勇與阿嬌時常纏鬥撕咬追殺於一樓至三樓的樓梯間,
根據聲音判斷,有時戰況挺是悲壯慘烈,哀鴻遍野。
我可以充耳不聞,然這一切聽在阿枝耳裡,恐怕是另一番訊息。
有時她會很害怕驚慌地走來走去,
趴在門上,哀怨地喵喵叫,不知外頭究竟正發生啥事。

嗯……,我猜……,阿勇是屬火的牡羊座!
因為只有牡羊座的衝動冒進,粗心大意,
才足以寡廉鮮恥,白癡白目到人神共憤的境地!
阿嬌不是都已經示意要他別再靠近了嗎?
哪有人這樣白目,絲毫不尊重對方感受,一直嚕上前去呢?!

嗯……,我猜……,阿嬌是屬水的天蠍座!
那警戒防禦心實在是過於旺盛到了不合理的地步,
而且事情過去就算了嘛,幹了一次架,那就盡量不要再有下次啊!
幹嘛記恨記得那樣深,報復心那樣強,非得致阿勇於死地不可嘛!
陰沉、記恨、報復心、戰鬥力,這分明就是天蠍特質嘛!

唉,這世界往往是這樣的。
首次爭執,往往來自於對彼此的不了解或誤會,
然而一旦擦槍走火,開啟戰端,事後又缺乏解釋或和解機會,
仇恨的雪球便愈滾愈大,樑子愈結愈深,漸演變至無法收拾的田地。
每次一碰面,看到對方,就是之前幹架撕咬的畫面,
覺得對方好壞好可惡,覺得自己受傷了、被威脅了,
所以得保護自己,得爭取公道,伸張正義,
所以,再來一陣惡鬥撕咬,不斷惡性循環。
而阿勇與阿嬌這一場又一場水火不容的纏鬥追打,
在在讓身為局外貓的阿枝,聽在耳裡,膽顫心驚,惶恐不已。
或許之前阿枝就曾經試圖用以貓咪的語言,
與我訴說她的疑慮恐懼,然而我並未仔細傾聽,這是我的粗心。
也就是說,那天阿枝衝出去跟阿勇幹架的行徑,
不是突然偶發的意外,背後藏有一串前因後果。
這事,如今我才終於明白。

下午,睡覺中的阿枝突然驚醒,跑到門口,趴在門上,
既惶恐又哀怨地朝著我喵喵叫,
我看得出她藍眼裡的不安焦躁,一種不知該如何是好的混亂心情。
我知道阿枝的反應一定有她的原因,向來乖巧的她,不會無理取鬧,
可能樓下阿勇或樓上阿嬌,其中一位此時正在樓梯間吧,
而阿枝靈敏地感覺到另一隻貓的存在,
想起那場幹架與之前種種,所以惶恐不安了起來。
我不希望阿枝一直活在一種並未實存的威脅中,
在自己想像出來的恐懼中無端自苦。
唯有無形無色的恐懼,才能如影隨形,無所不在。
若要消除恐懼,也就只有真實面對它、看清它。
阿枝是貓咪,在這事,她無法自己做決定,
責任在我身上,事情得由我來安排,替她處理。

我蹲下身,拍拍她,安撫她,跟她說話,
然後把門打開極小極小的一個縫,但已足夠,
好讓她能將樓梯間可怕神秘的妖怪給看個仔細。
門一開,果然,樓上的阿嬌正蹲在二樓與三樓之間。
阿枝一見阿嬌,便哀怨撒嬌地對著我喵喵叫,傾訴滿腹辛酸委屈,
好奇地想走出去,卻又害怕地縮回來,緊張兮兮地沿著門磨蹭。
而阿嬌一見到阿枝,渾身的毛根根豎起,照樣撕牙咧嘴,
發出莫勿靠近的警訊,接著邊哈著氣,一邊步步退回三樓。
這一段過程,我讓阿枝把每一步都看清楚,看仔細,
同時拍她,摸她,安撫她,回應她每一聲哀怨疑懼的問號,
我要讓她知道,讓她確定,她在家裡很安全,沒什麼好怕的。
一直等到阿嬌的身影消失,才把門關起來。

只希望這樣的處理,能對阿枝內心的平靜產生些許的實質幫助。
美國前總統羅斯福曾說,我們唯一應該害怕的,是恐懼本身。
這話,我信,我這樣過我的日子,同樣也這樣教育我的貓咪。



NO:270_130
2004/08/22 07:38 小鷺鷺      回應:


嗯,我想我是趕不及交八月份的作業了,先說一聲!

但,我是有原因,有苦衷的,我可以解釋!

喔,啊就八月份啊,好老師全去度假了,所以跳舞跳得沒那麼起勁,
『勞動力』好像突然被釋放,除了寫了點論文,
就熊熊給它發神經,很想寫小說,然後就開始寫啦!
嗯,就……,突然很想用另一種形式呈現這階段的想法與狀態吧。
跟瓊談了這事,她很鼓勵我嘗試,
但她也不忘提醒,在這個前提之下,我很容易犯了『意念先行』的毛病,
這我知啊,但還是想試試看。

然後這幾天就在寫我人生中第一篇短篇小說,喔,累死我了!!!
嗯,真的哦,人很難同時兼顧創作與理論,那幾乎是兩種不同的思維模式。
習慣了理性的思維方式,凡事要提證據,
在想像力與感受力上,真的是大幅降低。
寫著寫著,真的有江郎才盡,重度缺乏才華之感。

這三四天,生活作息亂七八糟,食慾不振,餓得胃痛,就是不想進食。
如果人在台灣就好了,走出門就可以買便當,我就不用下廚了。
這兩天只吃了幾片吐司,一點乳酪,還有幾顆生蕃茄,
喔,還有紅酒,不過在喝酒之前,我都有先吃胃藥哦,
這樣算不算好好照顧自己咧?!
整個人很在小說的狀態中,一直在想故事情節與書寫方式,
連作夢都在想,停不下來,很接近無法自主的強迫性人格。
唉,還真的是可以感受到局限,太過講究情節是否合理,
中心思想是否一貫,反而綁手綁腳,施展不開。

但忍著胃痛背痛,還是寫,
一來寫小說還蠻好玩的,很自由,也可以看到自己的不自由;
二來,因為說的其實還是自己的生命故事,此刻的狀態與想法,
能藉此機會做個整理與紀錄,也是蠻好的。

初稿快完成時,下午趁奶爸在家,就Call一下,叫他讀一下我的東西,
我還蠻相信他分析作品的能力,想利用一下他的聰明才智咩。

那時,我還粉害羞哦,吞吞吐吐的問:『你要不要看一篇爛小說?』
他說:『妳的新作品喔?!』
哇咧,他怎麼知道?嚇我一跳!!!
好厲害喔,真不愧是奶爸!
如果不是我太好猜,就是他可以去調查局工作!

反正,第一次寫小說嘛,新手上任,肯定寫不好,
以後常寫就是了,我也不怕他批評。
他看了以後咧,覺得大致上是OK,故事的邏輯還算合理,
文字不是不美,而是太過堆砌,很拗口,
讓人不容易進入狀況,叫我文字平實自然一點,
他要我像以前那樣,『自然地』、『很幹地』寫,可能會比較好。
啥叫『很幹地寫』?
我不能提昇水準,變得像淑女一點嗎?我咧……。

我說故事情節可能有點薄弱,太平板,也看不出時間的流程,
他叫我多編點故事,還說反正這我最會了!
唉,話也不是這麼說啊,而是……,
故事情節必須合乎小說要表達的意念嘛,這不容易辦到啊!

我又問了關鍵性的問題:『那你看了,會不會覺得那鍋女主角粉可憐?!』
他說:『不會,我覺得她在哭夭!』
可惡……,既然說的是我自己的故事,
那不也就是說,奶爸分明就是覺得我在哭夭嗎?
嗯……,這樣表示,這篇小說寫得很失敗,沒說服力!
怎麼可以這樣?當然要改!!!

想了想,原本小說是以第三人稱『她』作為敘述觀點,
我決定改成以第一人稱『我』來描述。
嘿!果然好多了!
通篇改完,確實順暢多了,情節也稍作更動,看起來反而更有說服力。
唉,我承認啦,剛寫的時候,確實很用心在字句的使用,
但奶爸說這樣反而硬梆梆的,無法表達意境,
這樣真的是本末倒置,所以我刪起那些複雜的文字,毫不留情!

明天要寄給瓊看,她給的意見會更銳利精采。
嗯,我很高興有這樣的朋友,
讓我可以很自在地讓他們看我還不成熟的作品,
讓我不用擔心出醜,也能坦然接受他們的批評指教,
因為信任,真的是因為對彼此的信任。

寫小說,真的是粉好玩哦!
我第一次發現,原來文字可以像陶土,在手中把捏,
塑造出自己要的感覺,乘載意念,故事情節亦然。
創作,真的是一種自由,難怪有人樂此不疲。

初稿完成了,先放一旁,有空再改,
但或許也就這樣放著並遺忘,也說不定,
反正我就只是想寫,這比較重要。

現在想寫一篇簡短的散文,跟女人以及植物有關的!
當然不是黛玉葬花囉,我最討厭這種虛軟無力又濫情的東西了!
小鷺鷺我,當然還是喜歡那種本土的,有力的,又粉酷的東西啊!
在表達形式上,我想做某種新的嘗試,嗯,玩玩看再說囉。

所以說,我正在玩自己的小把戲,就沒時間寫作業囉,事情就是這樣!
金拍謝、金拍謝……。
反正,我交跟不交,大抵沒人在乎,隨便了啦!!!




NO:270_131
2004/08/24 06:31 小鷺鷺      回應:


-_-///

再這樣下去,會ㄘ人命的啦……。

寫小說跟散文,肯定是我玩過最危險的遊戲了!

先說那鍋短篇小說吧,
通透改過囉,奶爸說,寫得算不錯了,前半段有村上風格,
後半段文字用得好,但像在說教,前後文字風格上出現了反差。
這鍋……,唉∼,小孩是我生的,我自己當然嘛知道啊!
其實藉由討論,大概就只是更清楚自己早已知曉的問題罷了。
嗯……,怎摸辦咧?!
大概是中間轉折沒處理好吧,
我比較樂觀,我覺得如果弄得好,可以把『反差』轉成『層次感』。
只是ㄋㄟ,理論是這樣啦,但在執行上啊,
呃,因為才華不夠,所以技術性上有問題咩……。

再說那鍋美麗的散文吧,啊我皮就比較癢,
想結合台灣某植被特性與某時代女子命運,做延伸對照與結合。
想玩一點點形式,希望切入的角度能獨特,觸碰的面向能深刻,
想表達女子心聲,又想稍稍呈現時代與大環境等等。
還給自己字數限制,因我知道自己容易長篇大論,落落長很煩人,
所以現在要求精簡,想提高文字密度,精準並完整呈現意涵即可。
結果造成文字堆砌雕琢,效果也不夠悲悽感人。
唉,散文真是不容易寫得好啊!

唉,不曉得咧,可能我愈來愈覺得,幾乎沒有任何人的痛苦不幸,
真的能夠那麼絕對、個人而獨特吧,
總覺得人是社會與文化的產物啊,歡喜憂傷亦然囉。

這兩天想起很久以前認識的一位女子。
嗯,若非相識於國外,小鷺鷺我,實在是粉懶得鳥她。
怎說咧?
反正就是那種端莊嫻熟,要人家捧在手心上呵護的公主型女生,
真讓我受不了,也懶得理會。
也很討厭她對我性格的態度,我從來就這副德性啊,
她高興時,說我直率坦白,古靈精怪的小女賊一個;
不高興時,直率成了魯莽草率,等等,
嫌棄我會說髒話,我咧……,XXXX咧∼,
她怎不嫌這天底下有多少人表面上道貌岸然,私底下卻男盜女娼,
內心與大腦醜陋污穢到不行咧?!
這究竟是誰比較虛偽,是誰比較髒?!
還有!我還很討厭她以高尚的台北人自居,然後瞧不起我們鄉下人!
還敢在我面前說,在她的世界,出了台北就是國外,我咧……。
說到這裡,忍不ㄗˋ再加一句:XXXX咧∼!

不過這些個人恩怨都不是重點,我想說的是,她的文字創作。
我看過幾篇,坦白說,她的文字功力真的是好,
善於玩弄形式與文字遊戲,營造一些微妙氛圍等等,但我真的不喜歡。
我不欣賞那種無病呻吟,只在自己的想像或經驗裡打轉,夢囈般的作品。
當我回顧自己的成長與學習過程,發現,讓我留下印象的文學作品,
全都是些能感動我,能讓我發現一個之前未知的世界,
呈現共通人性,幫助我更了解自身與社會的創作。
以台灣作家而言,就有賴和、吳濁流、黃大春、朱天文等等,
不管文字樸實或華麗,而全呈現某時代的社會整體氛圍與狀態,
成為我理解台灣社會、歷史與文化的輔助教材。
這些東西會留在我的生命裡,而也有太多華美文章,看過也就忘光啦!

這世界上,善於使用文字的人,實在太多太多了,
會寫文章,真的沒啥了不起,光是每一天,就有多少出版品?
問題是,寫些什麼?
善於文字的使用,確實是種才華與能力,
但我更相信『誠懇』與作家對人是否關懷。
有些人未必善於表達,
但他的字裡行間有情感,有他的觀察與人生經驗,這就很吸引人;
而打開報章雜誌,我們也很容易閱讀到字句精美,但空洞不知所云的文章啊!

玩弄形式,雕琢文字,絕非壞事,
然我的信念依然是,文字與形式的選擇,應該緊扣著該篇作品的內容。
我不至於認為非得『文以載道』、『教化人心』不可,
但我承認我相當重視一份作品的實質內容,
純粹為藝術而藝術,純粹玩弄形式,
這些真的都不在我這平民百姓的欣賞範圍之內。
我也承認自己的欣賞角度相對地是較為『古典』而『傳統』的。
好比,我也不愛看實驗性電影,總懷疑某些年輕又臭屁的導演,
大概是拍不出啥較深刻入理的東西,所以才玩弄些只有他知道的鬼把戲。

嗯……,話說回來,這幾天寫下來,
發現我的強項與優點,應該是聯想力吧,
可是呢,嗯,技術性上真的不足,
所以無法達到自己期望中的力道與水準吧。

這次啊,我也藉由書寫創作,來做自我觀照哦!
嗯……,那種感覺真是好玩,
可以看到自己的優勢、獨特與平庸之處,
知道作品水準不夠,但真的已經江郎才盡了,
心裡很清楚:這篇東西就這樣了,我目前真的無法再寫得更好了,
然後啊,就如實接受囉,接受自己究竟有什麼,有多少,
然後不多也不少地接納自己,這樣就沒事啦!

而且我發現自己寫散文與小說的方式,
很像結合了寫論文跟打毛線的方式哦!
嗯,看過我怎麼打毛線的人,就知道我在說啥。
嗯,啊就……,跟作飯一樣啊,食譜是用來參考的,
看完之後,結論就是:管它的咧∼,我做我自己的!
連做飯都要聽從別人的指示?
人生苦短,活得那麼歹命幹嘛呀?!

總之,我的書寫方式就是會先認真嚴肅地考慮時代社會背景啥的,
從中汲取靈感,把心打開,讓大腦專注運作,
然後試著放任自己的想像與情感,去寫東西啊!
總之,那是一種在規範內的自由吧,道理跟編舞一樣囉!

為了這篇散文,我重複聽著陳明章的『現場作品I』,以助於進入某種狀況。
兩天折騰下來,喔,再這樣下去,肯定會出人命啦……。
嗯,嗯,這兩天,我再寫一篇東東就好,算是整理之前的想法吧,
嗯,不過這次就不玩形式了,免得累死。
再來,再來就九月了,然後老師就肥來了,
那我就又要開始跳舞了,不玩這種可怕又危險的遊戲了!!!

不過捏,我自己都知道,會把這遊戲玩得這樣危險傷身,
原因還不就只是我的老毛病:猴急。
其實都嘛知道自己文章上哪裡有問題,
『當人看到限制,也就看到了自由。』
理論上,有這種想法,是粉好,粉長進,也粉樂觀啦!
可是捏,問題在於,小鷺鷺我,一看到限制,
『立刻、馬上、三秒內』,就要給它看到自由!!!
所以……,嘿嘿!

唉,大家都要我磨耐性,我自己嘛知道啊!
唉,耐性、耐性、耐性,到底耐性是蝦米東西咧?
嗯……,嗯……,天哪……,
唉,還真的實在是……,
迫、不、及、待、地、想、快、快、學、會、耐、性、啊、!!!

猴急、猴急、猴急中………。




NO:270_132
2004/08/25 07:01 小鷺鷺      回應:


上頭那則,我搞錯了,作家的名字是『黃春明』,而不是『黃大春』啦!
亂七八糟咧……。

去年約莫這時節吧,以蜘蛛為主角,寫了一篇極為哀傷無望的故事。
說的主題,看似『愛情』、『單戀』,其實是『迷戀』與『無明』,
是人對自己、對事情的不夠明白清楚。

那時,因為心裡焦慮哀傷,連續失眠好幾個夜晚,
某天清晨醒來,再也無法入睡,神經兮兮地寫下這故事。
花了一個早上,寫了個泰半,只剩結尾沒寫完。
嗯,因為那時不知該如何處理一份建立在過度想像上的愛戀吧,
我可憐故事中的蜘蛛,真的不知該拿他怎麼辦。
在我故事裡的鋪排,他是不會有任何出路的,
我把他的情境給寫絕了,約莫只有死亡,能解除他的痛苦吧。
然我不忍心判他死刑啊,他不是笨,就只是,傻,又傻又純情。

今天,坐在舞蹈教室等老師來,視線穿透教室屋頂的玻璃,
秋雨下著,沿著傾斜屋簷,水流滑過玻璃,形成微藍美麗的線條,凹凸有致。
我想起蜘蛛的純情與哀傷,想試著把故事給寫完。
嗯,這次,我會給他一個希望,給他一個可能性的出口。

但,我強調,我只給『希望』,給『機會』,但是不給『幸福』。


我相信,命運給了每個人幸福的可能,
但,當幸福敲門時,一個人懂不懂得去抓住那機會,勇敢地開門,
聰明地去實踐創造屬於自己的幸福人生,那絕對是個人的事。
我相信命運會捉弄人,我相信命運同時不會虧待任何人,
然而我同樣認為,人的命運泰半操在自己手裡。

打算慢慢寫下一些故事,將來好說給寶貝女兒舞春聽。
我不怎喜歡多數的童話故事,所以決定自己來!
與其告訴她王子如何解救公主的浪漫過程,
不如讓她想想,為什麼一個人會變成巫婆?
美人魚的故事,其實是個警惕,
告訴女人,千萬不要在愛情中遺失自己。
至於小鹿班比悲慘的命運,意思不是要人從此收起野性,循規蹈矩,
而是要人千萬不要勉強把野生動物變成居家寵物,
還是早日讓牠重回山林,讓牠自由,以免悲劇的發生。
嗯,差不多就是這樣吧……。


跳完舞回來,沒多久,接到朋友的電話留言一通,
唉呀,這究竟是啥混亂世代,到處飄浮著被辜負的傷心人……。

抄給他詩一首:鄭愁予的《賦別》。

其實我不頂愛鄭愁予,浪漫得過於多情黏膩了,總這麼認為。
然,此時這首詩,是那樣適合他的情境與心情。
而,多情黏膩與浪漫,不妨礙這詩的美麗。
有時,當人終於懂得了詩詞中隱含的意境,
通常大多傷痕累累,垂垂老矣。

是呀,『一切都開始了,而海洋在何處』……?

※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※


鄭愁予,《賦別》


這次我離開你,是風,是雨,是夜晚
你笑了笑,我擺一擺手
一條寂寞的路便展向兩頭了
念此際你已回到濱河的家居
想你在梳理長髮或是整理濕了的外衣
而我風雨的歸程還正長
山退得很遠,平蕪拓得更大
哎,這世界,怕黑暗已真的成形了……

你說,你真傻,多像那放風箏的孩子
本不該縛它又放它
風箏去了,留一線斷了的錯誤
書太厚了,本不該掀開扉頁的
沙灘太長,本不該走出足印的
雲出自山谷,泉水滴自石隙
一切都開始了,而海洋在何處
「獨木橋」的初遇已成往事了
如今又已是廣闊的草原了
我已失去扶持你專寵的權利
紅與白揉藍與晚天,錯得多美麗
而我不錯入金果的園林
卻惡入維特的墓地……

這次我離開你,便不再想見你了
念此際你已靜靜入睡
留我們未完的一切,留給這世界
這世界,我仍體切的踏著
而已是你底夢境了……



NO:270_133
2004/08/27 07:00 小鷺鷺      回應:


兩天颱風假,朋友全花在幫我看稿子上,真的是……,粉感動!
大幅修改好多次,尤其是小說,目前應該是不會再變更了,
雖然朋友大多建議我寫長一點,多添加情節,比較能發揮,
但,嗯,目前真覺得夠了,
或許以後會將這篇短篇小說改成中長篇,也說不定。
但我自己很喜歡那篇散文。
嗯……,當然不是啥曠世鉅作囉,
但第一次寫小說跟散文,能有這樣的水準,我自己倒是蠻開心的!

『有空快快回來吧!』
『早點回來吧!有很多事情可以做!』
『快唸完快回來,這句話是替妳媽說的!』

這樣的話,聽了好幾年了。
是我太愛蘑菇,動作太慢嗎?
嗯,或許是的。

年紀大了,依然是個老學生,
那感覺其實是挺奇怪的,一種似乎不著邊際,什麼都不是的身分。
人們總說,許多事,將在我畢業之後發生,
一些類似榮華富貴或幸福美滿的應允。
彷彿學生身分,屬於蝌蚪階段,不過是個過渡,
之後完成學業,變成青蛙,才是最終歸途。
缺乏足夠的職場經驗,以供驗證這樣的理念是否合理,
只知,自己好喜歡當蝌蚪的每一天,
甚至無恥到希望將來能當一隻最像蝌蚪的青蛙。

我承認自己並不匆忙地結束這樣的階段,
也承認或許問題在於過度享受這等自由。
當然知道家人與朋友在台殷殷期盼歸期,
然,我是真的很不長進,
今天,做的事情是:當慰安婦、寫故事跟跳舞,
沒一件事跟學業的完成有關。

遠在美國的朋友,失戀了,亟需安慰與意見,數度打電話來。
早上三點多打一次,害我嚇醒,差點從床上跌下來
(現在床墊高了,若摔下來,傷殘情況會比較嚴重),
第二次是七點多,打來第一句是:『我覺得我好多了,睡得很好!』
我咧……,你騙我!!!
睡三個多鐘頭,就醒了,這哪叫好!
男人真的是粉愛面子!
事情都演變成現今這狀態,尊嚴被人家丟在地上踩,還顧面子咧……???
第三次是十一點多……。
睡眠數度被打斷,我也跟著精神不繼,神經兮兮的,
只好繼續寫著那蜘蛛未完的故事。

他問了好幾次:『為什麼?為什麼她當初這樣,如今卻那樣?』
唉,實話或許傷人,然我還是說了自己的意見:
『有些時候,一段情感關係的發生,就只是情境下的產物,
我不太相信啥百分之百,純粹的愛情。』
不太確定他究竟懂不懂我的意思。
何況……,唉,男人真的活得粉辛苦,
都啥時節了,還很在乎自己的行為像不像個男人?
老早就裡外不是人囉………!!!

嗯,一點都不介意暫時當個『慰安婦』,我理解他此時的痛苦與焦慮。
所謂的『朋友』,不正是在最需要的時刻,慷慨熱情伸出援手的人嗎?
很高興他的信任,信任地把我當傾訴的垃圾桶,相信我的意見,
很高興他信任我們的交情,竟敢放肆地三更半夜打電話來吵我。
偶爾能當個有助於他人的人,也讓自己覺得似乎沒活得太失敗。
人似乎唯有在自身飽足時,才有餘力給他人正面正向的回饋吧?
偶爾被別人極度需要的感覺,嘛是蠻好的說……。^^
但根據目前判斷,恐怕這種情況還會再持續一段時間。
每天睡前睡醒都要這樣給我call一下,久了我嘛會吃不消。
嗯,該怎麼說呢……,洗心革面,不當鴉片,嘛已經粉久了,
任何形式的關係,只要風格是依賴而黏膩的,都會讓我抗拒。
加上,人在異鄉,孤獨痛苦,最最脆弱之際,情感是非常容易被引發的,
人,其實可以很脆弱,不自覺地渴望以任何形式的溫暖,來遺忘傷痛。
這一點我倒是看得很清楚,也不想惹麻煩。

九月,秋天,告別的季節,身邊又有人即將離去,
唉,相濡以沫,不如相忘於江湖。
在異鄉的故鄉人之間的關係,總好容易就深刻而短暫,
頻繁的道別,讓我輕別離。
她說她很高興認識我,我知道她的真心誠意。
又要我加油,說她很看好我,不管是學業還是跳舞。
唉……,向來總平白承受這麼多包容與鼓勵,
但我真不思長進,將來就只想當個粉好命的小混混。
就像那兩篇稿,其實就只是個嘗試,朋友意見全給得好認真,讓我很感動。

藉由朋友的回饋,與數度修稿,意外地有些新的收穫。
那短篇小說,說的是自己的生命故事與心得感受。
原本想,人可以躲在文字背後,更何況寫的是小說,相對地更為『不及身』。
散文寫的是我對台灣歷史中女性的命運之觀感,
只是藉由與某種植被做對照呼應,這樣的安排,有我很個人風格的獨創性。
然而沒想到,那篇散文竟然寫得比小說順利,也比小說好。
是不是因為當書寫主題正面碰觸自身,人容易閃躲,容易看不清自己,
所以反而無法寫得深刻而觸及人心?!

在最初的構思中,小說想呈現的感觸與理念,
百分之百是我自己對事情的看法以及我認真活過後的心得,
然而故事情節有百分之五十符合我自己真實的狀況。
朋友說,她知道我當年過程,然而在我的書寫中,卻看不出那樣的力道與痛楚,
要我『還原事實』,可能會更合理。
哈哈,看來,虛構的情節,依然不如現實發生過的過程要來得能說服人心了。
就這樣,小說中百分之八十五的情況,完完全全是自己的生命情境。

比起舞蹈,文字創作相對地似乎是較安全的,
較容易保持距離的,可一修再修,可不見讀者容顏。
然,跳舞時,自己的呈現是那樣當下立即,
他人的回饋又是如此直接而不容迴避。
然,我依然喜愛舞蹈,或許更甚於文字吧,
因那可以是種很極致的燃燒,更接近生命的實質型態。

這幾天,約莫也看出自己文字風格的轉變。
跳舞似乎改變了我的體質,
那種深層體質,
關乎內在思想、性格、想像力與感受性的那種所謂的『體質』,
而這樣的轉變,展現在文字上,就是目前這模樣,
不敢說喜歡與否,或許就只是個過渡吧。

關於那蜘蛛的故事,也是個有趣的嚐試。
故事中蜘蛛的性格,不是我的,也不吻合我認識的任何一個人的性格或情境,
我不認為自己無中生有,在創造或塑造或虛擬這樣的一隻蜘蛛,
倒不如說,這世間真的存在著這一隻蜘蛛,
我只是藉由文字,讓它出現,喚它出來罷了。
彷彿,這蜘蛛,在我心底結了個網,也在他人身上結了一個,
我在自己與他人身上,沿著這類似的網,發現那蜘蛛的形跡,
那是一種共通人性吧,所謂的『同體大悲』,懂得別人與自己的痛或不能。

任何形式的文字,要寫得巧妙,都不是件容易的事。
小說的挑戰之一,得試著走入他人的情境,設身處地以他人的角度來看事情,
這需要同理心,需要對人世的觀察夠細膩,對世事與歷史與社會的理解夠深刻。
嗯,好的小說,尤其是長篇的,要寫好,真的很不容易,
需要多年修煉,慢慢琢磨。
一直都記得李喬的《寒夜三部曲》,
那小說拉近了我與自己並不熟悉的客家族群之間的距離,
那樣的影響,是長期而深遠的,對一個人。

這兩天,有舞可以跳,才終於活得比較像個人。
目前的生活,讓我不依賴任何人,卻極度依賴舞。
同時,還很依賴貓咪,這我承認。
今天早上她撒嬌,我抱起她,嚇了一跳!
平常她都是雙手搭在我的左肩,頭黏在我的左臉頰,
然今天早上她竟然反常,躺在我右手臂彎,姿勢極度不自然!
我真嚇了一跳,以為她生病受傷了,當時突然心悸耳鳴,一陣暈眩……。
事後證明,哈,沒事,是我太緊張!
由左邊躺到右邊,只是湊巧,而所謂的『姿勢極度不自然』,只是我沒習慣!^^

如果哪天阿枝真有個意外閃失,
到時候可能是她必須打電話叫救護車,因為我已經暈倒了……。
對話可能如下:
阿枝:『哈囉?!請問是SOS醫生嗎?』
對方:『是的,小貓咪要報案嗎?』
阿枝:『對啊,我媽咪在家裡暈倒了!』
對方:『發生了什麼事?嚴重嗎?』
阿枝:『喔,啊就早上剛起床,貓咪鼻子癢,打了個噴嚏,
    媽咪一聽到貓咪「啾∼」一聲,太緊張害怕,腿一軟,
    熊熊就倒地不起了……。』

嗯,這樣好像不太好,我要好好照顧自己,為了貓咪!
可是……,咳咳,秋夏交接之際,忽冷忽晴,
身體調節出問題,感覺好像快生病了……。


PS:
請問這樣可以算一篇作業嗎?
如果可以的話,那麼標題就叫做:『秋天與人際』。
啥意思?
不知道,隨便取的。
這樣一來,我的紀錄就是清白的,作業都有交說,真是不容易!^^



NO:270_134
2004/08/29 05:10 小鷺鷺      回應:


昨天深夜,覺得離死神好近……。

睡前就有預感:胃痛即將發作。
趕忙先吃了胃藥再爬上床。
半夜三點多,被身體不適感給喚醒,
胃痛,想吐,暈眩,肚子餓……。
那時真的很矛盾,到底是要先吐,還是先暈倒?
肚子餓,所以很暈很暈,可是吃了又怕吐,怕胃會更痛……。
最終解決方案是:乾脆躺到床上,如蝦子般捲縮著,稍可減輕胃痛。
心想:即使暈倒,失去知覺,
反正床上有棉被,比較不會著涼,嘛是蠻好的……。
在那當下,『肉身』對人的宰制,一清二楚,簡單明瞭。
在那當下,啥論文/小說/編舞,都不再重要,
我真的只求能好好睡一覺……。  >_<~

暈眩迷離中,一切都不在掌控,覺得靈魂只是暫時住在身體裡,
活著的那口氣,彷彿只由一根蜘蛛絲給繫著,
彷彿一個不留神,其實也就跨過了那界線。
在那當下,竟有種『即將回家』的熟悉愉快感,怪怪的咧……。

硬撐著,熬了小月亮之前送我的某種中藥,說是快生病之前喝的。
真不知自己後來是怎麼辦到的,總之,喝了之後,慢慢地才好多了。

記得幾年前也曾發生過這樣的情形,
那時小月亮還在,兩人住的地方離得很近。
我覺得自己快病倒了,打電話給她,她特地來帶我去她家,
熬了熱湯給我,那晚我便在她家住下,以防萬一。
彼此照顧,相互扶持,在最需要時,朋友親手熬煮一碗熱湯,
那當中的滋味與過程,讓彼此的友誼很難在時間的流程中給抹殺。

阿枝剛進門時,我恰巧被那時席捲各地的流行性重感冒給擊垮,
連續大病了好幾天,躺在床上爬不起來。
日以繼夜,嘔心瀝血地咳嗽著,很是驚天動地。
後來奶爸看不下去,來我家煮飯給我吃,照顧慰問一下。
那時阿枝還很小,奶爸作飯時,她便乖巧又安分地蹲在他肩膀上,動也不動,
好奇地陪奶爸煮飯,那姿勢,活像一隻白文鳥似的。
慈祥的奶爸,可愛的貓咪,香噴噴的飯菜,
那時躺在病床上奄奄一息的我,只覺得人間處處有溫情,很感動……。

經過一夜折騰,今天醒來時,好一點了,只是依然很虛很弱,極度耗竭之感。
嗯,其實沒啥事,就只是這十天來操勞過多,為了首度嘗試文字創作。
我跟奶爸說,為了這幾篇,我快累出病來了……。
奶爸說,十天的時間,要擠出這麼多,當然累!
嗯,對啊,我共寫了一萬多字。
但字數不是重點,而是情節安排與故事的內涵意義之間的轉折配合,
以及後來的數度修改,這些才是最累人,最耗損元氣的地方。

寫完了蜘蛛的故事,也寄給奶爸看,
他覺得寫得很不錯,比第一篇好,也很佩服我的想像力。
嗯,我自己也很喜歡這篇長達七千字的小說。
當初的構思中,其實是想寫成『兒童文學』或『少年小說』的形式,
沒想到寫著寫著,竟然比較接近『成人童話』,哈!
其實,我就只是把我對事情的看法,對普遍人性的觀察,對自身經驗的反省,
盡量以美麗故事的形式,給自然地呈現出來。
或許畢竟之前接受的,依然是理性思維的訓練,
所以我的故事,向來架構嚴謹,少了點自由。
故事結尾,是開放性的,是個未知問號。
嗯,現階段的我,很喜歡這樣的安排,
那好比易經中的六十四卦,第六十三卦是既濟,第六十四卦卻是未濟,
一個有缺口的圓,將未來開放給未知,給無限的可能性。
這,比較接近我所認知的世界與生命。

很久沒覺得這樣虛弱衰竭了,累歸累,但還蠻高興的。
我把一部分的自己給寫進故事裡,得到某種沉澱與洗滌,
天真爛漫的想像力與纖細多情的感受性,
這些平時必須收斂的性格,在編寫故事中,得以盡情發揮馳騁,
讓此時的感覺較清爽,接近初生時簡單的狀態。
也藉由書寫,整理了一些原本的想法。
如果說,那蜘蛛在他人、也在我心底結了個網,
那麼藉由書寫、認識這蜘蛛,我也在觀照在我心底層那面無明的蜘蛛網。

書寫創作的欲望,其實一直是有的,只是不敢妄想。
好些年前,曾認識一位畫畫的朋友,我們熟得很快。
有天,她說她在大學時總是一個人過日子,我說我也是。
她說她自稱『荒野一匹狼』,我說我的則是『孤獨的翔鷹』。
然後,兩人便同時笑得神經兮兮地,那是一種很底層的相互理解。
有次,我曾說,如果我以後寫了本小故事書,要請她幫我畫插圖!
(其實那時我便隱約知道自己可能朝向何種書寫風格)
她很高興地應允!
嗯,那是一種幸福吧,有個一同做夢的朋友。
她回去後,我們很少連絡,但每次見面,都像不曾分離過。
關於我與她的共同創作(附精美插圖的成人童話故事書),
我相信有一天會出現,而這篇蜘蛛的故事,或許可以是個開端。

蜘蛛的故事,可以說是在『談情說愛』。
然而,到了末了,依然是希臘戴爾菲神殿上刻著的那句永恆真理,
也是蘇格拉底哲學的起點:『認識你自己。』

愛情,是讓人認識自己,一個直接、正面而快速的方式。
為什麼人會對這人怦然心動,對那人卻無動於衷?
一個人的愛情密碼,何以被解開?這本身便是一個極有趣的神秘事件。
再者,情感關係很容易拉引出一個人潛藏的深層性格,
無意間打開一些隱晦未知的抽屜。
有時,當人在一段情感關係中,往往會出現一個與以往迥異的人格。

而哪一段關係,可以那麼絕對、純粹且百分百?
在柏拉圖的《饗宴》中,那關於人的『另一半』之神話,
在我而言,只是顯現出人的某種深層渴望,渴望回到某種『完整』的狀態。
而在現實人生中,個人的情感,依然很難超脫社會價值觀的掌握。
剛看了英國導演Ken Loach的最新作品:Just a kiss,
更堅定我這很不浪漫的看法。

每每看到社會新聞中,那樣多為情自殘傷人的事件,
流行歌曲中,愁苦濫情的情歌四處橫流,
人際間的齟齬、混亂、欺瞞或背叛,總讓我思考:
在我們的社會中,正宣導著什麼樣的愛情價值觀?
人們所追求的理想關係,又擁有什麼樣的面貌?

我相信每個人都可以對社群有所貢獻,
而做出貢獻的方式,可以有很多很多種不同的方式。
社會是多元的,人是多面的。

好累,今天得早點睡。
嗯,我跟貓咪,每晚窩睡在一座春天的森林裡……。
這也是幸福的一種形式。

嗯,水到渠成時,或許將開始書寫第三篇小說,只是不知是啥時候。
嗯,坐看雲起時吧,天曉得……。



NO:270_135
2004/08/31 06:11 小鷺鷺      回應:


週末特地打電話給那位幫我看稿的朋友,跟她說謝謝,
也誠心讚美她閱讀作品的細心與分析能力,真讓我受益無窮。
她難掩訝異地說:『真沒想到嚴苛的小鷺鷺也會說這種話!』
我尷尬地問:餵、餵、餵蝦米咧……???
她坦白地說,當我請她幫我看稿時,她很緊張,還跟她先生說,
小鷺鷺這人向來『高段又苛刻』,她很怕被嫌意見太膚淺,太沒水準!
唉……,這話真聽得我面紅耳赤……。
好啦,我知道我錯了,我知道自己有時挑剔又講究啦,
精神上有輕微潔癖啦,很多時候意見太多,給得又快,
大概無意間造成他人的壓力了,真是不好意思……。

我問她,她不覺得我竟然不務正業,論文不寫,突然丟兩篇小說初稿要她看?
她說,她反倒覺得其實我早該嘗試文字創作了。
嗯……,說真的,我不敢多想,這幾天寫這些東西,
認真專注到差點寫出人命是一回事,但真的就只是玩票性質。

對於現今台灣年輕一輩的文學創作,在我而言,還真的是前景不怎看好,
輕薄短小,才賣得好,主題又多以自我為中心,時常繞著慾情打轉。
陳映真甚至認為:『文學的時代快結束了。』,
也形容現代青年創作者是
『脫光了衣服站在鏡子前面,凝視鏡中自己的身體與慾望』。

嗯……,這倒也是真的。
其實我不太愛閱讀年輕一輩的小說,
嗯……,怎說呢,細膩,精巧,繁複,那是一定的,各有其擅長之處,
但我總覺得格局是那樣有限,
對於社會變動與歷史脈絡的掌握,是那樣地薄弱,
對於人,對於社群,又是那樣冷漠與隔閡。
嗯……,對啊,我不愛看那些就只會重複說著『我我我』的作品,
就只會看著自己圓圓的肚臍眼,喃喃自語,
還要大家齊聲拍手叫好,稱讚他的肚臍眼粉美麗、粉了不起!
太無聊了,真的,小鼻子小眼睛的,即使用字遣詞如何巧妙美好。

然,我個人真切地認為,若那些年輕創作者,放下『知識份子』的身段,
到小鷺鷺出身的鄉間田野看看,到山上海邊走走,認真地去看,去感受,
其實,足以作為創作的題材,俯拾即是。
真的、真的、真的,真的哦!
我真的沒有騙人哦!

過去,書寫的欲望,一直是有的,但我從不曾認真思考從事文字創作,
真的啦,我發誓,千萬不要懷疑我!
真的不可以懷疑我哦!真的啦!!!
(唉,我真的好討厭自己容易心虛的毛病喔,欲蓋彌彰咧∼!)

然而,做田調時,卻讓我深深感受到一份論文研究如何地自有其限制。
研究,讓我在理性與智識上的探究,獲得了一定程度的滿足,
然而,底層自發的情感,卻無處宣洩。

嗯……,在目前這份論文中,
或許我用理論分析出那樣的文化背景,如何斷送我阿嬤的幸福,
但是,我卻說不出我親眼目睹了她如何的苦。
而,那段時間,我時常一個人坐在海邊,望著波浪中金光點點,
一次又一次問自己:『小鷺鷺我,算什麼東西?又憑什麼?』
台灣小小那漁村,經濟衰敗,人口外流,地層下陷,走不出的困境,
這一切的一切,我看在眼裡,我知道了,我看到了他們的痛楚與無奈,
而我,又做了什麼?
我所看到的一切,我所知道的真實人生故事,
所有已經發生與正在發生中的事情,難道只為了成就我個人的學術論文?
一次又一次的訪談中,有人基於單純善意,那樣坦白地告訴了我,
關於他的一生,屬於她的過去,
每個生命故事,其實皆緊繫著社會脈動、經濟變遷與文化衝突,等等,
其實,真的沒有誰人的痛苦或不幸,是那樣唯一而獨特。
在田裡因過度操勞而挺不起腰的他,與在工廠斷了手臂的她,
這些正發生於社會中的真實血淚故事,
難道都將只是我這份學術論文裡的一個數據嗎?
或許我這人真的天生體質太過多情,成了無法痊癒的病,
嫌棄我龜毛囉嗦又講究也行,
但我真的沒有辦法這樣做,我也承認我的不能。
有些事,我看在眼裡,記在腦裡,放在心底。

目前的想法,其實是承襲前些日子的自我反省,
尤其是關於我那被澆熄了的學術熱情。
我問自己:過去看似如此偉大的理想,究竟建立於何等動機?
一次又一次毫不留情地逼問自己,到後來,我不得不對自己承認:
或許,我對主流價值的態度是反叛的,是質疑的,
然而,我依然試圖採取主流價值所認同許可的方式,企圖取得世俗的肯定,
那樣的理想,說穿了,一點都不『純粹』,有著我的私心,
渴望證明自己對這世界無可或缺的價值與地位,想證明自己有多了不起,
最終的追求,依然是自我肯定,自我實踐,渴望證明自己出生的意義。

獲得這樣的理解,很難,來自痛苦而血淋淋的自我剖白;
承認隱藏在崇高偉大的理想背後那等卑微的個人私心,很難;
接納自身這等人性幽微之弱處,很難。
然而,一旦接納了,也就漸漸地放下,反較能平心靜氣地過日子,
也比較能夠放自己一馬,少一點自苦自虐,與自以為是。

我相信,不少創作者的發表動機之一,同樣是希望被看見吧!
希望獲得來自這世界的某種肯定,這是普遍人心與人性之正常需求。
然而,這個階段的我,卻認為:
書應該是在被閱讀中,傳遞出作者希望告知世人的訊息。
如果寫得很艱澀難懂,沒人想鳥,或者是內容貧瘠,毫無意義,
那麼出書,除了證明作者夭壽厲害的文字能力,又有啥意思呢?

許多對我個人造成正面影響的書籍,恐怕都不會被列入經典小說之流,
但那些書籍對人心的廣泛影響,作品中深刻的意涵,
或整個故事的美麗,這些全都無庸置疑啊!
年輕時,很容易受主流價值觀的左右操控而不自覺,
例如會唸書的小孩肯定品學兼優,女孩就得矜持含蓄,才叫優雅迷人,
拿文學獎的就一定是好的作品,
暢銷的,流行的,專家推薦的,全都值得去看、去欣賞,
所謂的『好』,就是非得云云,非得如何不可,等等。

當人終於稍稍穿透這一層烙在自身思想的世俗既定價值觀,
慢慢地,較能活得踏實,更真實地接近自身,平實地看待他人。


但,關於未來,我依然只想當個粉好命的小混混,
關於文字創作,我是有意見,有理念,有些想法,
但可真沒啥太大企圖或野心,更無任何偉大計畫。

『小鷺鷺,高談闊論了這樣多關於文學創作的理念,
但妳啥都不做,又不是形同廢話嗎?』

請問這裡可有人這樣質疑我,粉不給面子地吐槽?
嗯,假裝有好了,那麼我就大方地來回答一下這個尖銳的問題囉!

事情其實很簡單:
我向來相信『行動』,我討厭光說不練,凡事只停留在計畫的階段。
要成就世間任何一件美好事情,都需要『行動』,
而且是必須是『持續性的』,能夠堅持與專注。
畫家在端出一幅作品之前,不知已耗費多少畫紙於練習與草稿打底。
一位舞者在台上完美劃出一個細微動作,背後有著她在練舞室的揮汗練習。
最有潛力的作家,是不斷閱讀、思考、感受與書寫那個。
而,卑微的人,一生有限,不可能什麼都做,必須懂得取捨。
我抱持的信念是:個人的自我實踐,理應都將有助於社群。
那麼我便也相信,
如果我真認為,當一鍋粉好命的小混混,
就是屬於我自己的,符合小鷺鷺風格的,自我實踐的方式,
那麼我便也相信,認真地當一鍋粉好命的小混混,童叟無欺地不務正業著,
應也將是一種有助於社群的獨特方式啊。
我相信,最真誠自然的展現,才是最美、最有力的,
而人際間交流對彼此的影響,往往遠超乎此時的想像與認知。
或許,我在這兒很真誠的心得分享,不堪混亂的內心衝突,
哪天讓某個路經此地的年輕人,有所感觸,讓她/他去思考某些事情,
引發了她/他的創作衝動,而開啟了她/他的創作生涯,那也說不定啊!
年紀大囉,知道得讓事情成就自身,而不是凡事都想勉強掌控與決定,
唉,沒有人能那樣偉大啦!

九月到了,又可以開始瘋狂地跳舞了!YA∼!
嗯,再來,可就真的沒時間談啥文學不文學、創作不創作的了,
我要專心當我粉嫵媚又粉妖嬌又粉快樂的舞孃去了!
小鷺鷺我,真的粉適合不務正業說……。^^

只是……,嗯……,關於蜘蛛那則童話故事,在修辭上,可以再加強,
也考慮再添一段情節,或許能更有力地呈現我想表達的意念,
這樣可能會寫到八千字左右。

還有啊……,嗯……,聽著陳明章粉多年前的《現場作品集II》,
尤其是裡面那首《花東海岸》,突然讓我很想很想做一件很可怕很可怕的事情:
我想把過去那些訪談的口述資料打開,用另一種角度去看那些照片,
試著走進另一種生命情境,再寫一則短篇小說。
主題將是關於我所看見,『台灣討海郎』的一個小小的,模糊的側影,
嗯,我希望能成功而貼切地描繪出那種,
當人靠天吃飯,向大自然討生活時,
自然而然地,抱持著一種很純樸簡素的樂天知命態度。
嗯,就是那種台灣底層,很單純,質樸良善的人們啦!
嗯,對啊,我是鄉下人,離土地比較近,這些才是我所關注的人與事。
我喜歡有力的,貼近社會現實的,展現人性與人生的,
我不喜歡那種與自己的夢囈對話,斷裂、混亂與虛構的獨語。
只是我的主角應該是男性,一個以海維生的台灣傳統男人,
我對於台灣男性心理的掌握,很沒有把握,只怕無法寫得貼切傳神。
嗯,不過啊,這次關於這篇,
我倒想嘗試寫實手法,也想把這樣的人物與故事,
放在台灣社會與經濟演變的脈絡,以及人與自然的關係當中來思考。
只是啊……,嗯,真的有一點點害怕說,
因為根據之前的經驗,一旦開始動筆寫,
整個人就會陷入小說中的情境,容易出不來,
內耗過度,就又要生病病了……。

嗯……,如果不是瓊的鼓勵,
我不會突然蹦出生平第一篇小說,也不會接著寫散文跟成人童話。
可是啊,如果我還真的就這樣一直寫下去,
只怕再隔個不久,瓊又要來給我招魂囉,
又得開始給我碎碎唸:『小鷺鷺喔,肥來喔,魂快快肥來寫論文喔……!』
哈哈!
嗯……,對啊,確實是太不務正業囉,我伏首認罪!^^

嗯……,有時候,人就是這樣,到了某個時節,突然很想做某件事,
而大概也就只有某時節做得出這樣的事情,時機一過,也就沒了。
或許,我也真的就只有在此時這階段會寫寫小說,
從此再也沒了後續,也是很有可能的事情啊!

嗯,八月的最後一天,就繼續獻給小說創作吧!
再來,再來就跳舞去囉!!!
嗯,突然想起來,之前該編的舞,還沒編捏,
打鼓的課即將開始,然而這一整個夏天,我從沒把鼓給拿起來過,
嗯,可得找個時間練一練……。
嗯……,這樣過日子,會不會太好命咧?!
(粉害羞地說……。)



NO:270_136
2004/09/03 06:41 小鷺鷺      回應:

入秋以後,天氣竟難得地晴朗,秋陽高照,涼風徐徐,舒爽宜人。
這約莫是我最喜歡的季節與狀態了,
時間與風流動的速度恰到好處,讓人較能安穩地活在每個片刻。

安靜地做著雜事,整理房間,
嘗試活在每個當下,靜靜享受風的輕撫,
感知自己正經歷另一種轉變,試著安心,不再抗拒,
也嘗試著不再急急忙忙地要跑去哪裡跟哪裡。
內在革命,也可以是寧靜的,不再大死大生,
這感覺好,少了很多疼痛,多了點踏實安份。

整理告一個段落,煮了鍋香噴噴的雞肉茄子,平靜愉快地進食。
嗯,多虧了自己無遠弗屆的想像力,才獨家發明這種茄子新煮法。
唉,真的不是小鷺鷺我愛臭屁,真的是粉好吃哦!
香氣四溢哦!香到鄰居家裡去哦!吃過的人都說讚哦!

原來,最最真實的生活,不過就是由一連串細碎瑣事組成,
梳洗,煮飯,進食,唸書,休息,睡覺,照顧小貓咪……。
不再有任何偉大志業要自己迫不及待地去完成,這感覺,還蠻好的!

昨天去看醫生,他說:『早該來了,病拖這麼久!』
唉,我總不能老實跟他說:『不行啊,沒時間捏,
因我正忙著思考人類苦難與禍亂的起緣,並擬訂詳細的革命計畫呢!』
哈哈,好白癡喔,真的很可笑耶,怎摸辦?!
(臉紅尷尬地說……。)

呵,年輕時,曾躊躇滿志地希望改變這世界,
然而,無意間,卻發現,不知何時,自己早已被生活給改變。

或許這世界真的需要一場大革命!
而且是觸及經濟型態與政治權力的大革命!
然而,若這世界確確實實需要這麼樣一場根本性的革命,
那麼,在適當時機來臨時,革命也就這麼樣地理所當然地發生。
人,或許終究只是時代的產物。

貓咪金小枝,總是這麼樣地無憂無慮,活在每個當下。
然而,若她被丟在不同的環境,不再三千寵愛在一身,
而是被迫與貓群過活,在競爭中,苟延殘喘地求生存,
她湛藍眼裡的純真無辜,依然能保持原有色調嗎?
她依然能如此這般地『幼齒萬年』嗎?
我粉懷疑捏……。

M先生的課又開始了!
剛開學,人少,可施展的空間突然變大,
理論上應該可以上得蠻愉快的,事實上不然,
因我程度超前太多啦,太簡單的動作與不夠貼切的編舞,反讓人有挫折感。
聽到自己喜歡的音樂,自然而然地,
身體是那麼樣渴望將每個細胞的可能性發揮至極致最大,
然而這等自發的需求無法得到回應,感覺上自然是綁手綁腳的。

晚上讀著朋友借的陳玉慧的散文集,《我的靈魂感到巨大的餓》。
嗯,這不是一本我愛看的書。
不過裡頭有篇<書寫巴黎>,有段話,倒是讓我頗有同感:

『巴黎是個詩意之城,適合路過的詩人,或閒逛者,不適合失意落魄的人,也不適合久居。路過是性感的,是後現代的,閒逛者為類型學或結構主義提供良好註解,巴黎不是一個直截了當的城市,她不平滑(到處還有供馬車行走的石子路),永遠拐彎抹角,她比較合適當情婦,更甚於妻子。久居巴黎祇會沾染寂寞和孤獨,巴黎人帶有隱居者對人的潔癖,巴黎人臉上有一種因深沉憂愁而產生的不經意之苦痛,他們以冷漠的表情掩飾著,彷彿是一種對寂寞的極端嫌惡,這種嫌惡的感染力很強,巴黎人沒有好脾氣,但巴黎人以禮貌表達他們的抗議,對人生和憂鬱的抗議。』

不管未來如何,不管命運的巨流將把我與金小枝沖到何處流浪,
我想,我都會深深懷念生命中曾有這段與清明的孤獨相擁而眠,
日日與深沉憂鬱肌膚相親的歲月。
與貓咪隱居於花都的日子,絲毫無關乎繁華,而是生命終極意義的追尋,
是個人的,是自我實踐的,同時也是在為重回人群作著準備。

當人不再相信一些玫瑰色的夢想,
一下子,人就這麼樣地蒼老了,疲憊了,看世界與自己的視線全茫茫然了。
然而,慢慢地,似乎也能活得較以往更自在而溫柔,
那是一種很裡面的溫柔,
堅不可摧,卻也柔韌無比,無處不在,故無須刻意探求。

嗯,或許正是因為過去信奉的真理與價值觀被全盤摧毀打破,
人活著,突然間竟沒了座標,可怕至極,虛無至極,再無所依恃。
然而或許恰恰是在心靈被無止境放逐與漂泊中,
原本堅實頑固的自我被生命經驗毫不留情地打出了個缺口,
不同的可能性,新鮮的空氣,竟才得以從縫隙鑽入。
如果不是曾經那麼樣那麼樣地孤苦無依,無處可逃,只得面對問題與自己,
恐怕我很難稍稍領悟一些簡單的道理。
對於生命,我是滿懷感激的,即使有時候真的粉痛……。   >_<~

很珍惜自己的好命,
然而,當我看到此時此刻正在俄羅斯發生的事情,
關於車臣的人權問題,
總無法擺脫心底莫名的罪惡感,對於自己的好命。

啊,多希望,多希望明天早上,眼睛一睜開,
發現這世界上再也沒有任何一個受苦的人。

多麼希望這世界上將再也沒有任何一個受苦的人。



NO:270_137
2004/09/04 06:39 小鷺鷺      回應:

親愛的金小枝:

生日快樂,初秋出生的孩子!!!

雖然妳實在愛嬌黏膩得近乎蠻不講理,
當妳撒嬌時,若不立即抱起妳,馬上端起一張氣嘟嘟的臉,
驚慌失措時,總以『失禁』作為抗爭手段,
偶爾造成我小小的困擾與不便,
然而,在我眼裡,妳比完美的貓咪更極致!

在我混亂時,妳湛藍如海,寧靜如天的眼眸,足以穩定我的恐慌。
最痛苦失意時,妳總安靜貼心地陪在身旁,給予最實質立即的溫暖。

當妳剛進家門時,我對妳嚴苛又冷漠,自以為是地很不盡人情,
然妳不曾抱怨,就只是極有耐心地用小貓咪特有的純真無辜,
一古腦地好信賴我,不知不覺中,竟融化了一顆冰凍的心。

貓咪金小枝,妳是我今生最溫暖可愛的發現之一!

能遇見妳,是我的榮幸!!!



NO:270_138
2004/09/12 07:18 小鷺鷺      回應: 虎兒


親愛的虎兒:

雖然TM大人來不及救回妳給金小枝的生日祝福,
但是我收到了哦,也傳給貓咪了哦!

嘿嘿,真誠的祝賀,賞味期無限,我們家金小枝也收哦!

對啊、對啊,阿枝是處女座,不過乍看之下,真的一點都不像。
幾乎每個人都會猜阿枝是雙魚座,
因為她非常有雙魚女生那種典型的『水漾女子』的魅力哦!
就是一付嬌滴滴的啊,楚楚可憐啊,柔弱無力,純真無辜啊,又很會撒嬌的樣子啊!

處女座那些為人詬病的典型性格,我們阿枝可一概沒有哦!
她一點都不龜毛,不囉唆講究,不追求完美,不挑剔苛刻,
不會講那種冷到讓人想穿大衣的冰山笑話,更沒有潔癖哦!
她一些小小的堅持就是,希望大家都能愛她、疼她,
然後每天的第一餐一定要吃罐頭,晚上可以吃餅乾,
有人抱著她睡就好,至於是跟誰睡,她一點不計較。

處女座通常都有擔憂未來的傾向,瞻前思後的,顧慮煩憂多,
我們家阿枝卻非常地活在每個當下,從來不想太多。

不過啊,她還是有一些地方有點像處女座。
例如,她的情緒表達很直接,但是情感表達很細膩含蓄,
含蓄到……,要很細心才能發現的程度哦!
她也有很貼心體貼的地方哦,
那種貼心,也是細膩到……,要很細心才能發現的程度哦!
反正,處女座的細心體貼,通常是很細膩微妙的,
懂了的人,自然明白,
不懂的人,解釋老半天,也沒用啊!

我舉一個例子。
她還很小的時候,有天我突然發現,怎麼每天我一回到家,
門一打開,看到金小枝的第一個動作,往往是在門口伸懶腰,
而且充滿了誇張的表演性質!
我告訴自己,可能是她剛睡醒吧!
但實在是太巧了,哪有每次都剛好睡醒的道理呢?!
而且好幾次還被我發現,她其實老早就乖乖地在門口等著,
等我入門之後,再扎實誇張地伸個大大的懶腰,
先給看正面的,再轉過身,換背面的給人看……。
經過多時,與多人比對,我終於確定:
她的伸懶腰,其實是故意的,是要討好我的啦!
我這才想起來,她很小的時候,有次起床時,很自然又很快樂地伸了個懶腰,
因為實在是太可愛了,我就很激動地大叫:好、可、愛、喔∼∼∼!!!
她那時被我激動的反應給嚇到,還轉過頭來狐疑地看我。
我想,她大概隱約知道我覺得她伸懶腰很可愛,
我很喜歡看她伸懶腰,所以就用這個方式來對我好,作為歡迎我回家的方式。
妳說,金小枝善待人的方式,是不是很細膩,很體貼呢?!
金小枝對於征服人心,幾乎無往不利,這可不是沒有原因的!

偶爾她還會矜持含蓄一下,這點也很像處女座。
有時她明明希望人家抱她,給她惜一惜,但她不講,
就只是靜悄悄地蹲在旁邊,可憐兮兮地等待被發現,
希望哪個路過的好心人撿起落單的她(相信我,她演技挺好的)。
萬一不小心真的被我給看見了她藍眼裡的渴望,然後適時抱起她,
這時候,她就會欣慰地嘆口氣,
然後就粉快樂地整隻貓融化在我的懷裡,真的是粉可愛哦!

還有啊,處女座通常對外形象都不差,我們家阿枝也是哦!
完全符合『溫良儉恭讓』這五個字,不過大體上,她也確實是讓人沒得批評,
幫我帶過她的人全都覺得我很幸運地養到一隻這麼乖巧懂事的貓咪。
只是啊,她那種放肆撒野,蠻橫不講理,裝死耍賴,死纏爛打,
種種被寵壞的表現,大概就只有我見識過。
有時我跟人家說阿枝幹了啥壞事,被我打屁股,我還會被罵咧!
唉,她真的是形象很好。

事實上,前兩天,她才剛傷害我咧!
過了半夜,樓上那隻阿嬌貓咪,真不知吃錯了啥藥,竟然跑來撞我家的門!
不過阿嬌畢竟是貓咪,撞門聲並沒有很大,
她大概是想說,原來這戶人家也養了隻貓咪,想來下馬威吧!
結果阿枝氣得不得了,一直在門口繞來繞去,
一會兒又怒氣沖沖地趴在門上,一臉很想幹架的樣子。
我想,沒有誰可以在這種人家跑來踢館、下戰帖的情況之下,
還能心平氣和地喝茶看報吧?!
我想過去勸阿枝別理樓上貓咪的挑釁,
結果咧,我才剛靠近一步,她竟然跳起來攻擊我,又是咬又是抓,
在我身上發洩她滿腹鬱悶跟怒氣!
我當場痛得坐在地上,整整三分鐘爬不起來!
大腿上出現數道血痕跟好幾個貓咪牙齒咬出來的口子,挺深的。
唉……,我真的是敗給她了!
還好平時都有幫她剪指甲,否則我一定死得更難看!

隔天有事,跟朋友見面時,我說阿枝咬我,竟然沒人相信!
我只好當街撩起裙子,讓眾人欣賞一下阿枝發威後的傑作。
有個女生,還很擔心地說,我是不是該去醫院打個破傷風的針什麼的,唉……。
阿枝大概是想說,她媽咪兩條白白的蘿蔔腿,一點都不酷,
所以把她媽咪的腿給抓咬成花蘿蔔,比較有特色吧!

處女座通常很有正義感,但是對環境沒啥安全感,很神經質,
這一點,金小枝也非常得像!
阿枝絕對沒啥主動攻擊性,但是當她覺得受威脅,氣到不能再氣時,她會反擊,
可是呢,一旦氣過頭,她就……,她就會喪失理性,隨便發飆!
下次她發神經時,我還是離她遠一點,等她平靜後再說,這樣比較不會被波及。

好了,金小枝的星座性格分析告一個段落,
順便報告一下我被金小枝傷害的情況,爭取一下眾人的同情與支持!

此篇長文之真正重點如下:

※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
※                         ※
※ 本人近日於深夜在自家遭受可愛貓咪襲擊,     ※
※                         ※
※ 傷勢多處,但已漸痊癒,並無大礙。        ※
※                         ※
※ 然,即日起極需 ♥關愛♥ 無限量,       ※
※                         ※
※ 並接受來自各界的小額 ?廘蓬琭寣@捐贈,      ※
※                         ※
※       金多謝、金多謝!!!^^       ※
※                         ※
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※


PS:
有一點,我倒是搞不懂,為啥在金小枝抓傷的傷痕之間,竟呈現淤血反應?
那塊地區,皮膚的溫度較高,壓下去還會痛……。
咦?難道金小枝抓傷我時,還可以順便『撞傷』我嗎?挺詭異的……。
唉,還真是不可小覷一隻柔順小貓咪發威抓狂時的殺傷力!



NO:270_139
2004/09/12 23:58 SK2      回應:
問題:
1. 雞肉茄子怎樣做?
2. 有沒有金小枝的玉照?
3. 怎樣幫貓兒剪指甲?


NO:270_140
2004/09/13 05:24 小鷺鷺      回應: SK2

答案:

一、
這問題其實很難回答,首先必須解釋的是,
我個人擅長以『香料』調味,通常我做的料理中,多以『醬汁』取勝。
在這道『雞肉茄子』中,同樣秉持著我個人的理念與風格。
歐洲的茄子品種與台灣不同,長得圓潤肥胖,一臉敦厚,口感味道皆不同。
在這道料理中,使用的主要是蒜頭與basilic這兩種香料來調味。
歐洲的蒜頭不如台灣的辛辣,味道較甜;
新鮮的basilic,有點像台灣的九層塔,
不過在嗅覺與味覺的味道上,都沒那麼濃烈,
平常亦多以乾襙的basilic來調味。

作法很簡單:

材料:
1. 雞胸肉(量數隨意,切成小丁);
2. 蒜頭(量數同樣隨意,剝皮,洗淨,切成薄片或切丁皆可);
3. 茄子(一顆,洗淨,切片,厚度約0.5 公分);
4. 油,乾燥的basilic香料,海鹽(亦可以醬油代替)。

作法:
油下鍋,待油熱後,放入蒜頭稍稍爆香,再放入雞肉。
待雞肉煎至略為金黃,放入茄子悶煮,期間不時攪動。
適時放入basilic,再放入海鹽或醬油,嗜辣者,亦可斟酌放入乾躁的小辣椒。
待茄子熟爛,即可起鍋。

本人利用歐洲茄子煮熟後,易化成泥的特性,
獨家研發這道料理(其實是靈機一動,熊熊被我給想到啦!),
煮成類似『醬』的形式,不管是佐飯或是拌麵,都很適合哦!
味道真的很香很香,香到鄰居家裡去,轉了一圈,又香回來哦∼!
不過因為使用的是悶煮的方式,油用得少,
蒜頭加上basilic,味道香濃,但其實是另一種的清淡。

二、
廢話!

三、
這問題,可分由兩方面來解答。

首先,在『硬體』方面,
在各大小超市或寵物店,皆可輕易購得貓咪專用的指甲剪。

至於『軟體』方面,則必須有技巧地取得貓咪的首肯與合作,
而這點,則考驗主人對寵物的了解與掌握度,與之間的信任程度。

以金小枝這個個案而言,經過觀察與分析,可以發現,
阿枝生性容易受驚,但服從度高,喜歡被呵護照顧的感覺,
我乃針對她的個性,對症下藥。

因為容易受驚受怕,所以在幫她剪指甲時,需營造和平的氣氛,讓她安心;
再者,即便她抗爭,我都允許她一片『自由抗爭的空間』,
然而,到頭來,還是得聽我的,因為在家裡,還是媽咪最大!
最後,我善於安撫金小枝,如伺候小公主一般,
讓她明白,『剪指甲』這件事,是我照顧呵護她的方式,
通常我會把她抱在懷?堙A讓她背對我,窩在腿上,先幫她抓癢癢,
上半身傾斜靠著她,讓她有安全感,一邊跟她說話,一邊剪指甲。
這樣一來,她就很高興,還會開心地搖尾巴哦!
金小枝很信任我,
全世界就只有我能順利地幫她剪指甲,還能讓她開心地搖尾巴!




NO:270_141
2004/09/14 06:45 小鷺鷺      回應:


主旨:好片推薦──吳乙鋒的紀錄片《生命》

前些日子早聽朋友提起吳乙鋒這部紀錄片,片名為《生命》,
記錄的是歷經九二一震災後的台灣。
那時朋友人在南特,順道欣賞這部片子,回來只說,
好看,一定要看,很感人,好多法國人看得都哭了。
然候,這部片得了法國南特影展觀眾票選最佳紀錄片。

我個人尚未看過這部紀錄片,依然想推薦給各位,
因為主題,也因為相信吳乙鋒的真誠與拍片功力。

當時震災發生後沒多久,吳乙鋒與全景的導演便前往災區關心,長期拍攝,
與災民成了莫逆之交,而不只是拿著攝影機掠取影像災情的觀察、紀錄、報導者。
紀錄片拍了四五年,集結成七部作品:《生命》、《梅子的滋味》、
《部落之音》、《天下第一家》、《再見長寮尾》、《在中寮相遇》、《三叉坑》等。

九月十八日起,將於台北總統戲院放映,歡迎諸位扶老攜幼前往觀賞!!!

台灣電影業整體的不景氣,
是眾所週知的事情,這也不是一天兩天的事情了。
相較於商業片與劇情片的蕭條,
在紀錄片的領域,卻隱約可嗅到生意盎然的可能性。

因Pinochet 獨裁恐怖統治而曾長年流亡在外的智利導演,Patricio Guzman曾說:
『一個沒有紀錄片的國家,就像是一個沒有照片的家族。那是空白的記憶。』

美國特立獨行的紀錄片導演,Michael Moore,
在美國總統大選接近之時,甚至推出《Fahrenheit 9/11》,
揭發布希家族與賓拉登家族之間密切的往來,政治立場鮮明。

Michael Moore的作品,之做為一部紀錄片而言,
或許違背了紀錄觀察者理應中立的原則,
然而他勇於挖掘線索,試圖揭發可能性的『真相』,
不也顯示出做為一位媒體工作者的職業道德與對社會的使命感?

目前台灣或許雖無類似Michael Moore這等,
有能力從一個看似獨立的社會事件,
挖掘出暗藏於現象背後的歷史、文化與社會因素的導演,
然而我們卻必須高興,必須珍惜,
台灣其實有一群秉著熱情與傻勁,不畏勞苦,不求名利,
默默工作,安靜地紀錄台灣各種面向的紀錄片導演。
感謝他們長期的付出,台灣這個家族才能擁有好多好多『家族照片』!^^

曾有個朋友,既氣憤又感慨地說,
台灣電影制度與社會大環境對於電影工作者的缺乏支持、善意與尊重,
幾乎是在『懲罰』電影工作者,
讓許多原本對電影懷有無悔熱愛與創作理想的人,為了生計,不得不放棄。
電影,原本就是拍給觀眾看的,
在紀錄片中,不僅記錄、呈現了社會較真實的面貌,
當中尤其藏有許多導演希望傳遞給觀眾的訊息。

台灣的電影,在國外能不能得獎,能不能獲得好評,真的是其次,
台灣的電影,需要的是國內觀眾的支持與關心,才能長存並發展。

任何一種藝術創作,都像是一株嬌貴的植物,
需要適當的土壤與溫度,需要不時照顧,才得以生存生長。

愛台灣、關心台灣的方式,其實有很多種。
拍紀錄片,是一種方式;
看紀錄片,也是一種方式。


註一:感謝勞苦功高的TM大人,及時修好主機,
   否則我就沒地方可以通知大家去看電影了!

註二:不曉得餵蝦米,打這些字的時候,
   就粉想粉想反覆聽著陳明章的『現場作品II』,
   好像非得這樣,才夠對味!


* * * * * * * * * *

冷冷亽風吹阮紅紅亽目箍,
清清亽溪照阮白白亽頭毛。
沉重亽跤步按春分行到冬尾。
啥麼人卜來牽,卜來牽阮亽手?
阮來亽時行著白白亽沙埔,
阮來亽時行著父母亽跤步。
是毋是懵懂少年無煩惱亽心,
予阮想起阮來亽相思路。

是啥麼款亽日子,是阮生活亽滋味?
是蓮心個苦,恰甘蔗個甜,。
是啥麼人予阮想起阮來亽故鄉,
是遠遠亽月娘恰長長亽夢。

* * * * * * * * * *

有沒有人知道這首歌叫啥摸名字捏?!

(一片沉寂,獨語的迴音裊裊於空蕩之室……)

蝦米?!

沒有?!?!

好遜喔……!!!

這首歌,名叫『紅目達仔』啦!

嗯……,嗯……,
那摸,誰又是陳明章歌中那位『紅目達仔』ㄋㄟ?!

……

蝦米?

還是沒半個人知道???

唉,還不就那鍋『陳達』咩………。

一直很喜歡這首歌,
總能悄悄喚回記憶中那逝去不再回,某種台灣農村的淳樸氛圍。

咳咳,嗯……,沒事、沒事,
我知道我老了,淨說些老人家才知道的事情。
現在年輕人早不興這些玩意兒了……。   >_<~

我老人家該熄燈睡覺去了……。
掰掰∼♥!



NO:270_142
2004/09/19 05:06 小鷺鷺 -_-///      回應:


咳、咳,嗯……。

-_-///

嗯……,沒事,希望沒事……。



NO:270_143
2004/09/21 07:42 小鷺鷺      回應:


主旨:Claude Lelouch的《巴黎人》與上帝

邊哭邊笑地看完了Claude Lelouch 的 « Le Genre Humain »三部曲之首部曲
« Les Parisiens »(巴黎人)。
這片,正如世界上多數的電影,說的,不過就是『人的故事』。
媒體對這片評價不佳,
多數影評人似乎對大導 Lelouch 這部新作十分失望,竟群起圍攻,大肆討伐。

並非Lelouch的影迷,但覺得好好玩,
在這片中,Lelouch家族幾乎全下海演戲去了!

其實,我個人對於法國片,通常都有些敬謝不敏,只因個人欣賞癖好。
法國片對於人際間微妙關係與環境氛圍的掌握,相當準確精巧,
一如法國料理的細緻講究。
但我總覺得,生命不應只是這些生活瑣碎細節,或是人際間的愛慾糾葛,
我總期望看到更波瀾壯闊的格局,更深刻真摯的生命故事。
第一部讓我改觀的,其實是幾年前的Le Fabuleux Destin d’Amelie Poulain,
那是我第一次感受到法式細膩優雅的獨到之處,
且,原來,細緻的幸福感受,隨手可得於現實生活中。

向來認為,所謂的好書,就是在適當時機出現,對自己成長有益的書。
所謂的好片,亦然。

該如何解釋,今天下午,整部片三分之二的時間,
自己一邊擦著眼淚,又一邊傻笑地看著電影呢?!
落幕時,竟已用掉了一整包面紙。

那原因,真的好難解釋,真的,難以解釋,
就像,人無法形容,活著時的某些神秘感動。
就像,冬天,雪下得好大,路上人煙稀少,行人匆匆,
每個人皆迫不及待地渴望鑽進室內的溫暖裡。
扛著沉重背包,走在路上,身子縮成一團,
雙手放口袋裡,依然好冰好冷,臉頰似乎結凍了,
耳朵都快凍僵了,沒知覺了,急步走在溼滑路上,趕著回家。
一如往常,經過轉角麵包店,
突然,剛烤好的糕餅香暖暖柔柔地揉進鼻裡,
深吸一口香甜氣息,讓那氣味滑進肺裡,再呼出來,
口中吐出的白白空氣,彷彿也飄著屬於餅乾蛋糕的甜蜜鬆軟。
身子依舊好冷好僵,肚子依然好餓,天黑了,離家依然好遠,
但,這時突然有一種極度強烈的幸福感受,
讓人真想對這冰天雪地,大喊一聲:
『我咧……,活著真好!!!』

嘿,這總讓我想起Wim Wenders的《慾望之翼》,
末了,那為了愛,那位寧願當凡人的天使,
首度感受到肉身五蘊帶給人的觸動時,他的訝異與新奇……。

世事無常,幸福,一如苦痛,
所有的所有,如露亦如電,如夢幻泡影。
當幸福漂浮於手心,好好珍惜這禮物,認真感受便是。
當幸福飛走逝去,放手讓它走,反而無損那完整與美好。
不執著地活在每一個當下,恐怕是能讓生命展現極致的唯一方式。

人與人之間的聚散離合,對彼此的影響,是那麼樣難以預料,
人的所知,是那樣有限。
一切的一切的一切,彷彿已由一隻大手給註寫好,
每個人都有自己的角色要扮演,
只要做好份內事,似乎,就是對出生最大的禮讚。

走出電影院,溜進不遠處的教堂,坐了好一會兒,
我沒事,就只是,極度需要掉一些眼淚。
嗯,是的,極度需要。

我問上帝那千篇一律的問題:
為什麼給了我這種複雜多變的性格?!
在我生命底層安了一塊沉重的鉛,卻又在另一頭燃上一把火?!
活著對我而言,從不是件容易的事,
我真的一點都不想,活著這樣囉唆。

細碎人聲,輕擾教堂靜謐,
隱約之中,彷彿聽見祂說:但,我也讓妳跳舞。

想到這兒,我,笑了。

嗯,上帝絕對是嚴厲的,每當我心存僥倖,祂不曾讓我如願。
但祂同時是仁慈慷慨的,只要我將心打開,祂便把眾多珍貴禮物,朝我頭上砸來。
但,祂同時是調皮的,愛玩的,這一點,我很確定。

我不知道祂為什麼讓我跳舞,
但,我謝謝祂。

因為舞,我領悟了好多無法言說的秘密,關於生命與人世的奧秘。
其實,自己向來都是個纖細敏感的人,雖然我一直拒絕承認。
跳舞,讓我漸漸接受性格中的這部份,也讓我真切地見識到,
正是因為我足夠細膩善感,才能學得那樣快,舞得那樣靈巧。
而舞,同時也讓自己愈來愈敏銳犀利,對人,對事,對自己。

前兩天,上M先生的課時,跳了一段極為憂愁疼痛的古老歌曲,
自始至終,沒一句話我懂,
但,唉呀,人世間的愛恨情仇,大抵不過就那麼一回事,
當心夠開放,也就望進了他人的無奈與哀傷。
那哀怨纏綿的樂音,如泣如訴,
M先生是個極有魅力與感染力的舞者,
在他帶領下,整體氣氛走入那音樂的故事情境,
竟掀起所有我個人活過與未曾經歷的生命經驗,逼得淚水當場滾滾而下。
音樂與舞蹈,所能傳達的訊息,所能勾引起的觸動,
強而有力,直接深刻,那雄厚力道,遠超乎文字與語言。

就為了這片刻,我感謝上帝,謝謝祂,讓我跳舞。

晚上,下了課,在舞蹈中心門口,一位班上同學特地跑來對我說,
她常在後面偷偷觀察班上每一個人,
她說我的認真全寫在臉上,進步神速,怪不得老師總是對我特別好。
她說,我跳舞的時候,活脫脫像一隻美麗可愛的小燕子。
聽到這話,真的,我就只想抱著她哭……。

唉呀,很難解釋啦,這……。     >_<~




NO:270_144
2004/09/23 06:01 小鷺鷺      回應:


唉……,剛剛收到我那鍋論文指導老師的秘書的信函,
她說,老師叫我要多花點時間寫論文,不要就只記得跳舞啦!
唉……,這下,臉可丟大了……。

唉唷……,不要叫我唸書啦,好煩喔∼∼∼!!!

各位不知道的是,小鷺鷺我好狗命,
當年註冊時,被我瞎矇到一位學界名人說!
跟著名人的下場,就是沒空被指導到啊,
因為名人都嘛很忙,加上我老師快退休了,
當然想多花時間在奠定他的學術地位上啊!
所以說,『指導』,都嘛只是掛名的。

而且啊,事情還很複雜……,
喔,不、不,事情一點不複雜,而是小鷺鷺我,腦袋很複雜,又容易緊張。
我那鍋老師,真的是粉強粉厲害,
他今天的學術地位,不是平白無故得來的哦!

在我那依舊想當個學者的年輕歲月中,他曾經是我的偶像,
嗯,就是那種典型的理型人物啊,
那時候想說,我要好好努力,以後想跟他一樣有些學術貢獻!
嗯,我敬佩的是他的精神,而不只是仰慕他的成就。
不過,這說來話長。

但,我這人,就是這麼麻煩。
年輕時,因為太想做研究了,又太仰慕他了,
所以每次看到他,我都粉緊張,然後就會亂講話,語無倫次,
然後一走出他的辦公室,就一直羞愧不已,然後就很想撞牆!
真的很誇張、很誇張,誇張到,
我身邊的人,沒人可以理解我腦袋裡究竟在演些啥戲碼。
而我這人又超級藏不住,容易真情流露,
他的兩個秘書都知道我一看到老師,就會很緊張,然後就會很奇怪,
其實老師也知道,
可是捏,我們畢竟是生活在一個文明的世界啊,
所以說,大家都很合作,都粉給我面子,
大家都假裝不知道其實大家都知道其實我緊張得很莫名奇妙,
然後呢,我也就跟大家合作,
假裝我不知道大家都在假裝不知道我知道大家都知道我很緊張得很莫名奇妙。

總之,事情就是這樣啦!

然後,我就跳舞啊,然後秘書知道,我猜老師也知道啦,但我才不管咧。
我又不是故意不去上他的課,不給他面子,
而是很湊巧,他的課在晚上,晚上我都嘛要去跳舞,分身乏術啊!
所以老師已經很久沒看到我了
──噓……,這件事,只有各位知道,可千萬別跟我娘告密哦!

唉,催催催,催我交論文,有沒有搞錯嘛,真是的……。
我寫,您這麼忙,有時間看嗎?
沒時間看,太忙,忙著參加國際會議,還敢催我交?!

唉……。
其實……,我想我可以了解一位男人外遇時的複雜痛苦耶!
那時,也不知怎地,也不是故意想往外打野食,
然而,事情就這樣發生了,就這樣遇見了情婦,天雷勾動地火,就愛上了。
然後,從此君王不早朝,只顧著跟情婦春宵苦短,養得情婦愈來愈嬌豔動人,
可是,在長期忽略對婚姻、對家庭的照料之下,
原本秀麗溫雅的妻,成了黃臉婆,哀怨孤清,極為悲悽。
並非未通曉事情的道理與輕重緩急,可是呢,這懦弱又貪得無厭的人性,
使得我既無法對大老婆(論文)負責,又斬不斷與情婦(舞蹈)的情絲,
所以就……,兩邊不是人啦!

嗚……,我知道我錯了!!!


打著這些說笑的廢言時,又有貓咪來撞門,
阿枝又瘋了,又攻擊我,且比上次狠,緊抓著我的右手掌又咬又踢。
我沒動,是怕傷口被她的爪牙撕得更大更深,怕激得她更瘋。
承受了她兩次喪心病狂的襲擊後,
我趁她『歇口歇爪』之際,溜進浴室,拉起門帘。
這是我,第一次,怕她,真的怕。
突然,她不再是我熟悉的可愛貓咪,而是一頭狂野危險的小獸。

低頭,只見袖口已被咬出好幾個破洞,
很痛,真的很痛,我不敢看自己受傷有多嚴重。
還來不及拉起衣袖,檢視傷口,忽感到一陣暈眩……。
然後……,然後……,
咳咳,嗯,然後當我醒來時,
睜開眼,看到天花板的燈,感覺到底下磁磚的冰涼,
週遭的一切皆在漂浮轉動中,
這才知道,自己剛剛暈了過去……。
沒喪失知覺很久啦,一下下而已,就回神了,
那時正放著的音樂,都還沒唱完。^^
也不曉得為啥被貓咪襲擊之後會產生暈倒的症狀,
總之,這已經是事實了,也懶得多想。

獨居,是危險的,
暈倒了,沒人幫我叫救護車!^^

傷勢如何?!
嗯,很精采,夠燦爛,傷口多處,小而深,偶爾綴以幾道抓痕,
此時,血水依然泊泊地滲著。
想像一塊美麗的薔薇碎花布吧,這約莫是我此時手背與手腕的模樣,
貓咪咬出的口子,零零星星地,流著血,紅的,
傷口週遭,粉紅色的,還帶點浮腫。
阿枝咬掉了我好幾塊肉,不過很小很小。

請各位幫我作證,
若有天,我喪命在她爪與牙之下,
別怪她,她不知道自己在做什麼。

好痛喔……。
不想處理傷口,因為很痛!
反正也死不了。

喔,對了,可千萬別跟我娘說貓咪咬我哦!
她本來就反對我養貓,這下子,她會更生氣的!

唉,我真的不怪金小枝這樣毫不留情地襲擊我啦,是我自己種下的後果。
是我放任她成長於與世隔絕的溫室,
是我放任她的神經緊張、嬌弱與自以為強悍勇猛,
那時是我自作聰明,讓她與樓上阿嬌打了個照面,
所以人家才會知道這戶養了隻貓,偶爾才來挑釁啊!

好痛喔,是我活該!!!

上次已經很嚴重了,這次更慘。
單用左手打字呢,很嚴重吧?!
希望沒下次了∼∼∼!!!   一.一/// 



NO:270_145
2004/09/24 07:29 小鷺鷺      回應:


又被阿枝瘋狂襲擊一次,且這次災情更慘重,
改變了生活中的一些什麼了嗎?
嗯,當然是的。

早上醒來,立刻想起昨夜悲劇,這時阿枝突然跳上床,嚇了我一大跳!
原本她的出現,引發的總是愉快與喜悅,
但今天早上,我第一個念頭是:天哪,她是不是又要咬我了?!
我還是很愛她,但,嗯,見識到她那種兇殘暴烈的模樣,
我對她的『全然信任』,有些出現了裂痕。
昨天,她惡狠狠地咬我,我動都沒動,隨便她咬,
不反抗,其實也是因怕傷了她,寧願自己受傷。
我相信她知道我很愛她,但當她瘋了的時,她可管不了那麼多。

晚上跳舞,手上明顯的外傷,引來眾人注意。
細碎傷口不大,但整個手掌、手背跟手臂前半,全紅腫了起來。
女人們全要我趕緊去看醫生,不應該來跳舞的。
有個女人說,天哪,這真的是貓咬的?
哈,阿枝平時確實乖巧迷人又聽話,
但一生起氣來,拿我開刀,戰鬥力倒是挺強的!

下了課,有個粉好心的人特地跑來跟我說,
要我答應她,明天一定去看醫生,
她說,整個手都腫了起來,應該是被細菌感染了,
不治的話,只怕一下子就擴散開了,就來不及了。
當她說這話時,眼眶都紅了,
嗯,我很感動,我知道她真的很關心,
又怕我一個人獨居在外求學,舉目無親,萬一出了事,可沒人照應。
但,我會去看醫生嗎?
哈,以我的個性,除非很痛,否則不會。

正在趕些東西,要交給老師。
即便如此,即便受傷,晚上,還是要去跳舞。
嗯,我很依賴舞蹈,真的,
唯有在歌舞當中,我可以感覺到另一個自己的存在,
那是我最喜歡自己的時候,
大腦思緒可以暫停,只需感受,
真的,很輕鬆,單純而快樂。

瓊說我很不會照顧自己,家裡連把傘都沒有。
但我不覺得有必要讓傘存在啊!
淋一下雨,又不會死;衣服濕了,總是會乾的。
所以我覺得問題是出在『好好照顧自己』的『定義』與『標準』上。
我都嘛用『跳舞』來照顧自己的身心啊!

嗯,比較麻煩的是,明天有打鼓課耶!
以目前這種狀況,連手放下都會痛了,還打鼓咧?!
看來,是不能去上了。
唉,都是這隻臭貓害的啦!!!

還有,原本星期天打算邀朋友來家裡吃飯的。
她快回去了,想給她餞行。
嗯,原本要做一道我用muscade瞎掰出來的粉好吃料理,配白酒,挺適合的。
這下子,我看大概是不行了。
嘿,算她沒口福!
我很自豪的是,我會做一些沒人會做的東西,
全是我自己瞎掰出來的,僅此一家,別無分號,夠酷!
我查過字典了,muscade 中文叫做『肉豆蔻』,
嗯,聽起來就很香吧?!

嗯,若我真的就因為傷口受了細菌感染,然後就翹了,
那麼,也就翹了吧,不稀罕。
反正,也玩得差不多了。

嗯,對啊,說這種話,真的很過分,很不負責任,
辜負那麼多長期以來很疼愛我的人兒們。
好啦,我知道自己錯了啦。
爸、媽,阿公、阿嬤,妹妹,朋友們,拍謝啦。
很高興認識大家,若我走了,不用想我這個人渣,沒關係的。^^

只是……,臨死之前,我還在想一個問題,就是呢……,
為啥那鍋『美人魚』啊,在古早的時候,其實是粉迷人又粉可怕的,
會讓水手漁夫害怕那種傳說與神話中的生物啊。
可是到了安徒生的童話中,就變得粉可憐,後來還被『泡沫化』咧,
西蒙波娃曾說,戀愛中的女人,就像安徒生童話裡的美人魚,
以魚尾換來人腳,從此走在針氈燃煤之上。
這中間,到底發生了什麼事?
有誰可以告訴我?!

嗯……,嗯……,沒啥事,
就當作,有一尾曾無聲痛苦地走在人間的人魚,
有天,突然發現自己莫名奇妙地又被拋回大海,
這時才猛然發現自己其實從沒學會好好走路,
又已經忘了如何優遊自在地游泳,
哪兒也去不了,啥都做不了,
所以正坐在海邊岩石上發呆,胡思亂想的。^^



NO:270_146
2004/09/25 07:29 小鷺鷺      回應:


整個右手掌依然又紅又腫,今天開始輕微發燒,頭痛,
該有的症狀,全出現了,真是糟。
但,無論如何,時間一到,還是去打鼓,
從未打得如此『有感覺』,因為很痛!
以紅腫的手拍打鼓面,那滋味,那聲音,很特殊!

有句話說,把生命中的每一天當最後一天來活。
嗯,我確實是這樣過啊,若我明天就翹了,
那當然是要把今天拿來跳舞打鼓,誰要浪費時間去看醫生啊?!

哈,或許我的問題之一在於,中了這句話的毒太深吧?!^^

貓咪依然以一貫稚美清靈的模樣撒嬌著,
絲毫不知她引起了我多大的疼痛與麻煩。

唉,向來是這樣的,只有我愛的人,才能傷我咩,
一旦真心愛上了,還真拿她沒辦法咧∼!

無論如何,今天還是有個美麗的發現:
買了張CD,那女歌者,我完全不認識,只因二手特價而買。
嗯,我喜歡那聲音,
揉合了男性老人聲音的韌度與成熟女人的性感甜美,很特殊。


嗯,若真一個不小心,我走了,別叫我,
黃泉路遠,別叫我。



NO:270_147
2004/09/25 13:24 虎兒      回應:
虎兒強烈建議妳去看醫生,原因如下:
1.為了不要讓金枝內疚(如果她會的話)!
2.死了倒好,萬一傷不至死,引發蜂窩性組織炎得截肢的話....
斷臂舞者是還好啦,不過就不能盡情打鼓了喔!
3.延伸第2項,還會有很多很多事不能做!
4.那個身體髮膚受之父母....

請三思


NO:270_148
2004/09/26 07:41 小鷺鷺      回應:


親愛的虎兒:

謝謝姐妹的關心!
放心吧,我的燒已經退了大半,雖然清晨出現氣喘的現象。
手也開始消腫退紅了(不過也很有可能是因我看習慣了,哈!)。
我想不會有事的啦,我的時辰還沒到,禍害遺千年咩!!!^^

阿枝喔,妳要她內疚,粉難,她根本不知道自己幹了啥事啊!
過失殺人,好像不用償命說,
更何況當兇手是一隻對自己的行為沒太多意識的貓咪咧?!
即使為了阿枝,特地造一間『動物監獄』,判她無期,
對她而言,大概就只是換了個鳥籠的金絲雀罷了,沒啥差別的!

小鷺鷺我,作為一個個體的存在而言,
對貓咪金小枝,有多大的獨特性與重要性?
基本上,我是看不太出來的。
以功能性而言,我絕對是可以輕易地被替換的,
很殘忍,但,這是鐵一般的事實。

放心啦,我不至於淪落到『截肢』的地步,
因為『截肢』的前提,也還得是我願意上醫院,對吧?!

用打鼓誘惑我,基本上是沒啥用的啦!
因為我鼓打得很爛,其實也沒那麼愛打。

至於那些沒做的事情啊,也不是啥苟延殘喘的好理由ㄋㄟ!
想做的事情、想看的東西那麼多,根本做不完。
能完成多少算少少,我一點都不貪心。
加上,我想我已經很好命了,不能再求多了。

而且,人真正擁有的,免強能真正掌握的,其實只有每個當下,
那些『關於未來美好的想望』,
那些『可能性的』、『假設性的』快樂,從來就只存在於大腦與思想裡。
這些『虛幻的失去』,對我而言,不具太多份量。

就好比,我們聽說古坑產咖啡,特地開車去那兒喝台灣土產咖啡。
行前,已經在腦中想像咖啡的美味,回憶起過去曾喝過的咖啡滋味,等等。
路上會發生的事情,產生的對話或討論,絕對不是出發前可想像的。
到了當地,會有的觸動,甚至是啥感覺都沒的感覺,
這些『實質內容』,都不會是之前可以知道的。
當咖啡入了口,想當然爾,也不會是當初想像中的滋味。
所以,人是活在一連串的發現中的,不過就是一段過程。
終止,就終止了,不多也不少。
如果一切在出發前就喊停,那麼後來旅行過程中發生的事,
那古坑咖啡的滋味,都不會被實踐,不會被發現或產生,
一切都將停止在想像與談論古坑咖啡那狀態與那瞬間。
那,又如何?
未曾發生的事,不可能是一種『擁有』,
即便發生,也都只能經歷與被感受,
若『擁有』是虛妄的,那麼又怎可能有任何『失去』的可能?
這算不算一種對『無智亦無得,以無所得故』這話的偏差片面的詮釋呢?
我不知道。
就只知道,我不在乎。

我媽常說我這輩子是出生來討債的,我只覺莫名奇妙,
我明明很乖啊,我已經很努力了,還想怎樣嘛!
但有時,隔個距離來看,嗯,或許他們有他們的道理。
唉,就當作,債主先走一步啦,大家都自由了!

總之,很謝謝妳的關心,但我想我不會有事的。
還有啊,妳看到我這活生生又血淋淋的例子,
至少可以得到一個教訓,那就是:
長期讓一個人生活在與社會現實太過隔離的溫室中,從事人生思考與探索,
恐怕就只會產生一種虛無的浪漫與華麗的頹廢罷了。
所以說,以後千萬不要太嬌寵妳的女兒哦!
否則,妳就會發現妳養出一個亂七八糟的債主,像我媽這樣!

過兩天,想抽空去羅丹美術館,
嗯,突然很想去看看,
年輕時看羅丹的雕塑,沒啥感覺,
但這兩天突然很想看看他的『沉思者』與『地獄門』,
而且我更渴望看到卡蜜兒……。

醫生想看我?
嗯,可能得等到必須開『喔咿∼喔咿∼』來接我的時候哦!^^
嗯……,請問……,我可以挑嗎?
我不介意派個猛男帥醫生過來,真的,真的一點都不介意哦!^^



NO:270_149
2004/09/28 05:27 小鷺鷺      回應:


小鷺鷺與貓咪金小枝,在此敬祝各位茶友:

♥ 嫦 ♥ 娥 ♥ 升 ♥ 天 ♥ 節 ♥ 快 ♥ 樂 ♥ ∼∼∼!!!

呃,月圓人團圓,不管有沒有月餅跟文旦可以吃,
不論跟誰團圓烤肉,或獨自於紅塵或山林四處遊走,都很自在快樂!!!

也在此也向所有為人師表者,說聲:
您辛苦了!
國家、社會與人民,大家都需要您!
請您持續地秉持您的教學熱誠,分享您的智慧,傳遞知識於莘莘學子,
十年樹木,百年樹人,謝謝老師,也請老師們繼續加油!

PS:

雖然獨在異鄉,但是我嘛是要小小慶祝一下嫦娥升天節啊!

是的,打算買個粽子回來慶祝慶祝,不過上頭不插蠟燭,
以我的高齡,一顆粽子的表面積已無法容納蠟燭的數目,
非得要一整串粽子才擺得下;
可是呢,這樣的話,那鍋燭光的強度足以讓鄰居瞎眼,
我粉有良心,不會幹這種傷天害人的事情的啦。

但是捏,這次過節,我要一個人慶祝,不找金小枝了啦!
誰叫她要傷害我咧。
對她無悔的熱愛依然在心中靜靜燃燒,但,人就是這樣的,
因曾被傷害,所以懂得了偶爾需保持適當距離,
學會了有所保留,不再全然開放,亦不再全然信任。

是的,沒錯,代誌就是安捏啦……!!!   >_<~




NO:270_150
2004/09/30 09:00 小鷺鷺      回應:


嗯……,嗯……,天哪,我有好多好多好多事情想說喔∼∼∼!!!

可是實在是累壞了,快睡著了。

總之啊,我真覺得老天爺好眷顧我喔∼♥!

大家猜,今天晚上,誰請我吃飯?!

哈,猜不到吧?!
答案是:我論文指導老師的秘書啦∼!!!

嗯,她人好好喔,就像在我最需要的時刻,突然出現的天使一樣。
我們聊了很多很多。
原來她以前是玩音樂的耶,真奇妙!
她真的幫了我好大好多的忙喔!

嗯……,有時在生命的困頓時刻,總會出現這樣的人,適時拉我一把。
嗯……,有人說寵物像主人,
有時我在金小枝身上,偶爾會看到自己一點點的影子。
嗯……,這麼說吧,在朋友眼裡,『真誠』,是我最大的武器跟魅力,
但我沒想那麼多,只是學著坦然接受自己這副德性。
嗯……,我想,自己身上的特質,有一點點像金小枝,
就是有點可愛,看起來有一點點純真,但這真的不是我故意的啦!
這種外顯特質為我招惹來不少麻煩,
例如有人會認為我好欺負啊,容易有人搭訕啊,等等。
但同時,也是因我情緒很外顯,無助時,一切全寫在臉上,
很自然會讓善心人士心生不忍,主動幫我的忙。
然後,我就苟延殘喘到現在啦!^^
就像,M先生對我特別好,也有點因為這樣,
只要有人跟我搶位子,我就退讓,
他注意到了,覺得我被欺負,就特別照顧我。

嗯……,我不知道耶,有時朋友會擔心,
覺得我這副白痴白痴的德性,將來一定很吃虧,又容易得罪人。
但,怎說呢,我還是願意相信,
相信人只有順從自己的本性,才能活得自在快樂,
或許偶爾會吃虧,或許無法討好所有人,
但,卻可以吸引相投氣的人!
我覺得這比較重要。
我還是認為誠實待人很重要,
只是我自己需要學習婉轉說話的技巧,這一點都不相互違背啊!

話說回來,我真覺得,其實,人很容易自尋煩惱,
很多事情,真的不用太擔心,順其自然囉!

還有啊,如果啊,我以後膽敢來這裡哇哇亂叫,
又開始一把鼻涕一把眼淚地胡亂哭訴,
喔,不要理我,千萬不要理我,不需同情或鼓勵。
能給我最大的幫助,其實是:
狠狠賞我兩巴掌啦!!!

唉,這點,我又跟金小枝很像,太好命了,不知天高地厚……。

喔,我要睡覺去了,明天要去拍戲!^^

喔,啊就,有朋友自助式地拍著自己的電影啊,沒錢,粉辛苦,粉陽春,
所以演員、助理啥的,全找朋友幫忙。
欠個女演員囉,我就下海了,還慷慨提供動物演員一名哦!
其實拍得差不多了,明天就只是補些外景鏡頭。
對我而言,其實就只是個好玩的經驗,
我發現自己幾乎可以完全無視鏡頭的存在耶,自己玩得很自然,
又很聽導演的話,她要我做啥,我就做啥!

導演與攝影師剛看了之前的成品,很驚艷於我的表現哦,評語竟是:
小鷺鷺在鏡頭裡比本人漂亮,這真的很少見。

嗯……,我嫌這個『讚美』,不夠『純粹』。   凸>_<凸

還有啊,我們家金小枝,很有表演慾哦,還搶我鏡頭咧∼!

嗯……,哈,好像只要是論文以外的事,我全都做得很高興!

睡覺去,晚安,掰掰∼♥!



NO:270_151
2004/10/01 06:27 小鷺鷺      回應:

嘿,是我,我又來了!

喔,對啊,九月沒交作業說。
但,我不是故意不交啦,這次我依然有苦衷啦!
喔,啊其實原因很簡單,也很白痴,
不曉得為什麼,我突然認為:
九月,有三十一天,所以我還剩一天可以趕……。

拍謝,老人癡呆……。^^

其實,要我隨便交一篇,嘛是可以啊,
這半個月,我自己寫了些讀書筆記啥的,隨便貼嘛有∼。
但,我比較喜歡『新鮮』的東西啊,想寫這次還算好玩的拍片經驗!
不過,為了保護當事人,若干情節得修改。
所以,就請各位等一下下囉──如果真的有人在看的話啦。

今天拍得還算順利,雖然很緊張。
時間一到,大家就收工了,因我晚上還得趕著去跳舞,沒人敢有意見!

新學期的開始,彷彿新的自己又在長著。
舞蹈教室中,那鏡中的自己,比起去年此時,多了點自信堅定與從容優雅。
蠻好的。

很有意思的是,若非之前我一直逼自己面對挑戰,
嘗試當眾獨舞,習慣觀眾目光在身上流轉的洗禮,
今天,我在鏡頭面前,不會這麼坦然自在。
但,也因這幾天連續拍下來,適應了鏡頭,
好像也讓我在跳舞時,愈來愈能無視他人眼光。
那是良好的循環,生命的安排,真是奇妙啊!

很喜歡這次老師選的音樂與編舞,讓我很有感覺。
當夠進入情境時,彷彿是另一個自己快快樂樂地跑出來,
跟平常那一個我,不太一樣。
那感覺,很自然,絕非裝模作樣,絕非刻意去扮演另一個非我的角色。
只是,目前我的功力,無法自主地進入那種狀態,依然需要老師的引導。

依然做不好轉圈的動作,容易重心不穩,
但我現在很喜歡那種『旋轉疑似飛翔』的感覺,有機會便練習著。
今天,跳著轉著,嘿,我真覺得,
隨著音樂,身體帶著靈魂自在快樂地飛了起來!
那感覺,是一種簡單而極致的快樂!!!
在那時,還可以感覺到,自己臉上笑容與眼神流轉的變化,
嗯,覺得自己整個存在的質地,宛如一塊鬆軟甜膩的蜂蜜杏仁蛋糕,
上頭還掛個牌子,寫著:

            ↓

            ↓

            ↓

            ↓

            ↓

            ↓

            ↓

            ↓

         『請吃我∼♥ !!!』


哈哈,很好笑的譬喻,我知道!^^

但,說句真心話,若將來回台灣,不管基於何種原因,
我不再跳舞,都將讓我覺得好可惜好可惜呢。

曾有朋友問,若有一天,我再也無法跳舞,怎辦?
想了想,我說,那麼,也就這麼樣了吧,否則,又能怎辦?!
在黃碧雲《血卡門》的〈嘉蜜美拉,山茶花〉一則中,
當『跳舞精靈』離去,
那麼,便也無法再舞;即便依然是舞,也已不同,
那當中的不同,是靈魂的,逃不過內行人的明察秋毫。

我不知為什麼今生有這樣的榮幸,得以盡情歡舞,
我就只當,是那幸福的青鳥,偶然且意外地眷顧了我。
若有天,我將無法再舞,便也就當作那青鳥眷顧他人去了。

每次舞,都當作是今生最後一次,只求淋漓盡致。
從不知何時生命將嘎然而止,
從不知哪一次,將是自己最後一次身著華麗舞衣,當個舞孃,歡愉地舞。



NO:270_152
2004/10/02 08:25 小鷺鷺      回應:


※ 遲交的九月作業

主旨:二○○四年十月二日之流水帳


與老師的秘書約好上午要一起去辦今年註冊的事情,
辦完事,她請我喝咖啡,跟我說些她與野生動物的種種『奇緣記』,
例如晚上當她在森林小屋唱歌時,一些動物會跑過來好奇地聽,
有時甚至還會應聲唱和,一點都不怕人。
我畢竟是東方人,較有神祕主義的傾向,
認為或許人能以『精神』與自然界的動物溝通;
而她是理性思維勝過一切的西方人,
認為可能就只是人類由喉嚨發出的聲音對動物而言很有趣,
牠們感知此人無害,所以好奇地接近。
但無論如何,有一點我們倆都是同意的:
這世界還有太多奧秘,是現今科學依然無法解答的。

離開學校,往自己最喜歡的教堂走去。
坐在教堂前噴泉旁的椅子上,看著路過的人們,心想:
每個人都走著自己的路,就像一顆顆依照自己軌道運行的星球,
偶爾與另一個星球擦身而過,有所交流,但終究是各奔東西。
是啊,每個人都有自己的運行軌道要走,不論社會位階與財富權勢,
每一個人,就是一個單一獨立而自主的生命體,
從這個角度來看,似乎人真的是『平等的』……。

抬頭環顧周遭建築物,心裡想著,
好些年了,我是那麼樣那麼樣害怕回台灣,
好害怕回到那個活像個鳥籠似的島嶼,
再也呼吸不到外頭新鮮的空氣,
害怕與所有能刺激成長的要素隔離,
害怕生命於某種階段或狀態中,永遠停滯不前……。
那恐懼焦慮,無明,無解,造成極深的困擾與干擾。

想著想著,慢慢地,有個念頭升起:
或許,我是該學著對生命與自己多點信心。
學習之目的,所有知識的累積與經驗的沉澱,難道不是為了更理解生命?
若以生命智慧作為最高追求,以所活過與正在經歷的事件作為學習導師,
那麼我只需將自己打開、放開,用心過生活,
自然能在時間的流程中,漸漸飽滿成熟,無須過多擔心。
或許將來離開這人文薈萃之地,回到台灣,
再也無法如此時這般瘋狂地吸收學習,
然而,最平常不過的生活瑣事,往往需要最踏實懇切的智慧,
實不應只著重於理論與知識層面的學習,
活著,好好地活,善待週遭的人,懂得付出,
又何嘗不是對個人最高難度的挑戰?!
難道不是在實踐的嘗試中,人更能領悟之前的學習所得?!

想到這兒,便較放寬了心。
猶豫了一下,起身走向教堂,想到裡頭呆坐一會兒,一如以往。
即將抵達教堂時,忽然看見教堂階梯前站著一小群人。
首先注意到的是那根灰色長毛的收音麥克風,
心想:哇,有人在教堂前拍片啊!
接著,看到了攝影機,然後才發現多數工作人員似乎是日本臉孔。
視線突然注意到人群中一個染著金髮的亞洲男子,
定睛一看,天哪,那不正是……,大名鼎鼎的……,北野武嗎?!
我很訝異,也很開心地看著他,想把他看仔細。
北野武看起來跟照片、跟電影裡,一個模樣,沒比較帥,也沒比較醜。
穿著一身儉樸的黒,但挺帥氣,挺有格調的,
臉上掛著他那招牌笑容,嘴角還會不自覺抽蓄,跟螢幕上一樣!
向來覺得那種混雜些許自戀的自我嘲諷,是他獨特的特色之一,
而這調調,往往見於他微笑後低頭時的神情。

我就只是在遠遠的地方,微笑地看著這位名人,並未上前要求簽名或拍照。
他多數的電影,皆讓我深受感動,能親眼目睹他的風采,
已讓我很開心,合照、簽名,或許可以在往後『證實』我曾與他擦身而過,
然而卻無法忠實完整地記下今天這美麗時刻,
當下吹拂過的微風,那遍灑大地的柔和陽光,
以及當我走著走著,抬頭忽見北野武的驚訝與喜悅。

或許有點想跟這位我極為欣賞的電影創作者說兩句話,
但,又能說什麼,又該說什麼呢?
告訴他,我個人看了他電影後的感想嗎?
有那樣多,我無法當下如數想起。
而,即使我成功地告訴了他,那又如何?
除去滿足我『訴說』的慾望,於他又有何意義?
而他又憑啥得花時間聽我『傾訴衷情』?!

其實,所有想跟他說的話,約莫一句:『Bravo !』即可概括,
然,我想,來自於我這無名觀眾的肯定稱讚,對他意義並不大,
所以,我只需放在心裡即可。

零零碎碎的經驗,似乎告訴了我,
有時,生命中有些人,對自己產生重要且美好的影響,
這些人對自己是有獨特意義的,是有臉孔與重量的,
但,相對地,自己在對方生命中,或許未曾承載任何意義,
不過就只是經過而不留絲毫痕跡的風。
真情流露,未必時時有其必要;
緘默,不說,或許更美,自有其價值。
有些話,有些事,即便真心誠意,放在心底即可,無須打擾對方清靜。

靜静地看著北野武好幾秒,便大步離去。

知名重要人物,有其運轉行進的軌道,一如我這平凡渺小者。
因緣聚散,與他曾在浩瀚人海,有過幾分鐘短暫交集,
曾離他那樣近,彷彿只要前進幾步路,伸手真可觸及。
然,畢竟是運轉於不同軌道上的行星,
簡短偶遇,未有火花,隨即各奔東西;下次相遇,卻已是無法想。
差別是,多年後,這幾分鐘的內容,將依然印刻於記憶中,於往後人生延續,
我將記得曾親眼見過這號人物。
而他,視線曾掃過我所在這方向,卻不曾看見我,更將不復記憶。
於他,我只是跌落大海之水滴,與眾水分也分不清,無線條,無色無重量。

在教堂內坐了一會兒,想著北野武在教堂階梯前那獨特詭譎的笑。
而後起身離開,前往附近一間音樂行。

音樂行門口,坐著一位看似東歐吉普賽人臉孔的老人,
兩條好可愛的小狗在他身邊繞著,陪他行乞。
走進音樂行,無意間發現一張之前看上的CD竟特價中!
那是一位塞內加爾的知名音樂家,
在新專輯中,他以非洲的鼓與節奏,
搭配阿拉伯樂器與曲風,吟唱著對伊斯蘭教的虔誠熱愛,
歌曲融合了他的母文化──非洲音樂,與他的宗教──回教,
特地在這西方世界以『反恐』名義,而出兵他國,
或在境內驅逐阿拉伯人或回教徒的時代氛圍中,意義特別深刻。
我佩服他為了捍衛自身文化的勇氣,
也喜歡他帶點宗教意味歌曲中的平和愉悅氣息。
多元的文化,文化的融合,可以是美麗而豐富的。

買下那張CD,走出音樂行大門,老人與小狗狗們依然在那兒,
一位中年太太蹲下身,摸摸小狗的頭,玩了一下,
老人單手比了比,說:『十三歐元!』
太太說,她得考慮一下,便走了。
啊,原來,小狗狗是用來賣的啊……!

太太走後,我低下身,搔搔小狗狗的頭,握握手,
捏捏牠冰涼柔軟的掌心,就像我時常與阿枝玩的遊戲。
狗狗輪番咬著我的手,把手指當奶瓶吸吮著,
突然,我不確定,這對小狗狗,斷奶了沒?!
生活艱難,或許當老人一家子肚子餓了時,狗狗們便也被烹調了去,
然,我無力阻止這悲悽不幸的可能性命運,
降臨於眼前這黑色眼珠中寫滿懵懂純真的小狗狗們身上。
離去前,掏出皮包裡所有零錢,放在老人行乞的杯子裡。
或許這依舊是婦人之仁,終究於事無補。
然,相較於老人滿臉風霜,行乞於街頭,
相較於狗狗對自身命運的無法掌控,
一點點的零錢,一個善意的微笑,給老人,
或許就只是將上天對我的善待疼惜,分享一些於他人。

想想,還有點時間,便去看了場電影。

發現這週有部新上的片,與舞有關。
加拿大導演Carole Laure的『Tout Près du Sol』,
說的是一位成長於破碎家庭的青春少女,Rachel,
在長期家庭傷害之下,叛逆而暴力,吸毒,在街頭遊盪。
遇到一位剛出獄的舞者,Jeanne,在她的帶領與影響下,
漸漸能以舞作為宣洩情緒與表達的工具,後來並走向舞者之途。
整部片,品質尚可,
片中的現代舞,躁動不安,充滿張力與表現性,卻非我所喜歡的風格。
倒是挺喜歡片頭,一開始便是舞者的腳,
蹬、踏、踩、跺、踢,充滿力道與柔軟。
忽然發現,舞者的腳,與學步嬰孩,有些雷同:
腳的每一個動作,腳下每一步,皆是新奇有趣的嘗試,
而在一步步的嘗試中,舞者發現新的領域,更適切的表現方式,
而嬰孩,則一步步,緩緩踩出人生。

片中某個片段,讓我很歡喜。
當舞者還在監獄時,隔壁房關著一位無意間犯錯入獄的中年婦女。
她肥肥胖胖,圓滾滾得有特色極了,彷彿一團脂肪做成的大圓球!
圓圓的眼,圓圓的臉,圓圓的身,兩團圓圓的乳房,與圓凸凸的腹!
她的容貌稱不上好看,卻因臉上樸實樂天的笑,顯得討人喜歡。
她在獄中遇見了Jeanne,才開始對舞蹈感興趣。
有趣的是,有天夜裡,她穿著藍色睡衣,微笑地在獄中房內地板上來回滾動著,
身上豐滿圓潤的脂肪,因身體滾動而產生流動的線條,配著音樂,
彷彿一尾充了氣的河豚,悠遊喜悅地在藍藍水中翻滾嬉戲著!
燈光昏黃,畫面水藍,她在地上滾動時,
身體、動作與地板間,這三者的對話,
在適當音樂作用下,便已產生屬於舞蹈的獨特美感!

回到家,休息一會兒,便出門打鼓。
上完課,依舊沿途散步回來,想著北野武,與『行星理論』。

晚上,『貓咪襲人事件』竟然再度發生!

這次,我真的是受夠了!
阿枝第一次咬我所留下的傷口還沒痊癒,就給我來第二次!
今晚,是她第三次毫不留情地襲擊我!

事情發生的原因永遠一模一樣:
樓下那隻貓跑來撞門,她很氣,覺得被挑釁,就咬我!
還好我穿著冬天的厚牛仔褲,否則又得血肉模糊!
我將阿枝很有技巧地關在房間內,然後開門衝出去嚇走那隻貓咪!
臭貓,害我大腿上又被阿枝抓出兩道血痕,真的是氣死我了!

兩個小時後,那隻貓還是回來撞門!
喔,受夠了,真的!
再這樣下去,我真的很想把阿枝的牙齒跟爪子全拔光光,
看她還能怎麼咬我抓我!
怎麼連貓咪都這樣,向來就只傷害最愛她的人,就只對最親近的人發威發狠∼!

她第一次咬我,我原諒她,念她初犯,驚嚇過度,
所以神智不清,喪心病狂,導致懲罰錯誤。

第二次,我自己體弱不支,暈厥過去,
醒來時,要教訓她也來不及了。

然而這次不同!
我看她的眼睛就知道,她並未氣瘋,意識清醒得很,
擺明了就是把我當出氣包,惡狠狠地咬我抓我,就當作在撒潑撒野,
這實在是太過分了!

過了一會兒,她挨過來,又要抱抱,我推開她,不理她,她還裝傻。
我罵她:『妳咬我,很痛耶!』
她竟然氣嘟嘟地端出一張倔強的臉,
好個青春叛逆少女樣,真的是被寵壞了的臭貓!

我不理她,她就生氣,瞪我。
哎,跟小孩子溝通,真是不容易!
但,得想個辦法啊,總不能每次樓下貓咪跑來撞門,我就活該被咬吧?!
血痕傷疤愈積愈多,坑坑洞洞的,
天哪,一身細皮嫩肉,是我唯一符合當個舞孃的資本耶!
有沒有搞錯嘛,真、是、的……。

到底,該怎麼辦才好呢?!
傷腦筋……。

後記:
禮拜五晚上,大概是一週中最輕鬆悠閒的時光了,
就來寫寫流水帳,記下一整天發生的事情。
睡前想想,哈,乾脆拿出來當作業交算了!
這肯定我所寫過,最不負責任的作業了!
沒事竟然交一篇流水帳了事,實在是太過分了!
不過捏,TM人最好了,從來沒限制我在這兒的言論自由,
所以應該沒啥關係的!




NO:270_153
2004/10/02 21:17 虎兒      回應:
帶貓跟帶女兒一樣,絕對不能寵!
下次她再咬妳,狠下心來揍她一頓,讓她知道媽咪生氣了!
我不隻道貓是怎樣,不過我家的狗若犯錯,我媽都會扁他,
狗狗被扁過之後,真的乖多了喔!

金枝真的太不像話了,千萬別讓她習慣性的把妳當出氣筒了!


NO:270_154
2004/10/03 03:13 小鷺鷺      回應:

親愛的虎兒:


唉,事情非得解決不可!

今天我絞盡腦汁,構思著『神奇扁貓器』的可行性!

想在門上安裝一個機關,若樓下那貓又跑來撞門挑釁,就會被機器海扁!
先給牠一個左鉤拳,再來一個右鉤拳,再一掌重重劈在天靈蓋上!
給牠一頓好打,打得牠滿地找牙!
然後一腳將牠踹下樓梯,
讓牠ㄉㄨㄞ∼ ㄉㄨㄞ∼ ㄉㄨㄞ∼ 地,連滾帶爬,摔到中庭去,
再撞到中庭的盆栽,撞個滿頭包,滿天星,
然後騰空摔到公寓大門外的街道上,跌個狗吃屎,
被來往車輛輾來輾去,壓得扁扁的,跟紙張一樣薄,
風一吹,再從門縫裡吹進來,吹到牠主人家裡去!
叩的一聲,大門就此鎖起,讓牠暗無天日,叫天天不應,叫地地不靈!
是的,沒錯,這最後一招,用的正是『雷峰塔永鎮白娘子』!

哼,這樣一來,看樓下那隻臭貓還敢不敢來撞門挑釁!
害我無辜被咬,真是不要命了!!!
事前沒先打聽好,小鷺鷺我,是混哪個角頭的嗎?
敢惹我,皮在癢咧∼∼∼!!!

嗯……,嗯……,
唉,算了,我想這真的有點難設計,
我還是跟金小枝溝通一下,可能還比較務實一點!
我想讓她去上『情緒管理課程』,讓她學著莫遷怒他人,妳覺得怎麼樣?!

說真的,她在別人家,乖得不得了,
尤其我奶爸很會修理她,她那服從聽話的模樣,簡直活像個受虐兒咧!
但,她太清楚我寵她,就驕縱蠻橫了起來!
妳有沒有看過那種吵著要抱抱,不得逞,就臭著一張臉,
乾脆啪一聲將自己摔在地上,躺在主人腳邊裝死的貓咪?!
擺明了就是:『不理我?那我死給妳看好了!』的意思。

唉,要不就是想辦法讓樓下的貓咪不再來撞門,以免惹得阿枝發神經;
要不就是讓阿枝不再因此而咬我,將怒氣發洩在其他地方。
否則,再這樣下去,我很難不渾身是傷。
我偶爾會扁阿枝,不過好像不夠有說服力,還是怎地,
總之,她不怕我啊!
傷腦筋……。
請問有那種『主人與寵物溝通成長團體』嗎?
我覺得還蠻需要的!

有時看到她,會讓我想起自己小時候那種任性倔強的死樣子,
也會讓我對於生養小孩,不太有信心。
嗯,我怕『報應』啊……。
如果養到一個性格跟我太像的女兒,
那就真的實在是……,報、應、啊∼∼∼!!!   一.一///



NO:270_155
2004/10/04 08:02 小鷺鷺      回應:

凸>_<凸!!!

我想,我必須跟金小枝一起去上『情緒管理課程』……。

很久沒像今天這麼憤怒暴躁了。

今天下午被迫與一位朋友見面,她事前一直約我,我老推託,
終究難以逃脫人情攻勢,今天只好去她家喝下午茶,順便吃晚飯。
闊別許久,她一直拉著我聊,不讓我走,要我在她家睡,
我不肯,說回家陪貓咪睡覺是主人應盡的義務與責任。
總之,推拖很久,害我回到家時,已深夜,有點危險。

東拉西扯,聊了很多,過去與未來的,家庭與事業的,不等。
她總說她沒有妹妹,一直把我當親妹妹看待,
很關心,也很努力想照顧我,
不過呢,以她混亂的狀況,向來是我照顧幫忙她較多,
所以她對我的情感總有點複雜。
我知道自己對她而言,地位相當重要,且不可取代。

不知為啥,就像許多朋友,她對我的關心中,總帶些擔心的意味。
被關心,是件好事,誰不喜歡?
但,今天,我真被她的『關心』給惹毛了!
我討厭人家管我,討厭人家干涉我的生活!

今天她跟我說,她把我的電話給了一個人權協會組織的負責人,
單身的適婚男士囉,人很好,又高又帥,很傑出優秀,啥的,
她覺得我跟他理念一定是可以很契合的,所以……。

說真的,她犯了我的大忌:
我這人超孤僻的,竟然沒經過我同意就擅自做主把電話給我不認識的人!
但,不知為啥,我當場竟然沒發飆,反應相當冷漠。
她問,我會不會生她的氣?
我冷冷地答:妳、說、呢……?!

她說,她是為我好,覺得我的生活圈太封閉了,怕我悶著。
我很無奈,不知道為什麼得跟她解釋為何我如此過活,
為什麼我必須跟她報告我的生活型態?

我說,零社交,不是我的選擇,而是一連串選擇後的結果。
再不久我就得回台灣,這個事實讓我總帶點急迫性地活著。
有太多事情,我想知道,渴望去認識,去發現。
我的生活圈,約莫就像原始社會的經濟型態吧,
物資少而單純,封閉,自給自足,但這並不表示交易不熱絡啊!

以我的個性,要去認識朋友,其實不難,真的是我沒了那興致。
我一個人可以自由自在地做很多事,很少需要人陪。
言不及義的聚會,容易讓我無聊,而身處人群的孤獨,則讓我焦慮厭煩。
我一直都有很好很好的朋友,可以交心、相互信任的知己,我真的不缺朋友啊!
我對情感關係的想法,是相當『古典』的,認為經營任何一段關係,
都需要時間,需要用心,需要付出,那是相當消耗精力的!
或許我看起來很親切可愛,但,其實能讓我真的放心上的人,少之又少。
我對朋友很好,也喜歡跟朋友深度交流的感覺,
但對於拓展交友圈,目前真的沒啥興趣。
我知道自己的生活模式已經固定,
我知道我讓自己活在一個與世隔絕的溫室內,
但目前的我,沒有興趣去改變,也看不出改變的需要。
因為長期缺少人事的歷練,面對某些事情的態度,
說好聽一點,我依然單純天真,說難聽一點,那根本是幼稚!
對於這點,我只願任由接下來的生命歷練讓自己更成熟飽滿。

她不知該說啥,就只是要我別太挑。
挑?
挑個頭啦!
這真的很難解釋,也不知道我幹嘛跟她解釋,
所以隨便她怎麼想,懶得理。

總之,她陸續又給了我一些建議,一些我寧願忘記的東西。

唉,烏煙瘴氣,搞得我煩死了!

我不知道耶,為什麼,為什麼對一個人的關心之後,
還要雙手奉上一些依據自身價值觀而來的免費建議?!


為什麼人不能夠專心地把自己的日子過好,
為什麼還要去教導別人該怎麼活,怎麼過?

日子是自己在過,當中的滋味與得失,
又怎能是他人所能理解或有權評判的?

為什麼不能夠放心放任地,讓自己關心的人,
自在地以她/他認為適合的方式,去過她/他的生活?

能不能,讓對方以她/他如是的樣子存在著,而不多做干涉?!

人與人之間的交流,難道不是一種以尊重為前提的分享嗎?

我對這種事情相當相當反感,深深覺得那樣的關心,太過『暴力』。

她又問我平常在幹嘛,
我說,看書啊,跳舞啊,看電影啊,等等,忙得很,
又說到自己最近開始較專注地在寫自己的心得感想,
包括對電影等等,或者是學舞手札。
我不希望自己將來忘記此時一些美好的感動與想法,所以想留下一些痕跡。
聽到這兒,突然,她精神奕奕。
她要我給她看我的小說,說她可以改編成劇本,我一口回絕。
後來,她又提議我們一同編寫劇本,由我編故事,由她寫成劇本的形式,
然後我們連名發表,我依然拒絕。

首先,是為了我自己好,
我已經在大老婆(論文)與情婦(舞蹈)之間焦頭爛額了,
沒必要再接受一個女朋友(編寫劇本)吧?!

再者,那些我可以『獨立完成』的事情,為什麼要跟她『聯合發表』?!

最後,我真的好想告訴她:
當一個創作者的靈感必須外求時,她需要做的,是休息與充電。
沒有任何人的『創作』或『成就』,能與上帝的創造比擬,
活著,好好地活,如實地經歷每一刻,這才是最重要的啊!!!

嗯,是啊,我很單純,這是我所選擇的,面對生命與人的一貫態度,
但這並不表示我不知道人性的醜陋險惡,
這並不表示我不知道她肚子裡在打啥鬼主意,以及她的弱點。
單純,不表示我就是笨蛋,不表示我真的很好騙啊……。

很煩,真的很煩,『精神上的潔癖』這毛病又犯了,唉……。
說真的,有時,我都好希望可以不用長大,永遠活在童年期。

嗚……。    >_<~



NO:270_156
2004/10/05 06:52 小鷺鷺      回應:

嘿!
我奶爸肥來辦事說!
就見了一下面。
總之呢,很多事情,得等過一陣子,他才有空讓我『求一下籤』。
喔,我有粉多事情想跟他商量,問他的意見!
不過當然,做決定的人還是我,他的意見喔,只供參考啦!
嗯,粉多事情想問他啊,例如要不要參加M先生辦的職業訓練班啊,什麼的。

又說到自己不想回去的事情,我的駝鳥心態,他看得最清楚了。
他沒多說,就只是要我早點回去,
他說,這種安逸的日子過久了,對我不是很好,
他覺得我需要一些現實的衝擊,或許反而對於我跳舞有所幫助,
例如以另一種方式來學舞,等等。

我知道他的意思,自己也知道,在溫室生長太久了,
部分的能力,跟巨人一樣偉大,但某些能力,比侏儒還渺小,
總之,我的成長,並不均衡。
但,我還是很害怕啊,很害怕回去之後,忘了很多很多事情,
也害怕,怕又因為自己那種『精神上的潔癖』,而不斷自苦!

很早以前,就有人跟我說,我的個性,會讓我活得很辛苦。
直到很後來,我才知道,像我這樣,會挺身而出,
直接正面地去捍衛自身理想與信念的人,其實是少數。
有些事情,多數人根本不在乎,所以不會多加思考,
多數人,即使並不同意一些事情,可能都不會多說什麼,
但我很糟糕的是,對於自己感興趣的東西,看到了,就會渴望深入了解,
若發現這世界並未讓我主觀認為珍貴美好的東西得到應有的善待與尊重,
我會產生憤怒的情緒,然後我會反擊!
其實不是想當英雄,而是太生氣了,情緒失控啦!
嘿嘿∼!   →   尷尬地笑。

唉,我一直都很努力地要自己學會放寬心,學會寬容,
學著接受:這世界不曾是,不是,也不會是,我認為它應該是的樣子。
唉,一想到回台灣,進入社會,
我可能一天到晚都要心浮氣躁地與人解釋一些有的沒的,
我就對自己的成熟度與智慧,很沒信心!

好啦好啦,我知道那是早晚都要面對的事情啦,我知道啦!

唉唷,我知道我在耍賴啦,對生命耍賴。
太好命了,實在是。

此時的狀態,有點像小時候,冬天,天氣很冷,不想爬起床去上學,
阿嬤三催四請,我還是死賴在暖暖的被窩裡,裝死。
然後,早餐涼了,上學快遲到了,棍子都快拿出來伺候我了,
我依然眼睛閉著,老往被窩裡鑽,很想躲起來,消失不見,
悶悶地從被窩裡回阿嬤一句:
『好啦,快起來了啦,再讓人家ㄍㄨ一下下啦……!』

對啊,現在依然處於想『多ㄍㄨ一下下』的狀態啦!
很丟臉哦,這樣賴皮。
所以說啊,小孩子,疼是可以,但是千萬不能寵!
我這血淋淋的例子,粉怵目驚心吧?!

唉……。

喔,還有,我再也不敢讓人家知道金小枝咬我的事情了!
每個人在知道事情之後,關心之餘,都會再加一句:
『那妳有沒有教訓金枝?!』
呃,這鍋……,當時來不及咩∼!

今天奶爸看到手背上坑坑疤疤,噁心又醜陋的傷口,問我發生了啥事?
我就老老實實招來,希望博得一些同情與支持!
沒想到捏,奶爸說:『啊妳就任她咬喔?!』
呃,這時候,我突然覺得我好像錯了,突然很羞愧!
奶爸說下次阿枝再咬我,就給她一頓好打!
唉唷,我下不了手啦∼!!!   -_-///

唉,這種模式,真的很像童年時,我跟我媽的關係:
大的心太軟,所以小的就皮皮地無法無天啦!

唉,所以說,小孩子跟動物,都寵不得啦!

嗯,如果寵不得,那為啥『寵物』要叫做『寵物』捏?!
真是沒道理!!!



NO:270_157
2004/10/06 07:20 小鷺鷺      回應:


今天老師教了一個新動作,我好喜歡!

美麗精巧的動作,配合著音樂,讓我聯想到一個畫面:

剛打花園經過的彩蝶,蝶翅上依舊帶著花香,翩翩飛至湖面,
蝶影映照於水,引來魚兒縱身一跳,矯健光滑的身子躍出水面!
瞬間激起白白水花,錯落交織著陽光灑於湖上的金黃光影,
彈跳後跌落於湖的水珠,敲打水面,是為細碎鼓音。

哈,或許是因老師今天穿著湖藍色的舞衣,才讓我有這樣的聯想吧?!

課堂上另一個收穫,是眼神流轉的訓練!

法國芭蕾大師 Jean Georges Noverre(1727-1810)認為:
面部表情是人體最有利於表達情感的部份。

這點,我很認同,這當中尤其以靈魂之窗──眼睛,最為重要!

老師自然優雅地展現了『回眸一笑』的重要,
哇,馬上就迷倒我了!

是的,我要好好練,認真學習,
希望將來能跟老師一樣,煙視媚行地優雅著!
Oh, ya ~ !!!

嗯,當一個人死命往被窩裡鑽,說什麼都不出來,
或許是因她/他正在某個遠比現實更精采豐富的異想空間,
作一趟神奇美妙且前所未有的探險呢!
在這種情況之下,他人忍心吵醒她/他嗎?!   >_<~




NO:270_158
2004/10/14 00:36 小鷺鷺      回應: test

http://fr.msnusers.com/libqvu4t25nq8gp9bp5hcnqt46/Documents/%E5%B7%A6%E7%9C%8B.JPG


NO:270_159
2004/10/14 00:42 小鷺鷺      回應: test

http://fr.msnusers.com/libqvu4t25nq8gp9bp5hcnqt46/Documents/Images%2F%E5%8F%B3%E7%9C%8B.JPG


NO:270_160
2004/10/14 00:42 小鷺鷺      回應:
http://fr.msnusers.com/libqvu4t25nq8gp9bp5hcnqt46/Documents/Images%2FDSC00051.JPG


NO:270_161
2004/10/14 00:48 小鷺鷺      回應:


咳咳,嗯,不曉得這樣一來,是否大家都看得到呢?

還是全世界依然就只有我看得到呢?

總之,如果看得到的話,

第一張叫:  左看看

第二張叫:  右看看

第三張叫:  看什麼看!

儘力囉,若還是不行,那也沒辦法了!



NO:270_162
2004/10/14 08:53 小鷺鷺      回應:


陰雨連綿,溼寒的冬天到了,真討厭!

背,很痛很痛,痛得好詭異,主因依然是壓力,我知道。

貓咪也是原因之一,
晚上睡覺她老愛擠我,害我得歪歪地睡,久了,背就更痛了!

連帶著,跳舞也不起勁了!
右腳明顯地沒力,我不敢勉強,以免受傷,
更怕傷到脊椎,將來會不良於行。
這兩天上課,自己相當地心不在焉,根本就是隨便揮舞。

今天上完課,換穿衣服時,又有一個女孩子跟我說,我真的把舞跳得很好。
對我而言,這理應是個很大的肯定吧,因她是那文化下的人。
但,我聽不進去,因為我背很痛很痛啊,
我又沒有很認真地跳,她怎還會覺得我跳得好?
這當中,肯定有詐!!!

一位朋友知道我背痛復發的事,很關心地打電話來問詳細情況,
我大致說了一下情況,他很擔心,
覺得我的狀況很像他之前得的『腰椎間盤突出症』初期的徵兆,
要我這段時間得休息,別跳舞了。
嗚……,可是我只有在跳舞的時候,才活得像個人耶!
他說,我總不希望將來跟他一樣,開了好幾次刀吧?!
嗯……,好吧,過兩天,我還是乖乖地去看醫生吧!
雖然冬天到了,阿枝成了毛絨絨的小暖爐,
可是為了預防背痛加劇,我只好趕她去睡貓籃了,讓我清淨清淨!

其實,我很討厭看醫生,每次都很會撐。
但這次聽了朋友這些話,我倒是真的害怕了起來。
能活多久?
我不在乎,但以後如果不能跳舞,我會很難過很難過很難過的。
舞蹈對身體靈活度的要求太高了,
我不相信在開了刀、脊椎釘上幾根鋼釘之後,
仍能存有『煙視媚行地舞著』的希望。

他一直要我小心,說一個人在國外,若真的出事,沒人可以照料我。

嗚……,我要我媽咪……!   >_<~




NO:270_163
2004/10/15 07:04 小鷺鷺      回應:

雖然背痛是老毛病了,但這次特別有一種不祥的預感。

首先是只痛右半邊,而且有擴散的情況,
右腳愈來愈沒力,跳舞的時候,
可以明顯地感覺到自己的身體很自然地會避免使用某些特定部分,
身體依然柔軟,但不如以往靈巧有力,
疼痛,倒不至於,但是愈來愈無法使力,這一點很詭異。

原本只是在mail中跟朋友提到這件事,
他收到之後,馬上從美國打電話來,仔仔細細地問了詳細的病徵,
還要我躺在地上,他一個口令,我一個動作,
稍微判斷一下,我是不是跟他好幾年前一樣,
得了『腰椎間盤突出症』而不自知。
他當年因為醫生誤診,加上對這病症並不清楚,
導致後來病情嚴重,數度住院開刀。
由於深受其害,久病成良醫,
一聽到我的病狀,他覺得情況不妙,事不宜遲,要我馬上去看醫生。
其實,原本我打算裝傻,並不太想管這次的背痛,
但他的病史,真讓我聽得心驚膽顫!
住院?開刀?釘鋼釘?
天哪,太可怕了!

他很細心地跟我說了好幾種睡覺時必須注意的地方,
我試了一下,發現很管用,果然減輕脊椎的負擔!

我真的很感謝那位朋友,特地打電話來,否則我真的不知道嚴重性。
真的很謝謝他,一直像個大哥哥一樣地照顧著我。

一個人隻身在外,論文還沒寫完,還要自己去住院開刀,我覺得我會瘋掉!
而且舉目無親,到時候肯定沒人要拿鮮花素果,蛋糕餅乾來看我,
想像自己孤零零地在醫院養病的情形,
阿枝還要送到寄養家庭,搞不好還會被壞心阿姨虐待,
想想,這樣的下場,實在是太可怕了!
所以,今天下午,我乖乖地去看醫生,這輩子,從來沒這麼聽話過!
經過診斷,我有一個大概是叫『腰椎間盤』的東西受到擠壓,
所以疼痛才會蔓延到下肢。
我不確定這跟我朋友說的『腰椎間盤突出症』是不是同一種東西?!
我問醫生,病情很嚴重嗎?
醫生說目前是還好,只是需要休息,還要我去游泳健身。
我趕緊問,那麼我是不是可以繼續跳舞?
醫生問我學什麼舞?
我回答了,他想了想,給了一個晴天霹靂的建議:
他要我……,他要我……,他要我全面暫停跳舞,
長達兩、三週到一個月,讓脊椎有時間休養!
這話引發我強烈的痛苦,不甘心地再問,是否真有那必要?!
醫生大概很難想像跳舞對我的重要,
就只是說,完全的休養,以我目前的情況,是非常必要的。

走出診所,回到家,心裡真的很慌亂,也很挫折。
要我暫停跳舞,長達兩三周到一個月,我實在是無法想像這樣的日子!
把藥打開來,果然,又有止痛藥!
還有一顆,那顏色跟形狀,長得好像一根小骨頭,
簡直就活像個小型的狗餅乾嘛!
長得一臉『固筋骨』的模樣,有必要嗎,這?
唉,算了,都啥時節了,就別計較藥物的造型設計了,吃了再說!

休息一下,猶豫了很久,我還是決定不顧醫生的話,跑去跳舞!
或許,這真的是『不見棺材不掉淚』吧!
沒想到,下了課,有個同學問,我今天怎滿面憂愁?
我說我背痛,醫生說我有個小脊椎被擠壓到,所以我有點擔心。
他竟然告訴我,我應該停止上課,因為他去年也是同樣的問題,
那時因為沒好好照料,所以住院開刀,
整整半年沒辦法跳舞,到現在都還有影響!
我一聽,心裡更難過了!
兩個禮拜……,三個禮拜……,一個月……,
在我即將離開這裡的情況之下,在我學習進度突飛猛進的情況下,
每一天、每一堂課都好珍貴呢,我真的不甘心!
但我更怕,因為此時的逞強,反而讓我今生永遠與舞蹈絕緣!

醫生曾問我,在跳舞時會不會疼痛?
我說不會,但是也不確定,因為我身體夠柔軟,學得快,
每次都會試著將動作做到極限,這本身就有點危險。
況且,每學一個新的動作,對身體而言都是一個未知的新挑戰啊,
若引起傷害或疼痛,那是很正常的,
運動傷害的發生,對於經常去探試身體極限者,
諸如運動員與舞者,是太容易發生的事情了。
或許是哪次練舞時,我受了傷,卻不自覺,
也或許是積勞成疾──我的舞蹈課,上得十分密集。

總之,此刻的心情,異常沮喪,很害怕,很茫然,同時又很不甘心!

這陣子,真不知走什麼運,健康老出問題!
先是阿枝咬我,再來又是背部受傷!

舞蹈家瑪莎•葛蘭姆認為『脊椎是生命之樹』,
而我只知,在跳舞時,若脊椎、背部不夠有力自然,
許多動作是做不出來的。
我不太喜歡游泳,覺得換穿衣服、還要沖澡什麼的,好麻煩。
但,如果游泳對於背部訓練有幫助,
為了能把舞跳得更好,我們魔羯座,就會傻呼呼地去實踐。

該冒著情況愈來愈惡化的危險,繼續跳舞嗎?
但不能去上課,我真的好哀傷,好無奈,又很不甘心耶!

心裡很難過,已經不知道該怎麼想了……。   >_<~

PS:

在給各位看一下照片。

※ 阿枝把我的手背咬得跟紅豆冰棒一樣精采,真的好可惡!

http://fr.msnusers.com/libqvu4t25nq8gp9bp5hcnqt46/Documents/Images%2F%E6%89%8B%E5%82%B7.JPG

※ 如果不好好教訓一下這隻無法無天,膽大妄為的臭貓,
  她還真的以為可以對我為所欲為呢,
  所以我決定好好教訓她一番,掐她脖子,讓她求饒!

http://fr.msnusers.com/libqvu4t25nq8gp9bp5hcnqt46/Documents/Images%2F%E6%87%B2%E7%BD%B0%E9%98%BF%E6%9E%9D.JPG



NO:270_164
2004/10/16 06:52 小鷺鷺      回應:


想到昨天那個男孩跟我說的,他也曾經脊椎受傷,沒專心休養,
結果住院開刀的事情,真的讓我好怕好怕!

今天乖乖地躺在床上休息,抱著貓咪胡思亂想。
突然……,我發現自己好幸運喔!
我真的好幸福,而且是我父母給了我這樣幸福的機會!

嗯,該怎麼說呢……。

如果我身體受傷,再也不能跳舞,
那麼我開舞蹈中心的夢想,在我尚未練功完成之前,就破碎了,
這真的會讓我傷心欲絕,但,我想我可以接受,也可以做其他的事情,
若是純粹為了生活,我可以到學校教書啊,自己開店當老板娘啊,
當家庭主婦啊,做什麼都可以!
我相信自己具有創造自身幸福生活的能力,也有能力善待他人,
以及把事情做好的認真態度。
這樣的能力與態度,讓我在面對人生時,擁有一定程度的『選擇權』。
我想,是我的父母,讓我今天能擁有這樣的信心。

從小,我就問題很多,這並非意指我是個不乖的小孩,
而是我老遊走在『聽話』與『叛逆』之間的曖昧地帶。
我沒犯規,但是這並不表示我是服從於規範的。
如果說,每個人出生到世界上,都有一個主要功課得完成,
我想,我媽媽最大的功課,大概就是當我媽媽這件事吧!
這話說來羞愧,但我不得不說,這是事實。

其實,我內心底一直很驕傲能夠擁有這樣的母親。
她很愛我,很細心地照顧著我,
也試著了解、接近她這個性格詭異的孩子。
她對待我的方式,深深影響著我對待他人的方式,包括朋友與情人與貓咪。
長大以後,漸漸地,我發現自己是一個很能付出的人,
熱情、慷慨、善良、體貼,我相信這些都是我母親給了我豐足的愛,
在我身上作用著,讓我也能給予他人誠懇實在的情感。
對情人,對貓咪,我是極度溺愛寬容的,就像我媽媽曾經那樣寵溺我一般。
然,我媽媽很想掌控我,試圖用她豐沛的愛來把我緊緊拉在她身邊,
對這點,我很反感,極度排斥,
所以,我相當抗拒任何黏膩的關係,也非常重視個人的獨立與自由。
我很高興,在成年之後,發現自己是個能夠付出的人,
這一點,我很謝謝我媽媽,總是那樣無怨無悔地愛我,
在情感上,給了我豐沛的資產。

我父母不曾理解我到底在唸著什麼學科,
但他們一直很支持我的任何選擇,信任地讓我自由發展,
甚至不曾問過『投資報酬率』,這樣的問題。

我知道,我父母,只希望他們的寶貝女兒,將來……,幸福+快樂!

我可以出國唸書,那是他們給了我這機會,
而今天,我能跳舞,有機會跳舞,
說穿了,那也真的是來自於他們長期以來對我的支持,
所以當我有了跳舞的意念,我懂得尊重自己的意願,給了自己嘗試的機會。

如果我再也不能跳舞了,那我很高興曾經有機會跳舞,
我也有能力,去做其他有意義且讓我喜歡的事。

我父母是一對樸實單純的鄉下人,
我很高興自己成長於一個衣食無餘卻無絲毫奢華的環境。
對於流行服飾與名牌精品等等奢侈消費品,我並未被培養起胃口,
我相信自己將來不致於盲目地追求物欲,過著役於物,永不滿足的生活。
這樣,應該離『幸福快樂』,比較近!

這些日子以來,我發現,因為自己認真專注地學舞,
我竟無意間帶給他人美好的影響,以及許多的歡笑。
我真的好感動,因為我對舞蹈的認真以及進步,
真有個朋友因而這樣開始去學那個她長期以來一直很想接觸的舞蹈,
看見她終於跨出那一步,以及她給我的回饋,
突然,我知道自己這輩子最渴望的生活,其實很簡單的,
那不過就只是:
認真地做一件自己喜歡的事情,也知道這件事,是對他人有益的。

我相信,每個人或多或少都希望能處於社會階層的『上位』吧,
在一個『萬般皆下品,唯有讀書高』的觀念依然存在的社會,
總以為非得怎樣,才是對社會有益的,
或者說,什麼樣的位置與身份,才是有價值的。
然而,因為學舞,也因為親眼看見自己跳舞所帶給他人的影響,
慢慢地,我的想法在轉變。
此階段的我,認為,有能力對他人付出,能給予他人溫暖與歡笑,
其實是一種不可多得的珍貴能力!
這,無關乎人在什麼樣的社會位階,或者是有著什麼樣的地位與身份。

當我看到自己跳舞時,觀者臉上的喜悅與享受,
這樣的回饋,很當下立即,對個人自身存在的價值肯定,也很實在。
是啊,當個舞孃,當他人茶餘飯後的娛樂品,其實也沒啥不好啊!
我知道自己很幽默,很會講笑話,這一點,其實跟我媽媽很像。
以前一直不覺得這有啥了不起的,
但今天,我很深刻地發現,因自己的溫暖與幽默,我容易討人喜歡,
也因為父母對我的愛,讓我可愛,
即使我隻身在外,他們給了我這些良好的影響,
自然地引來他人對我的主動照顧,就像我不曾離開父母的保護傘一樣。
何況,帶給他人快樂的能力,這是多麼可貴!
小時候,我是媽咪的『糖霜丸』,帶給她很多驚喜與快樂吧,我想。
(我花招很多哦,從小就喜歡出其不意地給家人『嚇一跳』!)
如果以後,我同樣能帶給他人歡樂愉悅的溫暖感受,
我一點都不介意當個搞笑的『甘草型人物』,
而不是矜持端莊又典雅的『清純玉女』!

晚上,又接到那朋友的電話,詳細地說了好多調理方式。
嗯,我深深相信自己是個好命人!
在這關鍵時刻,如果不是他很機警地提醒,
我真的會繼續傻傻地忽略這次背痛的嚴重性。

以前做田調時,佛寺的師父曾經跟我說,
她覺得我肯定祖上積德,所以才會一臉好命樣。
現在想想,嗯,好像哦!
生命中遇到的天使,好多好多,
而我爸爸媽媽,是最最堅強忠貞的兩位守護天使!
我媽媽甚至還生了個妹妹給我,讓這世界上疼我的人,又多了一個!

想想,自己真的好笨喔!
之前跳得太勤,卻忘了好好照料身體,
結果啥時受了傷,竟然一點都不知道!
以我的輕忽態度,舞蹈這條路,是不可能走得長遠的!
運動傷害,對於經常使用身體者,是必須時常面對的問題。
若我無法照顧好自己,想做任何事,都成了空談!

當我向眾人宣佈:我受傷了!醫生禁止我跳舞!
朋友竟然不約而同地說:
既然不能跳舞,那妳要不要該乾脆回台灣休息調養?

嗯,目前還不想嘛,現在剛受傷,是調養休理的關鍵期,
我知道這段時間可以說決定了脊椎未來的健康,
也幾乎決定了,或者是影響著自己將來的學舞生涯。
我很在乎,很擔心,也很怕,心底怕得不得了,
怕情況惡化,到了必需住院開刀,再也爬不起來的地步。
但,我想自己調養吧,雖然其實自己心裡恐懼得很,很慌很慌。
說來慚愧,突然意識到,自己真的好笨,一點都不會照顧身體。

真的蠻怕的,很怕再也不能跳舞了,真的好怕。

但,嗯,還是要面對吧,一切的一切的一切……。

休息……,好難喔!

嗯,但,或許我的病情還不算太嚴重吧?!
醫生只開了十天的藥,此外,只說要休息,其他的啥都沒多說。

檢查時,當他要我墊著腳尖走一圈,我好想跟他說:
『需要順便優雅地轉個圈嗎?我可以免費附贈哦!』
但,一看到他那張嚴肅的豬肝臉,我就閉嘴了,嘿嘿!

脊椎受傷……,真的好嚇人!
嗯,就當作是個寶貴的教訓吧!
也希望能早日痊癒!



NO:270_165
2004/10/17 05:47 小鷺鷺      回應:

今天依然粉努力地躺在床上休息,沒幹嘛,只能抱著貓咪胡思亂想。

人真的是有點賤!
之前不知病情時,一點事都沒,生龍活虎的。
一旦確知脊椎受了點傷,便不時感受到從尾椎傳來的陣陣痠疼感……。

人確實是很賤!
休息兩天,就覺得好得差不多了!
醫生說至少休養兩個禮拜,但我覺得我已經康復得差不多了!
見著窗外冬陽明媚,灑了一地燦爛,就好想飆出去跳舞!
勉強按耐住渴望,出去散個步,才走了一會兒,就不行了……。

奶爸問我:『學舞的事,多久沒休息了?!』
嗯,忘了,好像從來沒停過,或許是因這樣,所以才積勞成疾吧?!
嗯,不清楚。

奶爸又說:『現在得好好休養,禁足三週!』
三、週……,三週很久捏∼∼∼!!!

其實醫生沒明確地說多到底得休養多久啦,
他原本是說,頂多一個月。
見我哀怨狠毒地看著他,不發一語,
他才又接著說:『三週……,到兩個禮拜左右吧?!』

所以說,最快兩個禮拜之後,我就自由了,對吧?!

朋友好心地寄了幾個網頁給我,
跟我說,我可以去買熱敷墊、靠墊跟背墊等等,
哇,原來花樣還這樣多啊,覺得自己愈來愈像病人了!

熱敷墊啊,可不可以請金小枝代勞呢?
請貓咪這陣子不要再黏著我的臂彎睡覺了,
而是改貼著我的脊椎睡,當我的『天然熱敷墊』!
省錢又省電哦!

咦?
突然想起,小時候,冬天時,阿嬤都會準備『水龜』來暖床,
就是一個大大的,烏龜形狀的,白鐵皮做的容器,
裡頭可以裝熱水,外頭再包上毛巾什麼的,以免燙傷。
睡前把熱呼呼的『水龜』給放進棉被裡,睡覺時,鑽進去,棉被就是暖的!
而且還可以把腳ㄚ子放在『水龜』上頭暖一暖腳哦!
我還記得,小時候我都是跟我妹還有阿嬤一起睡,
睡前,三個人就會把腳一起放在『水龜』上面,
然後大家的腳,就會在那兒相遇!
若我的腳,遇到的腳,是一雙小小軟軟的腳,那就是我妹;
如果是粗糙龐大的腳,那毫無意外的,就是阿嬤啦!
我粉聰明,從來都沒猜錯哦!^^

才十月中呢,天好冷好冷,這是個早到的冬。
而這季冬,可是我在這兒的最後一個冬天?!
我不知道,希望它是,又希望它不是……,
知道它是,又知道它不一定會是……。
決定權,在誰手上?!
一半,在我手裡;另一半,在命運手中。

奶爸催我回去,我知道,我知道。
但,總覺得自己尚未準備好,
也不知會不會真有覺得自己已經準備好那日。
一株成長於溫室的大大樹,若移到室外,將會發生何事?
我真沒信心,對自己。

唉呀,真不想繼續窩在室內,躺在床上了。
到底啥時才能痊癒呢?
人家已經等不及了,好想飆出去跳舞喔∼!   >_<~



NO:270_166
2004/10/19 20:02 TM      回應:
巴黎露
請安心養病,別剝奪日後我們觀賞妳跳舞的機會。


NO:270_167
2004/10/20 06:04 小鷺鷺      回應: TM


主旨:夜半與尾椎的私密對話


睡前發現背包底一張公演廣告傳單,
主要舞者是老師一手調教出來的學生。
若我沒受傷,繼續練舞,亮麗上台那日,並非不可能!
都啥時節了,都嫌練舞時間不夠了,哪來時間受傷、養傷啊?
真……是……氣……死……我……了……!!!

懷著憂憤之氣,不安入睡。

夜半悠悠醒來,忽聞一輕聲細膩之哭泣音,
豎耳靜聽,啊,原來是那近日受了風寒的『尾椎』!

我問尾椎:『為何哭得如此哀怨委屈?!』

擦擦淚水,尾椎說:
『因為尾椎粉酸粉酸,酸溜溜地,好不難受!』

我說:『這是因為妳受了傷啊,好好休息,待康復之後,
   就可以跟以前一樣,青龍活虎一條!』

邊擦鼻涕,尾椎邊說:
『可是到底要等到啥時候?我好悶喔,愈悶愈痠疼!』

想了想,我說:
『嗯,好歹也忍著兩個禮拜吧?!這是醫生的意思!』

聽到這兒,尾椎嚎啕大哭了起來:
『嗚……,人家不要啦!兩個禮拜,悶都悶死了!』

無奈地,我問:『那妳的意思是???』

黑暗中,尾椎眨眨烏溜溜的眼睛,說:
『人家……,人家想出去跳舞咩∼!』

我輕聲喝斥:
『不行啦!大家都說妳得乖乖躺在床上休息養病,不可以亂來啊!』

尾椎撒嬌地:
『就只是出去跳一下下舞嘛,一下下,一下下就好了咩!』

『不行啦!這樣妳的傷永遠都不會好的!』
雖然內心動搖,但我依然嚴厲地拒絕。

『不會啦,不會不會不會的啦!就當暖身咩∼!』
當尾椎裝可愛的時候,還真的實在是蠻可愛滴!

我假裝嚴厲:『不行啦!被知道,會被大家罵到死啦!』

尾椎:『唉唷,我們要保守秘密啊!這是我們兩人間的秘密唷!』

我說:『嗯……,好啦,我考慮一下下啦……。』


就這樣,不分晝夜,尾椎誘惑著我,不顧醫生的勸誡,破戒地出門跳舞去。
而我,還在考慮。
面對誘惑,我向來沒啥抵抗能力。   一.一///

端莊典雅的氣質美女,理應不至於產生此類與尾椎的夜半對話,
此事,實不足為外人道也。
僅悄悄說與TM大人聽……。   >_<~



NO:270_168
2004/10/22 12:10 TM      回應:
致:端莊典雅的巴黎露
人總是越活越任性的,於我來說在恰當不過。
如果我沒這樣那樣的,就不會連著兩年掛急診幾趟。如果我不這樣那樣的,我就還可以
再多哈拉一點多看顧一下版面。上帝啊,如果我不這樣那樣的,坐在花園笑的人該一直
是我。
所以巴黎露,即使許多病痛是無來由的,但卻可以試著減輕其害,人生吶,人生風景無
限,悲喜間自有微涼意,在悶熱的生活?堙C
夠任性的人有時是得需要緩一緩的,緩一緩以善養自身,要能任性的久,才是真任性。


NO:270_169
2004/10/24 07:16 小鷺鷺      回應: TM


主旨:總是在重複發生的錯誤中,漸漸清醒

專心調養身體?
甚至無法規律作息,三餐定時定量,
專心調養身體?
談何容易!
可恥……。


身體與自我之間的關係,
這當中包括健康、慾望與自我認知等等,
恐怕是人必須一生不斷修習的課題。

過與不及,收放之間的拿捏,需要從經驗中汲取教訓,
才有足夠清明的智慧得以掌控。

有個正在練氣功的朋友,最近告訴我,
知道如何『收功』,在練功之始,是相當重要的。
過去曾有人因為練功過於心切,導致腦溢血死亡。
那人忘了練功的原始目的其實是在於健身,而非練得比別人厲害。

混肴了『方法』與『目的』,
忘了原始目的,而誤把方法視為最終目的,
其實不也正是自己在學舞中所犯的錯誤嗎?

剛開始學舞,是為了運動健身,調養身心,
但,曾幾何時,只因稍有天賦,
我那『好強』與『奮力向前的上進心』等老毛病又犯了,
為了跳得更自然優雅,我要求身體做出種種高難度動作,
這早已遠離當初健身的目的,對身體反倒是一種折騰與酷刑。
除去成為自我探索的工具,
跳舞早已背負著追求某種成就感來滿足自我,證明自身存在價值的意義。
而這當中,絕對隱藏著一種來自無知的傲慢與驕矜。

課堂上那些舞得酣醉入神的女人們深深感動著我,
讓我知道了,所謂的『美』,並非取決於外在形體,而是內在展現。
我以為我擺脫了文化與社會主流價值對人的宰制。
然而,曾幾何時,我竟潛意識地認為,
唯有舞得優雅美麗且自然流暢,才是『真正有價值』的舞。
或許我無意間打破了過去的限制,
卻不經意地自己建造另一套嚴苛且自以為是的標準。
我不過就只是用另一個『應該』取代之前那個『應該』,
建立另一套標準以取代之前那套,
然而那背後,依然是愚昧僵化的行為與思考模式。

人好容易就將身體當做達到目標的工具在驅使奴役著。
覺察到這點,其實不過是不到半年前的事。
意識到問題,花了自己很多時間與精力,
往往是跌倒了,才發現自己的腳步有多麼急迫慌亂。

敏銳智者,能從一粒沙,領悟一世界的真義,
從一段痛苦挫敗的經驗中,獲得深層豐富的領悟,透徹了悟人生智慧。
無奈先知先覺者,畢竟屬於少數,
天下愚癡者眾,我便是其中之一,總是在一次次的犯錯與嘗試中,
與自身癡愚近身肉搏交戰,日夜耳鬢廝磨之際,
才得以稍稍描繪摹擬心中無明之實情樣貌。
轉身直視過去,總隱約發現,
自己似乎總是以不同的方式,重複相同的蠢行。
無奈地,資質愚昧的我,從不是那種得以瞬間頓悟,大澈大悟者,
總是在一次次的冒險、嘗試、犯錯、面對現實與反省自身當中,
漸漸地了悟一項極為簡單的道理。

就好比,一個人赤腳地行走了許久,被路上荊棘石塊,割刺得血肉模糊。
我邊哭邊走,怨聲連連,怪這世界不夠美好舒適。
我快步急走,渴望早日抵達所謂的終點,
只求盡快停止這等肉體與心靈的雙重折磨。
有天,再也走不動了,只得在樹下稍稍歇息,
清理、檢視並治療傷口之際,我才突然懂得,其實事情很簡單的:
一旦出生了,人不可能不去完成這趟旅途,
擺臭臉、嘟著嘴地喃喃抱怨,都無法改變這宿命。
我可以讓自己痛苦地爬完整個行程,也可以嘗試著優雅地舞完全程。
想要減輕雙腳的折騰與負擔,一點都不難,
只需穿上一雙柔軟舒適又耐走的鞋,這不就得了嗎?!
唉……,這樣簡單的道理,
竟然花去我這樣多心神與青春,真是好不尷尬呀……。   -_-///

這次的脊椎受傷,我想,是個警訊,
這次的病,其實並不是那麼『無由來』,
其實事情是有跡可循的,我心知肚明,即便哀怨悲切。

我知道自己一直以一種遊走在危險與瘋狂的方式活著,
這讓我產生『存在著』的虛幻感。
快速成長的速度感,感受到風在耳際呼嘯,好像在飛一樣,
很刺激,容易讓人上癮。
我也知道,對一個生命體的長期發展而言,這並非好事。

不論是廟會,或者是歌舞,
那形式,同樣都是濃縮於短時間內的精采、豐富與燃燒。
然,生命不可能日日狂歡慶祝,
張弛之間的道理,放慢腳步地過,對我而言,艱難深奧至極。

我曾思考過,一場廟會中的每一個細節與元素,
哪一項不是建基於最基本簡單的日常生活與生命事件?
儀式的行儀、動作與進程,祈禱的內涵與模式,
訴說著人世間的聚散離合,無奈哀傷,渴望泯滅死生隔離的欲求,
在流動中的時間,以四季或節氣,標示出活著所需要的座標。
趨吉避樂,求福禳災,區隔死生,祈求國泰民安,
其實不過就只是為著更平順安康的現實人生。

儀式或歌舞,在抒發疼痛,禮讚歡愉與記錄歷史之後,依然須回歸平靜。
認真過好最真實平淡的生活,其實才是最艱難的挑戰。

廟會,舞蹈,或音樂,或文學,或藝術,不過是反應著最最真實的人生,
最重要的,是活著,懇切踏實地活,去經歷,去感受。
而愚昧的我,總是容易沉溺在各式展現抒發生命的美麗形式與方法,
卻忽略了好好地活著。
缺乏真實的人生歷練作為基礎,
諸等華麗精巧的形式,不論是藝術或者是學術理論,
恐怕就只能流於矯揉造作,虛幻不實的空殼。

我承認,自己對民俗儀式中所隱含的這等簡單渴求,是無法真心認同。
總是認為,人活著,應該有一些更崇高美好的理想,
值得人傾盡一生去追求,去實踐,讓這世界更美好一點點。
這是所謂的『自我實踐』的需求。

只是,今天,我也不得不承認,
恰恰是平順安康,知足常樂的心態,是最難達到的。
如果人能夠只因風調雨順,國泰民安,境內和祥而感到喜悅滿足,
那麼或許這世界將減少許多戰事與紛爭。
這世間,有好多問題的起源,不就正是因為太多人,
抱持著自己深信不疑的真理,要求別人去接受這些真理,
或是企圖擴張領土疆域,擁有更多財物榮耀以證明自身,
啟動一連串行動以向外征服,並在他者反抗侵略的戰役中,
寫出了一段段自相殘殺的哀傷慘痛歷史?!


為了好好休養,我忍痛將貓咪送到朋友家托養幾天,
期望可以讓背脊保持中正地睡上幾天。
沒想到,身體自然而然地歪歪地睡,空出一個角落給貓咪。
右手臂依然彎彎地,活似懷裡抱著貓咪。
更糟的是,我會下意識地找貓,找不到,就覺得很詭異。
想了想,昨天終究認命地將貓咪帶回家裡。
朋友順道幫我刮痧,此時背部滿是瘀血烏青。
她說她第一次見到人家被刮得這樣精采刺激,
連手臂都可以刮出一大片瘀血,
看來我血氣不通,鬰悶粉久了,才會刮出這等慘不忍睹的情境。
好些年不曾被刮痧了,主要原因是:
我得保持白淨粉嫩,跳舞才好看嘛!
唉……,很蠢,真的是很蠢,
把一件當初是為了健身用的活動玩成這樣,真的是夠蠢。

善加調養,照顧身心,真的不容易。
而我老是在犯相同的錯誤,以不同的方式。

是的,如果不是這樣跟那樣,那樣之後又這樣,
今天我不會被迫躺在床上,強忍從背脊傳來的陣陣痠疼。
在教室裡跳舞的人,應該是我;
或許有天,我真可如願地獨立舉辦一場小小的個人舞作發表會。

而我,問自己,飄盪於『這樣』跟『那樣』之間,
我自己,究竟在尋找什麼?
有時,那答案,令自己無奈、恐懼,甚至是尷尬臉紅,
丟臉到想吐血的程度……。   一.一///

心理輔導中,有一個常見的嘗試:
在噩夢中,為怪物所追,恐懼地逃跑。
有時,可以試著停下來,轉身面對那怪物,或許會有新的發現。

啊……,這老把戲,小鷺鷺我,粉年輕的時候就玩過囉!

我的答案,粉簡單,一點都沒出乎意料之外。
當我停下來,轉過身,問那怪物:『去你媽的究竟想怎樣咧?!』
那鍋怪物,對我笑一笑,竟然就這樣毫不羞赧地牽起人家的小手,
邀請我,飛奔前往怪物的故鄉,一同探險去!
我咧……。   -_-///

令自己臉紅尷尬,丟臉無奈到想吐血的程度的,
不在於怪物故鄉詭異奇媚的景緻與風光,
不在於怪物物種繁雜多變至難以歸類的程度,
而是在於怪物故鄉所在之處。

怪物的故鄉,所處何方?
那地,其實就在不遠處,
那地,正在自身心底某個晦暗幽微的角落,
是而如影隨形,無處不在,直到老死。

人之所以為人,人人不同,各有奇妙獨特之處。
人之所以為人,總有些需求、期望、心態與生命情境,是如此相似。

背痛,幾乎無法動彈的今天,我正在驗收這些年的成績單。
在某方面,我是成熟理性且清楚不過的;
而在最最實際的生活經驗中,我恰是那最愚昧無知且懦弱無能者。

席慕容曾寫過一首詩,題為《一棵開花的樹》(見附錄一),
後來網路上流傳著一篇故事,題為《修煉兩千年》(見附錄二),
說著類似的故事。

故事中,佛陀的智慧與寬容理解,讓我印象深刻。
若那女子,能讓那份被莫名引發的情感,停留在最初始的美好階段,
也接受人世間諸等不可得這最真實的實情,
若她能放手放開,能不執著,或許接下來的故事都將不會發生,
不會有那五百年接著五百年的痴痴等待與守候。
然而或許也正因有著那樣深厚的執著,才需要如此漫長的等待,
才能讓那女孩理解執著的苦何在,與人世間的無奈。

一旦放了手,便無從失去,反倒是一種收穫。
唯有當我放棄了背對著我那人的身影,
這才發現,長期以來,我不也正以背向著他人,
此時,這才懂得癡癡望著我背影那人的心情,與那人拿背面對我的原因。
得失與對錯,總是那樣說也說不清。
各式的偏執,那種渴望緊緊抓住什麼的意念,
總是容易造成無謂的痛苦與傷害,包括對人與對自己的。
我正在學著,朝生命開放自身,讓該發生的發生,讓該結束的結束,
所有發生於人生中的事件,
其實只需如實經歷,自有一些養份將留在生命的土壤裡。

生命,其實是公平的,以我們能或不能理解的方式。
而成長,是無法偷工減料的,更不可能以速成的方式達到。

關於『任性地過』,嘛是有分等級的唷!
有些人,如孔子一般,得以隨心所欲而不踰矩,是為任性,
知道人生風景無限,所以可安適地坐臥花園內,
啜飲著茶,心平氣和地欣賞每一幅自眼前掠過的風景。

有些人捏,大概是太過好命,任性得很愚蠢而孩子氣。
你告訴她:『人生風景無限。』
她會回答你:
『是的,你說的沒錯。可是捏,人家我「指定」要看「那一種」風景!』

總是在重複發生的錯誤中,照見相同的蠢行,得以漸漸清醒。

或許,是因還不夠痛吧,傷得不夠痛徹心扉,苦痛難熬,
所以我老愛愚蠢地冒險,拿身體開玩笑,拿健康當賭注。
只希望,在我將自己的背脊或身體摧毀至傷殘程度之前,
得以獲得足夠清明的智慧,
終於能夠,平心靜氣地,好好地,照顧自己,
不做價值判斷地賞析人生中的各種風景。
期待有天得以終止這等如同紅孩兒一般,毛躁燃燒的行進方式。

PS:
真是感激TM大人慷慨地用了『端莊典雅』這個形容詞,
只是你又不是不認識我,像嗎,這?   一.一///
何況,人家我現在改走性感路線啦!
即使背痛無法跳舞,關於這一點,我依然很堅持!^^



NO:270_170
2004/10/24 07:17 小鷺鷺      回應:


附錄一

席慕容《一棵開花的樹》


如何讓你遇見我
在我最美麗的時刻為這
我已在佛前求了五百年
求祂讓我們結一段塵緣
 

佛於是把我化做一棵樹
長在你必經的路旁
陽光下慎重地開滿了花
朵朵都是我前世的盼望
 

當你走近請你細聽
那顫抖的葉是我等待的熱情
而當你終於無視地走過
在你身後落了一地的
朋友啊那不是花瓣
是我凋零的心



NO:270_171
2004/10/24 07:19 小鷺鷺      回應:


附錄二

網路文章轉載:修煉兩千年

有個年輕美麗的女孩,出身豪門,家產豐厚,又多才多藝,
日子過得很好,媒婆也快把她家的門檻給踩爛了,但她一直不想結婚,
因為她覺得還沒見到她真正想要嫁的那個男孩。

直到有一天,她去一個廟會散心,於萬千擁擠的人群中,
看見了一個年輕的男人,不用多說什麼,
反正女孩覺得那個男人就是她苦苦等待的結果了。
可惜,廟會太擠了,她無法走到那個男人的身邊,
就這樣眼睜睜的看著那個男人消失在人群中。
後來的兩年裡,女孩四處去尋找那個男人,
但這人就像蒸發了一樣,無影無蹤。
女孩每天都向佛祖祈禱,希望能再見到那個男人。
她的誠心打動了佛祖,佛祖顯靈了。

佛祖:『妳想再看到那個男人嗎?』
女孩:『是的!我只想再看他一眼!』
佛祖:『妳要放棄妳現在的一切,包括愛妳的家人和幸福的生活。』
女孩:『我能放棄!』
佛祖:『妳還必須修煉五百年道行,才能見他一面。妳不後悔?』
女孩:『我不後悔!』

於是女孩變成了一塊大石頭,躺在荒郊野外,四百多年的風吹日曬,
苦不堪言,但女孩都覺得沒什麼,難受的是這四百多年都沒看到一個人,
看不見一點點希望,這讓她都快崩潰了。
最後一年,一個採石隊來了,
看中了她的巨大,把她鑿成一塊巨大的條石,運進了城裡,
他們正在建一座石橋,於是,女孩變成了石橋的護欄。
就在石橋建成的第一天,女孩就看見了,那個她等了五百年的男人!
他行色匆匆,像有什麼急事,很快地從石橋的正中走過了,
當然,他不會發覺有一塊石頭正目不轉睛地望著他。
男人又一次消失了。

再次出現的是佛祖。
佛祖:『妳滿意了嗎?』
女孩:『不!為什麼?為什麼我只是橋的護欄?
    如果我被鋪在橋的正中,我就能碰到他了,我就能摸他一下!』
佛祖:『妳想摸他一下?那妳還得修煉五百年!』
女孩:『我願意!』
佛祖:『妳吃了這麼多苦,不後悔?』
女孩:『不後悔!』
女孩變成了一棵大樹,立在一條人來人往的官道上,
這裡每天都有很多人經過,女孩每天都在近處觀望,但這更難受,
因為無數次滿懷希望的看見一個人走來,又無數次希望破滅。
不是有前五百年的修煉,相信女孩早就崩潰了!
日子一天天的過去,女孩的心逐漸平靜了,
但她知道,不到最後一天,他是不會出現的。
又是一個五百年啊!
最後一天,女孩知道他會來了,但她的心中竟然不再激動。
來了!他來了!
他還是穿著他最喜歡的白色長衫,臉還是那麼俊美,女孩癡癡地望著他。
這一次,他沒有急匆匆的走過,因為,天太熱了。
他注意到路邊有一棵大樹,那濃密的樹蔭很是誘人,
休息一下吧,他這樣想。
他走到大樹腳下,靠著樹根,微微的閉上了雙眼,他睡著了。
女孩摸到他了!
他就靠在她的身邊!
但是,她無法告訴他,這千年的相思。
她只有盡力把樹蔭聚集起來,為他擋住毒辣的陽光。
千年的柔情啊!
男人只是小睡了一刻,因為他還有事要辦,他站起身來,拍拍長衫上的灰塵,
在動身的前一刻,他回頭看了看這棵大樹,又微微地撫摸了一下樹幹,
大概是為了感謝大樹為他帶來清涼吧。
然後,他頭也不回地走了!

就在他消失在她的視線的那一刻,佛祖又出現了。
佛祖:『妳是不是還想做他的妻子?那妳還得修煉。』
女孩平靜地打斷了佛祖的話:『我是很想,但是不必了。』
佛祖:『哦?』
女孩:『這樣已經很好了,愛他,並不一定要做他的妻子。』
佛祖:『哦!』
女孩:『他現在的妻子也像我這樣受過苦嗎?』
佛祖微微地點點頭。
女孩微微一笑:『我也能做到的,但是不必了。』
就在這一刻,女孩發現佛祖微微地歎了一口氣,
或者是說,佛祖輕輕地鬆了一口氣。
女孩有幾分詫異:『佛祖也有心事?』
佛祖的臉上綻開了一個笑容:
『因為這樣很好,有個男孩可以少等一千年了,
他為了能夠看妳一眼,已經修煉了兩千年。』



NO:270_172
2004/10/26 05:59 小鷺鷺      回應:


※ 十月份的作業

主旨:駱駝與人,於戈壁沙漠裡

Die Geschichte vom weinenden Kamel
(片名直譯:『哭泣駱駝的故事』,台灣譯名:『駱駝駱駝不要哭』)
是一部頗有趣的紀錄片。

該片為德資,然導演Byambasuren Davaa卻是道地的蒙古人。
她於1971年出生於蒙古首都烏蘭巴托(Ulaanbaatar),
曾在國家電視台工作,並曾研讀國際法,之後進了蒙古電影學院,
1999年前往德國就讀,於慕尼黒電影學院學習紀錄片的拍攝,
該片即為她的畢業作品。

這部紀錄片,手法清新脫俗,
以呈現蒙古游牧民族的日常生活為主,並穿插一段駱駝母子的故事。

蒙古的戈壁沙漠,地力澆薄,氣候嚴酷,地廣人稀,
傳統的游牧,是最適合當地自然環境的經濟型態。
每一個家庭,在經濟上,都可算是一個自給自足的個體,
多數的日常生活所需,家家皆可自行生產,
食物簡單,卻還算充足,衣食無虞。
蓄養的牲畜,尤其以羊隻駱駝為主,此為主要財產,
牲畜的奶可飲用,肉可食,毛可編織,皮革實用,經濟價值頗高。
若自家生產的產品有剩餘,便將之賣到市集,
換取無法自己生產的食物或衣服。
游牧民族知道生命緊緊依存於大地,一家子全靠老天賞飯吃,
因此在蒙古游牧民族的傳統觀念中,人必須去適應大自然,
而不是反過來要求大自然順應人的需求。
在片中,有些片段極有一些酬神謝天的蒙古宗教儀式,
其意涵,與台灣傳統『吃水果,拜樹頭』的概念,毫無二致。

該紀錄片的故事情節極為簡單,
主要以戈壁沙漠中一個游牧家庭的日常生活為主軸,
家中長輩健在,包括曾祖父母、祖父母、父母與三個小孩。
一如所有的蒙古游牧民族,
這一家子生活在植被極少的戈壁沙漠中,
環顧四週,一望無際,遠方的地平線,清晰可見。
平時老人與大人忙著照顧數量繁多的牲畜,
小孩則在一旁玩耍或幫忙,
家族中人的關係極為親密,老人說傳說故事給孩童聽,
母子之間的關係亦極為親暱融洽。
入夜後,家人多圍著蠟燭說故事,或玩牌。
遊牧生活中,蓄養牲畜與人之間的關係,亦十分親密。
所居住的蒙古包,裡頭擺飾簡單卻不失華麗,相當寬敞明亮。

某一年夏天,小駱駝陸陸續續地出生。
每年第一個到來的小駱駝,身分是特殊且相當受到矚目的,
依據蒙古的傳統,必須為這小駱駝套上彩色嘴套,
並行簡單的祭天謝地儀式,作為祝福。

那年,一頭初次生產的母駱駝,折騰了兩天兩夜,耗盡氣力,
終於在主人們協力合作之下,產下一頭美麗的白色駱駝寶寶。
由於在生產過程吃盡了苦頭,母駱駝對自己的小孩十分冷漠,
不僅拒絕餵奶,而且還故意遺棄,獨自跑到遠方。
缺乏母親照料的駱駝寶寶,挨餓孤單,嚶嚶地不停啜泣,令人十分不忍。

每次只要小駱駝一接近,要吸奶,
母駱駝隨即離開,有時甚至用大腿撞擊小駱駝的頭。
有次小駱駝鼓起勇氣,再度靠近母駱駝,母駱駝便走,
可憐兮兮的小駱駝,不死心地在後頭跟著,
母駱駝竟小跑步了起來,小駱駝便一邊哭一邊追!
相對於其他母駱駝跟小駱駝之間親密愛憐的關係,
更顯得這頭白色俊美的小駱駝,處境悽涼,令人鼻酸。

主人擔憂這頭白色小駱駝的命運,試著拉近牠與母駱駝之間的關係,
試著說服母駱駝接納自己的孩子,然而固執的母駱駝依然對小駱駝不理不睬。
主人只好親自擠下母駱駝的奶,以奶瓶餵養小駱駝,
小駱駝總一邊哭一邊喝主人手中的駱駝奶,
這雖暫時可保牠一命,然而畢竟不是長久之計。
遭母親拒絕遺棄的小駱駝,鎮日喑喑地哭,
哭聲遍傳,於空曠的沙漠中迴盪。
有次沙漠風暴捲起,人躲進了蒙古包,所有駱駝群聚,共度難關,
唯有遭母親遺棄的小駱駝,無法加入駱駝群,
只好孤單委屈地獨自蹲在不遠處,肝腸寸斷地不停哭著,
終至疲憊脆弱至極地躺下。

就這樣過了幾天,主人判斷,
不可能寄望母駱駝自己接受小駱駝的存在,並餵養照顧自己的小孩,
缺乏母親的餵養,小駱駝已經停止生長,
且情況若持續下去,小駱駝恐怕是死路一條,
因此必須為這對駱駝母子舉行特別的HOOS儀式,
讓母駱駝與小駱駝之間緊張的關係能夠『和解』。
由於這舉行這儀式需要一位琴藝高超的蒙古琴師,
因而男主人派自己的大兒子,伴隨著七八歲的小兒子,
一同騎著駱駝,前往附近較大的聚落,
邀請那兒在學校任教的蒙古琴老師前來,以協助儀式的進行。

藉由這對男孩出發前往尋找蒙古琴師的旅途中,
導演也呈現了當今蒙古社會中的其他樣貌。
片中的主要拍攝家庭,
一切皆維持傳統的生活型態,除了爺爺的一台收音機,
幾乎沒有任何現代的電器用品或交通工具。
然而在男孩的旅途中,漸漸可見現代文明的蹤跡,
例如一長排整齊高大的電線杆,或幾戶擁有汽車、機車或電視機的蒙古包。
那年約七八歲的小男生,天真活潑,頑皮好動,聰明慧黠,
一如這世界上多數的小孩,對於電視機,相當感興趣。

到了聚落,男孩們請居住那兒的親友幫忙尋找蒙古琴師,
幫爺爺買了收音機所需的電池,並四處參觀了一下。
在畫面中可見,聚落內的小孩與游牧小孩的些許差異,
例如在衣著上,前者已穿起T恤與運動褲,而後者則一身蒙古傳統長袍。
小男孩好奇地看著摩托車,對電視機尤其感興趣。
他對哥哥說,也要請家裡買台電視機,
哥哥說太貴了,得賣掉二、三十頭羊才買得到一台電視,
而再加上電視所需的電,則得賣掉一整群羊才成。

兩人回到家中,大家興高采烈地聽著他們倆的『聚落旅遊報告』,
小男孩說他想要一台電視機,爺爺說電視機沒用,小男孩一臉失望。

過了幾天,蒙古琴師終於到來,終於可為駱駝母子舉行HOOS儀式。
在琴師的伴奏之下,歌聲甜美的女主人唱著歌,一邊安撫母駱駝,
男主人將小駱駝帶到母駱駝身邊。
原本母駱駝依然相當排斥小駱駝,小駱駝則慌張又害怕。
但,說也奇怪,漸漸地那哀怨甜美的歌聲琴聲,
似乎真對母駱駝產生了神奇的作用,漸漸平靜了下來,
也似乎也慢慢接受了小駱駝的存在。
到後來,甚至滴下眼淚。
最後,母駱駝終於願意讓小駱駝靠近、吸奶,
後來甚至低頭愛撫自己的駱駝寶寶,
小駱駝這才終於享受到遲來的母愛。

儀式結束後,主人邀請琴師到蒙古包內喝茶休息,
眾人在室內和樂地圍坐著,吃著甜點並唱歌,好不熱鬧歡愉。

整部紀錄片則在小男孩與哥哥調著電視機的畫面中結束。
是的,這個家,終究還是買了一台電視機,
漸漸地,電視機所代表的文明腳步,依舊將走入每個傳統家庭裡。


在現今蒙古境內,依然存有一定數量的游牧民族,然而數目正在減少中。
延續或放棄傳統的遊牧生活型態,幾乎是現今所有遊牧家庭必須做的選擇。

愈來愈多的年輕人,選擇放棄傳統的遊牧生活型態,前往都市定居,
選擇喝可口可樂,玩gameboys的生活。
過去,首都烏蘭巴托的人數佔了國家總人口的四分之一,
然而約從十年前開始,都市人口暴增,
現在全蒙古有一半的人口集中於首都,
同時也形成了一些前所未見的社會問題,例如失業與酗酒等等。

訪談中,導演解釋,
她的父母在十五六歲時隨著祖父母移居都市,
因此她算是出生於都市內的第一代。
片中呈現的,對那對駱駝母子所舉行的特殊音樂儀式,
其實在游牧民族的生活中相當常見,
然而這個被祖父母那一輩視為理所當然的信仰文化,並為傳承給子女。
導演是在一次的機會下,在影片介紹中得知這個儀式,造成極深的印象。

小駱駝被母親棄養,時常不停不停地哭,那哭聲,足以撕裂人心,
即使主人代替母駱駝餵養小駱駝,
不久之後,這隻被剝奪母愛的小駱駝,都極有可能死於哀傷與孤單,
因此主人通常被迫必須採取行動,介入調停駱駝母子之間的關係。
這種為動物舉行的音樂儀式,不曾失敗過。
傳統觀念中認為,一次痛苦的生產經驗,對於母駱駝與小駱駝,
在精神上都是一大打擊,造成內心極大的創傷,
因此必須以儀式『治療』這個傷害,母子之間才可能得到和解。

儀式中的音樂,其實就只是不停唱誦著HOOS這個毫無意義的音,
每個人可以用適合自己的方式唱著,
並無特殊的節拍,音樂上亦無特定結構,
然而唱著這個音,明顯地能舒解駱駝內心的痛苦。
在蒙古傳統中,每一種動物有一個固定而特殊的音,
面對駱駝,唱的音是:HOOS
若是綿羊,則需不斷複誦:TOIG。
這些無意義的音,能對動物造成一些影響,
拉近動物與人之間的距離,並讓動物得到安慰。
這種為安慰動物創傷的音樂儀式,效果顯著而神奇,
起源不詳,然存在已久,是遊牧民族古老且普遍的傳統。

這部片中,令人嘖嘖稱奇的,
主要是HOOS音樂儀式對治療動物內心創傷的神奇療效。
片中詳實記載那頭母駱駝的難產與白色小駱駝的出生,
母駱駝對小駱駝的遺棄與厭惡,以及小駱駝的哀傷孤單。
看了這片,我才知道,原來駱駝真的會哭,而且那哭聲,真令人心生不忍。

在訪談中,導演說,在她的計畫中,
原本即設定以駱駝間緊張的母子關係以及HOOS音樂儀式作為拍攝主題。
記者問,然而要找到難產的母駱駝,甚至舉行這樣的儀式,
是可遇不可求的,是無法安排的,
難道她不曾懷疑過,若機運不佳,整個計畫都將失敗嗎?
導演說,在拍攝過程中,她的運氣確實很好,
讓她真的遇到了母駱駝難產的事件,得以成功拍攝。
她認為,若我們心中擁有一個比什麼都重要的願望,渴望實現,
那麼,神靈將會傾聽我們的心願。
在她心的底處,一直保有一個真切熱誠的信仰,這對她而言相當重要。

從小她祖母便時常告訴她:
「每天早上想一想妳的『願望』,而不是妳的『目的』,就只是願望。
若願望實現了,那麼就太好了!
若否,那麼就告訴自己,不過就是個願望罷了,沒啥關係的!
當妳在思索妳的願望時,妳的靈魂與精神,都將朝著願望的方向奔去,
這都將帶給妳實現願望的力量!」

因此,在計畫拍攝時,
她便不斷想著她將能成功拍攝一心渴望紀錄的主題,
很神奇的,慕尼黑電影學院接納了她的計畫,也相信她,
給她足夠的資金與自由度,讓她實現了這個願望。

這段話,讓我很感動,深深覺得這樣的想法,
又與之前所讀的《牧羊少年奇幻之旅》中的概念,不謀而合。
沒有什麼,比一個認真專注地實踐著自己理想與願望的生命,更美麗的了,
而我總願意相信,一個人真摯的自我實踐,是給他人最美好澄澈的回饋。

游牧民族與他們蓄養牲畜之間的關係,是相當獨特的。
那既是他們所有的資產,是維繫生存所需的來源,更是日常生活的伴侶。
遇到動物因難產而不肯照料小孩的情況,
或是母羊、母駱駝失去小寶寶而哀傷欲絕的情況,
蒙古人便為之舉行音樂儀式,安撫牠們心中哀慟,
這當中設身處地為動物著想的思維,是相當人道的,
其運作,也似乎與當今的藝術治療,有著類似功能,
只是治療對象是動物,且這是個行之已久的傳統文化儀式。
人類與動物能夠溝通嗎?
我相信能達到一定程度的溝通,只是需要找出適切的方式。


這部片子在影評界,大抵上得到還算不錯的評價,
認為這片風格清新溫暖,沙漠風景的壯麗悅目,
游牧民族的樸實單純與動物的可愛,都相當吸引人。
然而,一份相當有重量的左派媒體,卻未給於過高評價,
影評家認為,導演的手法過於煽動不實,
能成功地利用觀眾的無知、對異國情調的浪漫想像,
以及動物的純真可愛,而引起廣大的同情與好感。

隨著年齡的增長與對事情態度的改變,
漸漸發覺此等來自專家的嚴苛評論,有其缺失與盲點。
作為一部紀錄片而言,不論是技巧或者是表達方式,
這位蒙古導演確實有其限制與狹隘之處。
然而,有更多高級知識份子拍出來的電影或是紀錄片,
卻又過於著重哲學思維與影像呈現的表達問題,
反倒失去一部影片作為藝術創作本可具有的單純美感與直接的力道,
而當創作者太過注重在影片本身的品質時,
有時反倒忽略作品能帶給觀眾什麼樣的收穫與感動。

即使這部片子正如那位左派影評家所言,手法太過煽情浪漫,
然而至少這位蒙古女導演成功地呈現了游牧民族生活之一隅,
這種較輕鬆樸實的作品,也遠比嚴苛無趣的人類學紀錄片,
更能將異文化的風貌傳達給廣大的觀眾群。
何況,片子當中,除去孩童天真爛漫的笑、動物淚水與美麗壯闊風景等等,
這些容易討好、易賣座的因素,
導演同時也呈現了現代的生活腳步如何漸漸地走入蒙古傳統的遊牧生活。
若非對自身社會與文化,有著一定程度的了解與關懷,
是拍不出這樣輕鬆中不失嚴肅的作品的。
 
 
 
 
 


NO:270_173
2004/10/26 06:05 小鷺鷺      回應:


※ 後記之一:

  脊椎還在痛,但我還是有交作業哦,真是了不起!

  其實我個人不太喜歡在他人尚未看到某部電影之前,
  就做一些電影觀賞後的心得分享。
  十月份的作業,或許算是個例外吧,
  因這電影算是毫無商業利益的清新小品,
  導演並無任何知名度,亦無獲得任何國際獎項,
  恐怕在台灣能引起的注意不多。
  然而我個人認為這部片挺有意思的,
  讓我看到了戈壁沙漠的獨特自然景觀,
  沙漠中游牧民族特有的生活型態與價值觀,
  以及正如所有非資本主義社會型態的所有文化一般,
  蒙古也正面臨著如何在傳統與所謂的『現代』之間,
  維持平衡,且不失去自身的傳統文化。
  因此將個人電影筆記貼在這兒,算是與眾人分享吧!
 
 
 
※ 後記之二:

  我問我奶爸:為啥長期以來我在這裡碎碎唸,粉少人鳥我咧?!
        是不是我說的事情粉無聊,又粉膚淺?!

  我奶爸說,因為我說的都是自己的事,他人插不上嘴。
  可是啊,我覺得事情才不是這個樣子咧,
  即使談的主題,事不關己,還是不會有人理我的啊!
  這問題,重要嗎?
  對我而言,從某個角度來說,這是當然的啦!

  我這人超會自娛的,可以在從事的過程中得到滿足,
  自己跟自己玩得很高興,很能自得其樂。
  以前確實曾經非常在乎他人回應,但現在這些都不再重要。
  只是,我依然是個會去思考自己究竟在做什麼的人啊!
  雖然這欄是我自己決定開的,沒人強迫我啊,
  只是,既然號稱是交給TM大人的,
  眼前有個『老大』在,我就不會亂來啊!
  何況,既然都自己開口答應了人家一件事,
  而且還是在對方沒有要求的情況之下哦,
  這當然更要信守諾言囉,才算是對對方,也是對自己的尊重嘛。

  又說是『作業簿』囉,
  TM是完全不會干涉我在這兒玩啥把戲,主題隨我選囉。
  我也想過,我甚至可以看完電視節目或報導,
  寫下內容大要與一點點個人感想,隨隨便便嘛一篇!
  要我講笑話,嘛是可以的唷!
  但,這樣的東西,對他人,有啥助益或重要性?
  老實說,我真的不知道。

  然後,我就把自己放在讀者的角度來想這事情。
  別人怎樣,我是不知道啦!
  但通常我幾乎只讀那些能讓我感興趣的東西,
  也就是說,會對我說的事情感興趣的人,自然會看,事情就這麼簡單。
  然而,同樣的主題,通常是真的涉及個人的,真誠不虛的,
  深刻細膩且較有情感表達的,比較能打動我。
  其實這才是為什麼我不是那麼介意不斷地把自己赤裸裸掏出來讓大家看。

  一個人,到底能給別人什麼,除了自己以外?

  每個人,其實都是在談論最切身議題時,自身最關注的重點時,
  說出的話,最有熱能與力量,最有渲染力。
  向來,我最關心的東西,是什麼?
  真的就只是自我成長,是自我與社群的關係,
  是生命的意義,以及對這世界與歷史的好奇。

  我想,多數人對這世界的探問,都是從自我出發的,
  每個人都是以自己的角度在看待事情,這很正常,也很合理。

  這世界上,除了小鷺鷺我以外,難道所有的人對人生都沒有疑問嗎?
  我是這世界上,唯一不斷在自我探索,不斷在內心與自己自相殘殺,
  一而再、再而三地自我否定,自我厭惡,再重新肯定生命的人嗎?
  不可能啊!

  我確信,在這樣的社會與時代,像我有著這樣多疑問的人,肯定很多,
  只是多數人不像我這樣,不說出來會死。
  大概是我臉皮太厚吧,
  從不覺得把內心底層一些灰暗酸澀的情結糾葛挖出來,
  曬曬太陽,暴露在眾人面前,有啥好見不得人的。
  許多掙扎與衝突,即便血淋淋,
  一些疑問與解答,或者是欲望,即便愚蠢幼稚或者是傲慢驕縱,
  但這些,不過就只是人性的顯露罷了。
  一個人再怎麼醜陋骯髒,大概都不會比人性髒吧,我想。

  有些感想或心得或者是生活經驗,
  真的不會因為給了出去,說了出來,而有一絲耗損的感覺,
  反而是在書寫與分享的過程中,因自我整理而得到回饋。
  而我也相信,對於所有不斷在自我整理,渴望自我實現的人,
  知道這世界的某個小小角落,同樣躲著有個正在處理類似困境的人,
  心中多少都會得到一點激勵與安慰吧?!

  這一欄,到現在,也不過八個月,我便已看到自己明顯的成長與轉變,
  從這一欄獲益最多的,理所當然地是最辛勤耕耘那個──我自己啦!^^

  有些事,有些心情,此時此刻再度閱讀,知道之前有些顧慮是多餘的,
  同時也看到了自己的愚昧無知與懦弱無能。
  這些,真的都不是能夠光鮮亮麗地擺在眾人面前的東西,
  或許的確有些尷尬,當人回首,直視自己過去的蠢行。
  此刻的我,絕對有能力批評或附和幾個月前自己的想法,
  就像再過幾個月,我也能對此段言論,發表感言一般。
  然而,我想,人真的不需要因為自己沿路走來的過程,而感到羞赧。
  沒有人是完美的,若不儘力去走這段旅途,永遠不知自己可走多遠。
  歷程中的辛酸與收穫,也只有自己清楚不過,
  除非是曾歷經相同情境的人,否則也真的無法懂得。
  人總希望自己在他人面前的形象,是強壯的,是勇敢的,是美好的,
  被喜歡,被接納,甚至是被崇拜,多少是人的普遍需求吧。
  然,若只為了顧及自身形象而害怕犯錯,或者是真實地表達自我,
  甚至到了不敢承認自身較不光明面的程度,
  那麼,這也真的是把評價自我的權力,雙手奉上地交由他人。
  今天這樣的想法,也是來自我自己走過的歷程,
  而我也不排斥,再隔個不久,我將又推翻此時自己的言論。
  對人生的思辯,心靈的成長,很難不是一個反覆辯證的過程。

  比較倒楣的是,因為我打從一開始就太誠實了,座標很明顯,
  又是跳舞啊,TM大人又透露我人在哪兒啊,什麼的。
  即使我不說自己到底是誰,但若有人真心想查,實在太容易了!
  網路的隱匿性,我一點都沒有享受到,真、是、的……。
  啥時輪到我搞神秘咧?!
  真是期待那天的來臨啊………。

  今天剛看王家衛的《2046》,很開心!
  王家衛早年的《阿飛正傳》讓我莫名地歡喜,喜歡片中人物與那故事,
  對片中那極為軟調細膩的南洋風情十分喜歡。
  四年前的《花樣年華》,更讓人有驚艷之感。
  是而今天看了《2046》,讓我十分開心!金地哦∼!^^


  若有天我真有個無法言說卻又必須說出來的秘密,
  我想我不會到山上,說給樹裡的洞聽。
  我寧願以文字與想像力,編寫一個美麗的故事,
  把那心情與那秘密,給羅織進去!^^



NO:270_174
2004/10/26 10:16 TM      回應:
一個人,到底能給別人什麼,除了自己以外?

這句子簡直像極了紀伯倫或A.紀德的書中警語。

有些人即或手上有許多車票,也寧願沿著鐵軌行走,甚而離開軌道看看其他究竟。
而書寫總是會有回饋的,非關旁人而是來自於內在的自我。
年少的書寫在探索,年長的書寫在洗滌。而像我這麼老的人書寫,就得要避免好為
人師了。^_^
我總以為成長其實是不規則的,什麼幾何圖形通通不管用。已澈悟的禪師,何以仍
得避關精修?因為本無盡頭,煩惱也是。

巴黎露,善養自身以待來年。^_^
起碼當我做好大餅時,仍得有這樣的心情,繼續妳的書寫。


NO:270_175
2004/10/27 00:43 小鷺鷺      回應:


TM大人:

警語?
咳咳,嗯,好啦,我知道啦,
偶棉魔羯座,最愛說教了,人生道理一大堆,粉無趣啦!

其實那個想法,嘛是這幾天ㄊㄟ在病床上,突然蹦出來的!
而且……,還是一連串的思考之後,產生的感嘆句哦!
只是這說來話長,而我正想改掉我那長篇大論的習慣呢!

TM,我跟你說哦,我覺得啊,深深地覺得啊,最難修的煩惱啊,
就叫做:自……尋……煩……惱……!!!

金地哦!這我最會了,最會自苦了,真是受不了……。

只是啊,我覺得你還不夠老,再等一下下,
等你再老一點的時候,就可以跟盧梭一樣,
寫一本《懺悔錄》,這肯定很精采,也才夠酷!!


善養自身以待來年?
我想把這句改一下,改成:善養自身頤養天年!
這樣聽起來,也蠻不錯的唷!   ^^y

嗯,突然有種『被抓包』的感覺,有點心虛……!
事實上,我正準備出門跳舞說!
粉不要命啊,我知道!
但,天高皇帝遠,誰真的管得到我捏?沒有啊!
頂多回來時,尾椎會很痛罷了嘛!
但,我是真的真的真的覺得我好很多啦,青龍活虎啊,
真的啦,我很誠懇,很誠懇地認為我好多了!

數一數,天……哪……,我竟然成功地禁慾十二天捏!
十、二、天、捏……!!!
實在是太了不起了!給自己鼓勵鼓勵!!

有時,你會不會同樣有那種拿自己沒辦法的感覺呢?!
明明知道自己在做一件危險且不理性的事情,
可是……,可是……,唉∼∼∼,
還真的是拿自己沒辦法捏……!!!   -_-///

請問……,你的大餅……,還要烤很久嗎?!
在我翹辮子之前,看得到嗎?!

書寫啊,其實我一直都在寫啊,不過只放自家裡,
因為我愈來愈不清楚張貼出來的原因,
加上,我開始嘗試轉換書寫的形式,
希望漸漸地,能將一些想法或觀察,以童話寓言的形式呈現。
只是,嗯,靈感挺是枯竭,還需要一點時間吧,反正不急,
跳舞才是那件比較急迫的事情。

我只是在想,真的真的真的在想,
人啊,人究竟可以給別人什麼?
有時我們以為我們在付出,在犧牲奉獻,
但有時,那不過就只是想從別人身上拿些東西過來的手段罷了,
我們以為我們在給予,但其實我們心底期待的,是某種『交換』。
例如,我在這裡,幹什麼?!
別人怎麼看我,我真的不太在乎,但我必須清楚自己在幹嘛。

又例如,我覺得啊,人世間有這樣多紛爭,
大概是因為大多數的人都太愛自己了,
連『愛人如己』都做不到了,更何況是『無我』咧?!

所以說……,不知道啊,人家尾椎痛嘛,開始胡言亂語啊。

啊……,時間到了,快來不及了,出門跳舞去!
如果我沒死的話,大家還是能再見到我的啦!!




NO:270_176
2004/10/27 07:27 小鷺鷺      回應:


真、是、吐、血、咧……!!!

才剛充滿罪惡與幸福感地享受了一下下闊別已久的舞蹈歡愉,
回到家,就收到瓊的mail,問候我那『可愛又可憐的小尾椎』!
劈頭就說:『不要偷偷跑去跳舞哦!』

哇咧……,我一天要被抓包幾次,才夠啊?!   -_-///

我為什麼要這麼好猜?!
什麼時候換我當那個讓人猜不透的謎?!

我從不介意,在朋友面前,一直都像一本打開的書,
這沒啥不好啊,一目了然,又怎樣咧?!
我有自信,你不會知道翻到下一頁,會出現什麼東東的啦……,
連我都不知道了,別人又怎麼知道呢?!
只是……,唉,因為我從不掩飾自己人性的卑微面,加上我的心虛,
讓我很容易就被抓到小辮子,這就有點討厭了……。

我可以對瓊說謊,謊稱我很乖,每天待在床上休息。
但我厭惡任何形式的謊言啊!
對自己說謊,是逃避,錯失了成長的機會;
對他人說謊,是不尊重,加上,我記憶力不好,
容易忘記自己說過的謊,一不小心就說溜嘴,容易穿梆,唉……。

所以,我還是老實招了,順便加上一句:
『仙姑,下一期幾號?!』

她會罵我,然後我會很羞愧,就這樣……。   >_<~




NO:270_177
2004/10/29 06:14 小鷺鷺      回應:


雨夜溼冷寒涼,總容易引人憂傷。

深吸口氣,緩緩呼出……,
嗯,沒事,一切都還在掌控中。

腰椎依然帶著傷,我知。
前夜,舞蹈課上,依然能像條蛇地舞,卻無法伸展向上。
貼近土地的,依然能順暢完成,卻已無法展翅迎空飛翔。

說不難過,
說我不在乎,
說我一點都不怕,
那,全都是騙人的假話。

我很在乎,而且很難過,而且很害怕,
正害怕地發著抖,很怕,極慌、極慌。

脊椎的傷,不同於皮肉之傷。
貓咪咬出來的口子,清晰可見,我知傷口癒合了沒有。
然,傷在脊椎,卻影響身體各處的運作,
我只能警覺地觀察身體疼痛的變化,還得不疑神疑鬼,
這,真的不容易辦到,
對於現階段因論文壓力而焦慮鬱悶的我,更是雪上加霜。

自身生命無從著落,似乎恰是因渴望緊緊攀附著些什麼。

人對於自身存在價值的信念,大抵是由幾根基本柱子所撐起。
當這些柱子一根根倒下,
似乎,到了這毀壞崩解的終極時刻,
究竟,什麼才是那最重要的?
此時,才能更清楚那答案。

一件接著一件發生的事,似乎就只是在教人『放手』。

只因迫切地亟需證明自己具有獨立作研究的能力,
所以,我讓論文難產。

然後,愈來愈希望能開設舞蹈教室或身體工作坊,
然後,我受傷。

如果一切我在乎,或者是曾經在乎的,
全都消失,沒了去,那,將還有什麼會留下,除了痕跡?
若能做到不依附任何價值或事件或人,
對於生命的終極追求,會不會顯得更清楚?
若我能確定那最重要的信念,
是否將能在未來的日子中,悠然遊走?!

天哪,真想用枕頭悶死自己,在這時刻……。  凸>_<凸

躺在床上,翻來覆去,就只能,讀,跟想。
是的,憂鬱迎面襲來,當亮彩的羽毛收起。
歡歌酣舞的面容底下,藏有什麼樣的自己?
慘不忍卒睹,感覺真的……,很『幹』!!

一整天,幾乎未進食,多數時間盡量躺著。
寫了點論文,很鬰悶;看了點書,還是悶。
以前靠著跳舞,抒發情緒,獲取某種平衡,
至少在那一個半小時,我可以單純快樂地,什麼都不想。
受傷以後,一切全失了衡,亂了方寸。

很難過,原來我真的很不善於照顧自己,
貓咪跟著不善於照顧自己的我,真的快樂嗎?!
突然有點羞愧,有點擔心,不曉得該不該跟她說:『對不起!』

朋友告誡:切勿提重物,避免造成二度傷害。
但,我一個人過啊,總不能派阿枝自己去扛貓沙跟貓罐頭吧?!
所以,該做的,該扛的,還是得自己來,只是盡量小心。

晚上,想了想,充滿理性地去買點食材,回來熬雞湯。
我好想跳舞喔,所以不想再生病了,希望趕緊好起來!

生病的時候,很自然地,就會開始不爭氣地想家,
很想回去讓家人朋友疼惜一下下。

養病中,懶得煮飯,想吃一點好吃的,比較營養可口又感人肺腑的。
走到街上,看著晃著,來來回回逛了許久,
櫥窗裡,硬生生地沒一樣東西引得起食慾。
真的不是我挑,
而是,除去口腹之慾,人同時也在食物上寄託一些情感需求。
這時候,就突然好想念台灣那什麼都有的夜市……。   >_<~
例如,若這時候手上拿一支剛烤好的花枝,
邊走邊啃,豪邁又帥氣,真是豪華奢侈的享受啊!
唉,連什麼口味的,我都想好了,實在是……。

沒啥事,就只是很討厭養病的日子,就這樣!   -_-///




NO:270_178
2004/10/31 14:34 小鷺鷺      回應:


做了個夢,關於『錯過』,
在夢裡想了好多事,拼湊出幾個美麗的段落。
夜半醒來,怎也睡不著。
來不及記下夢中出現的文句與故事,
天漸發白,竟只剩幾道深深的感慨。

唉……,看來,我是中了《2046》的毒,太深!

人世間的完滿,是少見的,
而是誰讓電影有了『夢工廠』之稱?!
一次次去填補世間最真實的不完滿,鴉片一般。

所以,我是喜歡王家衛的,
他的電影,美麗繽紛而唯美,
然,那不是公主與王子的完滿故事,
卻是凡夫俗子在人世間的飄盪與沉淪,與諸等不可言說的無奈。

看來,確實是中了《2046》的毒太深,連睡覺都不專心,唉……!



NO:270_179
2004/11/01 10:13 鷺 >_<~      回應:

上週,朋友很關心地打電話來問:『回診情況如何了?』
我傻眼了,問:
『蝦米係「回診」?不是乖乖地把藥吃完,就OK了嗎?』
我傻傻的回話,讓他當下也傻了。
唉……,真尷尬……。

上週五,特地很認命地抽空去看醫生哦!
結果咧,醫生的表現,實在是太讓我失望了!
原先那個年長的家庭醫生不在,是一位年輕小夥子代理,
他倒是檢查得很仔細,拿根鐵槌,東敲敲,西打打的,
好像很專業又很厲害的樣子,認真地扮演著醫生的角色,比演員還演員呢。

他要我墊腳尖走,再用腳跟走,按按背部,問我哪裡痛不,等等。
總之,他也檢查不出個什麼問題,覺得一切都還好。

我再三強調:身體的右半側較無法施力,
而且尾椎還是會有點刺痛刺痛的啊,還有點麻麻的唷!

他也拿不出個什麼樣足以說服人的解釋原因,
至少以一般的方法檢查,他看不出我有啥特別的問題啊。

這倒不打緊,最令我驚訝的是,
我上次去看病,主要是為了我那性感美麗且受苦中的尾椎啊,
這事,街頭巷尾,左鄰右舍,樓上樓下,大家都知道的嘛!

但那天,從電腦調出我之前的病例時,這才發現,
那老醫生竟然完全沒把『尾椎受苦中』這條給寫進去!
只有說我過敏,我咧………!!!
到底我自己太緊張,還是怎地?!
難道我那可憐小尾椎的病況,那麼不值得一提喔?!
為什麼醫生那麼不尊重尾椎那無庸置疑的酸溜溜感受?!
想到這裡,我就生氣!!!   凸>_<凸

以mail跟朋友報告了一下回診的病況,
他只提醒我要小心行事,因有些病症的初期診斷並不容易,
他怕醫生疏忽,一旦誤診,只恐延誤醫治,
問我要不要換個專科大夫,或是回台灣檢查,
至少照個X光,這是最基本的檢查,看看骨骼部分有無異樣或裂傷。

唉……,沒時間、沒時間、沒時間,人家沒時間生病病啦!!!

多麼希望事情可以重來一遍!
好想將時間調回腰椎受傷之前那刻,然後改寫歷史,避掉那災害!
那麼今天的問題就不會這樣棘手了!

但,可恥的是,我根本就想不清究竟是哪時哪刻受得傷,
即使可以跟小叮噹商量,借那時光機用用,
還是不清楚到底得回到哪時刻去啊!   -_-///

突然發現,這尾椎的傷,好似那心口的傷,
或是生命中曾經發生過的創傷,
看不見,摸不著,但你知傷口的存在。
肉眼雖不見,卻隱隱作痛,痠疼莫名,
只要沒治好,便不停搞怪,四大不調的。

例如,若我右腳沒力,問題是出在尾椎的軟組織突出,壓到了神經,
即使我再怎麼努力按摩右腳肌肉,都於事無補啊!
但,若我能對症下藥地治好尾椎的傷,慢慢地,一切都會開朗有力起來!
而且啊,尾椎的傷,剛開始可能是小傷,
若沒治,還有可能導致癱瘓,要住院開刀的程度咧!
我一直以為我尾椎受傷,很不幸,很少見,
慢慢才知,原來這是種文明病,很普遍,也很常見!

『到底人該犯錯學經驗?
還是避開一個又一個的錯誤,然後發現自己錯過太多?』
這是兩天前,一位朋友問我的問題。
想當然爾,以我這行動實踐派的生命價值觀,理所當然地是前者啦!

伸手試探自己的底限,很難不是一場冒險,
這意味著,有著未知的風險與危險。

若不是嘗試著去試探自己的底限,我不會發現自己在跳舞方面的潛能。
但也恰恰是因我真的觸及那底線,所以尾椎才會受傷啊!

潛能與底線之間,危險,未知,曖昧且惑人。

潛能告訴妳,妳不只是目前這樣的!
而底線說,妳不過就只是個平凡人。

天底下沒有白吃的午餐,
生命是公平的,以我們能或不能理解的方式。

周日下午,接連看了兩場五○年代,某國的黑白歌舞片。
現在來看那年代的片,當然陳舊老套,但這是很珍貴的史料,
且,我是抱著做功課的心情去的,主為看那時代的舞蹈與音樂。

每當我愛上了,我就真的很認真,也很誠懇!!!
學舞的人當中,有多少如我這般,
又是練舞,又是打鼓,又是看書,又是找音樂,又是看電影的?
若只因尾椎受傷而再也無法跳舞,
那我真的會很難過、很難過、很難過的!   >_<~

看了歌舞片中那舞孃,我很知道,
以我的冰雪聰明、認真勤奮與天生魅力,
給我機會,給我時間,讓我磨練,有些事,我不是辦不到!
前提是:尾椎的傷,得好!   >_<~

嗚……,該怎說呢?!
我覺得,自己體內藏著一個蜜糖與肉桂揉成的舞孃,
但,『她』尚未成熟地足以出來見人
(雖然M先生早已嗅到了『她』的存在,且三番兩次撩撥),
我需要時間,需要一付健康強健且靈活自如的身體。

我不想生病了,希望尾椎平安健康且無事才好!

這次的病,真的讓我好怕、好怕、好怕!
長這麼大,活這麼老,
這是我第一次,因為生病,而哭成這樣!
哀慟我那曾擁有的過往,與恐怕無法實踐的將來!
我不想再哭了,就只因為受傷,以及我那岌岌可危的夢想。
然,事實是,
我,一個人,抱著貓咪,躺在床上,哭了整整一個晚上。

   ~~~>_<~~~



NO:270_180
2004/11/04 16:03 恆愛台      回應:
TO:鷺 >_<~

麥哀啦.......有人慘遭兩年折磨,差點擺腳過一生~~才找到光明的出路!

約十年前瘋狂於打保齡球,從半夜.下午.晚上,甚至是清晨,打到球館經理都會幫我保留球道,
打到一日不打,人生乏味,打到一整票人成群結黨,打賭較勁組隊.....一次至少都五局起跳!

某些時日後,開始了長達兩年的脊椎壓迫神經問題,嚴重到睡眠時,常因脊椎壓迫尾椎第三節
神經,-而整隻左腳抽筋疼痛難耐,無法翻身,甚至因劇痛而醒,造成左腳無法施力,以拖曳的方
式走路,形同殘廢......

期間經過正統西醫療程,除了止痛電療,似乎毫無根治可能,也經歷民俗療法,推拿.壓磚頭.
敷藥草膏.針炙.....等等,似乎毫無改善疼痛狀況,也因此放棄保齡球這項嗜好!

後來遇上一位加拿大龍骨神經的校正療法,用特殊的床位,將壓迫的脊椎推回定位,醫師的說法,需要長期治療矯正,才能將脊椎推回定位,讓那原先壓迫的位置,長回細胞,就可以根治,
同時不搬動重物,須穿緊身腰帶,固定好已校正的脊椎,甚至做愛都只能在被動的位置或下方,
絕不可再出力氣,才能讓脊椎回到健康的位置,如此就可以免開刀吃藥根治了!

後來,我這種鐵齒的人,又用一招吃鯊魚軟骨精[增升或抑制不良細胞],即所謂可治生骨刺的藥丸,以加拿大產的100%純軟骨精最優.效果最好,但目前則以好市多賣的美國品牌較普遍,
在校正的三個月期間,搭配吃軟骨精,效果特別好!也解決了約兩年此壓迫神經的病痛!

提供給您參考!~~~如無效,就可能還有其他問題,否則我們的病症疼痛一模一樣!只差我不能學你哭一整夜.又沒貓咪抱............

很快啦!~~~番電話簿找就有了!一次約台幣七百元,十至二十次應可痊癒!




NO:270_181
2004/11/07 08:15 小鷺鷺      回應: 恆愛台


恆愛台:

唉,謝謝你提供的資訊啦!
只是一來我還沒那麼慘,再來是,遠水救不了近火,
我人在這兒,也不可能照您的建議去看那些醫生啊!
如果回去之後,我不幸真有那需要,再找您要電話吧!

如果你真的想要夜夜抱著貓咪一起哭的話,
我倒是可以提供一個小小的資訊:
你知道,台灣『膨肚短命』的寵物主人還不少,等待領養的流浪貓粉多哦!
你可以考慮去領養一隻啊,
這樣一來,一個小生命有了個歸宿,你也多了個伴啊!

問題啊,我倒是有一個:
究竟什麼樣的秘方,才可以讓我不花一毛錢地不藥而癒呢?!
這對我而言,比較實用!^^

還有還有,茶黨難得有人理我,那我再追加一個問題:
我前面做的照片連結,到底是看得到還是看不到啊?
請問你會貼圖嗎?
如果會的話,請問你願意粉好心地教教我嗎?

如果你也不會的話,那我就要趁機很大聲地跟TM大人說:
等茶黨改裝成茶室的時候……,啊,不,不是啦,我是說,
等茶黨裝潢改建完成的時候,要不要考慮一下貼圖的問題呢?
是不是應該試著讓大家都能毫無障礙地貼圖呢?!
這個請求,我所表達的,就只是所有電腦白痴共同的心聲罷了!!!



NO:270_182
2004/11/07 08:17 小鷺鷺      回應:

今晚剛看老師三位高徒的演出,現場還有樂團演出。

整體演出水準平平,總覺得少了點什麼。
演出中,狀況頻頻,又是小提琴手的提琴拉不出正確的音,
又是舞者的上衣解開,等等。

那主要舞者跟著老師學了近十年的舞,在老師的鼓勵下,
這兩年才終於獨立出來授課、表演。
藝術表演這行,競爭絕對激烈,
同行相輕、相互撕烈拉扯,背後中傷,恐怕是非常普遍的現象。
是而,當我看見少數幾個人,能有成人之美,不禁感動萬分。

那女孩技巧夠純熟,肢體動作也優雅,
其實不頂漂亮的一個女人,但一上台,馬上發光發熱,亮麗動人,
挺少見、挺難得的。
看得出來她正戰戰兢兢地走著屬於自己的舞蹈之路,
看到一個人如此認真地實踐著她的想望,總覺得好美。

然,其中有位舞者的表演,卻讓我有些感冒,太作做了,
太急於想賣弄風騷,顯得她的表現與神情都好虛假。
尤其,當她一出場,我還以為是一位想以濃妝豔抹來掩飾整型失敗的人妖呢!

在樂團表演的部份,我不知道這是否為職業樂團,
總之,看得出他們演奏時充滿了對音樂的虔誠與熱愛,
但是,嗯,該怎麼說呢?
總之,以他們的音樂性質與表演方式,
恐怕沒有足夠的天份,讓他們能闖出名堂。
或許這樣的批評,相當不客觀又殘忍吧。

整個表演場地,頂多可以容納一百多人吧,大抵上坐滿。
相信這對今晚所有演出者,都是很大的鼓勵。
即使,大師級的水準,對今晚上台揮汗演出者,恐是一生遙不可及的妄想,
他們的演出絕對是認真的,然而才華不足,卻也是難掩的實情。
但,那又何妨?
至少今晚,他們的表演,讓許多人好開心,度過了一個美麗的夜晚。
讓我更感動與震驚的是,
這不過是幾個名不見經傳的樂師,這不過是個專業生涯才剛起步的舞者,
然而整個場子竟坐滿了人,
雖然以老師的學生居多,算是來捧個人場,
當然也是本著對這舞與音樂的熱愛。
然而,觀眾們對於演出者的現場回饋,是那樣溫暖熱情而慷慨。

一個能容納眾多藝術家生存且不乏揮灑空間的城市,只能是偉大的。

當然,這只是我很個人的看法。

昨晚,週五,緊接著打鼓課的,是一場相關音樂會。
今晚,週六,除了上了一堂舞蹈課,晚上看表演。
明天,周日,節目是兩場相關電影。

奶爸說,我簡直就是以作研究的心態在學舞。
或許吧,但,一來是戒不掉魔羯座一旦認真就很認真的脾性,
二來是,我就快回家了,想好好利用所剩的時間,學到一個程度。
但,究竟得學到什麼樣的程度,我才會甘心?!
嗯,我也說不上來。

今晚表演中場休息時,
坐我旁邊那個同學問我,回台灣之後要不要教舞?
我說,我怕自己的程度不夠。
她說,其實很多事情並沒有看起來那樣難的,
只要跨出第一步,之後,就成了個『習慣』,
何況,若我擔心自己程度不夠,只需要多看舞蹈錄影帶來學習即可。
我大概可以理解她的意思,只是……,嗯,我不知道,我沒信心。
何況,若有天,舞蹈,或者是教舞,
不是基於個人志向與熱忱,而就只是『習慣』,
這樣的想法,會讓此時的我有些心傷。
或許,這就只是因我還太過天真浪漫吧,
對於許多事情的現實面,認識還不夠。


奶爸非常反對我再多待,他覺得夠了,且教學相長,
且,以我此時的程度,我大概可以『稱霸台灣』。
我自己也知道,只是,稱霸一個小小的台灣島,這樣有粉鳥不起嗎?
就我最厲害,還不就只是因這舞在台灣尚未被真實的認識罷了。
不是我龜毛又講究,頂多就只是精神上有點小小的潔癖罷了,
我只是覺得……,覺得……,覺得說……,
我的追求,不在於比別人厲害,而是我希望自己能達到某種程度,
嗯,就是那種……,該怎麼說呢……。
就這麼說吧,有時我在極少數舞者身上,能發現一種讓我極為感動的能量,
這很少見,但這也才是我的終極追求。
舞蹈的美,不在於形體的,而是來自於被深深地感動。
希望……,希望我這樣的理想,不是妄想才好呢……。



NO:270_183
2004/11/07 13:42 恆愛台      回應:
【我那可愛的小鯽魚徒弟教我的】。。。^+++++^

想貼圖, 又不曉得 HTML 語法, 不用擔心, 只要跟著下面做,就可以了.

許多人會問, 可以把他存在電腦裡的圖片貼出來麼, 答案是肯定不行的.

除非你有自己的網路伺服器在家. 所以記住一個非常重要的一點,

要貼圖一定要去申請空間, 在廣大的網路上, 有許多免費的資源,

例如 網路空間, 免費 E-Mail, CGI. etc.

以下是一些提供免費空間服務的網站:

http://www.yahoo.com

http://www.members.xoom.com

http://www.freeyellow.com

http://www.geocities.com

請大家多加利用接下來我們開始說明貼圖的語法.

其中 這是貼圖的標準語法.

在這語法中間, 就可以加入其圖片的路徑.

例如圖片所在路徑為 http://home.pchome.com.tw/test/test.jpg

所以當你把這張圖的路徑加在 之間, 圖片就會 show 出來了.

貼圖

連結 簡短標題

這樣可以連到外獨會
這樣可以連到外獨會

變色 藍色


紅色

綠色

粗紅

color=blue>中國的理想城市在哪裡?

style=width:100;FILTER:Glow(Color=red;Strength=10);Xont->酆都

【上傳部份我再去找資料,我也不懂!】。。。


NO:270_184
2004/11/07 13:44 恆愛台      回應:
貼圖網址http://home.pchome.com.tw/home/amny028/G_07.jpg



NO:270_185
2004/11/08 05:59 小鷺鷺      回應: 恆愛台

唉,真的很謝謝你,這麼熱心慷慨地提供資訊,令人很感動……!
但不知道為什麼,你那個傳說中的『貼圖的標準語法』,
我可一個字都看不到,就只看到一個紅色的X。
所以,我還是無法把阿枝的照片給貼出來。

總之,真的很謝謝你!



NO:270_186
2004/11/10 07:33 小鷺鷺      回應:


好冷喔,天黑得早,這真是個早到的冬!

然後,氣喘竟犯了,雖然只是程度輕微的氣喘,但重度影響睡眠,唉……。
不過,我已開始重回舞蹈教室了,
還真的是一邊氣喘,一邊留意著依然輕度帶傷的尾椎,一邊認真地跳哦!

雖然我盡量若無其事,但呼吸裡紊亂的氣息,還是被朋友在電話裡給聽到了,
她叫我得小心,若是成年後才得氣喘,反倒容易致命。
唉……,可不可以過一陣子再說啊?
如果情況沒改善,我再去看醫生嘛!
這樣三天兩頭往診所跑,真的是很煩捏!

想想,論文壓力真的是健康無形的殺手!
再不趕快把論文給解決掉,我這條小命就快沒了!

不過,這次我真的決定要好好照顧自己,嘿,說做就做!
首先,我已經把暖爐給拖出來了;
再來,今天跳完舞,回到家,邊看著電視,邊做完那件早該做的事:
拿出針線,把所有的破襪子給補一補!
這樣,腳趾頭就不會著涼啦!   ^^y

補過破襪子的人就知道,襪子的破洞,其實不容易補得巧妙呢,
每隻襪子的洞口,雖然破的地方差不多就在大拇指所在之處,
但還是會依據材質、襪子本身與腳及鞋子曾歷經的種種互動過程,等等,
而有所差異,所以每隻襪子都應該以個案處理,萬萬不可一概而論呀。
而且啊,當襪子出現的破洞還小的時候,其實就該補了,
若放任著,洞口就會愈來愈大,就愈難補了。

我的每雙襪子都很珍貴,因為都是在台灣買的!
珍貴的原因是,價錢實在是太便宜了!
三雙一百,這裡哪找的到啊!
所以,怎麼可以隨便丟棄呢?
破了個洞,給它補一補,就跟新的一樣!

阿拉法特生病了,陷入深度昏迷,看來是不久人世了。
電視播出特輯報導,約莫是阿拉法特的一生與巴勒斯坦的問題。
身為一位重要的政治人物,
阿拉法特的功過與對後世的影響,
恐怕不是一時片刻就可以看得透徹清晰。
目前眾人最關心的,大概是他的接班人選吧。
會是誰呢?
專家們沒人敢說,但唯一肯定的是,不管接班人是誰,
這人在政治、經濟、軍事與對阿拉伯世界象徵性的影響力,
都將無法與阿拉法特匹敵。
在阿拉法特之後,再無這般象徵性的領袖人物,
主要原因也是在於他生前獨攬大權,
只要有任何人讓他認為可能危及他的權力,往往除之而後快。
上台者,得能讓軍隊聽話,才能讓國內不產生動亂,而這,並不容易。

襪子的破洞補完了,
專家們依然在電視上談論著巴勒斯坦與以色列之間的嫌隙問題。

我也希望生活的一切,可以只有論文與補補破襪子的問題而已。
然而,這世界,這時代,早已讓人無法自掃門前雪地生活。

我對這次美國總統大選的結果很不滿意。
對那為著私利而攻打伊拉克,造成死傷無數的布希,
竟成功地連任總統,讓我很不開心。

干我的事嗎,這?
我多麼希望這不干我的事啊,
我多麼希望可以完全不用在乎美國總統是誰在當啊!

美國是世界強權,影響國際政治、外交與經濟等等,甚鉅。
我能不在乎誰坐上那世界上最具權力者的寶座嗎?

如果真可以不用關心,那就好了。




NO:270_187
2004/11/10 14:18 小鷺鷺      回應: test



NO:270_188
2004/11/10 14:27 小鷺鷺      回應: test




NO:270_189
2004/11/11 03:25 小鷺鷺      回應:



NO:270_190
2004/11/11 03:37 小鷺鷺      回應:


成功了!成功了!YA∼!
有志者,事竟成,
人家偶棉魔羯座讓人佩服的地方也是在於這裡,超固執的,
我打定主意一定要貼出來,就會給它做到!

大家好!
這就是我們家性感美貓金小枝的廬山真面目哦!
這張是她正式的相親照啦,拍得挺美的吧?!
瞧她那雙美麗的藍眼睛,真是迷人可愛到不行啊……!

我趁勝追擊,再加貼兩張!

第一張捏,就是『驗傷照』!
瞧她發狠把我咬成這樣,傷口癒合了,但坑坑疤疤的,
跟紅豆冰差不多,粉難看!
 


 
 
 
這樣不乖的貓咪,不教訓,怎麼成呢?
所以我掐她脖子,讓她叫不敢!
金小枝看起來是不是嚇得發抖,一臉驚恐的樣子啊?
嘿嘿,我這做母親的威嚴,終究還是保住啦! ^^y
 
 
 




NO:270_191
2004/11/11 04:50 小鷺鷺      回應:

這是上次我提得那部與駱駝有關的蒙古紀錄片的海報與幾張劇照。


 
 

 
 

 
 




NO:270_192
2004/11/12 09:38 小鷺鷺      回應:

其實今天本來是要出門跳舞的,但是剛走出大門沒幾步,我就放棄了。
躲在溫暖的家中打論文,還不知道嚴重性,
一出門,接觸到冷空氣,才剛走不到十步,馬上就喘到不行,實在是。

下午我妹打電話來,越洋的哦!竟然被她聽到我呼吸裡的雜音。
我現在笑聲很可怕哦,那是一種顫抖地分叉著的笑聲,
還帶著顆粒哦,嘶嘶嘶的哦,很詭異哦!^^
我妹還求我可不可以不要笑,聽起來很可怕!
嗚……,連笑一下都被人家嫌棄!  >_<~

我明天會去看醫生啦,其實不是怕死或者是愛惜健康,
而是我很介意不能跳舞,所以,我一定要停止氣喘!
一直都是這樣的,我的個性很難被威脅,可是,很容易被誘惑說!^^

才剛走出大門,就被急速上竄的壓迫感給嚇到,
走在路上,真有一種『命在旦夕』的危機感捏!
那種身體失控的感覺,挺嚇人的!

所謂的氣喘啊,就是這樣努力吸,用力給它吸,很誠懇哦,很認真哦,
付出全心全意的情感在呼吸著哦,但是,就是吸不到氣!
好像週遭的空氣突然都被抽空了一樣!
那種感覺,好孤單喔,一種被絕然拋棄的孤苦無依,
路上行人來來往往,全世界的人都可以就這樣理所當然地張口呼吸,
但,偏偏就只有我不行,就只有我被剝奪了呼吸的權力,
真的是粉可憐又粉孤單!

為啥台語裡,氣喘,叫做『ㄏㄟ ㄍㄨ』呢?
依據個人淺薄經驗,我倒是有屬於自己的解釋,
因為氣喘發作的時候呢,
人就只能孤單地ㄍㄨ在角落,ㄏㄟ ㄏㄟ ㄏㄟ地掙扎地呼吸!
那種痛苦,真的只有氣喘的人才知道啦!

但,為啥得ㄍㄨ在角落,好像躲起來一樣呢?
喔,因為啊,每次我過敏啊,甚至氣喘啊,
除非被發現,否則我真的不太願意讓人家知道。
因為人家多少都會語帶絃外之音地質疑我養金小枝的合理性,
這,我最討厭了!
是啊,呼吸器官不好者,最好別養小動物,尤其是貓咪。
但,金小枝給了我在情感上很大的慰藉,
即使她的存在多少影響了我的健康,
但,我想,如果不是她的陪伴與天真魅力一直以極為直接方式在安慰我,
今天,我想我肯定會更慘。
有她在,我還可以苟延殘喘;失去她,以我目前的狀態,很快就垮了。

我妹說,我很厲害,又是脊椎,又是氣喘的,全都是難搞的病。
嗯,是論文壓力吧,是一個人長期在外生活的鬱悶與孤苦無依,
讓我的健康一旦超過某個警戒點,就急轉直下。
當我第一次氣喘發作時,嚇了一大跳,甚至不知道那就是氣喘。
在黑暗中驚醒,迷迷糊糊地,心想:空氣怎麼不見了?這裡是哪裡?

獨在異鄉,不管怎樣,真的不敢病倒,不是怕沒人收屍,
而是,若真病了,會帶給朋友與家人,很大的困擾與麻煩。
當我這樣想,就覺得,唉,好卑微喔,人活著。

明天,我會去看醫生,雖然那是我最痛恨的事情之一。

這世界上,有好幾種嘴臉,是讓我極端厭惡與過敏的。
其中一種,就是自認為懷才不遇,時不我予,
然後尖酸刻薄,自以為是的窮秀才一個。

我不希望自己將來倚著柺杖,帶著氧氣罩,氣若遊絲地嘶喊著:
『若不是我生病,台上那些舞者怎麼跟我比!』

淪落到這種下場的自己,很可笑,也會讓我自己很厭惡,也很唾棄。

阿枝真的粉可愛,粉可人,小天使一般。
喘到死,我都不會讓她離開我的!


左看看:

 

右看看:

 

看什麼看:

嘿嘿,瞧她那狠毒凶惡的眼神,
不愧是我這土匪親手教導出來的流氓貓!
酷∼∼∼!!!   ^^y



NO:270_193
2004/11/13 06:11 小鷺鷺      回應:

下午排了一個多小時的隊,才終於輪到我。
不是病人真的那麼多,而是那家庭醫生看診極為仔細,每次都得等很久。

走出診所,走入藥房,再拿著重重一袋藥回家,
心情不禁跌宕了一下下,心裡其實蠻難過的。

在這重要關卡,身體卻老出狀況,
好像非得用一連串的方式,控訴我對它的種種虐待與忽視一樣。

昨天一出門,迎面的冷風打得我喘不過氣來,
當下放棄了去上舞蹈課的念頭,
卻一直惦記著阿枝枝的貓餅乾已經啃完了。
氣喘,天黑,寒風凜冽,
呼氣也不是,吸氣也不是,只好憋著氣地走著,
黑夜寒風中,終究還是走到了超市,拿了包貓餅乾,
付了錢,搖搖晃晃地折回,快進家門時,
突然想起:冰箱,好像也快空了哦……。
唉,就只記得阿枝的餅乾,倒是沒順道想起自己的食物咧!

其實我都很知道,以我這種獨居老人又零社交的生活型態,
若客死異鄉,恐怕真得等我屍體發出惡臭,
鄰居找來警察破門而入,才會知道我出事吧!
那,到時候,小阿枝,怎摸辦?
不就餓得扁扁地,性命堪憂捏?!
想想,我就不太敢現在死,因為我對阿枝有責任
──呃,這不表示我對我家人沒責任啦,
而是…,這鍋…,那鍋…,事情有輕重緩急之分嘛!
對啦,代誌就是安捏啦!

晚上打電話給老師告假,說我氣喘,不去打鼓了,
一來是想休息,不想在這麼冷的天氣之下出門,
二來是上課的教室在地窖,不利於空氣流通,灰塵也不少,
我氣喘中,恐怕吃不消!

朋友體貼我尾椎受傷,特地寄了溫泉粉,要讓我泡澡療養。
寄了快一個月了,問我究竟收到了沒?
我說,蝦米都沒有啊!大概是被法國郵差拿去跟他老婆洗鴛鴦浴吧!
但,這份心意,就已經讓我夠感動的了!

這季冬,來得又早又凶!
還差個兩天,才十一月中呢,
我便已喘成這樣,夜裡咳得天崩地裂,
不敢想像如何渡過最寒冷的一、二月!
過去,冬夜的淒風苦雨,不曾讓我前往舞蹈教室的步伐稍緩。
然,今年,真的,我不再確定……。

好希望身邊有人可以照顧我喔,讓我好好地安心養病,
什麼都不用想,什麼都不用做,只要專心休息就好。
不用太多的幸福,真的不用太多,
只需可以讓我幸福到,不用自己出門到市場買菜的地步,
這樣,就真的真的,很足夠了……。
 
 
 



NO:270_194
2004/11/13 06:21 小鷺鷺      回應:

上面那張,也是我們家美貓,金小枝小姐啦!
是我幫她拍的唷!
我最驕傲的是,她的許多神情,大概就只有我抓得到哦!
有段時間超愛幫她做各式造型設計,東拍西拍的,搞得她煩不勝煩!
只要一看到我不懷好意地接近,就開始撒嬌討饒地喵喵叫,
超可愛的啦!^^

有時我朋友會嫌我把阿枝的臉拍得烏漆麻黒一團,
我咧,阿枝本來就黑臉貓啊,這哪能牽扯到我的技術問題啊!




NO:270_195
2004/11/18 10:40 小鷺鷺      回應:


主旨:記穴居歲月


論文正進行到各方武林高手群會,
激烈廝殺得面紅耳赤,你來我往,互不相讓的精彩橋段。
戰場向來只開於自己大腦裡,長期觀戰,以致精疲力盡,終夜展轉難眠。
下午,接獲母親電話一通,叨絮著要我早日回台,好『找個對象』。
此時的她,累了,只想懷裡揣著一個會甜甜地喊她:『阿嬤』的金孫。

不知所云地掛了電話,來不及關上電腦,我竟累垮了,沉沉睡去。
做了個夢,夢見自己還是個小孩,走著走著,一抬頭,
突然發現桌上似乎躺著啥很是吸引人的美麗物品,
讓我好歡喜,好想拿在手中把玩。
然,桌子太高,年紀太小,我拿不到!
然後,在夢中,我就這樣跳啊蹬啊踩啊的,
又是拿凳子,又是搬椅子的,想把自己墊高一點,
就只為了要去拿那個看起來亮晶晶的東西。

每天,我都會去試,看自己有沒有長高一點,這樣就可以拿到了!
每天,我好像都離那個物品更近一點點了,但,總還差那麼一點點。
每天,我都充滿期待地嘗試!
然後,再失望懊惱地離去。
但,我每天都會再來!
就這樣試了一次又一次,歷經挫敗無數,

然後,有天,無意間,我竟然發現:
那好吸引人的東西,怎離我愈來愈遠、愈來愈遠?!
原來,原來我還來不及長得夠強健高大,
拚命伸直雙腿雙臂與身子,那長度依然不足以讓我搆到那物件,
然而,我竟也便剎然老去,身子隨之開始萎縮變小了……。

然後,我便驚醒了。

很知道這夢對自己訴說著什麼樣的心境。

曾經,我們仗勢著年輕,揮拳向空,矢志刻鑿生命成一抹抹燃燒烙印。
曾經,我們不滿這世界的運轉,說好攜手共同改寫某些事情!

螳臂擋車,卻自以為壯烈如詩般泣血。
天底下沒有足夠遼闊的天空得以任你我巨大的翅膀伸張,
無法專屬於特定一人、一族或一地,因你我只能是大地與天空的子民。
無需特別原由,你我驕傲著,就只因,年輕。

人不癡狂枉少年,
青春年少方逝,不經意地,我們似乎竟也走散了,於人生之途。

然後,我們的煩惱,變得好世俗(以年輕時的語言,這或許是『庸俗』)。
曾幾何時,你我已走到理想可論斤秤兩的年歲,
人生藍圖已具象化為豪華屋車與錦衣美食。
尚來不及與生命擦撞出最激烈的火花,竟渴求起最樸實的家庭溫馨。


桌上那吸引人的未知物品,我知那正是名為『理想』的東西。
曾經那樣渴望做出傑出的研究,所以我任由這份論文長期折磨身心。
怎知,一轉身,學術的路不再那樣吸引自己,我只想跳舞,開舞蹈教室。
或許我終究只是用另一個理想去取代之前那個,
而母親一通電話,提醒著我,家庭責任的實存事實。

發現自己老了,忽然。


對於母親這輩,養兒是為防老,理所當然不過。

著實很想送她Cassirer在《人論》中那段:
『在我們的時間意識中,未來是一個不可或缺的因素。甚至在生活的最早階段,這個因素就開始起著支配的作用。…。在我們以後的生活中,這種傾向變得甚至更顯著。我們更多地是生活在對未來的疑惑和恐懼、懸念和希望中之中,而不是生活在回想中或我們的當下經驗之中。乍看之下這似乎是一個很成問題的人類天資,因為它在人類生活中引入了一個相異於一切其它生物的不確定成分。好像是如果人擺脫了這種虛幻觀念,擺脫了對未來的海市蜃樓式的幻想,人就一定會更聰明和更幸福些似的。哲學家、詩人,以及偉大的宗教導師們都一而再、再而三地警告人們提防這種不斷自我欺騙的泉源。宗教勸導人不要害怕未來的日子,賢人哲士勸人享受現在而不要執著於未來。賀拉斯說:「你要尋找的未來是什麼呢?」。但是人絕不會遵從這種勸告。思考著未來,生活在未來,這乃是人的本性的一個必要部分。』

實無法,亦不願,將每個當下,就只為著憂慮未來而過。
無需擔憂孤苦無依,病了無人看顧的滋味,因我今早已嚐夠。

氣喘,很自然地讓我不想出門,
一旦不跳舞,我便寫起論文,然後,重度失眠著。

這幾天,日常作息毫無規律可言,
或者該說,依循著某種詭異的韻律,

寫論文,整理資料,拆掉大綱,再重組,思考。
精神其實不濟,但無法停下思緒。
昏昏沉沉睡去,兩三個小時後便醒,
一起來就開電腦,繼續。

有一餐沒一餐地,不太清楚自己到底吃了什麼,
按時吃藥,根本是不可能的妄想,只是暗自慶幸氣喘已停。
足不出戶,晝夜不分,活動單一,
突然覺得自己活得好似某種穴居中的古代生物!^^

痛定思痛,知道再這樣下去,身體絕對無法承受,會出人命,
吃了醫生給的安眠藥,終於沉沉睡去。
誰知,睡得正專注,時間一到,硬是被金大小姐給喵醒。
阿枝整個身子蹲在我胸口,一腳踩我臉頰,另一腳踩我鼻子上,
放聲地引吭高歌,在我耳邊唱個不休,
抑揚頓挫,餘音嬝嬝,繞樑三尺,
彷彿參加貓界三大女高音的試唱會一般,
而且唱得還是歌仔劇中的『乞丐調』。

真的很累,很想睡,甚至可以聽見心臟聲聲跳動中的努力與誠懇,
但實在無法任由貓咪這樣吟唱下去,只好很認命地起床,
心想,她大概是餓壞了吧?真可憐!
結果一看到貓盤,真的很無奈,在心底大叫:
明明還有貓餅乾啊,若真那麼餓,難道就不能先吃喔?
難道就不能讓連續失眠的媽咪,再多睡一下下嗎?

阿枝一見我雙腳著地,馬上在腳邊繞來繞去,磨蹭撒嬌,
眼裡還有一顆顆藍色小星星在閃啊閃的,滿是歡喜與期待。
唉,好啦,我知道,金小枝每天的第一餐,一定要是香噴噴的貓罐頭啦!

渾身虛軟無力地倒掉餅乾,洗好盤子,放上貓罐頭。
阿枝一見早餐準備好了,馬上踩著輕快的小碎步走向食物。
望著她專心吃飯的背影,細瘦的肩膀輕輕顫抖著,
彷彿剛參加完飢餓三十,餓壞了的小朋友,
正不敢置信又滿心歡喜地品嚐著口中含著食物的久違滋味。
愧疚感突然又襲上心頭,好像自己虐待了貓咪一樣……。
沒想到,不用太久,阿枝馬上無情地打斷了這情緒!

不一會兒,她轉過頭,用瞪大圓圓亮亮的藍眼睛,無辜地望著我,
舔舔嘴,用滿是純真的眼神說著:『哇甲飽啊∼!』
然後,便輕鬆快樂地跑走了,跑到暖爐上,舔毛,
剛吃飽,總是得梳妝打扮一下咩∼。
我心想,怎吃得那麼快?
一看盤子,真的差點氣炸了!
也不過才吃了四分之一,就飽了,這表示她根本沒很餓嘛!
那為啥非得這樣折騰我不可?!
唉,好啦,我知道啦,
不管老奴多久沒好好地睡一場了,
時間一到,就是得起床伺候金大小姐啦!


順利的話,月底前可結束手上這章。
這部份是神話分析,我自己還算滿意。
人如何以神話的形式,來保存歷史記憶,並解釋災難的發生?
這樣的神話當中,暗藏著什麼樣文化模式與人心的渴求?
這是我很想知道的問題。

總是需要一定的時間,葡萄汁才能發酵成瓊漿玉液。
當年不懂的理論,如今終於理解,且可運用。
好像一直都是這樣的,不懂時,覺得那是個神秘高深的謎題。
一旦理解了,就覺得,其實整個事情都很簡單,清楚不過。

由我所認識不多的人與所聽說過的故事,
我知道,最後能畢業,未必是那些優秀傑出者。
我見過或聽說過太多人,反而因自己的認真誠實,而交不出論文。
有些人能畢業,其實道理很簡單:
因為動機夠強,目標單一確定
──不過就只是想捧個文憑,早點風光地回去當大學教授罷了。

不少沒能過關的人,其實就只是打不過自己,敗在自己這一關。

每次看到那些沒啥實力,但很懂得逢迎諂媚,
靠著長袖善舞的功力,卻總能得到一定的社會肯定的人,總讓我很不齒。

這份論文,花了我很大的力氣與時間,
而我也一直都很知道,並不是非得搞成這樣,才能畢得了業。

那時,有朋友看了我的論文大綱,說:
『小鷺鷺,妳是神經病,這根本就可以寫成兩份論文了!』

我也曾經很痛苦地掙扎過,要不要『縮編裁員』?
畢竟,文憑看起來,每個人的都一樣啊,上頭又不會多加一句:
『小鷺鷺可是花了吃奶的力,絞盡腦汁才擠出來的哦!』

但,我也很知道,即使比較辛苦,還是寧願照自己的方式來。
畢竟,這是一件我真心想完成,認真以待的事情。
依然是心甘情願地選擇那條艱難的路走,無法怨天尤人。

什麼事情,對自己而言,才是最重要的?
每當我疑惑猶豫時,總問自己這個問題。

在每個階段,那答案不盡相同。
友情曾經很重要,愛情亦然。
曾經極度渴望走學術的路,所以才任由這份論文煎熬著身心,
因為太需要證明自己擁有獨立作研究的能力。
如今可終於做出了一份對自己交代的過去的論文,然,我卻只想跳舞。

我不認為自己走了冤枉路,
過程曲折,是考驗,卻也是歷練,讓我愈來愈清楚自己的追求。

諸事有其時,每個階段,最重要的追求不同,
因此,在未來的路,我將提醒自己,不去執著,
因為一切都將改變,包括自己的追求與抱持的真理。

依然願意相信,生命是公平的,
只是,那報償,未必以世俗的功勳與掌聲肯定來呈現。

我真的見過幾位頂著學術神聖光環的大師級人物,
滿口仁義道德,左派思想與人權主義,
卻壓榨秘書勞力,剽竊他人的研究成果,不尊重學生,等等。
學術上的成就,從不能是人品清高的保障。
而那些上得了檯面的人,未必就是有著真知灼見的人。

別的不提,在舞蹈界,這更赤裸裸。
常上電視的,常上台表演的,密集出現在媒體的,
知名度自然高,錢財也跟著滾滾而來。
而我很知道,許多人是默默地做著他們熱愛的工作,
專心教舞或者力圖在編舞上求新求進步,
所以缺乏時間與心力去追求虛幻的名聲。

日子是自己在過,每個人的追求不同,不過如此爾爾。

年輕時,很自然地會把目光放在那些最亮眼傑出的人身上。
老了以後,才懂得真心佩服那些不求名利,沉默卻持續付出的人。
社會的無名英雄……。

拼命趕論文,因為,因為我是個責任感極強的人,
有兩鍋女人正殷切地期盼我的歸期!
這兩位,正是我未來可能性的『事業合夥人』!

阿貓提議與她合作開工作室,說可把畫室改裝成舞蹈教室兩用的場地。
這可正中我的下懷,因我正好跟小月亮提到場地的問題呢!
然後,我連結了同樣有理想的小月亮,說好將來要一起奮鬥!
然後,現在三個人都積極地過著目前的苦日子,為將來的合作籌備著。

嗯……,該怎麼說呢……。

我想……,首先,我媽會抓狂!
然後……,我爸也會!!
然後我爸就會怪我媽,沒把我給教好!
一直覺得我媽粉可憐,生到我,真是她人生最大的功課……。
我妹常說,為何只要我一出現,家裡就會雞飛狗跳?
我怎知道啊,我一直覺得我很自然,沒特別搞怪啊!

人生中有太多不預期,
目前的一切,全都指向某個方向,叫我不去走,也難。

這階段的自己,不再惶恐慌亂地渴望證明自身存在的價值或意義,
因我知每個人各自有其獨特價值,無法亦不需被證明。

目前比較想做的,是,實踐。

這份論文已經耗去太多時間,夠了。
世界何其廣,生命如此短,人生不應只有一份論文啊。

開舞蹈教室,早已是心中最澄澈的夢想,
如今竟然連場地都出現了,合夥人也事先找好囉,YA∼!

嗯,對於未來的路,我依然模糊。
但對於一些基本信念,我倒是愈來愈清楚。

我知道在前面等著我的,
困難挑戰將遠大過其他,甚至極有可能入不敷出。
也知道這條路,將嚴苛且正面地挑戰著自己性格上的弱點:
沒耐性,脾氣暴躁,精神上的潔癖,自以為是,等等。

但,嗯,依然想走那條最吸引我的路啊!
即使跌得鼻青臉腫,都甘願!
而且,我不孤單,因為我有好幾個朋友,
一直都很支持我,不管我想做什麼。

需要憂慮未來嗎?
我不知道,只知我不想。
人生太短了。


拼命三郎般地趕進度,因為,我想跳舞了。

身為一個負責任、有擔當的男人,既然幾乎已決定飛奔情人那方,
那麼就該對妻子仁至義盡,把離婚作的很漂亮!
──呃,情婦指得是跳舞,妻子指得是論文學業啦!
這是比喻而已,不要亂想!


此時,清晨三點多,睡去。
醒來時,繼續那未完成的論文事。

阿貓說,若到時我在台北沒地方住,又要省房租,
或許大家就擠擠畫室吧,大不了,一起睡行軍床!
哇,還真像人民公社捏!

關於那個夢……,
我知道那是此時對於青春不再的感慨,也呈現了自己向來的生命基調。

就我所知,其實,在這社會各個層面,
真的都有好多人很認真地做著好多事情呢,
為啥媒體都不報導一下這種感人事蹟,
而非得咬著那些腥羶色的八卦不放咧?
好可惜,實在是。




NO:270_196
2004/11/19 07:55 小鷺鷺      回應:


 
 
* 今天,就像平常的每一天一樣 *

我們帶著空虛與恐懼醒來。
不要打開書房的門,
不要閱讀。拿一件樂器來彈奏吧。

Rumi ,《在春天走進果園》
 
 
 
 

※ ※ ※ ※ ※ ※ ※

舞得酣醉時,自身整體存在彷彿化為歡愉滿溢的蜜罐子。
這階段的自己,寧願以舞蹈活出生命,而非用知識理論精巧地切割之。
想跳舞了,已經。

※ 記於即將完成神話分析之際
 
 
 

 



NO:270_197
2004/11/19 08:09 小鷺鷺      回應:

嘻,原來這樣就可以製造『雙貓互望』的效果啊,真好玩!

嗯,來給它填個對白吧!

左貓:『哇,我們兩鍋長得好像!簡直就跟雙生的一樣!
   我想,妳就是我尋找已久的「靈魂伴侶」了!
   喝咖啡嗎,小姐?!』
 
右貓:『好哇好哇,事不宜遲,快快從你那一格跳過來我這一格吧!』
 
 

呵呵,這樣會不會太自得其樂咧……!^^

拍謝咧,TM老大,我忍不ㄗˋ就會把這裡當私人遊戲間!



NO:270_198
2004/11/20 09:37 小鷺鷺      回應:


上完打鼓課,寒風中,沿著河,直直往附近的文化中心走去。
很喜歡今晚的演出,唱得全是民間傳統小調,
完全聽不懂那吟唱的詞,可我好喜歡。

樂團由六位男性擔綱,演出水準不錯,但歌者則尚可。

歌者共三位女性,
祖母級歌者唱得歌,較平緩嚴肅,較不符合我的偏愛。
媽媽桑級的則多唱逗趣耍寶的小曲,唱作俱佳,頗能帶動現場氣氛。
那年輕能舞的歌者,頗有小女兒家的媚態,多唱些甜膩溫婉的情歌。
她的舞,挺美,那種美,不是舞者精緻高雅的美,
而是一種身體自然隨著音樂律動,因自在而來的美。
沒有精巧細膩的編舞安排,動作單一重複,卻飽含那韻味。

她們的歌聲絕非清雅完美的『天籟』,而是『人聲』的粗糙與卑微。
不論調笑怒罵,亦或愛恨情仇,
身著華麗服飾,在歌舞演出的灑脫自在中,
依稀嗅得出流浪藝人在走唱江湖生涯裡的歷盡滄桑。
她們全有著一雙看盡世間繁華虛幻與人情冷暖的眼,
滄桑,卻堅定,所以自然自在。

那種美,並非細緻高雅,而是一種樸拙的民間生命力。
好似台灣早期四處吆喝賣膏藥的歌舞團,
抑或現今仍可見於廟會與婚宴的表演團體。
熱鬧俚俗的下里巴人樂音,
或許不為知識份子所愛,卻長期娛樂民間,人神同歡。

那型態,也有些類似尚未『精緻化』,尚未走進國家音樂廳,
依然處於『野台戲』階段的歌仔戲。
不需要更換太多佈景或道具,盡情演出歌唱,配合後場樂師伴奏,
隨即將台下所有觀眾帶入另一個世界與時代。
那是一個樸拙單純的年代。

近來腰椎容易酸,特地帶了個小枕頭去看表演,
好讓腰椎有個『倚靠』,不至於太過累著,也好專心。
那小枕頭,還是多年前搭飛機時『暗槓』下來的。
為著啥?
唉,不也就只是一時起歹念嘛,貪心,拿著好玩。
後來才知功用頗大,坐公車遠行,可拿來墊頭好睡覺。
如今聽演唱會或者是看電影,大概都少不了它了!
老了,實在是。

打聽了『護腰』的價碼,才知是天價!
考慮請我妹幫我從台灣寄一個過來。
我想跳舞啊,目前又非得長期窩在電腦前不可,
若真傷了腰椎,那可不是開玩笑的。
老了,不中用了,身體這樣告訴我。

持續失眠中。

累,好累,真的是累,累得連胃痛的力氣都沒有了……。

油枯燈盡之感……。




NO:270_199
2004/11/24 00:38 小鷺鷺      回應:

※ 十一月份作業:王家衛《2046》之種種延伸思考

上篇:是愛情,也是記憶

王家衛的《2046》,讓我很是歡喜,
走出電影院時,彷彿吃了人蔘果,竟有通體舒泰之感!
早年便莫名地喜歡著軟調細膩的《阿飛正傳》,
令人驚艷的《花樣年華》,不僅讓我每看必哭,且眼淚可從電影院一路滴回家!
是而,在《2046》中,竟看見了那兩部作品的影子,讓我十分開心!
然,不可否認,以電影整體而言,我喜歡《花樣年華》是多過《2046》一些的。
而號稱『香港三部曲』的這三部片,最能觸動我的,
相當詭譎的,竟是那《阿飛正傳》,
或許是因,在這片中,王家衛讓一切起了個頭,
而所有的留白,只能是無限美好的想望。

然,一反往常地,觀看《2046》過程中,並未遺落過多淚水,
反倒是在離開電影院後,才在反芻劇中情境時,漸感到哀傷無奈。
或許是因,此時自己遠較四年前看《花樣年華》時,成熟許多吧,
同時也因《2046》不似《花樣年華》那般瀰漫著一股渲染魔力。

王家衛將男女之間愛情遊戲的模式以及愛慾中人的心態,
通透地理解掌握了,也以細膩華麗的手法呈現。

在感情中,其實女人往往清楚這份關係的質地,有時甚至早在男人明白之前。
然,為何風流浪蕩子,得以成功地欺騙了女人的情感
--暫不論他是否有意如此?!
或許是因女人害怕寂寞,無法面對自己,所以寧願選擇被騙?
是而,男人只能成功地欺騙那些甘願受騙的女人?

逢場做戲,優游嬉戲於歡場女子間的周慕雲,
讓人聯想起《阿飛正傳》裡,張國榮飾演的旭仔,
同樣都是不願給出承諾的男人,同樣都是無法落地的『無足鳥』。
無力以道德標準去批判這種無法(或不願)停泊的風流浪蕩子,
因,在那對一切皆無所謂的輕佻態度背後,我只見他們的『不能』:
無法安然面對那段蜿蜒旖旎於自身後的過去,
揮不走的過去如幽魂,逃避著記憶,是而不斷錯失每一當下。

旭仔,終其一生,不過就只渴望親眼見他生母一面,
親生母親,那面容不詳的女人,才是他的終極問題,
至於與所有女人的關係,那些與他相遇,碰撞出火花的女人們,
不過就只是一响貪歡心態下的產品。
人生長途路漫漫,寒冷冬夜,相互取暖,一拍即散,不過如此爾爾。
而,一份逢場作戲的情感,能有多少重量,就有多少,不多也不少。
這些女人們,彼此爭風吃醋,不斷問著:
在這男人心底,自己究竟占據何等地位?
這問題,或許,還是不問的好。
畢竟,即便問了,也得不到真能讓自己滿意的答案哪!
然,這不得解的問題,
卻又偏正是所有陷入情愛中男女,日夜不斷思索的重要議題,
有時那答案的重要性,竟無意間超乎愛情本身,或者是情人,
因人好容易就在情感對象身上,做了過多的自我投射。
或許,也是因為這樣吧,到了離開2046的列車中,
那日本旅客,依然對著情感反應迥異於人的機器人,問著類似問題。


『那些消逝了的歲月,
彷彿隔著一塊積著灰塵的玻璃,
看得到,抓不著。
他一直在懷念著過去的一切。
如果他能衝破那塊積著灰塵的玻璃,
他會走回早已消逝的歲月。』

劉以鬯這段文字,彷彿點明了《花樣年華》的重點意涵,
也延伸到了《2046》中。

周慕雲,因命運,或因種種不允許,錯過那位與他心靈相契的女人,
自此,對她的懷念遙想,不曾終止,滿是懊惱、無奈、悔恨與哀傷。
他以為,他走過了,走出過去記憶了,轉角時,才知,
他不過是在往後相遇的女人身上,尋找同個娉婷身影。

『所有的記憶,都是潮濕的。』

而記憶,如變形蟲,如浮雲掠影,如任人捏揉把玩的溫熱陶土,
是不可靠的,是不可信的,是不停變動中的,是可重新擬塑的。
每一次的懷念重溫,每一回試圖逃避,
每一次對著記憶使勁施力,皆宛若一支畫筆,再度細細描繪那夢中身形。


漂泊浪蕩,從不定居,可以是種神秘魅力。
每個愛上浪子的女人,莫不希望自己是那個能讓浪子停泊靠岸的『例外』。
然,這樣的渴求,向來不過就只個無法實現的奢望。
何況,即便浪子果真如願地永久停駐,
女人,將依然愛著這不再是浪子的浪子嗎?!

劉嘉玲飾演的舞小姐,不論芳名露露或咪咪,
從《阿飛正傳》到《2046》,
幾乎就只愛戀癡迷著那名為『無足鳥』的相同幻影。
或許是因她在愛情燃燒得最甜美炙熱之際,永遠失去了愛人音訊,
這段未走到盡頭的情感,竟就此永久停格,陰魂不散,日夜纏繞。

愛情中的變與不變啊,一如人的心……。

『她/他,究竟喜不喜歡我?又為什麼愛我?』
這是許多動了情感的男女,隱藏於心底,深而無解的疑惑。
然,我發現,還有另一個重要問題,更難回答,也更有趣:
『自己,究竟為什麼喜歡對方?又究竟在喜歡著什麼?』
前者,答案在對方手裡,而人或許一生都得不到渴望的解答。
然而,後者的答案,卻是通往自己內心深處的一把秘密鑰匙。


在世間男女生命最底層的抽屜裡,
或許皆珍貴嚴密地收藏著一剪影,模糊,卻鮮明,
模糊,如月旁暈影;
鮮明,如月下之花形。
嘻皮笑臉,深諳逢場作戲之道的周慕雲,
風花雪月地不停週轉於眾女間,灑脫頹靡如變幻不停的浮雲,
然,他竟下意識地不停尋找著蘇麗珍那細軟肩膀的熟悉溫存。

妳問,浪子,果真無情?

我說,不盡然,他對於現實中相遇的女人們得以灑脫地不一絲感情,
或許正因太過『癡情』,忠貞無可比擬地對待他心底那完美女人的身影。
當一位浪子,苦苦追尋著一個『幻影』,渴望重溫那模糊而莫名的過往,
真實世界中任何人,都將『不夠正確』。
絕無任何血肉之軀,敵得過一場滿是遺憾懷念的夢境。
他的無情,可能建基於他早已『心有所屬』,以某種他或許不知的方式。
他的無情,可以說是某種『不能』。

妳問,浪子,從不停泊?

我說,不盡然,或許,就只因他,尚未覓得甘願永久停靠的港口,
所以依然在飛,在漂泊,在找尋。
若他對自己夠清楚誠實,他會知道,『無足鳥』是不該任意落腳的,
否則,恐怕就只將造成災難一場,對自己,與週遭。

周慕雲對白玲,打從一開始便擺明了不過是逢場作戲,
他是誠實的,也知歡場女子的她,是貞烈的,
周慕雲一直很清楚,這不過是段露水姻緣,
對於那『不能借的』,他不願對白玲說謊,亦不曾勉強自己。
是白玲,無法亦不願認清事實,在情感漩渦中,愈陷愈深。

然而,即使有天,在巧合的情況下,
浪子終究願意停留,也切忌高興得太早,
因,這一切,或許純粹就只一場誤會,
因,他,高估了自己,也錯看了他人。

新加坡的蘇麗珍,知道周慕雲愛的,不是她,而是另一個蘇麗珍。
所以,當他說:『跟我走!』
她知道,這話,是他渴望對另一個女人說的。
新加坡賭場那蘇麗珍的秘密,嚴密地藏在她的黑手套裡,
而周慕雲對過去的記憶,
在那石牆的洞裡,在他心底,如影隨形,片刻不曾遠離。

誰沒有過去,而活著的人,很難完全擺脫過往的影響。
白玲走後,周慕雲看似對房東的女兒動了感情,
然而,他們兩個人在一起時,讓周慕雲覺得最難能可貴的事,
或許是能在一起寫小說,自在地說笑、吃東西,
而這些,難道絲毫未隱藏著他對於與蘇麗珍那段美好過往的無法忘懷?

周慕雲,喜歡著一個什麼樣的蘇麗珍?!
恐怕,是連他自己都說不清的。

『那個人』,或說,『真命天子』,
有人稱之為『生命中的男人/女人』,
村上春樹的小說裡,叫『百分之百的女孩/男孩』,
法文說法,讓我很愛: âme-soeur(靈魂-姐妹)。
心靈緊密連結,無言且於沉默中進行的親密溝通,
宛如脫胎同一子宮,來自柏拉圖關於『另一半』的意念。

真有這樣的人存在嗎?
我,不知道,就像我從不知上帝是否真存在一般。
我只知,上帝的存在,是眾人心底的渴求,
而我也希望,上帝,確實存在,真實不虛。

世間多數情感的起始,如同終結,恐怕皆是情境下的產物。

《2046》中的周慕雲,感慨地說,若與蘇麗珍相遇於不同時空,
或許他們的故事也將有所不同。
若變了時空,相同的人再度相遇,真能有不同甚至更好的結局?
我,懷疑。
所謂『因緣聚會』,
或許,只要一方稍變了個樣兒,或時空不同,情感的發生便也不可想。
即便關係延續,也難保未來不變質。
愛戀中的人兒,總是存活於記憶中的,最能保鮮永美。
是回憶,是悔恨,是懊惱,是惋惜,是無奈,是不可得,
是無法扭轉過往的遺憾,是那終究無法跨越的界線,
讓那人兒,遠比眼前唾手可得者,更加珍貴獨特。

有人說,王家衛耽溺於人際間的情感愛慾糾葛纏繞不休。
我並不同意,反倒認為他只是把男女間情慾的遊戲規則,
與世間的錯失、斷落、無奈與遺憾,看得清楚通透罷了。
或許,他的電影語言頹廢浪漫,過於唯美,
然而,那當中的想法,絕非虛無矯情或無病呻吟。


我喜歡,他對『美』的那份堅持。
情感錯落的無奈,面對時光流逝、青春不再的遺憾,
卑微的人,是無力稍稍更改既成歷史或現狀的事實,
然而,人卻可選擇面對這世界的姿態。

好比,當音樂已起,該如何回應?
坐著,是種姿態,
躺著、趴著或爬著,都是。
若可站起身來跳舞,那麼,何不淋漓盡致地舞出美與真!

據說,多數人看了《2046》,皆渴望當那在女人堆裡吃得開的周慕雲。
我不知這種浪子生涯,是否真值得羨慕。
浪子,有浪子的『無能為力』。
他的心,可能破了個洞,有個缺口,故不停尋找一個身影,來填那空缺。
不是他不愛,或許是因他太愛了,愛那想像中,完美的女人。
他在尋找,那失落的一角。
在他的瀟灑風流與佻達不羈背後,我竟見一種蒼涼落寞,執迷與孤單。

若真有那麼一天,或偶然或宿命地,
周慕雲與蘇麗珍,於生命的轉角,不期然地再度相遇,
他們是否依然能在千萬人中,認出彼此?!
是否又真能勇敢地伸出手,緊握住對方,
而不再只是隔著中庭那佈滿灰塵的小窗,遙遙對望?

亦或,若有天,
周慕雲遇到了一位比蘇麗珍更像蘇麗珍的女人,又將作何反應?!
他將抓住機會?
還是讓回憶朦朧了雙眼,怎也看不清?
甚或,他其實是很知道的,
然,為恐這份珍貴獨特的美麗,禁不起現實驚擾,
寧願讓一切永停留於最初的感動,是而保持緘默?

人與人之間的距離,恐怕永無法以客觀物質的呎來衡量。
有時,向前朝對方跨出一小步,竟需好幾年的時間準備。
或說,好些年過去了,枕邊人,依然陌生遙遠如天上星。
然,總有些人,只需三言兩語,你知,彼此是懂得的。

或許,正如詩人聶魯達所說:
『愛情是那麼短暫,而遺忘又是那麼漫長。』
每個人心中,或多或少都藏著一些不為人知且不知該如何處置的記憶。
走出記憶,走出過往,走下由2046返回的列車,需要多少時間?
這,因人而異。


據說,人不會錯過那些對生命而言,真正重要的人事物。
那些錯失的,缺憾的,無奈的,愧疚的,無意間遺落的,
只需讓這些記憶,於往過中安息。

讓該發生的,緩緩發生;
讓該結束的,靜靜過去。

 
 


NO:270_200
2004/11/24 03:19 恆愛台      回應:
最近碰到一位奇人。。。他說他可以治ㄏㄟ ㄍㄨ ∼∼

我相信他的理由是【西藥多數ㄏㄟ ㄍㄨ是參用類固醇製成,因此氣管持續擴張....有一天肺會再無法擴張後崩塌!就像鄧麗君青春時發作無力阻擋ㄏㄟ ㄍㄨ】.........

仔細聆聽後∼∼我喜歡他的精神,他常常半夜不眠不休提煉丹藥,而且和【神明】對話,尋得良藥配方,在搭配他對藥草的知識,不停提煉各式藥粉,製作著完全不符成本的藥粉【便宜到其妻低估根本不夠瓦斯錢】.....而他更性格的地方,【我知道這些藥方可以救人,但也要對方有善緣被救!】因此從不主動推銷找客戶,包括末期肝癌患者........

目前正在餵食小犬ㄏㄟ ㄍㄨ患者,等人體實驗有佳音,再轉送給有緣人,畢竟這正是私人祕方?而我信∼∼原因在親自看了小犬醫治多年無效!才大膽在【類固醇】說法後,試用已一週,小犬在近日多變秋冬,毫無ㄏㄟ ㄍㄨ徵兆........另外配送我一小罐,萬一哮喘時,專治咳的藥方,其理論多服幾次勝過服用類固醇!坦白說∼∼這週小犬氣色不錯!未見半夜咳嗽哮喘........正嚴厲要求早晚日服二次【藥師要求三次】,持續三個月至半年,即知曉效果!

藥師自信滿滿【我的藥,你放心絕對不會對人體有傷害!】...你再等實驗三個月後,看如何?


NO:270_201
2004/11/24 06:45 小鷺鷺      回應: 恆愛台


非常謝謝您慷慨地提供資訊!

只是有些覺得您的『小犬』有點可憐,
得當三個月的『小白老鼠』!^^

我朋友另外也跟我說了幾個治療氣喘的方法:
一、羊奶;
二、新鮮杏仁茶;
三、鴨梨冰糖。
只是這些大概就只對小朋友比較有效,
我這種老大人氣喘的情況,大概是沒指望可以靠這種食療而治癒了!

我朋友也提醒我『類固醇』的問題,
要我一旦氣喘停了,就停止服用。
基本上我的氣喘並不嚴重,首度發病,不過是去年入冬時的事情,
今年則是第二次發病。

我自己很知道,近來百病叢生,四大不調,
主要是因長期處於壓力、焦慮與憂鬱的情緒之下,
加上作息極度不正常而導致的。
記不清楚究竟已經多久沒認真地吃一頓『正確』的了。
沒胃口,懶得煮,就這麼簡單。
在這種情況之下,要不生病,簡直就是奇蹟!

我另外還有個朋友,說法更勁爆!
她說,一旦拿到文憑,搭上飛機那刻,大概就百病全消了吧?!^^

我奶爸常說,我這人內在能量豐沛,簡直就是打不死的蟑螂!
唉,或許真的是這樣吧,只是我這隻蟑螂,
近來不小心剛被一只天外飛來的拖鞋給打到,
目前正眼冒金星地躺在桌底下喘著呢,不僅『翻肚』,
腳腳還這樣無法自主地 ㄘㄨㄚˋ 一下、 ㄘㄨㄚˋ 一下 ……。 -_-///


總之,真的很謝謝您慷慨提供的資訊!
若真管用,再跟我說哦!

也希望您的『小犬』早日病癒!^^



NO:270_202
2004/11/24 06:56 小鷺鷺      回應:

今天晚上去跳舞的時候,老師跟大家報告一個消息:
舞蹈中心的創辦人就在昨天晚上因重大手術失敗而往生了!
她要大家默哀幾分鐘。

說真的,我很訝異。
只見過那創辦人幾次,一個亞洲女人,我猜是越南裔,
挺瘦小的,現年應該才五十歲上下。
還記得她的身體以整體而言,有點『扭曲』,
尤其是右手臂,歪歪的,還長了一個很像瘤的東西,
每次看到她,都覺得她面黃肌瘦,有點勞碌命的感覺,
有點像醃漬過的菜脯,只是看起來不可口。^^

不知怎地,她的氣質裡有某種很難形容的東西,
讓我在心裡暗暗地想:她『以前』『可能』是舞者吧?
大概是年紀大了,體力不行了,又年老色衰,
所以不表演也不跳舞,就乾脆開舞蹈中心吧?!
我自己心裡這樣給人家亂亂猜。
一直到今年表演彩排的時候,
我才知道原來她真的是舞者,跳得是現代舞,而且還在授課!
那時她教的班級在彩排的時候,我看到她上台跳了一段作示範,
覺得蠻好玩的,她的舞中,有一些蠻有趣、蠻有特色的東西,
讓我蠻訝異的,雖然不至於跟她整個人連不起來,
但絕對是平常看到的她所無法展現出來的東西。
她人還蠻好的,樸實善良,做事很認真。

對她的印象就僅止於此,然後,就是她過世的消息。
我不能說我很難過,畢竟跟她完全沒有任何交情,
但,每次聽到某人往生,總會帶來一些刺激。
雖然平常不會很渴望再見到她,但一想到從此以後就這樣『天人永隔』,
這輩子再也不可能看到這個人了,心裡還是有些感觸跟不捨吧。

原本今晚是打算要跳個兩堂的,後來上完第一堂,
雖然腰椎還不痛,我還是很理性地回家了,沒貪心地多跳。
留得青山在啊……。
俗話說的好:『棺材裡裝的是死人,不是老人。』


對於身體健康,真的是我處理得很糟的難題,我承認。
偏偏我又愛上一個很需要健康身體與充沛體力的活動,實在是有點那個……。
如果是畫畫還是寫作,對身體的要求,似乎還不如舞蹈這麼苛刻。



NO:270_203
2004/11/24 06:59 小鷺鷺      回應:

 
 

 
 
 

 
 
 
中篇:從政治,到愛情

九七大限,香港回歸之際,人心浮躁惶惶,
中國給出了『五十年不變』的慷慨承諾。
據說,2046,是這麼樣來的,來自一個政治承諾。

然,這部《2046》一點政治議題都沒有,就只有男人與女人的故事。

五十年不變?
好慷慨的承諾,在這瞬息萬變,只有不確定是確定的世界。

王家衛坦承,在一九九六年時遠走阿根廷去拍《春光乍洩》,
是因著在那年代對於回歸與未來,皆有出走的想法。
香港真有可能五十年不變嗎?
這是不可能的,恐怕也是不必要的,
因世界不停在變,香港不能也不該停止變動,
更何況,變與不變,並非人可決定操控的,
且,人根本就無法預知改變的將是什麼。

政治對人生的影響是很深遠的,王家衛說,
但那真正的影響絕非一時半刻即可明朗澄透。

因這『五十年不變』的政治承諾,
王家衛想著,愛情裡的變與不變。
當人愛著時,總希望時光永久停留在愛戀時甜蜜的那刻,
永遠都不要變,這該有多好呢!
於是王家衛用這數字,說了一個愛情故事。

你要說他啥嚴肅的政治議題與社會問題都不關心,
從來就只討論男女間風花雪月的小情小愛?
我反倒認為,這是另種誠實。
情感原本就是難修的課題,也是多數人關心的議題,
否則,那些竟是談情說愛的浪漫芭樂情歌,怎會四處蔓延氾濫?!

其實,人的需求就那麼幾個,若能正視、面對並接納,
坦然地以健康的方式去滿足需求,將自己的生命打點妥當,
而不是汲汲營營地在外四處征戰,試圖以功成名就來證明自身的意義,
或許,這世間的災難反而會少一點吧。

何況,人總是在談論自身最關切的議題時,最能鞭辟入裡,
而創作者,不也是在思考並呈現他最切身的感受或思緒時,最具渲染與說服力?

如果王家衛不是出生於上海,六○年代移居香港,
怎能拍出《花樣年華》裡面,那種異樣狹小的空間感,
來自大江南北的人物比鄰而居,
人與人之間摩肩擦踵地緊緊挨著的獨特氛圍?!

那獨特的鏡頭與內涵,可一一來自王家衛童年的親身體驗哪。

早在1991年的《阿飛正傳》中,
王家衛已埋下了往後《花樣年華》與《2046》的伏筆。
什麼樣的創作者,能如此堅持地走著想像中的創作藍圖,
孜孜不倦地深入探索一個主題?
很是佩服王家衛的遠見與堅持。

 
 


NO:270_204
2004/11/24 07:03 小鷺鷺      回應:

 
 

 
 
 

 
 
 
下篇:是創新,也是延續

王家衛的『香港三部曲』牽扯到了一位香港極為重要的文人,劉以鬯,
並讓世人的眼光,再度集中到這位對文學有著不悔熱愛的作家。

《花樣年華》與《2046》中,
王家衛分別引用了劉以鬯在《對倒》與《酒徒》裡的文字做為過場對白,
片尾亦特地鳴謝。
王家衛更坦白地說,
片中周慕雲的角色,是以劉以鬯為原型,作為想像模仿的對象。

『寫字維生好不容易……。為了生活,我什麼都願意寫。』
周慕雲,那孤獨地住在東方酒店的作家,在《2046》中,如此獨白。
埋頭苦幹地寫著武俠小說或色情小說,就只為生活,只為糊口,
這,其實正是六七○年代作家的生活寫照。

劉以鬯,是香港文學史上的重要作家之一,
向來有著『香港文壇教父』、『香港文學泰斗』之盛名,
身分殊多,是著名小說家,報刊編輯,文學評論家與西洋名著翻譯者,
皆不脫離文學一途,可見他的心無旁騖。

劉以鬯於1941年,畢業於上海聖約翰大學,
四○年代初,因太平洋戰爭爆發,由上海逃到重慶,
四八再到香港,自此皆工作於報社。
當時逃到香港的文人,如何謀生?就只能靠一支筆。
為了生活,什麼題材都得寫,彷彿一部不得不迎合讀者口味的文字生產機器,
是而劉以鬯自謔為『賣文為生的稿匠』,
行有餘力,則掙扎地寫些能對自己交代的嚴肅文學作品。
《對倒》與《酒徒》,稱得上是劉以鬯最重要的作品,
而這兩部作品都是在極為嚴苛的生存壓力之下所擠壓出來的。

劉以鬯的文字風格十分獨特,能以文字製造一種獨特的美感氛圍。
長期以來不曾忘記小說創作的新嘗試。
《酒徒》於六十年代寫出,被譽為中國意識流小說先驅。
《對倒》是一篇寫得極好的短篇小說,實驗性強,
情節以兩條主軸交錯,帶出整體故事,突顯人與人之間命運的交錯。

然我個人特別喜歡他在古典小說新編的《蛇》當中,
那段描寫許仙與白素貞相遇於雨中西湖的文字,
意象性極強,彷彿用一幀幀具體的圖,帶出故事流轉,
用字遣詞也挺有詩意的美:

『清明。掃墓歸來的許仙踏著山徑走去湖邊。
西湖是美麗的。清明時節的西湖更美。
對湖有烏雲壓在山峰。群鳥在空中撲撲亂飛。
狂風突作,所有的花花草草都在搖擺中顯示慌亂。
清明似乎是不能沒有雨的。
雨來了。
雨點擊打湖面,彷彿投菜入油鍋,發出刺耳的沙沙聲。
他渴望見到船,小船居然一搖一擺地划了過來。
登船。
船在水中擺盪。
當他用衣袖拂去身上的雨珠時,
「船家!船家!」呼喚突破雨聲的包圍。
如此清脆。如此動聽。
岸上有兩個女人。許仙斜目偷看,不能不驚詫於對方的妍媚。
船老大將船划近岸去。
兩個女人登船後進入船艙。
四目相接。心似鹿撞。
垂柳的指尖輕拂艙蓋,船在雨的漫漫中划去。
於是,簡短的談話開始了。
他說:「雨很大。」
她說:「雨很大。」
艙外是一幅春雨圖,圖中色彩正在追逐一個意象。
風景的色彩原是濃的,一下子給驟雨沖淡了。
樹木用蓊鬱歌頌生機。
保俶塔忽然不見。
於是笑聲格格,清脆悅耳。
風送雨條。雨條在風中跳舞。
船老大的興致突然高了,放開嗓子唱幾句山歌。
有人想到一個問題:「碎月會在三潭下重圓?」
白素貞低著頭,默然不語。
高圍牆裡的對酌,是第二天的事。
第二天,落日的餘暉塗金黃於門牆。
許仙的靴子仍染昨日之泥。
「你來啦?」花香自門內衝出。
許仙進入大廳,坐在瓷凳上。
除了用山泉泡的龍井外,白素貞還親手斟了一杯酒。
燭光投在酒液上,酒液有微笑的倒影。
喝下這微笑,視線開始模糊。
入金的火,遂有神奇的變與化。
荒誕起自酒後,所有的一切都很甜。』

呵,是啊,而荒誕起自酒後,所有的一切都很甜……。^^ 


《2046》這部片,其實也算是王家衛對劉以鬯以及那時代文人的致敬。
導演與作家於在創作的路上相逢並產生美好的激盪,直令人感動不已。


 
 
 
 
 
※ 後記:

九月跟十月,陸陸續續開始寫了些電影觀後感,
這篇,是當中最完整的,竟超過五千字,未免也太認真的,實在是。

此非嚴肅專業的電影評析,
我也不將這東西當成是電影來分析,太累了,這。
就只是個人觀後感與延伸思考,很單純地分享這部電影給我的滋養。
 
 
 



NO:270_205
2004/12/02 09:03 小鷺鷺      回應:


昨天晚上,一走入舞蹈教室,
首先意識到的,是那灑滿櫃台的玫瑰花瓣與整室的花香。
我心想:今天是啥節慶?為啥灑花?
視線一掃,看見休息室桌上同樣擺著玫瑰與玫瑰花瓣,
接著才看到廳底那桌子上頭放著舞蹈教室創辦人的遺照,
與灑遍一桌的玫瑰與花瓣。

那照片,少說是廿年前的她了,
原來,她也曾那樣青春綻放哪!
遺照裡的她,正舞動著,伸手接住舞伴的手,金色火燄燃燒於眼底,
一身簡單利落,穿戴華麗誇張的金屬首飾,好似個狂野豪放的吉普賽女郎。
那時的她,五官不美,但渾身散發雄渾的生命力,迷人且震撼。

我看到的,是年華老去以後的她。
依然是美的,雖然外型扭曲,身體也已無法如她所願地順暢優舞。
那是一種來自溫厚內在的美,同樣迷人。

舞者生涯很是辛苦,開辦舞蹈中心亦然,
只是前者的辛苦,將得到觀眾的掌聲作為最直接的回饋,
而後者則是另一向面,更為瑣碎擾人的工作。

怎也沒料到,今年六月時的彩排,是我最後一次見到她,
而恐怕連她都不知道自己的生命將在今年聖誕之前終止。
去年的學生成果展,因為場地太小,使得許多觀眾被拒於門外,引來眾多怨言。
她費盡心思地為今年的表演找了個極好的場地,在郊區的一個Opera,
怎知因交通不便,眾人依然有怨言。
她說,所有新的嘗試,都只是增加經驗,明年將辦得更好。
然而,明年的表演,將不再有她的參與。
而這,又有誰料得到呢?!

總以為死亡是別人家的事,總活得好似自身生命是永恆的,
怎知,死亡其實隨侍在側,
一個不經心,有些人就這麼樣地永遠滑出自身生命軌道了,
而總有那麼一天,也將輪到自己。

很喜歡舞蹈中心內,為她擺設的靈桌,
只有繽紛鮮豔的玫瑰與溫馨可愛的蠟燭,
以花香與燭光,懷念感謝她,只有思念與祝福。
死亡不是禁忌,只是引來不捨。


恰逢老師生日,大家喝喝香檳,為她小小地慶祝了一下。
這才知,老師與班上許多同學,全都是性喜自由的射手女子哦!
有個女孩即將披嫁紗,眾人順道祝賀她。

是啊,有人離去,有人到來,
有人決定與另一個人攜手步入人生的另一階段,
這世界不曾因某單一個體的消逝而停止運轉,凡人皆只是生命的過客。

創辦人往生了,身後留下一個營運頗佳的舞蹈中心,
我相信,她肯定曾經辛苦地奮鬥過,才有今天這一切。
要說這舞蹈中心就是她所交出的生命成績單嗎?
或許,她也不這麼想。
據說,她就只是很單純地為舞蹈而活。
旁人所能看到的,就只是她辛勞後的成果,
卻無法得知她在這生命過程中的諸等體會與感受,
畢竟,所有活過的經驗,那當中的滋味,只有自己才知哪!

好比,消費者只需付錢,即可嚐到鮮美多汁的水果,
然而種樹、施肥、除蟲、修剪與採收的勞動過程,
清晨走到果園時所呼吸到的第一口山間空氣,
或者是果園裡的蛙鳴鳥唱,與盤商間的角力,
這些全屬於果農生命經驗裡的歡喜悲傷,是無法被販賣或消費的。

許久前,曾聽過一個說法:
希臘的亞歷山大帝,年不到三十,便征服了大半地球,
血洗亞洲,最後死在東征途中。
據說他臨終前一心想回闊別已久的雅典,然而死神沒讓他如願,
於是他在巴比倫嚥下最後一口氣之前,告訴隨從,
將他的棺木送回故鄉雅典時,讓他的雙手露出棺木,
他要讓世人知道,即使是豐功偉業的亞歷山大帝,
死時依然兩手空空,世間的一切,什麼都帶不走。

我不知道這則故事的真實性有多高,
只覺得很貼切地展示了生命的真實樣貌。

那舞蹈中心,
頂多可說是創辦人身後『留下』的,卻不是她所能『帶走』的。
來去與死生之間,只能是一段段的經驗所串連起的過程。

舞蹈,是相當接近生命的型態,
每一次的舞,都與之前那次不同,即使編舞與音樂相同。
好比,人生中的每天,都與之前之後任何一天不同。
每一天,都是獨特的,就像曾經來過這世間的每一個人。


入冬以來,彷彿『被論文鬼纏身』,幾乎足不出戶。
紊亂的作息,讓體能狀況急轉直下,卻無力調整,奄奄一息。

個把月前,決定將神話分析的部份給獨立出來,另闢一章。
猶豫了一下下,心想:
都已經這麼急著趕完論文了,有必要再添加整整一章嗎?
想了兩天,決定保留新的章節,
反倒也做了個之前絕對意想不到的決定:把原先那章給刪了。
刪去的,說的更真切一些,其實是我的野心吧。
那章的東西,其實頗具開創性,
我找到一個別人之前沒想過的切入點,
如果完成,那或許可以是我整個未來學術研究的起點。
我知道我可以用我的方式去解一個文化的謎,
但,我不想了。
對我而言,這是一種『放手』,
不再試圖緊緊抓著一個什麼,想證明自己的『粉鳥不起』。
而一旦放手,漸漸地,天空就開始晴朗了起來,
整個世界不再那麼陰沉沉地要下雨、不下雨的。
然後,整個論文突然清爽簡潔了起來,突然以向前奔跑的速度前進著。

嗯……,該怎麼說呢……。
會選擇這主題作為論文題目,其實跟我的童年經驗有關。
我是個阿嬤帶大的小孩,我阿嬤特別特別疼我,也不知道為什麼。
從小,阿嬤是我的天,
有天夜裡,突然驚醒,發現,我的天,正在下雨。
我害怕得不敢動,很驚慌,
不知道為什麼剛毅強悍的阿嬤,竟然正在落淚!
那孤單無助的背影,深深烙在我心裡。

漸漸懂事以後,我想,是『祖先牌位』壓垮了阿嬤一生的幸福,
而我,想知道,是什麼樣的文化與信仰,用什麼樣的方式,
長期以來,剝奪了那麼多人幸福的權利。
所以,有了這麼樣的一份論文。

這麼多年過去了,
或許,或許我找到了我的答案,但,卻不再重要。
理智上的解答,已不是我的追求,
此階段的我,渴望的,是真實地活著,自由快樂而飽足。
如果生命真是一場沉浸在淚水中的歡宴,
在前半段的人生,我試著品嚐與理解那淚水的無奈與苦澀,
老了以後,想看看那可以是一場什麼樣的甜美歡樂的筵席。
並非否定自己走過的路與當初的選擇,就只是,想轉彎了。

最遲至年底,應可完成內文部份,
接下來的訂正補充,或許瑣碎,卻不再那麼折騰人。
然後,然後我希望能有半年的時間,心無旁騖地跳舞。
半年,再給我奢侈的半年幸福,我將感激地痛哭流涕!

啊……,若非運費太高,真想把這一屋子的廢物給寄回台灣去!
若不是怕睡不好會背痛,又怕感冒與溼氣,我連床舖都不想要了。
希望『家徒四壁』地過一陣子,
把狹小的空間全部貢獻給舞蹈,只剩幾本簡單實用的書籍,
讓生活簡單不過,就只有貓咪、舞蹈與書寫紀錄。

與M先生的緣分,我想,已正式告終了,我不再去上課了。
時間一到,我的心,便聽到了那斷裂的聲響。
一切,都不再一樣。

正尋找著新的老師,新的刺激與新的成長。
每個週末的活動,幾乎是滿的,已排到明年夏天,
若不是學舞,便是電影。

好老師,難找,
許多舞者,優秀傑出,但卻未必是個好的指導與傳授者。
藏私,或許是人的天性吧,其實有好多舞者,
總不肯將最高超精巧的技術或是舞蹈最重要的精神傳授給學生,
以保持她/他永遠是舞台上最亮眼出色那個。

唯有極少數極少數的舞者,願意傾囊傳授一身技藝,
而神奇的是,這等慷慨且願意分享的舞者,
內在似乎真有些源源不絕的能量,擁有一種自信,對自己與生命的。

藏私,其實是很傻的行徑。
人如果最終連性命都無法保留,總有一天都終將把生命還給上帝,
還有什麼好『藏』,好為著一己之私呢?

即使是身體,舞者最重要的表達工具,
都終有腐朽敗壞的一天,
暗藏高明舞技,不願將舞蹈之所以迷人的秘密給說出去,
這些,又能帶到棺材裡嗎?

換成是我,未必能做得比他們都好,
只是以局外人、以學生的身份來看,這行徑真的是傻。

呼∼,想快快結束論文,受夠了,實在是。
 
 
 
媽的,真是不死心,我再試一次,換個把戲看看!
 
 




NO:270_206
2004/12/02 09:36 小鷺鷺      回應:

哈哈,成功了! ^^y

阿枝枝的洋娃娃,長得跟她粉像哦!
那是朋友恰巧看到,就買下來送我,
兩個這樣擺在一起,超可愛的啦!

虎兒,妳再等一下,我們家阿枝要給妳看她的新打扮,
不過這種貼圖的方式實在是太複雜了,不是很理想。
我再想想看!



NO:270_207
2004/12/02 20:32 虎兒      回應:
親愛的鷺~~
我看到了,像雙胞胎一樣呢!
很期待阿枝枝的新造型喔!
^__*


NO:270_208
2004/12/03 07:32 小鷺鷺      回應:


今天晚上,一位許久露面的太太竟突然在課堂上現身!
這才知她長期曠課原因:呵,原來……,她懷孕了啊!
寒冷暗黑冬夜,特地挺著圓滾滾的大肚子前來,
為的就只是送老師鮮花一束,祝她生日快樂!
老師說,她真會被我們這些學生們給寵壞了!
笑臉燦爛如午後陽光,那太太說,
那也是因她真是個善於教學又肯為學生奉獻心力的好老師!

身懷六甲的她,當然不便與我們一起上課跳舞,乃先行離去。
看著她離去時那背影,竟因新生兒即將到來,而散發喜悅的光彩,
行經舞蹈中心創辦人排滿玫瑰花瓣的靈桌,映著牆上七彩小燈泡,
死生之間的交錯,以亮麗溫馨的畫面,寧靜地揉入眼簾。

只願逝者安祥喜樂,
只願生者平安無憂。




NO:270_209
2004/12/03 07:34 小鷺鷺      回應:


冷颼颼的冬季,只要有熱呼呼的暖爐,一席毯子,
枕著洋娃娃,安靜地歇息,就有一隻幸福的貓咪。

唉,若人的慾望也這麼簡單,這樣好滿足,
或許這世間的紛爭將減少大半吧?!



NO:270_210
2004/12/04 09:16 小鷺鷺      回應:

大家好!
這是『美貓金小枝名人模仿秀』裡的劇照,
讓大家猜,在這張照片中,金小枝正賣力演出,
所模仿的名人,究竟是誰啊?
五分鐘過後,公佈答案!

(五分鐘過後……。)

好,時間到!
正確解答是:
照片上金小枝模仿秀的戲碼為:『暈眩中的TM』!^^

呵呵,怎摸樣,阿枝枝是不是演得粉好,絲絲入扣,入木三分哪∼?!
來賓請掌聲鼓勵鼓勵,金多謝、金多謝……!!!

嘿嘿,一旦從論文監逃獄的可能性愈來愈高,我就又不守本分了起來!
心情一好,竟然開TM的玩笑,
還吃起TM的萬年老豆乾,真是沒大沒小!
唉,沒法度啊,啊就粉難控制啊∼!

明年一開始,除了『舞藝』,
我還計畫精進一下我的『廚藝』哦!

想學做果醬已經好久了,但從來都沒真正動手去做。
等較有空時,我想去買專門的食譜回來,自己學著做。
還有啊,我對於某國料理的烹飪方式,感覺很『來電』呢!
尤其是那種把一些水果入菜的烹調方式,讓我很感興趣。
嗯……,我想了解那種作果醬跟那種料理當中的原則跟邏輯,
之後,我想玩自己的!^^

很久以前就曾自己嘗試著做過『蘋果炒飯』,味道粉好哦!
吃過的人都說讚!
其實炒得好不好吃的關鍵是在於火侯跟起鍋的時間,
蘋果一旦有點熟了,味道會變,產生一種獨特的香味,
可是又不能太熟,否則就會爛糊糊的,這就不好吃了。

突然想到精進廚藝,
其實是因為昨天在網路新聞上看到台灣柳丁盛產,
供需失調,所以農民血本無歸的新聞。

每次看到農作物因為盛產,賣不出去,農民那種欲哭無淚的神情,
加上,好好的食物,這樣放著給它爛,還是拿著去砸立法院啥的畫面,
就讓我很難過。

每次供需與產銷失調的情況一旦發生,
政府多半鼓吹民眾多多消費,
除了價格便宜,新鮮味美,還可以『幫助農民』。
這最後一個原因,真的讓人痛心,
務農,向天討飯吃,是很辛苦的,
他們為了生活的付出,不會比這社會上任何一個職業要來得少,
為什麼勞動後的成果販賣出去,是需要社會大眾的『幫助』?
明明是個正當行業,為什麼要這樣搖尾乞憐,活得毫無尊嚴?

台灣很小,人口又多,其實每一寸土地都值得珍惜。
而每一次的盛產以致農民為了不賠本而放棄採收,
這算不算一種『地未盡其用』?!
這種農作物供需失調的情況時常發生,
真正的問題,絕對出在人的制度。

大家總說要『珍惜地球資源』,日常生活中的『食物』,
難道不就是最切身、接觸密度最高的珍貴資源之一嗎?
一粒米,一顆水果,一塊肉,能夠擺上桌,
這裡頭無不含有天地的滋養與人的勞動。

總記得小時候阿嬤總說,以前能有一碗白米飯吃,是多麼了不得的事情。
父母那輩,也是苦過來得。
我雖然不曾餓著,卻也還記得小時候,
一顆蘋果的滋味,因為珍稀,所以特別香甜,
吃之前,都要在掌心把玩很久,欣賞蘋果容貌的可愛與嗅覺上的芳香。

過去,因為稀少,所以珍貴,
所以每個食材都被細細品嚐,嚐出食材本身的獨特滋味。
台灣社會或許富裕,卻也開始了浪費,在食物方面尤然。
每個食材,都值得被尊重,被善加利用,
因那全來自天地,與人。

如果把柳丁拿來做果醬,這不是很好嗎?
這樣又可以保存,又不會浪費!
所以才又突然想起我學做果醬這個舊夢。

只是……,唉,真的好累,快虛脫了……。
搞不好,連我自己都活不過今年聖誕咧……。 -_-///




NO:270_211
2004/12/10 08:13 小鷺鷺      回應:
 
 
 

 
 
 


剛看了是枝裕和(Kore-Eda Hirokazu)今年新作:Nobody Knows,很是感動。
這片更讓年僅十四歲的Yagira Yuya 以Akira一角,
奪得今年坎城最佳男主角獎項。

導演於1998年的作品《After Life》,清新細膩而脫俗,讓我十分歡喜,
片中那深遠寓意,讓我看完電影之後,一想再想,
影響了自己往後幾年看待生命的方式。

這部Nobody Knows,是導演依據發生在日本各地真實的故事所編撰而成,
敘述四個被母親棄養的小孩之日常生活。
這四個孩子,雖然來自同一母親,卻分屬不同生父。
他們的母親,可說是個具有成人軀殼,腦袋裡卻住著幼稚心智的大人,
在生下他們之後,既未幫他們報戶口,也不讓孩子們上學,
為了租屋方便,甚至向房東隱藏最小三個孩子的存在,
這四個孩子,可說是社會的隱形人,
完全被切斷與外界的接觸,只能躲躲藏藏地過。
即便如此,孩子們能與母親一起生活,依然是享有某個程度的溫暖與幸福。

然而,有一天,那一心渴望幸福的母親終於又戀愛了,
便與男人遠走高飛,從此音訊全無,
遺下四個小孩在龐大的社會中,獨自面對生存問題,
交代那年僅十二歲的大哥,要好好照顧三個弟妹。


整部電影,長達兩個小時又廿一分鐘,
呈現的僅是這四個孩子的日常生活片段,
全是些瑣碎細節,全是些發生於日常週遭環境可見的場景,
然,一個孩子於公園嬉戲的鏡頭,卻讓人不忍卒睹,
當觀眾對於那孩子為何身處公園的原因心知肚明時。
導演的表現手法,是高明的,
片子雖寧靜,傳遞出的訊息密度卻極高,張力極強。
導演成功地捕捉了這四個童星在肢體與神情上的自然呈現,
大大提高整部片子的說服力。
其中尤其以飾演大哥 Akira的Yagira Yuya,表現最為突出,
背負照顧弟妹時的責任,讓他沉潛內斂,
亦能流露屬於孩子的天真歡笑與渴望擁有同伴的少年孤獨,
十四歲少年,如此演技,實屬難得少見。


每個生命的價值都是平等的,
然有些人卻因他人的愚昧無知而未被善待,
硬生生地在生命最初期被剝奪了應享有的權利。

每個孩子,都是一個個希望,理應擁有一個自由發展的歡樂童年。
片中那四個孩子,活生生地硬是被關在狹小的公寓,
渴望著外頭的世界,渴望像所有小孩一樣地上學。
然而,孩子們旺盛的生命力,只要稍有機會,便歡樂地探頭而出,
傲然地向成人迂腐癡愚的世界展示其不屈的力量。
而未被善待的孩子,總是特別懂事乖巧,早熟得令人心疼,
而兄妹間親密的手足情誼更是言溢於表。
在母親不再露面且音訊全無,
四個孩子各自以自己的方式思念的母親,
默默承受孤獨無依的苦,令人十分不忍。

這片子,
只是細膩而寧靜地描述著真實發生在日本社會中的事件,未做任何批判,
片中毫無任何驚世駭俗的鏡頭,然而發生的故事卻殘忍得令人無法置信。

這些不存在於社會中的孩子,他們的苦難來自大人的愚蠢,
然而作惡的大人們卻絲毫未受懲罰,而孩子們更無力擺脫這不公的命運。
那年僅六歲,
還來不及用那雙烏溜溜眼睛看看這世界的小妹,
這世界亦不知這小天使曾來過人間,
年幼的她便因一場宿命性的意外而早夭。
所發生的事,可惡至極,令人髮指,
然而,這發生過的一切,這正在發生中的一切,彷彿未曾發生一樣。
日子就像之前與之後的每一天,這世界不曾改變其運轉的方式,
大人於自身的愚昧中沉淪墮落,
被遺棄的孩子,不知未來希望何在,卻兀自於明媚的陽光中笑得燦爛。
這種寧靜,不知是否屬於東方式的人生哲學?!

這些孩子於人間的來去,他們的故事,一如片名:Nobody Knows。
是誰讓他們成為社會的隱形人?
不是別人,正是那在一响貪歡之下,
讓他們來到人間,卻無法面對現實的父母。

『責任』二字千斤重,其實多數人都不知該怎麼寫。
 
 
 




NO:270_212
2004/12/13 08:03 小鷺鷺      回應:

 
 
 
台灣年底立委選舉,對於一個長期留放在外的異鄉遊子而言,
不能說事不關己,然而並無太多實質重量。
所有針鋒相對的爭論謾罵,只是一則則平躺在網路新聞上的文字,
彷彿只要未被選戰的煙硝味所包圍,人便沒了屬於選民的參與感。

這冬天,讓人冷得好有感覺!
躲在家中,讀起一些心理治療的相關書籍。
早年便對這方面的相關訊息極為感興趣,
在那段不知該何去何從,不知該拿自己怎麼辦的慘澹歲月,
我很幸運地遇到了優秀特出的輔導老師,陪伴了我一段好長的時間,
才讓我在後來的日子能夠傾聽自己心的聲音,
不怕成為他人眼中奇怪的人,勇敢地走自己想走的路。

去年夏天,很意外地得知『舞蹈治療』這東西。
那時虎兒幫我寄來的書當中,其中有本是李宗芹所寫的
《傾聽身體之歌──舞蹈治療的發展與內涵》。
閱讀時,不時讓我點頭稱善,
也發現書中的理論與自己的學舞經驗有著極大程度的吻合。
好幾頁的書扉上,全密密麻麻地爬滿了細小鉛筆字,
全是我自身經驗與書中理論的對照與回應。
讀完之後,很是感動,那時真有股衝動,
想把書有自己眉批的那幾頁給影印下來,寄給李宗芹!
我想,若知道天底下有位讀者以這種極為仔細的方式閱讀自己的作品,
而且得到很大的收穫,
這對任何一位作者,都應該是一個很大的鼓勵與回饋吧?!
呵呵,這是我想用來對她說謝謝的方式!
拍謝,雖然魔羯座號稱內向害羞又木訥寡言,
但我這人對情感的表達向來粉熱情,粉大方,也粉直接!^^

漸漸地才發現,多年來在多人的共同努力之下,
心理輔導,或者說是心理治療,在台灣風氣漸開,
雖然制度上依然不夠健全,民眾對這方面的普遍認知依然亟須加強。
尤其近年來憂鬱症的普遍,也提醒社會心理健全的重要性。

很喜歡一些像李宗芹這麼樣的認真的人,
他們不僅是將國外理論試著引進台灣,且嘗試『本土化』,
將他們在實務上的經驗與理論做結合。
在李宗芹這本書中,她除了以簡潔的文字大致介紹了國外舞蹈治療的基礎理論,
同時還加上她自己在嘗試著將理論應用在治療時的經驗反省。

讓我很高興的是,在心理治療領域裡,
除了李宗芹,還有一些像她這樣用心的人。
讓我很高興的是,除了在心理治療領域,
在其他方面,在台灣各個階層,
依然存活有許多認真地做著自己想做的事情的人。
我相信藏身在社會各個角落,所有默默認真耕耘的人,
才是台灣的希望,才是社會能不斷進步的動力。
而我甚至懷疑,是不是在檯面上的,不管是在政界還是在媒體,
全是那些品質最不怎麼樣的人?!

阿貓寫信告訴我,
她上個週末在度前往去年我們曾一同去喝台灣土產咖啡的古坑,
發現那兒更熱鬧了,更觀光化了,
沿途賣的都是咖啡相關的產品,還有啥咖啡地瓜、咖啡蜜餞,等等。
我對於所謂的『觀光化』,總依然不免抱著遲疑的心態,
然而對於諸等相關產品如雨後春筍般地出現,
依然不得不說,這些鄉村地方人士的『創意』,
大概都還比那些政客與媒體人,要來得活躍一些吧?!
且,至少他們是以自己的腦力與勞力來改良或創新產品以贏得消費者接納,
而不是無所不用其極地企圖抹黑打擊敵手,只為打贏選戰,獲得自身利益。

若只看新聞上的政治版與社會版,人很難不活得烏煙瘴氣。
然而當我們注意力全放在這些讓人不愉快的時事新聞時,
同時也很容易就忽略了那些認真做事與付出的人,
也忘了嘗試發揮自己的功用,讓自己成為一個對社會而言有用的人。

其實,要成為一個對社會而言有用的人,似乎不是那麼遙不可及的事,
其實只須扮演好自己的角色即可。
社會畢竟是個有機的整體,
每個個體就只是一具龐大機器上,小小的一顆螺絲釘,
運轉良好的部分愈多,相對地整體運轉的程度便能加強。
 
 
 
 
 




NO:270_213
2004/12/18 10:15 小鷺鷺      回應:

 
 
 

 
 
 
星期五下午,看了部令人失望的電影:侯孝賢的《珈琲時光》。

以往侯孝賢的風格向來細膩寧靜,
但在這部片中,似乎有點太『寧靜』了點,近乎無聊,害我數度打起瞌睡。
他擅於使用日常生活中的場景與事件來帶出整體故事情節,以表達主題,
但這部片中,我只看到一段又一段的生活場景,過於細碎凌亂,毫無力道,
架構上過於軟調,缺乏表達力。

這片是日本松竹公司為了紀念小津安二郎冥誕而特地請侯孝賢拍攝的作品,
因而侯孝賢試著在這片中與小津生前作品做呼應。
小津是個愛好咖啡與拉麵的日本人,
《珈琲時光》中的元素,除去咖啡、拉麵,
故事情節也與小津生前代表作《東京之旅》做些對應,
例如兩部片中同樣都有父母旅行到東京來探望女兒的情節,
二者皆以溫馨緩慢的步調在進行,探討主題以家庭為要。

即便如此,《珈琲時光》依然是屬於侯孝賢的獨立作品,並非後者的延續,
作為一位電影創作者,侯孝賢依然嘗試加入屬於他自己的思考與探索。
例如他試著表現出這時代年輕人與小津生活的那年代年輕人在想法與生活方式上的不同。
現在的年輕人,一方面不願依隨過去婚嫁生子的模式過日子,追求某種獨立,
然而同時卻又似乎羽翼未豐,依然享受著依賴父母生活的種種好處。
另外,侯孝賢還試圖探討台灣與日本之間的過往與關係,
片中女主角剛從台灣回到日本,懷著台灣男友的小孩,
在文學咖啡館中,試著描繪一位台灣作曲家江文也的生前事蹟。

或許,將侯孝賢的《珈琲時光》與小津的《東京之旅》拿來做比較,
是不恰當的,然而,既然這片是為著小津的冥誕而製作,
那麼理所當然地,觀眾便會在這二者之間尋找一些相關與相異性。

《東京之旅》是好多年前看的片子了,印象有些模糊,
只依稀記得那是一部內容豐富又非常好看的片子,
然而侯孝賢的《珈琲時光》不僅未能感動人,甚至有些小小的失望。

侯孝賢一直是個能夠針對社會現狀與歷史作思考的人,
也試圖在電影中,呈現表達他的思考。
就《珈琲時光》這部作品而言,
或許侯孝賢的立意是完整且良善的,
有他對社會與歷史的思考在裡面,
然而整體拍攝手法過於零散鬆散,
看完以後,實在不清楚他到底想說啥。

電影做為一個藝術創作的方法之一,
是個獨特的語言,絕對充份具有表達能力,
若電影作品本身無法表達並解釋自己,無法完整地傳遞訊息,
需要外加的電影評論或平面文字來補充,才能讓觀眾得以理解這部電影,
對我而言,這就不算是一部成功的作品。

然而,即使看得滿頭霧水,也沒啥興趣多去了解就是了,哈哈。
嗯,是啊,朋友拍了部侯孝賢的紀錄片,
當初那拍攝計畫還是我幫忙翻成中文,
這兩天那紀錄片跟著《珈琲時光》同時上映,
朋友也願意提供免費入場券,我依然興趣缺缺地婉拒。

呵呵,是啊,我確實有任性的傾向,很難被免強,
我不想看的東西,免費送我,我都不要。
雖然知道不去給朋友捧場,粉不夠意思,
但,我是真的懶得去,朋友也習慣我這種鳥個性了,
所以,沒啥事啊,天下太平! ^^

 
 
 

 
 
 

步出電影院,刺骨寒風中,走向打鼓教室。

今年冬天讓我冷得好有感覺喔∼∼∼!!!
每次一出門,都覺得冷得皮皮挫、皮皮挫、皮皮挫……。
然後就這樣一路挫∼∼∼。
不知是今年真的特別冷,還是自己年紀大了,
還是身體變差了,還是怎地,
總之,今年真的冷得好有感覺喔∼∼∼!

其實,我不怎麼喜歡打鼓,也打得實在很不怎麼樣。
學鼓也有好一陣子了,
連一些基本的音,我都無法打得準,更不用說節奏了!
每次上課,都深深覺得自己是笨蛋,
再度重溫中學時『考試吊車尾』的挫折感。
但,每個禮拜我還是粉乖巧地去上課,
原因無他,就只為了把舞跳得更好。
有幫助嗎,這?
嗯,那是當然的。
我不是個從小學舞、學音樂的人,
一些相關的基本概念與能力,我全都沒有,
必須做的功課自然比他人多,這一點我有自知之明。

前兩天,阿貓問我:『妳有沒有想過,妳這麼努力,為得又是什麼?』
唉,我的生死至交,
竟然就這麼樣又問了一個我看不懂,甚至覺得沒必要問的問題。
我不覺得自己努力,我甚至覺得自己很混,很懶,
所以這問題對我而言,根本可以不存在。
何況,我做的每一件事,全都是自己真心想做、想接觸的,
有誰比我好命?
一直之間,還真的是找不出來!
所以,我真不覺得自己在『努力』,而是在『享受』! ^^y




NO:270_214
2004/12/20 19:36 小鷺鷺      回應:
 
 
 


親愛的虎姨姨:
Voilà!
金小枝終於漂亮登場了!
姨姨,妳看妳看,阿枝枝這身打扮要去上貓咪幼稚園,
是不是粉美麗又粉迷人捏?
頭上粉紅色那個東東,是一位姨姨送媽咪的,
說是會帶來好運的Kitty吊飾,
媽咪就用藍色的毛線幫阿枝綁在頭上當飾品!
 
 
=====哇係分隔線=====
 
 

 
 
清晨等娃娃車等太久,一個不小心,就打起瞌睡來了。

處女座的貓咪,心思細膩,未雨綢繆,
所有的事前準備工作,做的巨細靡遺,
連打盹的小細節,也沒給它漏勾哦!
 
 
=====哇係分隔線=====
 
 


 
 
那改成這樣,怎摸樣?!
依然是粉紅Kitty跟藍絲線,不過打法不同,
媽咪說,蝴蝶結打小一點,而且在旁邊,
看起來沒那麼花枝招展,比較秀氣細膩。

 
 
=====哇係分隔線=====
 
 



 
 
這個呢,可就酷了!
這是媽咪特地為阿枝設計的『貓咪耳環單邊帶』的新造型!
誰說貓咪不能戴耳環的咧?
我媽咪不僅硬生生地打破這個迷思,而且還要給它戴單邊!
媽咪有信心,一旦推出之後,勢必在貓咪服飾界引爆一場流行新風潮!

還有啊,附帶一點,
阿枝枝在媽咪懷裡睡覺時,
都會露出照片上這種瞇著眼睛很幸福的神情,實在是超可愛的啦!

虎姨姨,
這兩天巴黎粉冷粉冷,等到嚇死人,妳那?堣]粉冷嗎?

快年底了說,
阿枝枝跟媽咪祝姨姨聖誕快樂!新年也快樂!!!
 
 
 


NO:270_215
2004/12/22 08:40 小鷺鷺      回應:

 
 

 
 
前兩天開始,新聞氣象播報冷冬即將到來的消息。
自昨天起,天果真是冷。
今早,近中午時,拉開窗簾往外一看,窗外竟飄揚著漫天飛雪!
今年冬天,果真是冷,讓人再度見識到少見的巴黎飛雪。

下雪,總引起憂愁,擔憂月底恐怕居高不下的暖爐電費,
擔憂無一片屋簷可遮風避雨的遊民們,如何渡過這嚴冬?
而忙著發送些熱咖啡與麵包的社工人員,恐又將在寒冷夜半累壞了……。
清晨,於冰涼空氣中醒來,總深深感恩著自己的幸福,
遼闊天地間,有屬於我的一隅角落,有一席暖床可供睡臥,
懷裡擁著一隻可愛貓咪,衣食無虞。
握著溫熱茶杯,緊偎著暖爐,最怕聽到的,
卻是新聞裡昨天夜裡又有多少遊民凍死的消息。
只需零下溫度,即可見生存法則之殘酷……。

天太冷,不敢出門跳舞,怕氣喘再發。
好冷好冷,真的是。
 
 




NO:270_216
2004/12/24 08:53 小鷺鷺      回應:


其實我時常因自己的好命,而感到些許的罪惡與羞愧。
畢竟,到目前為止,我對這世界、這個社會,毫無貢獻,
憑什麼這麼好命地享用這麼多資源,承受他人的協助與關愛?

我家人對我的付出,是無庸置疑的,尤其是我媽。
打從一出生,我確實是她最大的煩憂與最難解決的人生課題。
我絕非刻意忤逆,而是我的行為與想法,總正面挑戰她傳統的人生價值觀。
然而,基於母愛本能,她不斷修正自己的想法,好接納並了解我,
這一點,我很感激,也深深以她為榮,
我不知道天底下有多少母親願意為了孩子放棄長久以來信奉不疑的傳統價值?
我相信不多,
甚至,若今天換成是我身處她的位置,或許我的表現都將不如她。
曾聽過一個說法:
每個人都是在出生之前,自己選擇了要哪一對夫妻當自己的父母。
我不知這話是真是假,
但我無法想像有誰能比我父母更能勝任當我父母這個角色。

對我妹,除了感謝,同樣也是羞愧。
大姐是我在當,可是責任向來是她在扛。
我長期在外鬼混,家裡的事情她一手包辦。
有時我都在心裡暗暗替我媽慶幸,慶幸她生了我妹,不然這輩子肯定很慘!
呃,說這種話,好像很不要臉,會遭天打雷劈,可是我真的是這樣想哦!
嗯,下次打雷的時候,我會小心一點。

我妹很疼我說,怎摸辦?
舉個例子,前幾個月,我又出了個小紕漏:電腦螢幕壞了。
不過,這次不能怪我,而是要怪金小枝!
誰叫她老愛窩在暖暖的電腦上,跟人家相親相愛地。
總之,我在這鍋冰雪聰明的腦海裡,給它想了粉久粉久,
究竟是要這樣解決或者是那樣解決還是這樣跟那樣地給它解決呢……?!
在我想出個理想對策之前,我那愛女心切的媽咪就受不了了,
剛好有個朋友的朋友的朋友,要來法國,
我媽就說要給我買台新的,順便託人家帶來,這樣比較乾脆。
就這樣,在台灣購買新電腦的任務,又落在我那歹命的妹妹身上啦!

我妹一直問我想要哪一款?
我對電腦實在沒概念啊,就說全權交由她處理,我不敢有意見。
但我妹覺得電腦很貴,且對於我的生活又太重要,
所以買電腦前,她特地打國際長途電話給我,要我好歹也說些條件,
否則她真的很為難,實在不知該怎麼幫我選。
我一直說:『隨便啦!有就好,我沒有意見啦!』

我妹耐心地解釋,目前市面上的貨色大致上可以分成兩種,
一種叫『歐銀萬』,大抵上就是……(詳細內容我想不起來了)……;
還有另一種就是……(詳細內容我也想不起來了)……。
要我至少在這兩種當中選一種。

我沉吟了許久,才說:
『唉……,鳳梨跟釋迦怎麼比嘛,各有巧妙之處啊,
何況這世間也沒有完美的東西嘛!隨便啦!都可以啦!』

我妹依然很堅持,至少要我大略描述一下我理想中的電腦。

想了想,終於,我興奮地說:
『我知道了!我要那種可以「脫光光、帶出場」的!』

我妹當場傻了,囁嚅地問:『什麼叫可以「脫光光、帶出場」?!』

我高興地說:『啊就我現在這一台這樣啊!
就可以把主機帶出場,剩下的留在家裡,粉輕,粉方便啊!』

我妹火了,說:
『我剛剛在跟妳解釋那兩種,妳是都沒在聽喔?
妳現在那台,就是非「歐銀萬」的啦!』

這時,我才恍然大悟:
『喔……,原來,「歐銀萬」就是「all-in-one」的意思喔?早說嘛!』

我妹氣了:『妳真的對電腦很沒概念耶!』

我義憤填膺地:
『是!沒錯!我是電腦白痴,那又怎樣?!
天哪!在這個電腦宰制一切的現代社會中,
是否還有我們電腦白痴立足之地呢?
憑什麼我們活該被歧視、被嘲笑、被瞧不起?!
或許我們是電腦白痴,但我們的生命同樣很有價值啊!
我們同樣值得被尊敬!享有自由平等的公民權利!
好!我決定了!以後我一定要組成一個「電腦白痴人權協會」!
然後,……(長篇大論中)……。』

我妹,冷冷地:『妳知道妳以上這些廢話,花了我多少電話費嗎?』

我,羞愧地:『喔……。』

我妹:『好歹妳也說說妳的電腦要什麼樣的外型吧?』

我斬釘截鐵地:『外表容貌不重要!我這人比較重視性格跟內涵!』

我妹:『少來!我又不是第一天認識妳!太醜的妳會嫌。』

我:『亂講!我現在這台就黑黑醜醜拙拙的,我就沒嫌!』

我妹:『可是妳那台很貴,是高級品。』

我:『喔……。』(被一針見血地吐巢,就無話可說了)

我妹,脾氣粉好地:
『現在XX牌出了款新的,很受上班粉領族喜愛,很流行,妳要不要?』

我,固執又果決地:
『才不要!我討厭流行!而且我還沒上班,不是粉領族!』

我妹,粉有耐心地:『好啦,那妳比較喜歡什麼?』

我,帶點喜悅地:
『其實……,我一直都很喜歡蘋果電腦的造型說!
每次在圖書館,看到別人的電腦一打開,
上面那顆圓圓胖胖的蘋果就會這樣閃亮閃亮的,
就覺得實在是可愛到不行!超酷的!』

我妹,忍耐地:
『小鷺鷺,妳知不知道,女人年紀大了,還裝可愛,真的很噁心耶!』

我,慷慨激昂地:
『人家我不是裝可愛,我是天生自然地可愛著!』

電話那頭頓時沉默了下來,
我知道此時我妹一定露出了很想死的表情,像這樣: >_<

總之,類似的對話,持續了好久。
我不知那通電話後來到底花了我妹多少錢?
我只確定,這通折磨彼此的談話對於電腦的選購毫無助益,
後來依然是她全權做主。

我想,我可以這樣散散地茍活到現在,
恐怕也是因我恣意地讓他人代為解決了那些我不擅長的事情。

近來朋友借了我一本《女農討山誌》,作者名叫阿寶。
這可能是我今年來所閱讀的,最感動我的書了。

阿寶是一位熱愛山林之士,
對於自然保育以及人為開發之間的矛盾與衝突關係,向來十分關心。
幾年前,她一個人到梨山種果樹,尋找她個人的解答。
她認真的態度以及坦承的反省,深深震撼著我。
就像她在書中所說:
『人與自然間的關係,到底傾向衝突或和諧?向來見仁見智。
保育輿論偏愛詠嘆和諧、指斥衝突;
而一向站在衝突最前線的開發者卻認為,
人與自然的和諧是優渥有餘的都市文明人奢侈的夢,
為了這種奢侈,眾口喧喧地要他們放棄賴以維持的生計或辛苦掙得的利益。』

阿寶說自己因為生死間一念不忍,從不輕易殺生,從十五歲開始自願茹素。
等一旦當了農夫,才知自己過去修得輕鬆,其實是種無意間的狡猾,
將最難的課題全交由他人做去。
畢竟,再自然的農法,都是人為的經營,
土地一經開發,原始生態的複雜多樣勢必不可能再維持,
而生命的衝突無以迴避,一切在她自己當上農夫之後,
更亟需在二者的對立與衝突當中尋得一個平衡點。

阿寶在高海拔山區的躬耕生活中,
對於有機農作以及山林保育有著深切的體驗。
她的經驗分享與狀況描述,讓我聯想到自己在田調時所看到的情形。

社會是個龐大的機器,在分工愈來愈精細的情況之下,
一件事情牽涉的人與要件愈來愈多,
而當中的來龍去脈,一時之間恐怕也不容易釐清。
日常生活中諸等小小的幸福或方便,
恐怕是建立在他人的付出與奉獻,甚至是被剝削,卻不為我們所覺察。

台灣西岸沿海地層下陷的問題十分嚴重,
想當然爾,問題的發生與居民超量抽取地下水,有著絕大的關連。
外界時常認為這些村夫野婦愚昧無知,
明知問題所在,依然不改惡習,使得地層年年下陷。

地層下陷所造成的困擾不便,沒有人會比他們更清楚!
沿海一帶,那幾個人口稀少的樸實漁村,放眼望去,哪一棟房子沒有增高地基?
每逢刮風下雨,地勢低窪的地方必定積水,久久不退。
海堤愈築愈高,足足有兩層樓高,颱風一來,依然得擔憂海水倒灌。
而每回大排水溝的馬達發動,將溝內的水排出外海時,
臭氣熏天,亦是居民在承受。

然而,當地的魚塭養殖,確實需要大量的地下水,
除非改變經濟型態,否則地下水勢必得超量抽取。
沿海地力澆薄,風沙極大,並不適合多數農作物的種植,
近年來因為環境污染,近海漁獲量大大減低,
魚塭養殖幾乎已成當地居民的主要收入來源。

台灣的經濟奇蹟,造就了某些人的幸福,
但同時也犧牲了另一些人的利益。
城鄉差距,農漁村嚴重的人口外流,等等,都是大家耳熟能詳的事實。
在那裡,放眼望去,不是老人,就是小孩,年輕婦女大多是外籍新娘。

或許,所謂的『文明』或『進步』,
就只是將人與人之間的殺戮與剝削包裝得更為精美的方法罷了。

在社會的最上層,是那些少數的權貴,
他們是獲利最大者,相信你我都不是。
然而我們很難不是這共犯結構裡的一份子,
例如當我們享受餐廳裡一道鮮美的活魚時,若去探究背後的來源,
再拿起筷子,恐怕那滋味是不太一樣的。

在『盡情享受屬於自身的好命』與『關心世界的運轉』這二者之間,
我一直無法拿捏那當中的尺度。
尤其,如何在看見他人承受不公平對待的同時,
還得懂得不將所有的苦難扛在自己身上,以免造成無謂負擔?
這一直是我學不會的難題。

直到當我漸較能確定屬於自身的價值時,這些煩擾終漸止息。

自我肯定並且實踐自我,我相信這是身為人的基本需求。
過去,我一直不知道該以什麼樣的標準來肯定自己?
畢竟,隨著任何『標準』的產生,必定有了『分別心』,
總有那些不符合標準的人,難道這些人的生命便沒有價值嗎?
也沒有任何一個人可以完全符合標準,
若照此推論,基本上也沒有任何人值得完全被肯定。

嗯,我承認,這些對別人而言並不存在的無聊問題,一直是我很深很深的困擾。
老早以前,我便也懂得不去理會老被人家批評說我『想太多』,
因為我很接受事實,接受這些問題是我的困擾的事實,
所以我能夠承擔,試著去尋找屬於我自己的解答。

不久以前,我才終於讓一個想法真正進入內心:
在上帝眼裡,每個人都同等重要,同等可愛美好,
沒有誰的價值比另外一個人的價值高。
包括那些我看不順眼的人,上帝都愛他們像愛我一樣。

我相信,每個人來到世間,都有自己的人生課題要做,
每個人都只是在做自己的功課,而且每個人的課題不同。
我也願意相信,每個人都參與了造物主巧妙的設計藍圖,
都在祂的計畫中,扮演了一個邈小卻不可或缺的小角色,
只是人的生命太短,視野太小,無法一窺全貌。

過去,我主觀認為某些人或者是某些職位對社會的貢獻較大。
但現在我願意試著拉長距離,就整體來看,
社會是一個有機的整體,每個職位的功能都是獨特的,
一個社會能健全地運轉,在每個層面都需要夠用心的人,
就像是一個球隊,站在每個位置的運動員,對於團隊的重要性是一樣的,
即使當中有幾個位置特別惹人注意,即使當中有幾位明星球員。

每個人都各有長才,
或許那些有著特出的聰明才智或特殊才藝的人,
較容易得到展現與被肯定的機會,
然而每一個亮麗上台的人,背後都有著一個默默工作的團隊在支撐。
更有甚者,有些特出優秀的人,對後世的影響,很需要時間,
例如梵谷生前沒沒無聞,貧病交迫,落魄潦倒,
死後畫作買賣竟然創下高額的世界紀錄!
然而,如果不是他弟弟對他從不間斷的支持與了解,
恐怕後世人也看不到梵谷那打從生命底層燃燒出來的畫作。

天生我材必有用,
只要能夠站在適合自己的位置,每個人都能發揮相當大的功用。
問題出在於,許多人並未站在適合自己的位置,
不僅自己的潛力無法發揮,也過得很不痛快。
關鍵當然也是在於,社會是否提供了多元的可能性?
以及,人是否用心地去了解什麼樣的工作與角色才是最適合自己的?

結構主義大師 Lévi-Strauss 曾說:
『動植物不是由於有用才被認識的,
它們之所以被看做是有用或有益的,正是因為它們首先已經被認識了。』
一大塊數公頃的土地,過去可以養活幾十人的印地安原始部落,
等到後來白人開發當地,竟只能養活幾個美式農莊家庭。
什麼樣的因素造成如此巨大的差別?
在於使用物資的態度、經濟型態與生活方式。
許多被白人視為無用雜草而斬除的植物,
對於印地安人可能是食物或藥材。
有用或無用,有價值與否,那其實也取決於很主觀的『認識』問題。
更何況,在大自然生滅消長的循環中,
玫瑰並未因她的甜美芳香而比一株不起眼的小草,扮演著更重要偉大的角色。

而人何嘗不也是呢?!
早在幾千年前,蘇格拉底便要人去認識自己。
不去思考,不去探究,順從於社會的主流標準來過日子,
或許是較省事省力的生活方式。
只要能對自己的人生真心感到滿意,偷懶一下,其實也無妨。
然而可怕的是,有時太多的盲從,問題因而產生。
很多人從事的,不是他真正想做的行業,而是家族或社會認可的。
又例如,並不是每個結了婚的人,都適合婚姻制度,
而不少走入婚姻的人,在婚後才發現自己並不適合,
有些人因而試圖擺脫,形成一個個破碎的家庭;
而即使那些苦撐的人,在婚姻枷鎖與家庭責任當中自我折磨,
生活同樣不幸福。
而一個不快樂的個體,如何經營伴侶關係,
又怎麼可能擁有品質良好的居家生活?

用心扮演好屬於自己的角色,為自己的生命負責,
且不去替別人的生命做決定,尊重他人與自己的差異性,
我相信這其實是很基本的態度,卻也是很難做到的。

對於自己的好命,我只能深深感恩,
有時也很愧疚,對於自己的不爭氣與懶惰驕縱。
再不久,我就得滾回台灣,擔起我的社會責任了說!
說實話,如果可以逃避的話,其實我也蠻想逃避的說!
可是啊,我也知道不能逃避啊,所以向來也敢在心底偷偷地想啊!

對於跳舞,其實我也不是那麼確定這就是自己要的,
或者真的是自己能勝任的,
稱霸台灣不稱霸台灣的,其實也不挺重要,
人外有人,天外有天,學無止境,
重要的是,自己到底在接下來的人生想要做什麼,
以及該怎麼過,才能對得起自己的好命。

其實,我甚至不確定自己對舞蹈的熱愛可以維持多久?!
畢竟,沒了大老婆,我依然會這麼樣地著迷於情婦的魅力嗎?
老實說,我也沒啥把握咧……。
畢竟月下偷情,不用負責任的一响貪歡,
總比柴米油鹽的日常生活要來得刺激與容易經營得多了!
瓊比較樂觀,她說論文算是我的『初戀』,
第一次談戀愛嘛,總以為這就是全天下最好的了!
而舞蹈則不一樣,因為之前已經有累積一些經驗作為基礎了,可供比較,
加上我在舞蹈當中得到的回饋立即且豐富,
所以這段感情應該可以持續得比較久才對。
嗯,我真的沒把握,玩樂是一回事,
可是當興趣與玩樂變成了謀生工具,
現實層面的問題與責難,很快便出現了!
再怎麼個嬌媚誘人的情婦,一旦『升格』成為正室,
勢必得面臨現實的諸等考驗,在眾人的要求之下妥協,
也恐怕很難不墜落為糟糠之妻。
嗯……,大家老批評魔羯座不浪漫、不解風情,
但我覺得這真的是眾人對魔羯的誤解與偏見,
魔羯不是不浪漫,而就只是……,唉,太務實了點啦!

先前暫停跳舞,休息了好一陣子,這下我可真的確定了:
之前右腳的虛弱無力,原因之一被醫生給料中了,
我確實是使用過度,練舞練得太勤了,沒好好照顧保養,才會這樣。
唉……,給了我一個靈活柔軟的身體,可是不耐操,
這樣的話,舞蹈這條路,我還是走不長久啊!
要的話,條件就給得完整一點嘛,幹嘛這樣缺東缺西的啊?!
真不知道上帝腦袋裡在想啥……。
這次實在不是我愛抱怨,而是真的有點小小的不滿。

嗯……,關於將來在社會扮演的角色,
我個人倒是有個『第一志願』,而且從來沒變哦!
那就是……,嗯……,就是我現在正在扮演的角色啊,
那就是……,嗯……,粉好命的小混混啊!
說這種沒志氣又不負責任的話,是不是粉不要臉?!
嗯,好啦,我知道啦,下次打雷的時候,我會小心一點。

說到粉好命的小混混嘛……,
嘿嘿,人家我今天下午才剛又粉好命地去混了一下下哦!
試了一堂吉普賽舞的課,粉好玩哦!
上了一半,老師還問我是不是跳舞跳很久了,學得好快,
呵呵,害我心裡有點小得意!^^

後來老師還很好心地特地把她的吉普賽裙脫下來借我穿,
其實我實在很想婉拒,我這五短身材,穿那種大蓬蓬裙,真的粉難看捏∼!
但實在很難拒絕老師的好意與熱情,我只好乖乖地穿上。
一穿上那裙子,果然!反射在鏡中自己那副德性,真的很蠢、很可笑!
但,嗯,我必須承認,穿上吉普賽裙再跳,感覺差好多喔!
老師借我的裙子是紅底上頭綴有紅花的蓬蓬裙,
在快速轉圈並搖擺裙尾時,效果非常驚人!
好似一朵綻放中的豔紅野玫瑰,旋轉並燃燒,很美,很迷人!
不過……,嘿嘿,當然啦,
我比較『小朵』一點,頂多就只能算『薔薇』一類。

嗯,吉普賽舞跳起來,真的是很快樂,也很奔放自由。
可以想見《鐘樓怪人》與《卡門》裡頭,
那兩位狂野不羈且善舞的吉普賽女子的迷人魅力何在。
好玩的是,那兩位愛上不受道德規範束縛的吉普賽女子的男子,
性格上多屬忠厚老實且略微優柔寡斷一型。
據說,人很容易愛上一個身上有著自己欠缺的特質的人,
看來,此話似乎不假。
嗯……,粉高興,今天我又想通了一個小小的道理!

其實……,其實今天不是我第一次去跳吉普賽舞呢!
嗯……,在十二月的作業中,我會略為提到。

敬請期待續集!




NO:270_217
2004/12/24 21:37 虎姨姨      回應:
給親愛的金枝~~~
虎姨姨看到風情萬種的小金枝了,
忍不住伸手摸摸螢幕上的妳,
如果有機會能抱妳在懷裡,感覺一定更好!^^
妳媽咪也真會幫妳打扮,雖然妳臉部表情不是很清楚,
不過那鍋KITTY及耳環,讓妳既俏皮又可愛,
如果別的帥哥貓看到,一定馬上煞到妳!^^

虎姨姨這邊的天氣很好喔,早上還會有大太陽,熱得很哩!
只是晚上有些涼,不過一點都不像冬天呢,
那種聖誕節下雪的浪漫氣氛,完全沒有!>_<
今天是平安夜,虎姨姨祝福妳和媽咪~~聖誕快樂!平安健康!!

((((((虎姨只對金枝說的悄悄話)))))))))
妳娘身體不太勇,妳要乖乖聽話,
千萬不能再犯襲母這種大逆不道的錯誤,
不然虎姨姨要打屁屁的,知道嗎??



NO:270_218
2004/12/25 20:04 小鷺鷺      回應:


姨姨,再給妳看這鍋!


耳環這樣給它放,效果又很不一樣哦!
媽咪說這樣很像古代婦女的額飾,花鈿,好像也蠻酷的哦!

姨姨,妳等我娘帶我肥企,就可以抱到我了說!
金小枝的毛又細又軟,抱起來粉舒服哦!
而且金小枝還很喜歡陪客人睡覺哦,到時候就陪姨姨睡覺好了!

小枝已經很久沒有襲擊媽咪了,
因為天氣太冷,所以樓下阿勇貓就沒上樓挑釁了。
而且媽咪又找出一個『自然防禦法』,
後來幾次阿勇貓又上來撞門,阿枝氣昏了頭,又想咬人,
媽咪就趕快用水潑阿枝,結果阿枝就自己跑去躲起來了。
潑水這招真是好,一來不會傷害貓咪,又很有效!

姨姨,我懷疑我媽咪來日不多了,
妳要是看到她學舞投入的程度,一定會叫她肥台灣,別撐了。
昨天又決定要學一陣子的吉普賽舞,
說是:『音樂上有所交集,四面八方來相會。』
這是蝦米東東咧?真是搞不懂……。
論文只剩一點點,又不寫了,還說要騙老師還沒寫完,
這樣才可以拖時間,方便辦居留,爭取多一點學舞的機會。
她這樣搞怪,要是被她媽咪知道了,就真的是皮在癢了。
她粉恐怖哦,作息亂到不行,也不曉得活在哪個時空,
害得阿枝跟著她一起亂,她還叫阿枝要自律,不要被影響,
我就用譴責的眼神告訴她:『上樑不正下梁歪啦!』

阿枝這裡的聖誕也不怎麼浪漫,一直下毛毛雨,
沒有白色聖誕,
只有溼答答,糊成一團的蛋。

最後僅以含情默默的眼神,祝福姨姨擁有虎虎生威,豐富多彩的來年!



NO:270_219
2004/12/26 04:38 小鷺鷺      回應:

 
 

 
 
 
是慶祝聖誕節嗎?
今天去看了美國導演Joshua Marston的《Maria pleine de grâce》。

這是一部拍得很成功的電影,融合了警探片的懸疑刺激與紀錄片的詳實。
電影說的是一位哥倫比亞十七歲女孩的故事。
她名叫Maria,原本在玫瑰花工廠工作,賺取微薄的薪水養家。
工廠的工作單調而辛苦,
有天她受夠了領班的欺凌,離開工廠,同時發現自己懷孕了。
她並不想落得跟她姐姐一樣的下場:未婚且獨立扶養小孩,
然而哥倫比亞經濟凋零,她找不到出路。
偶然的機會下,她遇到了走私毒販,
她需要這筆高額酬庸,乃答應幫忙運載毒品到美國。
為了能通過美國海關檢查,毒販們要求這些幫忙運毒的人將毒品吞進身體裡,
藏在胃裡,等到了紐約,則有專人前來接他們,
在旅館將毒品排出之後,領取了佣金,即可再回哥倫比亞。
毒販對待這些運毒者方式,相當不人道。
為了預防他們私吞毒品或者是脫逃,威脅他們,
如果有了任何意外,將加害他們在哥倫比亞所有的家人。
過程中,Maria認識了一位同樣是運毒的女孩,Lucy。
由於包好的毒品在Lucy的體內裂開,在飛機裡,Lucy身體感到不適。
抵達紐約之後,Maria要求當地毒販將Lucy送到醫院,想當然爾被拒。
Lucy因而喪命,毒販將她的身體切開,
取出她還來不及排出的毒品之後,便將她的屍體任意遺棄在外。
電影末了,為了肚裡的孩子,
Maria決定離開貧窮混亂的哥倫比亞,隻身留在美國。

導演Joshua Marston說,這部電影的起源,來自一段偶遇。
有天他在紐約皇后區遇到一位哥倫比亞女孩,
告訴他,她如何將毒品藏在體內,運來美國。
她的親身故事,促使他拍下這部片。
過去,這些被稱為Mule(母騾)的運毒者的故事,就只存在於報紙上的消息,
然而當他眼前一位真實的運毒者,詳細告訴他整個經過,對他而言,是個天大的刺激。
她的故事讓他決定以這個主題拍一部電影,
希望能把一些較人性的尊重,還給這些運毒者,
也希望能讓觀眾知道,是貧困的經濟,逼人上梁山,
使這些人願意充當運毒者。
日前布希政府與哥倫比亞政府合作以打擊毒品犯罪,
花了大筆的銀兩,燒去大片古柯鹼田。
然而只要最關鍵的貧窮問題未解決,這都只是治標而不治本的措施。

在片中,導演的另一個關注點,在於青少年問題。
Maria年齡十七,正是尋找自身在這世界位置的年紀,
她在狹隘的生活圈中感到窒息,
因而試圖尋找新的挑戰,包括爬上屋頂或者是運毒品過海關,
也一直等待著什麼,直到有天,她明白最好的東西,正蘊含在她自身。

說到毒品,讓我想起漸被世人遺忘的阿富汗。
九一一剛發生,突然之間,阿富汗彷彿成了罪惡的淵藪,萬夫所指,
擁有最大的難民營,戰亂頻繁,窩藏恐怖份子,甚至種植鴉片,外銷毒品。
然而,阿富汗曾經是相對進步開放的中東國家,
一切災難,起於冷戰時期,美蘇之間的軍備競賽與權勢角力,
阿富汗恰巧位於敏感的兵家必爭之地。
為了軍事戰略地位、石油與輸油管的掌控權,
蘇俄派兵入侵阿富汗,阿富汗起而迎戰。
抗俄戰爭打了數年,蘇俄終究撤兵,然而國家自此分崩離析,
勢力由數個軍事要領分享,接著便是不止息的內戰。
在貧窮與戰亂之下,大片的罌粟田,養活了阿富汗不少人。

蘇俄撤軍多年了,阿富汗境內在戰時所埋藏的俄製地雷依然不計其數,
這些難以探測的地雷,讓人防不勝防,要如數挖出,不知得待何時,
平凡百姓與兒童因誤觸地雷而喪生或肢體殘缺,是常有的事,
若受傷的是家中唯一的壯丁,全家經濟隨即陷入困境。
發生了九一一,美國打下塔里班政權,然而阿富汗女人依然得披紗蒙面。
阿富汗,曾是高原上的香格里拉,也曾讓艷紅罌粟搖曳於藍天陽光之下。
當新聞不再播報這個國家,人們還來不及認識她,便也已遺忘。
而因誤觸地雷而失去手腳的孩童,依然在高原上跛擺地嬉戲成長著。

今天是溫馨快樂的聖誕節說!
為什麼我要想這麼多?
為什麼我不去看應景的歡樂賀歲片?
唉……。 一.一///
 
 
 



NO:270_220
2004/12/27 02:14 小鷺鷺      回應:

我承認,關於貓咪的管教,我是相當無能的。
獎賞與逞罰之間的標準,怎也拿不定,總覺得:
許多事情,其實得看從哪個角度來看,真沒個準則啊!

就以前幾天發生的事情為例。
一如往常,阿枝又在家裡四處飛奔逃竄,跳上跳下的,
彷彿莽原上狩獵中的猛獅,正靈活勇健地追逐著羚羊,好不威風!
我不理,繼續看我的資料,怎知當阿枝從床上果敢地衝下來時,
恰巧撞倒我剛沏好的一大杯茶,褐色茶水潑了一地。
照理,我似乎應該罵她,扁她一頓,
但我並未生氣,即使罵她,也不過就只是形式,一點都不中肯,沒有說服力。
總之,我拿了布,正在拭去這場意外的痕跡,
阿枝娉婷地走過來了,不追逐獵物了,
可憐兮兮地望著我,以極為脆弱柔嫩的聲音『唔……』了一下。
我知道她想抱抱,就抱起她,怎知她就這樣極度哀怨地緊緊黏著,
前掌勾著我的肩膀,頭頂著我的下巴,磨蹭著,顯示無限委屈哀傷。
我撫摸她,給她安慰一下,這才發現,她的脖子溼了一小塊地方,
大概是被剛剛潑出來的茶水給濺到吧。

唉,或許從約定俗成的角度來看,
阿枝做錯了事,四處狂奔,以致打翻茶水,很不乖,
應該好好教訓一頓,怎可反而抱她、安慰她呢?
我這種『不當』的處理方式,恐怕就只會寵壞貓咪而已。

但以阿枝的立場來看,她可能還會覺得很無辜,稚幼純真的心靈受創呢!
她不過就只是在玩耍時,恰巧行經茶杯那裡,
怎知茶杯就這樣很不友善地整個倒了下來,嚇了她一跳!
這不打緊,茶水甚至還潑出來,濺了她一身,
而大家都知道貓咪最痛恨水了,這個茶水真的是很壞很壞心!
阿枝一定很不解,心裡委屈地想著:
『阿枝枝到底幹了什麼事?
共同生活在一個屋簷下,無冤無仇的,
茶杯跟茶水為什麼要這樣聯合起來欺負無辜的貓咪呢?』
所以她心裡當然難過了,在自家裡受了委屈,
想找媽咪討抱抱,渴望被『惜惜』一下,其實是相當合理的。
何況,瞧她被茶水濺溼了的狼狽樣,還需要處罰她嗎?

所以說……,
唉,我承認,關於貓咪的管教,我是相當無能的。

又剛剛,我打開梯子,踩上去拿櫃子上的東西,
阿枝看見了,就一臉楚楚可憐地在樓梯底下喵喵叫,要我抱她上去。
她真的很無聊,看別人在梯子上,也想跟上來湊熱鬧,
而她當然也絕對有自己爬上梯子的能力,
只是,自己爬上去,跟被媽咪捧上去,那感覺是很不一樣的。
我順從她的意思,東西拿好以後,就特地把她抱上來,
在梯子上頭站了好一會兒,陪陪她。
這下,她可開心了!
緊緊依偎在我懷裡,好奇地東張西望,發出歡樂的呼嚕聲,
好像登高望遠的健行者一樣,正眺望著遠處風光。
『真是登泰山而小天下啊!』她心裡一定這麼樣地想著。
我的反應,是否太寵她?
或許吧,但若只需一點點的細心體貼,可以讓她這麼開心,又何樂而不為?

當然,這天底下絕對沒有任何東西是完美的,貓咪亦然,
阿枝也有一些性格很讓我『犯嫌』,
主要是她那種對『親密愛撫』近乎需索無度的需求,所衍生出來的行徑。

每次我出門回來,照理都要跟她演出一段『久別重逢』的戲碼。
門一打開,就看見她乖巧地站在門口,
一看見我,就開始伸懶腰給我看,充滿誇張的表演意味,
然後便挨過來,在我身上磨蹭,要我抱她。
一旦我抱起她,她便雙手緊緊地抓住我的肩膀,
以臉頰與頭頂在我臉上磨來磨去,邊發出歡樂的呼嚕聲。
這場面,真的很適合拿『滾滾紅塵』作為背景音樂呢!

『滾滾紅塵』,怎麼唱?
起頭是:
起初不經意的妳 和少年不經世的我
紅塵中的情緣 只因那生命匆匆不語的膠著
想是人世間的錯 或前世流傳的因果
終生的所有 也不惜換取剎那陰陽的交流
來易來 去難去 數十載的人世遊 
分易分 聚難聚 愛與恨的千古愁
本應屬於妳的心 它依然護緊我胸口
為只為那塵世轉變的面孔後的翻雲覆雨手 ………


這誇張的『緊緊擁抱』與『耳鬢廝磨』的親情倫理悲喜劇,
每回至少得上演個十到十五分鐘,有時還更久。
如果我不陪她演戲,她是不可能放過我的!
不僅亦步亦趨地跟著,一臉飢渴,還一邊滿是期待地喵喵叫,
若等不及了,就乾脆給我來硬的!
直接把我當棵大樹地攀爬上來,然後像隻無尾熊一般地掛在我身上。
說真的,有時候實在會覺得有點煩。

同樣的情況,再更嚴重一點,就可以看到她放肆撒野的樣子。
有時她性子一起,吵著要抱抱,如果我不理,她就生氣!
要不就是『啪!』一聲地倒地不起,瞇著眼睛嘟著嘴,裝死給我看。
要不就是臉很臭地朝我猛叫,肯定是在給我罵髒話,
還一邊發出歡樂的呼嚕聲,看來是罵得很高興的樣子。
有時氣極了,還會惱羞成怒地跳起來咬我,教訓我一番!
然後,就又給人家霸王硬上弓,黏在身上,拔都拔不下來,唉……。

關於她這一點,有時我真的會覺得她可能需要去看一下心理醫生。
據我推測,她的極度欠缺安全感,或許是跟童年經驗有關。
當我看到她的時候,真不敢相信她跟她的兄弟姐妹出自同一胎,
因她硬是比別人脆弱瘦小,不僅體型只有人家的一半,
走路搖搖晃晃,一臉茫然,邊喝水還會邊發抖。
有次我突然想到,母貓有八個乳頭,阿枝的媽媽剛好一胎生了九隻,
阿枝該不會恰巧就是那隻……,每次怎麼排隊,都輪不到她吸奶的幼貓吧?
或許是因為先天不足(在母體內卡位沒卡好,天生個子弱小),
又後天失調(搶乳頭搶不到,等到別人家吃飽了,終於輪到她,但早就沒得吸了),
因為童年時期活在生存競爭壓力與被團體排擠的陰影之下,
所以她才特別需要時常『確定』一下人家是愛她的。
如果不是這樣的話,我實在無法理解,
她臉上那種『無辜苦命小阿信』的神情,是怎麼來的?!
 
 

 
 
我朋友大多要我體諒她,畢竟,走出大門,我在門外有我的世界,
而她的世界是有疆界的,止於這四面牆壁,
我就是她全部的世界了,是她情感唯一的支柱。
唉……,現在我可以理解,單親媽媽獨自扶養小孩,
不僅媽媽很辛苦,對於小孩的成長也真的不是件好事。

隨著考慮到回台事宜,有一位成功地帶貓回台灣的朋友告訴我,
到時為了準備讓阿枝可以通關的證件,
我至少得有三個月的時間,以方便信件往返。
手續不難,只是耗時又麻煩。

唉,我真的很討厭辦理這些官方文件,
但我是不可能放下阿枝,一個人回台灣的。
在決定為她贖身那刻,我就打定主意要帶她跟我回台灣。

阿枝很可愛,很討人喜歡,
想找到願意疼她愛她並照顧她的好人家,一點都不難,是我自己放不下。
與她的相遇過程,來自一連串的偶然,這已經很戲劇性了,
更何況她是我一手養大的,陪我走過最艱難孤苦的歲月,
這份建立於患難的感情,是很難被遺忘或取代的。

關於帶她回家,讓我比較擔心的,其實是入關以後。
進了海關,阿枝得先打一針,然後被送到台中的收容中心,
坐三個禮拜的移民監,確定她沒有攜帶任何疾病入境,才可跟我回家。

我朋友細心地建議我,最好搭早上一大早抵達台灣的班機,
因為醫生多會建議在上機前讓寵物吃安眠藥,睡過整個行程。
而一旦入境之後,如果我先行離開,
等阿枝一覺醒來,突然發現自己身處陌生的環境,被陌生的人圍繞,
肯定很恐慌,認為自己被遺棄了,造成她精神上莫大的打擊。
若我一大早抵達,才有時間陪她到台中的收容中心,
親手把她交給辦事人員,也好安撫她,
讓她知道她只是得暫時住那裡,我沒遺棄她,會回來接她回家。
就我對阿枝個性的了解,那三個禮拜,恐怕會讓她極度痛苦,
因她是一隻對與人的親密感需求十分大的貓咪。
雖然我會盡量抽空去看她,但我知道對她而言,那決對是場可怕的折磨。
想想,真的蠻心疼的。

還有就是,入關之後所注射的那支針,對寵物其實有危險性,
所以海關人員都會要求寵物主人事先在紙張上簽名,
若寵物出了事,官方並不負責。
我實在無法想像這樣的情形竟然還存在著!
這根本就是很野蠻的官僚心態,也把動物的生命價值視為低於人類!
一般而言,阿枝雖然嬌弱膽小,但還算年輕健康,
我只能祈禱,她不至於因那支針而喪命。
若她真的出事,雖然我知道那錯不在我,
但,我想我會需要很長的時間,才能……。

朋友說,阿枝需要打針坐牢,主要是因阿枝是從法國入境台灣,
而法國是歐陸的一塊,屬於開放的大陸型國家。
如果我能證明也讓阿枝真的從英國回去,手續上的差距相當大,
我不知道還需不需要打針,但至少可以省去那三週的牢獄之災。
原因是,英國被歸於封閉的島型國家,傳染病較少。
我跟我朋友還一起動動腦,有沒有可能讓阿枝從英國入境台灣?
後來決定放棄這計畫,因為技術性問題依然一堆。

我不知道這樣嚴格的寵物入關規定是否有其必要,是否合理。
從一個單純平凡的寵物主人角度來看,就只是覺得,
法律與規定,很多時候就只管得到規規矩矩的老實人,
若以動物入境而帶來的傳染病來說,
那些非法走私入境的動物,數量龐大,所帶來的危險,才真的是防不勝防。

我真的就只是很單純地希望能帶貓咪回家啊!
卻必須讓她冒著可能喪命於海關的危險,
卻必須讓她承受三週被監禁隔離的痛苦,
想想,真的蠻心疼的。
 
 

 
 



NO:270_221
2004/12/27 02:17 小鷺鷺      回應:
 
 
自從阿枝枝的照片公開以來,收到來自世界各地的踴躍回響!

台北的林小姐說,自從看了阿枝枝的照片之後,
全身肌膚變細變白了,原本滿臉的青春痘竟然全都不見了!
而且阿枝枝的打扮與神情也給了她在設計個人風格上很大的靈感,
讓她走出去愈來愈妖嬌迷人,桃花不斷,情書收都收不完。

台中的王太太說,她把阿枝枝的照片給她先生看,
她先生深受感動,從此不在外面野野飛,每天回家吃晚飯,
變得比較顧家,還會主動陪小孩做功課,
厝裡的工作也比較有在做,特地寫信來感謝。

高雄的張先生反應,自從他把阿枝的照片設定成桌面,
兒子上課變認真了,讀書比較專心,成績也有在進步,
在學校不再跟同學吵架,老師有打電話來誇獎哦,
而且體育課賽跑跑第一,吃飯還吃兩碗,實在很神奇!

澎湖的陳老太太特地請人轉告,自從鄰居給了她阿枝的照片,
家裡魚缸裡的小金魚變小飛魚,一天到晚撲通撲通地,
豬變肥了,鵝變大隻了,鴨子會唱歌,連雞下的蛋都變大顆了!
她決定下次去美國找兒子,也要把阿枝的照片給帶去。

還有那鍋大溪的黃先生也說了,自從阿枝枝的照片公開,
不僅家裡生意興隆旺旺旺,親戚鄰里的感情更融洽了,
連失散多年的小貓小狗與朋友,全都被他給意外地找到了!
原本虛弱的身體狀況也大有起色,
過去站著會喘,坐著會累,躺著也疲憊,
但現在開車可以從台北一路飆到高雄,不用休息,也不會暈哦!
他還說最近打算去學潛水跟開滑翔機,跟自己的體能極限挑戰!

總之,來自各地的喜訊不斷,
感謝的信函如雪花般片片飛來,真是辛苦了信件扛不完的郵差!
大家紛紛來問,這阿枝的照片我是怎麼拍出來的呢?
為什麼阿枝那麼聽話,總是乖乖地讓我拍照,動都不敢動呢?

特地在此公開攝影密技,以嘉惠社會大眾,造福更多的人群!

當然,首要關鍵依然是阿枝的性格,她天性溫馴服從,很聽話。
所有的貓咪都不喜歡身上帶著任何東西,阿枝亦然,
但只要我的態度溫柔而堅定,通常都可以使她屈服。

但隔了一會兒,基於本能,她還是會試圖反抗,
只是在企圖擺脫之前,她會先發呆個幾秒,我就趁那幾秒鐘的時間按下快門。

若遇到她打算逃跑的情況,這就有勞我的秘技啦!
基本上我只需要動用一根手指的指尖,就可以成功地馴服她,讓她乖乖留下。
這怎麼可能呢?
是的,這是事實,答案就隱藏在下圖。
 
 

 
 
嗯,聰明的您,發現了嗎?

是的,沒錯,要讓阿枝改變想法,很簡單,就只需要四個字:

搔、對、癢、處……! ^^y



NO:270_222
2004/12/28 09:45 小鷺鷺      回應:


這幾天大家都放年假去了,我趁機跑去上那些平常人很多的課,
唯有這時學生人數才少,不似平時擁擠。

去年夏天,我剛找到一位還不錯的老師,只是課有點貴。
她不僅舞跳得好,還有一種少見的自嘲式幽默。
見過她年輕時的照片,漂亮可愛的一個女孩。
現在的她,卻是美艷,令人傾倒的風華。
她向來脂粉未施,每次上課總用幾個夾子把一頭亂糟糟的捲髮隨意地夾起,
衣著簡單,跟一般舞蹈老師爭奇鬥艷的打扮相當不同,
然而我一直覺得她是個很美很美的女人,自信、自在而自然,
然而她的女性美,卻是陽剛強悍的,這相當罕見,
令我想起Flamenco傳奇人物,Carmen Amaya。
那時跟瓊提到這位老師,
瓊即說,或許我可以試著以她作為自己風格的榜樣,
因為相較於多數女子,我的性格確實是比較陽剛大器,
M先生的舞風有點太陰柔,其實並不適合我的天生性格。

今天她的助手說,隔不久就是她的生日,她將滿五十歲了,
希望在活了恰好半世紀的當天,跟她的學生們過,
所以辦了個慶生會,歡迎大家來參加。

哇……,原來她也是偶棉魔羯座啊,真是與有榮焉!^^
實在很欣賞她這樣不避諱地把自己的年齡給說出來,
只是,話說回來,等我五十歲時,
要是能有她身上這種自信風采、迷人魅力與活躍的生命力,
我也不怕人家知道自己的年紀啊!

下午買了一塊美國公司出版的相關舞蹈的DVD。
晚上以無比興奮的心情,從頭看起,只覺得失望,心想:
為什麼這些美國舞者,跳得東西跟使用的音樂,與我在這裡學的差這樣多?
直看到最後,我才懂了,原來,原來我學的派別,被歸於classic這一類啊。
而這塊DVD裡,classic的舞者被放在最後的部份,難怪我之前看得很失望。

呵呵,說來好笑,之前每個老師都說自己的門派是classic,
我也只當他們是在自吹自擂,沒想到還真的是這樣呢!
真的好詭異,這舞的門派很多種,但真的就是被稱為classic 這個門派,
最讓我喜歡,也是我學得最好又最快的,連音樂都是我喜歡的那類。
若放一段音樂要我跳即興,很自然地,
我使用的動作與跳出來的風格,絕對是屬於classic這門派,不會認錯。

接下來打算去試幾堂吉普賽舞、南印度舞跟波斯舞,就當作是增廣見聞囉。
還有日本舞踏(Buto),我也蠻想試個一兩堂看看。
一直對日本舞踏很好奇,通常舞蹈很追求美的呈現,
但舞踏幾乎是對這原則的一種顛覆,然而它同樣是美的。
這雖是一種創新且反叛的舞蹈,然而使用身體的原則卻又符合東方哲學。
一朵生長於傳統沃土的叛逆花朵,會是個什麼樣的風貌呢?
真讓人想一探究竟!
唉,這並不表示我想『改行』跳別的舞還是什麼的,
唯一我跳得來的舞蹈,還是就只有這麼樣一個啊!
其他一堆亂七八糟的,就只是試著好玩罷了,
只是,當然啦,這些舞會讓我想接觸,原因也是在於我在當中看到一些相關性,
不管是身體動作、音樂或者是文化來源方面。

唉,這天底下有沒有一個行業叫做『不務正業』?
我真的很適合捏!
唉……。 → 這是一聲『幸福的嘆息』,請不要誤會哦!

所以說,我只希望自己的身體狀況能夠讓我不出狀況地學習。
跳舞,很累,身體狀況不佳時,更是容易受傷而不自知。




NO:270_223
2004/12/30 04:12 小鷺鷺      回應:
 
 
※ 十二月的作業:完結篇
 
 
主旨:一個人的聖誕與跳舞的神
 
 
 
窗外寒天凍地,灰撲撲的雲,挺是凝重,
想不起陽光已多久未曾露臉,
日與夜,份際不清,彷彿只需拉起窗簾,即可靜止時間。
躲在蝸居,日夜顛倒地,使得胃病復發,鎮日隱隱作疼。
幾天前竟發現,貓咪也跟著自己改變作息規律,晝夜不分了起來!

走在路上,寒風穿透厚重大衣,針刺著身子,
然一個個彩繪裝飾的櫥窗,讓人難以忽略歡樂溫馨的聖誕氣息。
沿街瀏覽店家巧妙擺設的櫥窗,心也暖了。

聖誕節哪,對於異鄉遊子而言,已無太大意義。
今年聖誕,又是抱著貓咪,盯著電腦,打打論文而已。
但照例依然得買盒阿枝最愛吃的貓罐頭,犒賞她一下。
大人可以不重視節慶,卻萬萬不能剝奪小孩過節的快樂啊。

今年聖誕,確實有些特別,
景物依舊,人事依然,改變的,是自己。
只覺得自身存在,不再那樣沉甸甸地翻攪成一團,
只覺得,嗯,變得愈來愈像自己。

年輕時曾極受尼采吸引,雖然他對女性的歧視與敵意,令人不敢恭維,
也覺得他的表達方式有時偏激狂妄得近乎神經質,
然而這無法掩蓋他分析人性的犀利,
燃燒於文字與思想間的生命力,亦令人十分著迷。
不經意間,總能發現自己其實挺受尼采影響,
那位倡導於燃燒自身的灰燼中重生的哲學家。

記得談到與人的親密關係時,尼采似乎曾說,
讓人愛戀的,是欲望,而不是欲望的對象,
理想的親密關係,只能在當它對人的生存並非必要時,才可能發生。
人必須能夠擁抱自身的孤獨,否則他人只是用來對抗孤立的慰藉。
而也唯有當人與自身發生關連,才能真正關心愛慕另一個存有。

對這樣的想法產生較深刻的體驗,卻是近幾年的事。
自過往經驗反省以後,不得不承認,往往讓人愛戀與割捨不下的,
確實是作祟中的欲望,而非欲望所依存的對象。
真正看見眼前人,不管是朋友、親人或是情人,
其實不是那麼容易的一件事。
人好容易就將自身對生命的諸等渴求與想法,
包括認同的價值觀,希望未來達成的目標,過去未能滿足的需求,
或是種種恐懼與逃避,投注在對象身上。
在這種情況下,眼中所見,只能是種種虛妄的幻象。
而追求自由,剛開始很難不是一個『鬆綁解套』的過程。

已愈來愈無法想,
一個自身並未成熟飽足者,自顧已不暇,究竟又能給出什麼?!

孤獨,相信是每一個人生命中極為艱難的功課。

很年輕時曾嘗試藉由依附人群的溫暖,以忘卻出生的孤單,
然很快便放棄了這企圖,
因人群間的擁擠濕膩,只是讓自己更不得呼吸,
只是讓存在顯得荒謬,更是突顯人際間遙如荒島的冰冷距離。

此時的我認為,
逃避孤獨,等於放棄自由,
也幾乎等同於拒絕了讓生命展現其豐富多彩的可能性。

『於歡樂人群中藏匿』、『於親密關係中沉迷』或『真實面對自身孤獨』,
一次又一次,總寧願選擇孤獨,
然而,此時極為不同的是,我不曾如此坦然而安適自在,
而造成這天大差異的,竟只是因:
我漸漸較能放下世俗那把衡量天地萬物的尺。

面對又是孤單一人的歡樂聖誕,此時的狀態挺接近尼采之語:
『我學會了走路,然後,我讓自己奔跑。
我學會了飛翔,然後,我不想在行動之前被推一把。
現在我輕了,
現在我飛起來了,
現在我看著自己超越自己,
現在有一位神貫穿著我整個人而跳舞。』

尼采自視為過早出生的先知,而事實證明他有理。
有些人死後才出生,
而偉大思想家對後世的影響往往在其過世之後,才漸漸展現。
令人驚異的是,
某些深奧難解的哲思,影響後世時,竟以一種被誤解的方式。

尼采藉著查拉圖斯特拉之口,說:『我只相信會跳舞的神。』

年輕時,只覺這話好玩極了,此時才知含意深遠。

真有會跳舞的神?
呵,酒神戴奧尼索斯狂醉酣舞於西方神話。
而在東方,
敦煌石窟裡,輕盈曼妙的飛天女神,以歌舞香花供養諸佛菩薩;
印度濕婆善舞,持鼓,打著優雅手印,
大跳毀滅與創生相繼的宇宙之舞,生生滅滅,征服了時間,是謂永恆。

只願愈來愈能自在地舞,
而能不能舞得自在,直接關係著自己能否活得自在。

趕在聖誕之前,做了件決定性的事情,算是企圖與舊有的自我絕裂:
在放棄一年半以後,我重拾Flamenco課程,只是不知將持續多久。

呵呵,是啊,其實Flamenco才是我所學的第一個舞蹈。
但那時學Flamenco,與台灣此時的流行風潮,絲毫無任何關聯,
那年,連續看了幾部西班牙導演Carlo Saura 的作品,
在他所呈現的Flamenco中,看見了我的渴望與追尋,是而衝動地跑去學舞。

說到Flamenco,不能不提那段悲壯慘烈的可怕歲月。
我很慶幸自己的人生曾經徹底崩盤,且發生在相對年輕的時候。
晦暗無光的那幾年,每一天,都把自己更往虛無灼熱的地獄推去。
隻身在外,極度缺乏社會支援,一切就只能靠自己。
沒有人可以幫得上忙,
因當我苦苦追問自身出生的意義時,
便已不經意地走上一條人煙稀少的歧嶇小徑。
況且,海外求學,誰人不是泥菩薩過江?
我亦不願將這微不足道的個人煩憂,輕易地叨擾了人。

那時,知道我在學舞的人,很少,
看到的人更是不解,為何我突然對Flamenco燃起一股莫名狂熱?
但我自己很知道,
我不是在學舞,那是在『救命』,試圖為受困的靈魂撞出一道求生出口。
當然,我從不說。
這世界,我的朋友,相遇的人,沒有理解我的義務,
更何況,我甚至不知自己究竟怎麼了,又該拿自己怎麼辦?!
手無寸鐵,草木皆兵,進退無途,也只能緊抓住心中一個念頭:
還不是走的時候,所以,得想辦法好好地活下去。

那時,學Flamenco,真的很辛苦,毫無樂趣可言。
我手忙腳亂地四處探聽尋找課程,
因那真是生平第一次學舞,對於整體情況的掌握極差,
彷彿身處迷濛的夜半霧裡,跌跌撞撞,摸黑前行。
試過多少老師?
確切數目已不得而知,只知為數不少。

花了很多學費,看了幾場不同形式的表演,閱讀了些書籍,
漸漸才明白,Flamenco不僅不好學,甚至不是那麼容易懂。
或許是因Flamenco獨特的表現方式,極容易引人注目,
但事實上,要能真懂得個中三昧,需要一點基礎的欣賞能力。
不少舞者身著大花舞裙,快速踩著高跟舞鞋,很是眩目火熱,
一般觀眾並不容易明白,這些很可能就只是掩人耳目的花招罷了。

而好的Flamenco老師,即使是在巴黎,同樣極為少見。
不知原因何在,多數老師在教學時,並未多做解釋,
然而若缺乏基礎的知識背景,
不要說學會跳舞,就連欣賞表演,恐怕都將成問題。
Flamenco的特點之一是,這是個音樂性極強的舞蹈。
當然,所有的舞蹈皆與音樂有著密切關係,
舞蹈幾乎不可能脫離音樂而獨立存在,
然而Flamenco卻是一種『可以被聽見的舞蹈』,
舞鞋的鞋底特別釘上鋼釘,舞者可依隨踩踏方式,打出清音跟濁音,
表演時,多有專人在旁以手或木箱敲打節拍,
在演奏時,不僅可聽見吉他、節拍,更可聽見舞者以腳踩出的聲響,
這時,其實舞者多少參與了音樂演奏。
Flamenco有一些我稱之為『基本語法』的東西,
最精采的部份在於它的『即興』特質,然而它是有著固定結構的,
也因而時常有人把Flamenco跟Jazz相提並論。

這麼樣獨特複雜的舞蹈,
讓一個從未接觸過音樂或舞的人學來,真只有無盡痛苦與挫折。
但,我很堅持,咬緊牙苦撐,
在那時,那早已不是學不學舞的問題,
那是我能不能靠我自己活下去的問題。

嗯,聰明的人,應可從這句話覺察到我那時極端灰色的意念。
是啊,那時我極度厭世,過著叔本華所形容的人生:
像個在痛苦與虛無的兩極之間不停擺盪的鐘擺,從這一端,晃到那一頭。
朋友只知我過得不好,就只當是異鄉生活不易與課業壓力,
然他們卻也不曾擔心,只因認為我是個生命力強韌的人。
我同樣知道我不會出事,我同樣認為我會走出來,甚至更勇敢茁壯,
只是,孤獨而慌亂地摸索出路的過程,很是折磨人。
那年,又該獨自回法國時,
我看見自己內在出了極大差錯,一道我無法獨自處理的裂痕,
也明白什麼樣的挑戰正猙獰地在前頭等待著我,
然而一回頭,我竟望不見後路,也只能硬著頭皮向前走。
收拾行李時,
我知道我並沒有信心能把自己再送回家人面前,
能再活著踏上台灣這塊土地,當虛無與厭世充斥整個心靈。
為了預防萬一,沒多說啥,我向母親討了只玉鐲,
讓家人的存在牽絆住我,不往另一個世界飄去。
這些年,為了活著的每一口呼吸,都像於冰凍氣團中的吐納,好冷。
是而,Flamenco那燃燒中的灼熱生命力,吸引著我靠近。

為了學Flamenco,或者該說,為了活下去,
我花了很大力氣,做著基本功。

節拍,可說是Flamenco的靈魂,
然而糟的是,我對節奏的反應一點都不靈敏。
那時老師要我們打contre-temps,這是我生平第一次聽說這東西!
從小學鋼琴的奶爸,好心地安慰我說,抓不住節拍沒關係,只需多加練習。
然後,我只好『不恥下問』地求他教我!
就這樣,他很有耐性地打固定拍,讓我學著去抓拍與拍之間那個contre-temps。
剛開始,我臉還很臭,因他體念我初學,特地放慢拍子,
但我覺得他拍子實在打得太慢太慢了,已造成對我的智商的侮辱了!

埋頭苦幹,認真學了半年,
一直沒遇到適合的老師,一直不得要領,很是挫折沮喪,
我放棄了,休息了半年。
隔年,在內心掙扎了一個月,我告訴自己:
再給自己一次機會吧!若依然學不來,就放棄,永遠不再碰了。
然而,就在同一個舞蹈中心,
我偶然地看見了M先生上課的情形,好奇地也想進去玩一玩。

就這樣,2001年,秋天的剛開始,
我一邊痛苦地踩著Flamenco舞步,一邊快樂地跟著M先生上課。
半年過去了,Flamenco依然學得零零落落,
在另一種舞蹈上,我竟快速進步得令人詫異!
而也恰恰正是學Flamenco的挫敗,大大突顯我在另種舞蹈的天賦。
人都是趨樂避苦的動物,
自然而然地,我的注意力由原先的Flamenco漸漸移到他處,
只是依舊堅持著對Flamenco的熱誠,以無比毅力,撐完一整年。
當時,M先生的課只被視為額外補充,我依然以Flamenco為主要學習對象。

隔年夏天,我做了個必然的決定:到Flamenco故鄉Séville朝聖。
出發前,我便知道,這趟旅行將徹底地改變些什麼。
必須說明的是,我是個極少旅行的人,
一來囿於資金短絀,
二來我並不是個善於組織計劃的人,缺乏『省錢旅遊』的能力;
再者,我很懶,要我出遠門,必定是那地方有著啥讓我非看不可的東西。
所以,這趟Séville之行,真是我破天荒的驚世之舉。

在Séville整整一個禮拜,除了略為遊覽城市,
多數時間依然耗在舞蹈教室,跟一位吉普賽女舞者上課。
那年很幸運地恰巧遇到Séville市政府主辦接連幾場Flamenco免費音樂會,
那時應邀而來的歌者、舞者與吉他演奏者,
全是被Flamenco行家視為當代個中翹楚的大師級人物。

經過這一個禮拜的朝聖與洗禮,回到巴黎,
我再也不能欺騙自己,不去看那顯而易見的事實。
我逼問自己,要自己誠實回答問題:
很受Flamenco吸引但卻無法適切地入門,這是個鐵一般的事實,
那麼,這件事情該怎麼面對與處理?
我可以安於永遠只能跟在老師後頭,裝模作樣地跳舞嗎?
不,我不要,我希望擁有獨立跳舞的能力。
那麼,Flamenco作為一個舞蹈,什麼特質是那最吸引自己的?
首先,這舞打破了我之前認為『跳舞是年輕漂亮身材又好的女生的專利』之迷思,
再來,我喜歡Flamenco深入民間的普同性,喜歡眾人圍聚時的同歡特性,
我還喜歡她的單純,只有手打拍子即可跳舞的性質。
那麼,我所學的另一個舞蹈,難道不同樣也具有這些特質嗎?
為什麼我不願意專心地改學另一種舞?為什麼非得Flamenco不可?
M先生課堂上的婆婆媽媽們,哪個跳起舞來不風情萬種?
她們同樣不是身材高挑又年輕漂亮的女孩啊!
這舞蹈不僅深具歡愉特質,甚至可視為對身體與生命的禮讚。
僅隨著細碎巧妙的鼓聲而舞,那精神,那原則,
難道不正與Flamenco跟著手打的拍子跳舞,是極為類似的嗎?
那麼又為何非得Flamenco不可?!
當我得出答案,不禁羞愧地笑了,
因我竟發現自己私心認為Flamenco的藝術價值比另一個高!
況且,這個讓自己更能施展發揮的舞,
容易讓人誤解,總時常被簡化為引人遐想的豔舞一類。
唉呀,在終於明白原因在於文化偏見以後,
若依然任其綑綁自身,那麼,我才真的是個該死的笨蛋!
思索即此,我終於清楚自己該做什麼。
然後,我決定放棄Flamenco,專心去學另一種舞蹈。

平心而論,對於Flamenco,我並非完全無法掌握,
雖然細碎的節拍我老踩不準,然而主要重音我都還能不出差錯。
只是,我心裡一直懷疑著,學這些精巧花俏的舞步,為著什麼?
技巧很重要,然而這並非藝術之所以吸引人之處啊!
在Séville,那些身軀臃腫變形的阿公阿婆們,
雄渾歌聲及簡單舞姿中所散發出令人無法置信的強悍生命力,
深深震懾感動了我,
而這些,全都不是我在課堂上可以學得來的。
認真學Flamenco好一段時間,我依然只能笨拙地模仿老師的動作,
而相反的,在另一種舞蹈上,我竟然好快就能自己隨著音樂跳著好玩。
是什麼造成了這樣巨大的差異?
因素很多,與啟蒙師有關,與舞蹈性質有關,而恐怕也與自己天生的資質相關。

我知道,若繼續學習下去,
或早或晚,總有一天,我可以跳到一個足以騙人的程度,
搖起裙擺,腳踩高跟舞鞋,跺跺踏踏地,
活似個所謂的『火熱狂野的佛朗明哥女郎』!
每一位Flamenco老師幾乎都看得出我的認真,也一直很鼓勵。
持續地密集練習,到後來甚至進步得比多數學生要快,然我依然決心放棄。
為什麼?
這決定,我下得很痛苦,但卻是一個『不得不』。
那麼,究竟又是為著什麼原因?

那趟Séville之旅,給我最大的震撼與收穫之一是:
我清楚地明白了,Flamenco最吸引我的特點,不是我可以『學』得來的,
那是一種很特出的當地文化,
只出現在西班牙安達魯西亞少數幾個吉普賽聚集地。
分布在其他地區的吉普賽人,並未出現類似Flamenco的文化。

為了更了解Flamenco,我曾上過一堂吉普賽舞的入門課。
呵呵,那時,我單純的腦袋裡這麼樣地轉著:
『是的,沒錯,我實在是太愛他了!
為了能更了解、接近他,
那麼,我就不能放過認識他阿公的機會!』
三個小時上下來,我發現吉普賽舞與Flamenco有所交集,
但絕對是兩種獨立的舞蹈。
就像,孫子與阿公,五官雖有些神似,也確實有血緣關係,
然而那依然是兩個完全不同的獨立個體啊!

當人看見非常吸引自己的東西,難免渴望『擁有』。
我深受Flamenco那種狂烈生命力的吸引,
彷彿一把燃燒自身以重生的火燄,也希望自己能夠舞出那激狂奔放的力道。
Flamenco演出時,台上台下的融合,表演者之間的默契,也讓我心生嚮往。
是那趟Séville之旅,讓我知道,有些東西,只能欣賞,而無法被佔有。
我知道,Flamenco最最吸引我的特質,
恐怕是種獨特時空長期壓縮出來的產品,那幾乎是無法被移植到他處的。

是啊,繼續苦練,
總有天,我也可以踩得像隻驕傲的孔雀般地跳舞,
但,我不想啊!
那從不曾是我的追求。

在義大利電影《新天堂樂園》中,年老的電影放映師曾跟男孩說了一個故事:
有位卑微士兵愛上了美麗高貴的公主,鼓起勇氣向公主求愛。
公主說,若他能不畏風雨烈日地在她的窗口守候一百天,便答應嫁給他。
那士兵癡情真摯地在窗口等了整整九十九個日夜,而公主不曾探出頭。
到了最後一天,只需再撐過一個夜晚,他便能贏得公主的心了,
然而士兵走了,頭也不回地走了,再也沒有回來。
為什麼?

學習Flamenco的過程,活像是那士兵對公主的默默付出與癡情守候。
只是,我這人比較猴急,
以三十三天的時間,密集承受那九十九天的痛苦與煎熬,
然後,我覺得夠了,決定提早離席!^^

我真的很喜歡Flamenco,即使現在依然。
放棄這舞,很痛苦,心如刀割,那真是種吞不下又嚼不爛的人生況味,
就好比,我知道無論如何努力,都無法贏得那最吸引我的人的青睞,
是而決定跟能夠尊重我的人在一起,
決定走入一段能讓自己的特質自由發揮施展的關係。

一般而言,我不太容易為自己當初的決定後悔,
然而也曾跟奶爸抱怨自己花了太多時間跟金錢在這個學不來的舞。
奶爸安慰我說,這一切其實都有助於我的學習。
這道理我當然明白,但那時真的很不開心。
每想起Flamenco,總不免有些淡淡的心酸哀怨,
那絕對是一種『我不可能不愛她,只是她卻不可能愛我』的無奈悲悽。

命運的造化,很是奇妙。
所有的學習,所有對成長的付出,從來不曾落空,
只是需要時間讓一切醞釀,
只是最後的獲得未必能是當初期望的場域。

前後加起來,至少也有一年半的時間,我專注地學著Flamenco,
強忍著腳趾尖傳來的疼痛,踩啊踩地死命追著節拍跑。
即便後來自願放棄,然而所有的學習全滋養了我的生命。

首先,Flamenco課程讓我知道保持正確的基本姿勢有多重要,
而一旦抓住了正確姿勢,接下來不管學什麼舞,都容易得多,
我相信,一開始在M先生的課上,我學得快,跟我懂得保持正確姿勢有關。
Flamenco同時改變了我聽音樂的方式,
讓我知道節奏可以巧妙地玩出不同花樣,
讓我意識到節奏對任何一種舞蹈的重要,
這也才促使我後來積極主動地學鼓。
而今天也印證了,學鼓大大加強了我對Flamenco節拍在聽力方面的掌握。

世間許多道理與原則其實是共通的,所謂『殊途同歸』。
還有一種很美的說法,讓我很喜歡:四面八方來相會。

不久前去上南印度舞的課程時,
在第二堂課,那印度女老師就曾主動問我,我是不是學過Flamenco?
我嚇了好大一跳,心想:難道所有的印度人都會那麼一點『前世今生』?
呵呵,真的沒想到,Flamenco帶給我的收穫與影響,
不僅我心知肚明,甚至能讓明眼人覺察出來。

完全放棄了Flamenco整整一年半以後,重拾這舞,感覺是那樣熟悉有趣。

不間斷地跳舞,讓身子愈來愈靈活,對音樂節拍的反應比以往都好,
加上自己心態上的巨大轉變,
現在相對地是抱持著玩耍的心情,反倒能盡興地享受過程。
過去或許是太過渴望學會Flamenco了,
反而無法以輕鬆愉快的平常心去接近,搞得自己痛苦不已,學習效果亦不佳。

人生的際遇,往往奇妙的無法在預期之內。
若非試圖在電影中尋找生命的出路,我不會意外地撞見Flamenco。
若不是在痛苦地學習Flamenco時,
在舞蹈中心中無意間看見正在上課中的M先生,我便也不會學這舞。
為了把舞跳好,我傻傻地學鼓,
而今天我發現,學鼓對於我抓住Flamenco的節奏有著莫大幫助。

活著,需要恐懼未來或擔憂失去,甚或懊惱諸等不可得嗎?
我不知,就只知,
有些人的離席,是為著在另一個轉角相遇;
而幽暗冷清的小徑或許正通向未知港口,讓人得以搭船遠離。

2004年即將告終,新的一年又將開始。
一晃眼,跳著、踩著、舞著,這些年就這麼樣地過去了,
一切彷彿才剛發生於昨日,卻又遙遠飄邈,恍如隔世。
是的,我很慶幸自己的人生曾經徹底崩盤,
才得以望見另類視野下的絕美風光。
重建的過程,漫長而辛苦,
然腳下所踩的每一塊磐石,莫不適切安穩。
這並不表示未來將能一帆風順,平安無憂,快樂直到老死,
就只是對自己更清楚,人生觀相對地較以往開闊,
較懂得如何處理危機,也較能平心靜氣地慈悲待人待己。
辛苦重建的基石上,光禿一片,樑柱屋簷皆無,但無妨,
因我毫無企圖向上蓋起高聳入雲的巴比倫塔,
卻願嘗試將之視為可供自由舞動的平台,簡單卻遼闊。

當我愈來愈能與存在於自身的某種神聖中心取得聯繫,
才知豐沛的內在能量從來不假外求。

緊盯眼前影像,喃喃自語地抱怨著:『這不是人家指定的那幅風景!』
退後幾步,再看,此時才知:
『哈!我沒事幹嘛盯著牆上一張小小的明信片瞧個不停啊!』
然後,我學著靜靜地,細細地環顧周遭,
然後,或許我將發現一扇窗,
或許我將有力氣開窗,瞧瞧窗外景致,讓新鮮的空氣終能流通進來。
閉上眼睛,深深吸進一口氣,緩緩吐出,轉轉頭,活絡筋骨,
睜開眼,或許,我將看見一扇門,
甚至,我將提起行囊,走出門外,四處走走看看……。
 
 
 
 
 


NO:270_224
2004/12/30 04:14 小鷺鷺      回應:
  
 
 
※ 後記:

僅以這篇作業,作為這欄的終結。
起自春季二月,結束於歲末寒冬,為數十一,與數目不詳的喃喃自語。
十二,常被視為週期之數,
數目十一,就像遺留一個僅容旋身卻可供脫逃的小小縫隙。
這不完滿的缺口,讓我歡喜。

是的,這是最後一篇作業了,
嗯,寄居蟹,長大啦,或者是變肥啦,得換個殼囉,
原先這個,連屁股都塞不進去了!
結束,是必要的。

感謝茶黨諸公這十一個月以來,或按時或不定期地,
偷偷地,悄悄地,不敢驚動鄰居地,來此收看小鷺鷺的搏命演出,
十分感激諸位的長期收看,然現已是播出完結篇的時候了。

人,其實一直都是在的,只是將不再主動發言。
我知道自己依然不停成長著,也將不斷書寫整理與紀錄,
我甚至知道自己轉了個彎,
唯一不知的是,接下來生命又將為我展現什麼樣的驚奇?!

此時,走入只願靜默的階段。
網路,是異鄉遊子一扇重要的情緒出口,而如今我自願將這扇窗輕輕關起。
接下來,我將是自己唯一的觀舞者與閱讀者。
人活著,可以多『單純』?
生活與情感的支柱,一根根抽離,是否那最最重要的,終將得以清晰?
或許,當所有的樂器皆止息,惟獨鼓聲持續,舞蹈不因而單調,反更精純。
零社交的我,想嚐試這樣的生活步調,
我知道這並不容易,彷彿一個人在深山閉關修行。
然而這卻也是自己最後的機會,
畢竟一旦回到台灣,生活壓力將不允許我如此任性而為地活。

開欄/終結,就只是一個『手勢』,調整面對世界與自己的姿態,
更清楚自己在哪,欲前往何方,以及為什麼,如此爾爾。
我知自己又在變,目前也只願,靜觀其變。^^

往回看,發現自己是無意間在此烙下這段時間內心十分決定性的蛻變。
當初或許希望藉由公開書寫而『分享』甚至是『給予』一些什麼,
沒想到,到頭來,收穫最豐的依然是自己,呵!

過去諸多疑慮與衝突,對此時的自己而言,真只有四個字:沒有必要。
我甚至認為這一整欄的文字,其實可以全部清除,
只因為,不再有任何必要。

我不知您何時會看到這些文字,
我無法預測揣想您的讀後感,臨走前,只是想說:
若您覺得如此赤裸坦承地挖出內在最污穢不堪的念頭,噁心得令人驚奇,
此時您可能來不及發現樹叢裡一溜煙躲起的小蛇一尾,
正披著一身亮麗新皮,不時回頭望著,心裡狐疑地想:
『那人沒事幹嘛老盯著人家剛換下的髒臭舊衣猛瞧猛看,還一臉嫌惡?』

若您覺得這樣的內在衝突,百轉千折,高潮迭起,實是精采刺激,
那麼我得說:
當您於鄉間小路散步,或於磚瓦牆上,
發現一道在陽光下閃爍七彩光芒的痕跡,
沿著那透白的亮麗色彩,直直看去,您的發現恐怕將是:
背著重重的殼,笨重樸拙,遲緩前行的──蝸牛一隻。^^

感謝諸位的長期陪伴,小的我,將再度沉沉睡去。
所有於茫茫網海偶遇,識與不識者,只願您,一切安好!
 
 
 
 

 
 
 
 
 


NO:270_225
2004/12/31 00:22 恆愛台      回應:
給您拍拍手∼∼^+++++^

回國後找TM君call我∼如果他還記得的話?...........

小犬服用氣喘中藥,今年寒冬未見發作氣喘,還經常給我穿短袖展勇,而且藥師指示一日三匙,
小犬經常二服或僅睡前服用,但已明顯沒像以往那麼淒慘,冬季總要發作幾次哮喘∼
如願試用,將寄去給TM君轉交給您∼另外骨刺問題,請參照之前建議!

最後∼∼您問題似乎不比TM君少...........身體愛勇健,胛老哩的知啦!


NO:270_226
2004/12/31 08:39 小鷺鷺      回應: 恆愛台

 
 

恆愛台先生:

非常謝謝您的回應!
當然希望等我回去以後,從此氣喘不再犯啦!
否則,那還得了哇!
至於脊椎的事情,我現在也蠻小心的,
不再像之前那麼敢死敢衝,一切以身體健康為要,不敢太操,
人家偶棉魔羯座老謀深算又務實可靠,才跟TM大人不一樣咧!
誰叫他之前老愛任性地黏著主機不放,
才會落得必須搭乘『喔咿∼喔咿∼』遊街的下場!

我奶爸上次回來的時候,我跳了一段給他瞧瞧,讓他看看我有沒有進步!
那天我奶爸就說了,他說我的進步實在粉明顯到嚇死人,
如果我回去以後再也不跳了,或是只跳給自家人看,那真的是粉可惜說!
而且他還邊搖頭嘆氣邊這樣說哦!

所以啊,我現在每天起床後,護腰幾乎從不離身,
如果情況允許的話,有時還乾脆帶著護腰跳舞,晚上用熱水袋熱敷。
只期望舞蹈這條路能夠走得長長久久啊,
否則,即使後來舞藝練到一定程度以上,卻再也跳不動了,
也依然還是白搭啊。

年輕的時候,或許是因理想的單純,人總樂觀得很天真,
自以為釐清了問題,也找到了答案,這樣就足以改變一切,
殊不知落實理想並試圖對社群產生影響的過程,
其實是建立在一段段瑣碎繁複的工作與無止境的挫折與煎熬上。
尤其是在台灣那樣不盡人意的文化環境中,
更需要懂得堅持那些不能妥協的原則,靈活地找出能夠運用的方法,
持續地耕耘努力,才有一絲絲看見夢想實現的可能。
在這種情況之下,我便也不敢拿自己的身體健康開玩笑囉!

總之,非常非常非常謝謝您提供的資訊!
您的回應,讓我重溫台灣人特有的樸實慷慨的人情味,
這更是我必須特別謝謝您的一點!

您的『小犬』粉幸運地能夠擁有像您這樣負責溫暖,懂得照顧小孩的父親,
願您那粉幸運的『小犬』身體健康,頭好壯壯,
也願您與您的家人一切安康!
 
 
 



NO:270_227
2004/12/31 22:15 TM      回應:
巴黎露
新年快樂~!
是的,我也正在搏命演出,為了新的一年,我們的新版面。
妳關門了嗎?希望不是。每一扇門都有新意味,就像每一個新年頭。
總之,快樂些吧。相形於妳的真摯生活,TM多半只像個浮屍吧。呵~!
在茫茫人海,喔,網海之上飄浮著的。



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